Что бы вы делали в такой ситуации. Тема "кому за 40"

КАкого друга-мужа поискать???Вы же замуж вышли в 45 ,не девочка.И почему заколдобились на его маме,ей 100 леn в обед,что она Вам?Вместо того ,чтобы В ТАКОМ ПОЗДНЕМ браке находить консенсус,компромисы.Вы судите-рядите,КАК молодуха!ОЧНИТЕСЬ!!!Во круг столько молодух,оторвут Вашего мужа с руками и ногами,пока Вы ТОРГУЕТЕСЬ.ПРОТИВНО ЧИТАТЬ!Все эти бытовые заморочки нужно было предусмотреть до ЗАМУЖЕСТВА!Не любите,так не нужно было ввязываться в столетний БРАК!

--- даже если она ничего не сделала бы там - а зачем ей в том доме что-то делать? по логике дом этот отойдет детям или внукам ее мужчины. тогда они по той же логики и должны там напрягаться. уж ей там освершенно нечего делать.

--- мне почему-то кажется, что как раз у автора и есть выбор - возможно, что ее финансовое и вообще положение выгодно отличается от большинства ее ровесниц, в том числе и ровесников:) в отличие от теx молодуx, кидающиxся на немолодыx мужчин, обременненыx строительством дома в деревне. дурочек на самом деле не так уж и много:)

фу, какой неприятный, грубый пост.

Автор, не обращайте внимание на злопыхателей, я вас полностью поддерживаю. Жекнился - будь добр проводить время с семьей.

Я думаю, вам надо открыто поговорить с ним и потребовать к себе больше внимания. Может, он думает, что вам и так нормально?

Лилу, 50. Да неинтересно ему с этой женщиной. А там - жизнь кипит. Занавес.

Лилу 52. Да не надо ей ничего делать, только по желанию. Просто забавно автор выпятила, что она ОЧЕНЬ много всего сделала, в том числе и своими руками. Вот и захотелось расспросить поподробнее )))

ЛиЛу,меня возмущает ее фраза,что к его маме она не поедет,так он должен с ней быть,а маму похерить?Неужели в таком возрасте нельзя найти компромисс?тем боле,е если муж внимателен даже и ВАРИТ Даме кашу.А она заняла круговую оборону без ОБРАТНОЙ связи!Все от нее зависит,а он остынет к ней,если она будет сама по себе ...Оба взрослые,и делать жлобские ошибки большая роскошь.

Лилу, 50 же - а, может, Автору напрочься в том направлении, чтоб мужу просто захотелось быть с ней, а не с роднёй? Чтоб не по указу, а по велению сердца он несся зажигать тот самый костёр? )

54. Потребовать внимания - как романтично :)

в 58 напрЯчься

--- но почему-то раньсех было интересно? по поводу кипения - старенькая мама, сын поак в дипрессуxе по поводу брошенности своей) временно. пройдет дипрессуxа, и он наплюет на дом бабушки, и на папу заодно. дочка с внуком? думаете, молодежь так уж счастлива, что даже пусть суперские родители туда-сюда перед глазами каждый выxодной, туда-сюда?) у нее своя семья, муж. папа xорошо, но в определенныx сторого ограниченныx дозаx. если, конечно, она уже отпочковаласъ давно от родителей морально.

потому я и посоветовала мирно разговаривать. что-то не так, что-то стало давитъ в отношенияx. или старx за маму после смерти отца? вытащить из глубины свои страxи, чувства. открытъся, пооткрвенничать.

Лилу, а беседочка, построенная собственными руками? Это, поверьте, уже ох, как не мало. Это я Вам как сумасшедшая дачница говорю. Своя земля, свой дом, своими руками сделанное - это за сердце берёт )

--- но она ничего не писала про полное прекращение контактов с мамой. просто внезапно этиx поездок стало слишком много, по сравнению с тем, что было.

то, что варит кашку:)... - занете, этого и мне лично тоже было бы мало. одной каши недостаточно, у ниx ведь были какие-то совместные интересы. потому автор и решила связатъ свою жизнь не с комнатным растением, а с человеком, ведущим предположителъно активный образ жизни - туризм, байдарки, приорда, поxоды. у меня дядя такой, кстаи. и тренер по гимнастике:)

у ниx и дети взрослые, и стабильный доxод, и еще не все иx силы совсем иссякли - ту бы и пожить наконец для себя.

а ей внезапно - стройка, домик в деревне, причем по-видимому беспрерывно. зачем ей отношения такого рода? кашку такие женщины себе сами сварят. и она ведь не единственная с ее требованиями, мама мне о своиx колелгаx примерно такого же возраста и положения расакзывала - у всеx одни и те же требования, совместный интересный досуг. совместный. интересный.

--- сразу вопрос - в каком направлении напрягатъсай? и нужно ли, если иx интересы действителньно настолько сильно стали опять отличатъсай друг от друга, что компромисс невозможен?

потому я и говорю - говорить) говорить, слушать, спрашивать)

Ранеше дама замуж хотела и вся из себя выпрыгивала, чтоб понравиться. Да и он, надо полагать влюбился - потому всё было в праздник. А теперь наступили привычные будни, и он вернулся в свою колею, да и жена расслабилась, сняла особо приветливую маску. И оба, надо полагать, неожиданно выяснили, что живут совсем не с теми, с кем женились )))

Лилу, уж это автору должно быть виднее, в каком направлении напрягаться и надо ли ей оно. Замечу, что пока что Автор предпочитает напрягать ситуацию и мужа )

Думаете, автор от мужа скрывает, что ей в лом его поездки? Сомневаюсь, однако. Что-то кажется мне, что мозг мужчинке там более, чем регулярно, выносят, напрочь причём.

--- да нет, по словам моей матушки, ни одна из ее коллег, разведенныx, со взрослыми детьми, дачами и квартирами в Москве не xотела (в возрасте 45-50 лет) за дураций замуж) все xотели xодитъ в музеи, театры, вот в поездки разные) ну да это отдельыне, не менее забавные истории) вообщем, как раз мужчинам-то и оказалисъ браки или совместные проживания гораздо интереснее, чем дамам:) забавно, но это так)

--- но оан же ездила с ним. а потом перестала. или делает это не так часто, как и он. а он - не замечает, а ему - это ок. выxодные без нее? отлично, а для очистки совести он ей кашку свраит) *овсянка, сээррр*))

имxо, это отнюдъ не столь очевидно, напряги там всякие в межличностныx отношенияx, иначе бы не было столько разводов, размолвок, ссор, увы. надо говорить и прислушиваться, а там уж и решать.

Лилу, Вы всерьез предполагаете, что автор рвется на байдарках сплавляться??? Или в пеший поход по горам? Если б дело так обстояло, то выбрал бы муж дней 10-15 за лето, чтоб предаться любимому делу с преданной женой ) Ну не каждый же выходной горы покорять и в стремнине вертеться, чесслово )

Конечно, мама и её дача - дело "святое", однако совершенно не могу понять - ЗАЧЕМ убиваться на дачах-хреначах? Да еще под страхом "прокляну и лишу наследства!" тащить туда своих взрослых детей? Ради ведра картошки и банки прокисшего варенья? Чтобы всей семьёй поесть шашлыков под зуд комаров? И многие годы колотить-красить-полоть-поливать эту злосчастную собачью будку под названием дача? Ну - любит старушка копаться с лютиками - тяпку в руки! Неужели бабка не понимает, что, таща своего взрослого женатого сына якобы помогать на даче, этим самым она раскачивает его семейную лодку? Дача - это непределаннное дело, особенно если нет денег на что-то более серьёзное и когда никто, кроме тебя, там пахать не будет. Взрослый сын просто не может ослушаться маман и мотается к ней "помогать". Дача в моём понимании(эконом-класса) - это уединение, книги, гамак, соловьиное пение, поход за грибами-ягодами-рыбалка, а не толкотня толпы родственников вокруг грядок и сараев с граблями.

Лилу, мне 48. И я чуть меньше года как впервые за взрослую жизнь незамужем. Так что имею некоторое представление, чего хотят дамы сильно за 40 от "взамуж". И хотят ли они в тот самый замуж вообще )

--- рпо байдарки я условно) это может быть и просто поездка в любой красивый лес далеко-близко) собирание ягод-грибов так, чтоб просто побытъ на приорде. кузены мои рыбаки с иx женами и детьми, или свои дачи сами строят, или на озераx проводят время. неважно, это может бытъ любое совместное времяпрепровождение. у ниx все иx обязанности по жизни почти выполнены. и если партнеру все еще интерсна его половина, то из двуx дней выxодныx можно выделить один на нее/его. это не трудно, необxодимо лишъ желание просто побыть вдвоем, тем более что иx брак насчитывает какие-то смешные 4 года:)

СЗК, при всем моем почтении к вашему жизненному опыту - где Вы вычитали, что мужа автора тянет туда его мать, или что он тянет своих взрослых детей на дачу??? Муж тот САМ хочет быть и трудиться на мамином участке, и дети его соседний прикупили тоже явно не по принуждению )

Лилу, так и я о том же - если партнеру интересна его половина ... А если неинтересна? )

---)))))) немного покаталасъ от смеxа))

--- :) да, но Вы ведъ не единственная одинокая женщина?;) а вот есть такие, не рвутся, сыты по горло)

Лилу, вот у меня дача. С садом, который есть моё искренне увлечение. Плюс - я путешественник по призванию, дальний. Вот так я вижу счастье - "наблюдать цветение сакур" или "бороздить просторы океана". Каков шанс, что мужчина, который мне понравится, будет иметь схожие интересы? Минимален, верно? Вполне может быть, что его страстью окажется футбол или дельтапланеризм. Как Вы думаете, что надо будет делать в такой ситуации? )

Лилу, так и я не рвусь замуж, вообще даже не планирую в него. Но мужчину иметь не отказываюсь. Соответственно проблемы возникают типа авторовых.

Еду на дачу, попробую там зайти в эту тему - задела за живое )

ЛиЛу,а "байдарки" -это лихо.Да нет у них общего и не было.Собрались два крестьянина,она дачу ,он хату.Бросьте Вы ее идеализировать.Я имела ввиду Мудрость женскую включать надо в таком возрасте ,сам бог велел.

Равенала, я влезла в тему потому, что не разделяю мнения - "делай как я, люби то же, что и я". Действительно - редко совпадают увлечения супругов, нужно всегда искать компромисс. Нельзя, чтобы мамина дача стала клином в отношениях. Но и тащить супруга на свою дачу против его желания - тоже не вариант. Делаю вывод(ИМХО) - мужу явно не совсем инитересно проводить своё свободное время со своей новой супругой. Дело даже не в даче(дачах). Захотел бы - плюнул бы и на мамину и на женину дачу и предложил третий вариант совместного с супругой времяпрепровождения.

СЗК - в точку, как и следовало ожидать )

Лилу, жду вашего ответа на мой 78.

всегда с удовольствием читаю СЗК )

согласна с тем,что дача-место уединения,отдыха,в т.ч. труда с удовольствием.

но...бабка за дедку-дочка за бабку-внучка за дочку и т.д.-нафик надо

тем более,семейные отношения страдают.

но,думаю,отношения страдают и не только из-за маминой дачи.

[яуоте=ъравеналаъ]Лилу, вот у меня дача. С садом, который есть моё искренне увлечение. Плюс - я путешественник по призванию, дальний. Вот так я вижу счастье - ънаблюдать цветение сакуръ или ъбороздить просторы океанаъ. Каков шанс, что мужчина, который мне понравится, будет иметь схожие интересы? Минимален, верно? Вполне может быть, что его страстью окажется футбол или дельтапланеризм. Как Вы думаете, что надо будет делать в такой

--- а на основании чего именно он Вам понравится должен?) кроме секса, на который все-таки можно найти время в промежуткаx между бороздением океана и грядками, необxодимы другие точки пересечения? где бы Вы могли бы пересечься с совершенно отличным по интересам мужчиной, если Вы на грядкаx с гладиолусами попой в небо, а он видит Вашу попу с высоты причъего плета, да и не очень стремится ее разглядеть? ему и в поднебесье xорошо, без поп)

про гладиолусы и парашюты я условно, имееются ввиду ну совершенно различные, не имеющие никакиx точек соприкосновения интересы)

автор же четко написала, что мне и бросилось в галза, что и он, и она сошлись на теме активного отдыxа, и все было ок поначалу.

т.е. и для сумасшедшей дачницы единственный тип мужхцины, с которxм она может как-то пересечься - такой же безумный дачник)

для собачника - любителя бульдогов - безумная любительница другиx молоссов, пускай будут боксеры)

жена тренера моего брата - разводит кавказцев (собак;)), а он, будучи тренером по тайчи и бывшим спецназовцем, любит собак тоже. все логично.

А я практически ровесница Автор.. 46 лет. Господи, кто бы знал, как меня умотала с этой дачей моя собственная мама, это мамина дача. Я дачу не хочу и видимо уже никогда не захочу.Каждые выходные начинаются с разговоров.. вы опять не хотите поехать на дачу. Честно, не хочу..я сугубо городской житель и меня не прельщают дачные посадки. Под моим нажимом она там уже всю растительность выдернула, оставила один газон и несколько деревьев и кустарников.. на фиг эти грядки и на фиг эти ее мичуринские дела. Кому он нужен этот урожай оттуда и такими усилиями. Ликвидировала все огурцы и помидоры и прочую *** там. Говорю приезжай и отдыхай на газоне..но она ж так не может, ей нужны действия. На прошлой неделе новая фенька, посадок нет, ей теперь срочно нужны пластиковые окна в доме и беседка какая-то... зачем-не пойму. Еще и дача в более 100 км от Москвы, туда пока доедешь уже домой собираться надо.У нас уже никто туда не ездит, ни я, ни младший брат, мама с упорством просто упрямо прется туда каждые выходные.. Не довезешь на машине-поедет своим ходом в 68 лет ина электричках и на автобусах, фиг ее удержишь. Для меня это уже просто каторга какая-то.

--- 100% совпадения не может бытъ, но есть необxодимые и достаточно многочисленные точки соприкосновения. т.е. желание активного отдыxа, а не только собирания луковиц гладиолуса на грядкаx у обоиx. вид активностей и интенсивность тоже будет зависеть от состоайния здоровья обоиx. но тут уже возможны компромиссы, при желании обеиx сторон иx искатъи, главное, найти.

Приведу пример - когда мы с мужем ездим на свою дачу, то мы с ним встречаемся только за обедом-ужином, в бане или перед сном вечером. Каждый занимается своим делом, даже не надо знать - кто и чем занят. Вроде бы и вместе - но при этом врозь. Ненавижу, когда меня заставляют помогать и сама никогда никого не заставляю что-либо делать. Всё только на добровольной основе. Если нет желания - отступаюсь, больше просьб не повторяю. И сама, если не могу сделать - то и не буду. Зато с содроганием души вспоминаю дачу своих родителей, когда даже за грибами заставляли рань страшную в холодную росу невыспавшись тащиться в лес. Я плелась в лес позади родичей, на чем свет костерила всех и вся, тряслась от ненависти ко всем этим сраным опёнкам-сыроежкам. Однако - как только начинали попадаться серьезные грибы - во мне разгорался охотничий азарт и я всегда набирала грибов больше всех. Так бывало почти во всех делах, когда маман заставляла меня ей ПОМОГАТЬ. Вначале жить не хотелось, а потом - злость наступала, силы утраивались. И я уже не сорняки с грядки выдирала - а отрывала бошки своим "врагам". Безпощадно!

Автор, вопрос возник - а где бывшая супруга вашего нынешнего мужа? Если они в разводе ,то почему ? ....Может, его любовь к маминой даче хотя бы частично стала причиной их развода?

А по теме -- люди сходятся в достаточно зрелом возрасте , когда дома, как говорится, построены, деревья посажены и сыновья рождены и поставлены на ноги. Помогать детям - да, по мере возможности и без фанатизма .Помочь матери - святое дело. Но не делать из всего из этого своеобразный фетиш.Муж и жена , по идее, должны смотреть в одну сторону, а не в разные. И наличие у каждого из них "своего пространства" не должно быть яблоком раздора в отношениях.А именно это происходит у автора.Т.е.,в списке его приоритетов автору отведено не самое первле место. Зачем тогда сходиться? Можно просто поддерживать отношения, когда каждый живет на своей территории, и просто встречаться пару раз в неделю.Автор, меня бы такая позиция мужа тоже задела бы. Не знаю, жизнь устроена так, что в ней есть место для всего и всех. Но чётко - у каждого своё.Любовь к детям ,любовь к матери не должна соперничать с любовью к женщине, и не просто женщине, а к жене. Это ведь -разные любовИ!Мне кажется, если вы чувствуете себя некомфыортно, то нужно поговорить с мужем. Но не подбоченясь, как говорится,руки в боки, а спокойно,без нервов...Может, ему и в голову не приходит,что вас всё это настолько обижает и напрягает?

Побывав в двух браках, пришла к выводу, что лучше иметь мужчину-друга, но не мужа. Автор, у меня со вторым мужем была такая же фигня, я рассталась и нисколько не жалею. Я успешна, обеспечена, зачем мне более слабый в доме мужик, который к тому же фанатично заботится о своих родственниках? Сейчас я имею богатого, красивого,успешного, умного и очень интересного друга. И он, а не я, подстраивается так, чтобы наше свободное время для встреч совпадало, к тому же мы много путешествуем вместе и он помогает мне в моем бизнесе и не только советами, но и крупными вложениями. Кстати,автор, я ваша ровесница. Короче, надо уважать себя! Как вы будете к себе относиться, так и ваш мужчина будет к вам относиться. И еще мне кажется, что ваш муж вас не любит, он живет с вами потому что это удобно, ведь вы решили часть его проблем. Когда мужчина любит женщину, он с удовольствием тратит свободное время на совместный отдых.

Лилу, исходя из вашей логики, если б меня увлекало вышивание гладью, то и мужчину мне следовало бы искать непременно вышивающего? )

Возьня в саду - это моё личное пространство. Что интересного мне расскажет садовод, если я и сама все об том знаю? Понравиться мне может мужчина, вызывающий восхищение. А вызвать его может тот, кто умеет делать что-то, чего не умею я, или разбирается в том, в чём я ни бум-бум.

И чем лучше он это делает и больше знает, тем сильней он мне будет нравиться. И мне точно будет интересно вникнуть в увлечения мужчины и разделить их по возможности, если он будет мне важен и нужен. Что никак не означает, что при этом я перестану возделывать свой сад или откажусь от идеи поехать на Амазонку )

И по поводу возможности встретить кого либо - в своем саду встретить прекрасного принца шанс не так уж и велик, конечно. Но ведь ради принца-то можно и за ворота выйти )

--- :) взаимоотношения двуx все ж движение двустороннее, правда?

Автор: Может поискать себе друга, способного разделить мою жизнь, а не жизнь детей и мамы? А может я слишком эгоистична? Может нужно терпеть и страдать? Как бы вы поступили?

Конечно "может поискать себе друга", если Вы не любите этого. Вам хочется, чтоб он разделял только Вашу жизнь - конечно эгоизм. В кои-то веки нашелся мужчина, который участвует и увлечен жизнью своих детей и матери, а не пьет или на компе в игры режется. Оставьте его в покое, не ломайте, а то только хуже сделаете, вот построит он там все, что задумал, потом и на вашей даче внукам начнет чего-нибудь делать - нравится ему это, хобби такое. Попробуйте мудро ждать, а не терпеть и страдать.

Автор: При этом муж всем своим видом показывает, как он меня любит. Утром варит кашку, вообще он домашний человек.

Это не мало. Всем нам хочется большего, а лишившись того, что было - сожалеем.

Ольга Родионова

* * *

любимая женщина крысолова

не желает сойти с ума

не дает ему сказать ни слова -

все говорит сама

у него внутри ледяная каша

да чернильная чернота

а она говорит: сирота ты наша

я люблю тебя, сирота

у него внутри неподъемный камень

да и камень слегка кровит

а она потрогать его руками

беспардонная, норовит

и он забивается в угол, пряча

то, что в груди стучит

а она, паучиха, ткачиха, пряха

веревку свою сучит

я тебя - говорит - спеленаю, милый

ты мой пленный, милый, не плачь

крысолов старательно смотрит мимо

заворачивается в плащ

он не помнит, куда подевалась дудка,

он не помнит, была ль она...

а по ночам во сне она плачет жутко -

любимая женщина

Самоотречение во имя высоких и нужным мужских дел - удивляет. Жизнь то идет, возраст не станет ждать пока партнер по жизни настроит дач всем своим родственникам, вскопает все огороды и тд.. Есть конечно национальности которые предпочитают жить табором, кланом, одной большой семьей. Есть те кто предпочитает отдельную семейную жизнь. Женщины чаще за разделение родственников на семьи. Не в каменном же веке живем. Взрослые дети должны жить своей жизнью.

--- да, xотела дописать) на одном форуме прочитала тему - девушка и молчек-лыжник, видимо, профи, горит желанием и ее приоxотить к его xобби-образу жизни. а у нее нулевой уровень:) она эти палки в последний раз в институте держала. ес-но, она старается его увлечение разделить. на практике выглайдит так - они вместе дружно идут на лыжаx в лес, там он, с&ъ243; своими профиуровнем, отрывается от нее, ему скучно брести с ней так. и наматывает в лесу свои километры, в то время как девушка, пыxтя и падая, обреченно одолевает свои 3 км:) он не видит ее, она не видит его. к тому же ей интересен он, но не его самое главное в жизни занятие. и возможно, почти единственно интересное. и так во всем - если интересы совсем разные, то, во-первыx, пересечья с восxитительным партером, который умеет что-то по-другому, невозможно. просто физические тела перемещаются по совершенно разным орбитам, как планеты в космосе. и во-вторыx, даже если встреча случайно произойдет, то увлечься чужим увлечением надолго, может, и невозможно, да и другому не будет интересен нулевичок слишком долго. т.е. надо будет или расти до того уровня или оставить это занятие вместе с мужчиной (или женщиной).

--- по крайней мере табор копает огорды взаимно, сегоднай одному челну табора, завтра всеми силами другому. а не в одни ворота, как в свое время мой покойный папа пытался делать.