О равенстве полов и женской меркантильности

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая

русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого

эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач

задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем

задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

- Как что, п...да

- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную

растительность в области лобка, - почему не выбрито?

- А-а, мне муж не разрешает

- И где ваш муж?

- За дверью ждет

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет

с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,

спросил:

- Это что?

- Как что, пда

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу

 А это не мой муж - выдала пациентка.

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и не успевает она выслушать абонента, как начинает орать: "Да, ***! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, ***!"

В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома трахнет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

 А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Гриб, сильно не ругайся, ладно?)

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

 Мама, ты ещё не спишь?!..

Умный песик

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.

Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.

Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:

- Папа!

Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.

Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:

 Папалнение счёта!...

1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из студентов. Водка была закуплена в расчете на определенное количество приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт! Решили оставить пару бутылок на опохмел, а остальное употребить по прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было.

Один из гостей решил остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки. Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в детстве по телевизору насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как дома, он натянул одеяло на голову и мирно уснул.

Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до двери, бедняга с ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ? А хрен его знает, где этот ключ лежит! Будить кого-то и просить открыть дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при условии, что он никого беспокоить не станет... А организм все сильнее требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то банку. Пошарил руками и действительно нашел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело и решил проснуться утром раньше всех, чтобы вынести ее из комнаты. С тем и лег спать дальше.

Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем крыша поехала - банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки.

Картинка маслом: возле двери стоит трехлитровая банка, сантиметров на 7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то травинки. Возле стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и стоя на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами...

Всю ночь стояли, бедненькие...

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.

- Дорогая, что с тобой?!

- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:

"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..."

Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной!

А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее...".

Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму.

26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме.

Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы.

Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять что. Так и не понял. Причин отказать не было.

Проходит три недели испытательного срока.

Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.

Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.

Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?

И тут она произносит:

- В метре 60 сантиметров, и я умножила...

- Сколько?

- А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?

- !!!!!?

- А, метр двадцать!

Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.

Я ушел курить, чтобы перестать ржать.

Вернулся и провел блиц-опрос.

Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.

Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:

 Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это подучить?

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают ╚А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?╩. Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

 Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Как выяснили ученые, при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя ⌠Ты где?■ автоответчик всегда отвечает в рифму.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Надпись на синагоге:

"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".

Приписка:

"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Из письма в газету

Уважаемая Мириам,

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.

Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.

Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.

Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:

Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:

- Гав! Гав! Гав! Гав! Гав!

Я невозмутимо и по привычке:

- Открывайте, мама, это я.

В ответ - опять:

- Гав! Гав! Гав! Гав! Гав! - и дверь открывается.

Приятель:

 Слушай, как ты свою тещу понимаешь!

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов.

Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ.

Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

... Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.

Буквально ничто не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.

Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.

Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.

Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".

Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.

Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.

Типа машина не совсем для камерной резины.

Не, ну всякое бывает, но все-таки .

Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.

Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.

Круизеры типа притормозили уезжать.

Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.

Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.

Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.

Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.

Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.

Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!

Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.

Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.

Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.

В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.

Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.

И на нем видимо резинка истерлась.

Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.

Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.

Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.

Но принялся заклеивать. Заклеил.

Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.

Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.

- Ты его только правильно собери,- говорю

- ???

- Она направленная!

- Да иди ты!

Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.

Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.

Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.

Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.

Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.

Вот такая история.

Едет девушка (далее - Я) с сыном (4 года) в автобусе -. Играем в слова. Я начинаю:

- Ты мой ко...

Он продолжает:

- ...тик!

- Ты мой ё...

- ...жик!

- Ты мой за... (естественно, я имел в виду "зайчик")

Ответ заставил лечь весь автобус

 ...сранец!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Политех. Начерталка. Тема - резьба. Какие - то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке(например М длина 100 мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв.

И с какой-то целью спрашивает: "А в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?". Группа смешанная (ессно...).

Девушки (хором):

- Глубже!!!

Парни:

 Длиннее...

Рассказала подруга.

Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:

- Мама, а что такое "член"?

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков". Немножко подумав, сынишка заявляет:

 Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?

Темы одного форума

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать ≈ научите!

Кто должен высчитывать критические дни ≈ я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем ≈ как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное ≈ научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите ≈ так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Кошачьи рефлексы

Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это ***. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и ышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:

- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!

Долго втыкал в посты Прхожего из ПЭ - что за ***, потом дошло, что про кота -)))

Разговаривают 2 ковбоя:

-У меня самая быстрая рука на Диком Западе!

-А я предпочитаю женщину!

Сила молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Так, поперли копипасты анекдотов из Инета :-/

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в ⌠особо тяжелых случаях■ подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:

 А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Ну не злись, всё лучше, чем ругаться(

С детства всем нам знакомы поговорки:

Знание - Сила и Время - Деньги.

Также, еще из школьной программы известно, что A = F*t, т.е. Работа = Сила * Время.

Подставив значения, получим:

Работа = Знание * Деньги, откуда совершенно закономерно вытекает, что

Деньги = Работа/Знание.

Т.е. при Знаниях, стремящихся к нулю - Деньги стремятся к БЕСКОНЕЧНОСТИ, при этом объем выполняемой работы особой роли не играет...

Эту байку рассказала мне одна знакомая. Как-то раз заболело

у меня горло. Ощущения, надо сказать, не самые приятные.

Глотать жутко больно, да еще и голос сел. Но на работу все

равно пришлось тащиться больной, т. к. дела не ждут. Хожу я

по офису, вся такая несчастная, разговариваю шепотом. И

нужно мне было по какому-то делу подняться на этаж выше в

бухгалтерию. А там работают у нас такие тетки... В общем,

лишний раз заходить к ним не хочется. Но дела есть дела.

Захожу, шепчу. А они мне так ехидно:

- Что, совсем голос пропал?

- Да, - говорю, - но я тут радикально лечусь.

И рассказываю бабушкин рецепт:

- Нужно взять теплый хрен (я имела в виду тот, который на

огороде растет) и сосать его минут десять. Говорят,

помогает быстро.

В комнате воцарилась гробовая тишина. И только через

некоторое время тихо раздался удивленный голос главного

бухгалтера:

- А он что, холодный разве бывает?

Потом опять небольшая пауза. Затем на весь этаж разнесся

гомерический женский хохот...

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.

Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В

виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из

туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и

через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)

звучит следующая речь:

- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не

будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо

за внимание.

Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах

- не надо валяться дураками

- не надо тянуть резинку

- не надо накачивать на меня бочки

- я не хочу тебя заблудить

- я сижу на порошковой бочке

- забить двух яйцев

- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- дорогой, поздравляю с родилкой сына.

- у меня волосы на дыбе стоят

- я слышал крайним ухом

- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы

- все, что они вложили вышло блинком

- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- ужас, сплошные нервотряпки

- вопрос на зацепку

- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета

- я, как мишка колапса, как на синей конфете

- ты как кошка, которая лапает молоко

- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма

- я поеду в шортах и в черных божконожках

- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя

- я нахожусь на тонкий волос смерти

 я не хочу пропИсаться на Чукотке

- я не хочу начать трещать тревогу

- он там всех знает - он там Вася-Вася

- сказал А, давай мы сделаем Б

- ты мне скажи, это будет 'чистый' тендер или какая-нибудь маханация?

- мне нужны розы типа тульпаны

- все у Вас тут закроется медным тазом

- дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)

- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.

- она вчера родила девушку

- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- ты мой душевой сотрудник

- я сегодня весь день метаюсь по встречам

- если так, то я поставлю вопрос раком.

- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас

- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- я в большой попе и не вижу конца большой точки

- Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и

из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на

15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный

на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ

- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы

заинтересованы в приобретении

- Я не хочу идти на какие то злые мысли

- Ты - деловой огурец

- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!

- последний смех останется за нами

- ты держи уши открытыми по Одессе

- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами

оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р

- ты взял вещи из холодильника?

 у меня развивается пофигизм большими темпами

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.

- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.

- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.

 Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка: ⌠Это Барби - будет наша дочка. А это - Кен, будет ее любовник■. Младшая поворачивается к матери и говорит: ⌠Мама! А Тоня сказала, что Кен - любовник! Кто такой любовник?■ Мама, слегка смутившись:⌠ Любовник - это мужчина, который любит.■ Старшая девочка младшей, наверняка думая, что взрослые ее не слышат:⌠ Так она тебе и скажет, кто такой любовник! Кто еб@т, тот и любовник!■ Далее последовала немая сцена...

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

⌠Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?■

Hу тут начанается поток мессаг типа: ⌠Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...■, ⌠Да нет это фирма хренотень, а вот другая... ■ и дтп.

Hу тут русский сисадмин пишет: ⌠Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую...■

Кульминация: Ответ русскому админу: ⌠У человека горе, а ты еще издеваешься!■

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица ≈ своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: ╚Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!╩

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Есть такая папка ⌠Мои документы■. Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка ⌠Мои документы■

- ага.

- там заходишь в папку ⌠Х@йня■

- ЭЭЭ тут 2 папки:⌠всякая х@йня■ и ⌠х@йня, хуже всякой х@йни■. Мне какая нужна?

- вторая.

- Есть.

- Так, там заходишь в папку ⌠по@бистика■.

-Зашла.

- Отлично. Там в папке ⌠@бучий Ростов■ - документ ⌠Доп. соглашение. Иванов■. Вот он тебе и нужен.

 Спасибо, Оленька

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов ⌠Cotex■. Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.

2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.

4. Выдергивает цветочек.

5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!

6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.

7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.

8. Чёбл@делать?

9. Находит пачку тампонов.

10. Нуичёбл@делать?

11. Достаёт тампон.

12. Ичёбл@делать?

13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.

14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.

2. И со словами :⌠Долбо$б!■ пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я томат.

- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х*я, Пейте сок ⌠Моя семья■.

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок ⌠Моя семья■.

Вбегает снова:

- А я фея без х*я, Пейте сок ⌠Моя семья■

- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без х*я, Пейте сок ⌠Моя семья■.

 Девочка, иди ты на ***!

В больнице:

- Где этот глазник?

 Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог.

- Ты когда с женой ссоришься, как её называешь?

- Зайка моя.

- Так ласково?

 Зайцы в голодный год своё дер*мо жрут... она зоолог... она в курсе...

Зачем тему засорять, делать нечего????

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

- Мам! А что это у дяди?

- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.

- Хрен!

- А мама сказала, что пися!

 Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

По теме уже всё сказано, читайте внимательнее.

Девочка лет пяти-шести вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.

"Что это такое?"

Гость: "Лошадка?.."

Девочка, другому гостю: "Что это такое?"

Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"

Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"

Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"

Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:

 Придурки. Это тест Роршаха