МЧ хочет взять свою дочь от первого брака к моим родителям

[quote="ЛиЛу"]вдогонку - если автор сама не предлагает своему партнеру взять ребенка с собой, то ему подождать пока надо со своими иницятивами и не бежат впереди паровоза.

или с жениxами прям такая напряженка?

Ну на горизонте пока никого нет.

тупая курица, что еще сказать......

бывают же гнилые люди

Я тоже думала, что будет просто: ведь у меня есть племянники и с ними я нахожу общий язык. Теперь понимаю, что это даже сравнивать нельзя. У меня до него не было опыта "семейных" отношений.

Автор, у меня была подобная ситуация лет 10 назад. Тоже мой первый опыт "семейных" отношений (штамп в паспорте подразумевался им в каком-то далеком/недалеком будущем, общий ребенок ему особо тоже не снился...)Зато вот своего сына 3.5 лет он по-тихоньку как-то (что я даже и не успела опомниться) начал брать к нам домой с ночовкой по будням 2 раза в неделю. Это не считая их регулярных воскресных встреч. БЖ была этому только рада, т.к. она была намного моложе его и видимо не успела нагуляться (ходила в ночные клубы и пр.). Вообщем, не буду все описывать, но на этой почве мы расстались... И вот мне тогда тоже пришлось услышать мнения некоторых знакомых типа : если бы любила МЧ, то полюбила бы и его ребенка! И тогда по молодости у меня чуть комплекс не развился этакой жестокосердной мачехи, не способной любить... И только сейчас с опытом и возрастом начинаешь все понимать...

Автор, ну значит добро пожаловать в реальный мир. Вы, главное, принципиально определитесь - Вам такая модель отношений в принципе нужна, или нет. Не затягивайте. Отношения с детными мужчинами (если они поддерживают отношения с детьми) всегда идут по примерно одному сценарию, хотя и с небольшими вариациями. Дело тут не в двойных стандартах, злых мачехах, любишь его - люби и ребенка и т.п. Просто кому-то это подходит, кому-то нет. Можно давить, пытаться что-то поменять, как-то перестроить, но раздражитель все равно останется. Не эта ситуация, так другая, третья... Это как с обувью - если колодка не подходит, то как себя не уговаривай, что дизайн зашибись, ноги будут болеть. Лично для себя я поняла, что это не мой вариант. В итоге при дальнейшем выборе партнера пристально обращала на этот факт внимание. В итоге счастливо замужем вот уже 13 лет.

дело в том, что живу я за рубежом, и с женихами (адекватными)здесь действительно напряженка. Иностранца не хотела и не хочу. Мне 29 лет и тянуть мне уже особо не куда, но если он решит все же не приехать я к этому готова.

автор, а где вы за рубежом? Он у вас иностранец?

уж за рубежом 29 лет точно не возраст :)

А еще, я знаю очень многих девчонок, которые стали встречаться с иностранцами и говорят, что это небо и земля по сравнению с нашими. Намного лучше, и говорят, что даже если расстанутся, наших даже рассматривать не будут в качестве варианта.

Это я про англичан слышала.

В Германии. Нет,он русский.

а немцы вам не нравятся? У них вроде тоже принято поздно жениться. Так что вам вполне может достаться непотрепанный жизнью и не юзанный экземпляр :)

Знаете, как то-никогда не хотелось иностранца (может и зря, но не было желания). если уж и не получится мне найти "не хвостатого", то "хвостатых" всегда хватает. А с ним я получила опыт. Спасибо, девушки, Вам за поддержку и понимание. Очень не хватает.

Автор, стоп. Вы не урод, не инвалид, у Вас нет особых проблем по жизни. Нельзя, нельзя саму себя рассматривать как неликвид. Если Вы идете по жизни с лозунгом: я старая перечница, жизнь не удалась, а тут хоть что-то, то это "что-то" всегда будет, мягко сказать, не лучшего качества. Просто потому, что уважающему себя МЧ неликвид (а люди воспринимают Вас так, как Вы себя преподносите) не нужен. Нельзя к собственной личной жизни относиться по принципу "хоть плохонький, но штаны в доме". Это неуважение к себе, неуважение к партнеру (ну кто захочет быть плохенькими штанами?), которое 100% приведет к краху отношений. Тут исключений нет, работают совершенно понятные и простые законы. Вы не будете исключением.

Опыт, это когда сделали вывод, что-то изменили и пошли дальше. В случае с перебором "хвостатых" это не опыт, это русская национальная забава - хождение по граблям называется. Что значит "напряженка с адекватными женихами"? Адекватных русских мужиков без хвостов на всю Германию по-любому больше, чем один (допускаю, что их несколько тысяч). Значит, шанс вполне есть. Я понимаю, Вы познакомились со всей тысячью адекватных, и все не согласились строить с Вами отношения. Тогда да, тогда можно подумать о хвостатых, об иностранцах и прочем не совсем подходящим под исходный запрос. Но сейчас это делать - глупость. Удачи Вам!

Честно говоря, я все это время никуда не выезжала, а упорно училась. И его я встретила, когда у меня с жильем были проблемы. Институт надо было заканчивать, а денег не было. он мне и предложил переехать в свою однокомнатную квартиру, куда и дочь приходит. В этом пятачке мы крутимся по сей день. Я все это время зарабатывала по минимуму, так как паралелльно заканчивала учебу.Такое тягостное ощущение, что я должна теперь.

Получается, я взбрыкнула, как только получила свой диплом.

Ну и че?

Вы не взбрыкнули, вы просто поняли, что он не ваш вариант :)

Если вы ему нужны, пусть меняется.

Главное, не терять уверенность в себе!

эх, не стерва вы, автор :)

Вот такая как я... не только бы ушла от него, но еще и обвинила его во всем, что можно, и в том, что он мне сгубил молодость, и что я вынуждена была терпеть его дочку, и что заботы от него должно

и что заботился он обо мне спустя рукава, и получал мало, и трахал плохо... короче, сделала бы все, чтобы у него не возникло никаких сомнений насчет того, кто из нас виноват в развале отношений :)

он бы еще и извинялся передо мной :)

Но вы другая... вы так не сделаете. Вы будете страдать, но терпеть из ложного чувства обязанности и вины... И тянуть никому не нужные отношения...

нда, я бы ему так и сказала бы при расставании - мол, была с тобой исключительно из жалости - кому ты еще нужен в своей конуре да еще и с прицепом, а теперь - адью, меня ждут новые горизонты!

Но я вашего мч не люблю, а если бы любила, то не ушла бы, а сделала все так, как надо мне в отношениях. Ну точно бы не прогибалась ни под него, ни под его дочь или жену.

Спасибо, Ник, Кириллица. Нашла в Ваших постах, то что искала, а именно ту линию поведения, которой я вообщем-то придерживалась в случае с его дочерью, но не находила сил себе в этом признаться. Думаю, вечером позвоню и спрошу у него что он надумал.

А вы хитрая! А прикидываетесь здесь несчастной! После вашего поста под номером 164, картина прояснилась...

Вашим родителям он смело может сказать, я вашу дочку принял к себе, вот и вы теперь мою примите... все по честному!

Да, Кириллица умная женщина и пишет правильно, видно, что ее посты основаны на ценном реальном опыте.

[quote="Ник"]нда, я бы ему так и сказала бы при расставании - мол, была с тобой исключительно из жалости - кому ты еще нужен в своей конуре да еще и с прицепом, а теперь - адью, меня ждут новые горизонты!

И, действительно,за все время, что я у родителей у меня не возникало желания позвонить ему. Когда он звонил, я заметила у себя ощущение жалости к нему. Может усталость друг от друга сказывается. Я и хотела уехать отдохнуть.

Кристина, а че такого, каждый устраивается как может. И как сделала автор лучше на мой взгляд, чнем как некоторые есть, тянут алкаша на себе, перебиваются с хлеба на воду и еще и детей от таких рожают...

Автор заботится о себе - и это правильно.

А мужик гадость, заслуживает еще и не такого отношения. Тем более, жениться не хочет и не собирается.

Короче, я бы точно такому не позволили моих родителей использовать забесплатно.

я б на месте родителей его послала бы подальше с таким заявлением - никто не неволил, надо было не принимать, если не хотелось :)

А принял - так теперь еще и в ножки маме должен поклониться за то, что моя дочка с ним жила, готовила ему, носки стирала и давала за так!!!

Блин, вот из меня теща получится! Жуть. :)

Что значит принял? я к нему не навязывалась. Когда был у меня этот сложный период, я ему сразу сказала, что возможно уеду к родителям и буду оттуда заканчивать учебу. (Я за все время житья у него в институте не была, потому как не было необходимости. Все делалось через телефон и электронную почту.) На что он и предложил переехать к нему. К тому же, у его дочери нет на данный момент такой ситуации. Речь идет об отпуске, так сказать.

да вы посмелее с ним, автор! Он и сам понимает, небось, второсортность своего положения - так что подсознательно к этому готов.

В принципе, из вашего мужика можно было бы веревки вить (что, я думаю, его БЖ и делает!)Ваша задача - чтобы это были ВЫ, а не она, чье мнение для него вважнней всего. Но этому не научишь - это или есть в женщине или нет.

Я высказала свое мнение...

Автор, вс чт вы написали, это ваши доводы, я с ними не спорю.

я просто высказала свое мнение, которое я сделала после прочтения всех ваших постов...

А вы сама решаете, что для вас правильно, а что нет!

Тут все как-то упустили момент, что МЧ не заморачивается насчет согласования поездки своей дочери к чужим людям. Т.е. в его голове даже мысли не возникает, что вообще-то воспитаные люди так не делают. И странно мне обвинение автора, что она должна и все такое... Но причем тут вообще ее родители и c какой стати должны они?

Автор,поосторожнее, а то посадите на шею и будет как у меня было,но я во время опомнилась.Приходил к нам на выходных сын от прошлого брака 12 лет(тогда ещё не мужа ) в МОЮ квартиру,которую я купила до встречи с ним.В моей квартире его сын аккупировал мой комп(на котором я работала) и не пускал меня за него садиться,тк ему было необходимо играть в "стрелялки", а если я его просила,"Заинька пусти почту отправить на пару минут",он злобно вставал,шёл и со слезами жаловался папе --как я его прогоняю, и папа на меня орал как резаный и говорил что "это не мой комп, а моего в этом доме только труси и лифкичи..."вот после этого я задумалась всех на МЕСТО поставила.И правильно сделала, а то я обстирывала мальчишку и по ночам одеяло ходила поправлять ,его любимые блюда готовила-вот получила в ответ. А он лез ещё в холодильник и выбирал что по вкуснее и говорил-маме отнесу....Смешно вспоминать,н оя тогда даже к психологу пошла.А потом решила-его ребёнок-не моя вина.И все стали шёлковые,все всем довольны)))не надо быть трябкой-ноги не вытрут

сейчас я замужем за моим любимым, у нас НАШ общий ребёнок,его сына забираем раз в неделю погулять-потусить.Попробует мне кто-то предъявить претензии или настроение испортить)Всё с моего согласия,и мальчик кстати оч адекватный стал, а то я его избаловала тогда.Теперь хороший парень,но с ночёвкой я его больше не буду брать-мне так сложно и я против этого.

Не знаю как у вас, а наш папа становиться неадекватным в присутствии дочери от первого брака. Напряженный, отслеживает каждое свое слово, каждое мое слово, каждое слово нашей совместной дочери. Мы все как на минном поле, Чтобы не прикоснуться, говорить только то что нужно и тд... кому это надо-непонятно. Мне то точно не надо.

183, шлите лесом его с его напряжениями! Сразу адекватным станет.

Что то все о ребенке,да о ребенке...Вы меня конечно извините,но на месте матери Маши,я бы не отпустила дочь к родителям его пассии(даже не жены).Это же дурой надо быть,что бы отпустить.Для чего?Я бы с трудом отпустила их втроем куда нибудь...а уж к родителям.Бред полнейший.Автор,мужчина видимо вас не уважает и не считается с вашим мнением.Пора заканчивать быть мямлей и сказать ему все прямо в лоб..

185. Мямлей быть перестать не так легко. Не раз! и из мямли решительная женщина!! Это годы.. Реально годы. Пока придет осознание - это все МОЯ жизнь, она короткая, и если я буду тратить время на цели и людей не нужных мне - я буду тратить свою жизнь, которую мне никто никогда не вернет.. От таких мыслей проистекает решительность. Потом еще помогают мысли, что я вся такая в принципе благополучная, без проблем, детей, и на черта мне подстраиваться под мужчину имеющего эти проблемы? Когда я еще в свои 20-30 сто штук таких найду, а вот его ценность на брачном рынке - более чем сомнительная.. в связи с обстоятельствам.. Вот осознание этих вещей занимает несколько лет обычно, причем нужно чтобы страсть за эти годы схлынула, чтобы уже трезво понимать, что если вот даже этот бесконечно любимый человек будет меня напрягать, значит мы расстаемся, потому что нормальный человек, нормальная женщина должна все таки себя любить больше, нежели мужчину.. мужчин как грязи, а вот она у себя одна..

-- получается:)

--- в том то и дело, что девушки без детей, связывающие свою жизнь с детными мужчинами, себя не сенят и потому на брачном рынке иx акции не слишком высоки.

--- положа руку на сердце - он Вам здорово помог или нет?) по совокупности его матзатрат на Вас и Вашиx возможныx - на себя?

--- имxо, разница между анмерениями и реальностью иx претворения в жизнъ у теx, кто плоxо занет и понимает в первую очередь СЕБЯ. Лично я в свои молодые годы заранее исключила музчин, обременненыx детьми и алиментами, ка потенцяльныx партенров. И прекарасно, и никакxи разруx:) сейчас же, в более зрелом возрасте, имея некоотрый опыт общения и взращивания уже своего ребенак и понимая чувства родителей, том числе разведенныx отцов, у меня свои критерии по отношению к мучинам, каку автора. Иx я выше описала) есть принципяльно важные вещи, которые должын быть общими для мирного гармоничного союза. нет чего-то из ниx - в сад. все-равно ничего не выйдет. ну или не андо житъ вместе тогда уж.

Автору хочу дать пищу для размышлений, да постараюсь покороче. Что такое дочь 12 лет в гости! Вы послушайте, мне 36. Сыну мужа от первого брака 30! Он портит мне жизнь все 13 лет, как я живу с его отцом. Он воровал, наркоманил, хотя мы даже в страшном сне не могли этого представить. Последний его "подвиг" - это гепатит С. Живем отдельно. Кто теперь даст советы, а?

--- 30? мужик с усами и бородой вряд ли подxодит под определение милого легко ранимого крошки.

191, что-то я не поняла. Вам нужны советы по перевоспитанию взрослого дяденьки? Да поздно уже вроде. Пост не в тему явно. Никакую пищу для размышлений он не дает, никаких аналогий не прослеживается. И замуж вы вышли за своего старичка (ему же не меньше 50 сейчас?) когда его сыну было уже 17, взросленький вполне пацанчик. К чему написали - не пойму.

Знаешь, сразу видно ОДНА и с БАГАЖОМ в виде детей. Запомните мамаши и папаши имеющие багаж, что ваши дети НАХ НЕ НУЖНЫ никому и не интересны, кроме вас самих. Автор, скажите ему правду а лучше, бегите от него, на свое личном опыте убедилась, не ничего хожу чем дети мч от первого брака, ВЫ всегда будете у него на втором месте после дочери..

хожу - хуже

А я не вижу в этом ничего плохого. Раз вы вышли замуж за мужчину с ребенком, то надо принимать этого ребенка, и принимать хорошо, как своего. И пусть девочка ездит с вами, хотя бы иногда.

Полностью согласна! У меня как-то все сразу встало на свои места. Я не зависима от своего мужа материально, его дети живут в другой стране.. Квартира в которой мы с мужем живем - моя. Я абсолютно не против общения с детьми и материальной помощи, но - без меня.

Желаю вам от всего сердца встретить мужчину с детьми от 1 брака, принять его ребенка как своего и пусть он ездит к вам как можно чаще :)

Пока искала работу 2 месяца жила за его счет. В начале он покупал мне пару вещей, но я его об этом не просила. Мы даже повздорили из-за первой покупки.Он мне тогда сказал, чтобы я не заморачивалась, я ему после этого ничего не буду должна, что он просто хотел сделать мне приятное.Когда нашла работу, вносила за питание половину. квартиру, сказал, оплачивать будет сам. Так и жили 7 месяцев. В течение были небольшие подарки, вещи я покупала уже сама. Были подарки и с моей стороны.Последний месяц я не работала, но внесла за питание из экономленного. Единственное, что меня напрягает так это то, что я не вносила долю за аренду квартиры и коммунальные. Это было полностью на нем, но за питание мы вносили равные части, хотя с его стороны ещё дочь.

В том то и дело, что он мне не муж. Если у нас союза не получится зачем весь этот маскарад тогда?