Остаться с ним ради ребенка или все таки уйти ради собственного счастья, а ребенок поймет?

Как.. Договариваться по поводу ребенка. Вы не муж и жена - у каждого своя жизнь. А родителями для ребенка Вы остаетесь. Правильно он огрызается, он же боится ребенка может больше Вас потерять. Так и успокойте его в этом. Как мужчина и женщина мы с тобой дорогой не сошлись, но отец ты замечательный, поэтому моя жизнь тебя не касается больше, а с ребенком - мы родители.

А если не секрет ,то какой у вас бизнес?И как вам удалось организовать бизнес имея такого маленького ребенка и учитывая ваш столь юный возраст?Наверно вас муж поддерживал?Или все шама-шама?Если б мой муж ко мне придирался по поводу внешности и я бы от него не зависела-короче еслиб была в вашей ситуации-то свалила бы..А расставание родителей не мешает общаться отцу и дитю!И ваще мне кажется ваш муж хорошо устроился!А не подходите вы под его идеалы- т к не зависите от него и можете его кинуть-вот он вам и внушает вам комплексы-чтоб не упорхнули от него!Автор!Ответьте плиз на мои вопросы в начале!Спасиб!

Мики, на словах это красиво звучит, а как на деле выйдет - неизвестно) Как, например, мужчина будет реагировать, когда с его ребенком будет жить чужой дятька?

Попробуйте сначала отдохнуть друг от друга) Если я правильно понимаю, Вам надоела стабильность и надежность мужа) Хочется интриги, адреналина и событий) Найдите себе это) Необязательно другой муждчина - что-то новое, чем Вы никогда не занимадлись и что будет приносить эмоции) Отсутсвие эмоций-главная Ваша проблема. Поэтому и думаете, что, встреитв другого, все само разрешится)

Для нормального развития ребёнка нужна спокойная благоприятная обстановка в семье. Поставьте себя на место ребёнка, вы бы хотели расти в такой семье, где в воздухе часто висит градус напряжения, где родители часто раздражены.

Заведите любовника. И живите дальше спокойно.

Откуда это стремленеи прямо вот так сразу разводиться? Ну зачем? Вы сначала попробуйте найти другого, Вы что думаете, другие все принцы на белом коне? А секс он у всех заканчивается - мужик нынче слабый, женщину с темпераментом не тянет. Заведите любовника, посмотрите и еще скажете, нормальный муж. а для секса можно найти мужчину. Вам и другой может через 3 года надоест, что опять разводиться?

У меня тоже так было, секса мне надо больше и чаще, и разводиться думала и так далее. Но тоже ребенок, ну смысл-то в разводе? Так тебе и даст потом сын с другим дядькой миловаться - будешь все равно шугаться 5 минут давай-быстрей. А потом появился мужчина, я с ним иногда встречаюсь, поняла, что не в сексе дело, вернее не в его количестве - а видеть, что я нравлюсь, что меня хотят, не бояться сказать, как я хочу, не бояться выглядеть развратной ) ну так этот вопрос решен и в семье мир наступил ) это очень много значит, когда отец и сын хорошо ладят. Именно если уйдете от хорошего отца - сын потом не простит. От алкашей уходят и то дети потом жалятся, как вот так без папки он вырос. Не дури. Кончай эмоциями жить.

Фу, не надо изменять мужу. Уж лучше развестись или расстаться на время. Ребенок поймет. Нельзя жертвовать собой ради ребенка. Он этого все равно не оценит и больше тебя любить от этого не будет. Ничего не будет с ребенком, если будет видиться в папой регулярно.

Но сначала очень хорошо подумай что ты будешь делать, когда разведешься. Если действительно у тебя есть возможность себя содержать, то деньги не проблема. Но дело не только в этом. Рядом должен быть кто-то. Если у тебя есть друзья, на которых ты сможешь рассчитывать в случае, если понадобится помощь. Не обязательно материальная, а физическая. Например, забрать ребенка со школы, когда ты не можешь. Или помочь тебе мебель таскать при необходимости. Если ты совсем одна, то тебе будет ОЧЕНЬ тяжело. Не столько физически, сколько психологически.

А что тут советовать? Тебе с ним плохо? Так чего ждать дальше?

Не надо прикрываться ребенком! Ему гораздо хуже, когда он слышит ругню родителей: вот где истинный стресс для ребенка. Когда я решила разводиться (кстати, тоже не пил, не гулял, но зануда!!..),- я пошла и развелась. Много чего о себе услышала от супруга. Но время все расставило по своим местам. И ни в коем случае не препятствуй встречам отца с ребенком! Поверь, все утрясется так, как ты захочешь. Только надо идти к своему комфорту не оглядываясь и целенаправлено.

Вы только одного не понимаете: ребенок видит и понимает отношение родителей друг к другу. Моя мать вышла замуж за деньги...в итоге я их лет с 4х умоляла развестись - тошно было жить с ними: ругань, пренебрежение, неуважение, никакой заботы и любви.Устраивайте свою жизнь - у вас она одна. А родителями хорошими можно быть и в разводе.

Автор,

"Вчера услышала в свой адрес что я рушу семью из-за своего недое**зма" -

не ругайтесь с мужем, не ждите от него понимания ваших проблем. Не бойтесь отдалиться от него и познакомиться с кем-то, кто вам интересен.

Вы считаете, что страдаете ради ребёнка? - вы или ошибаетесь или обманываете себя. За вашими страданиями нет ничего, кроме ваших страданий. Как долго вы собираетесь страдать? Вам только 26, вашему ребёнку нужна счастливая мама, а не злая мегера, обвиняющая мужа в нежелании понять и удовлетворить. Решите свои проблемы, в том числе сексуальные, и тогда ваши возможности сделать что-нибудь для ребёнка возрастут.

Ребёнку пока не нужно ничего понимать, ему достаточно чувствовать, что у мамы всё хорошо.

Кстати, Автор, если бы вам было не 26, а 36, я бы посоветовал вам то же самое. В своей жизни главная вы. Никто, даже идеальный непьющий и зарабатывающий муж не вправе главенствовать над вами, ведь в его распоряжении есть его собственная жизнь.

Посоветовать мало что могу,но очень Вас понимаю.Я в аналогичной ситуации.Мне 26 и такого же возраста ребёнок и с мужем ТЕ ЖЕ САМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.А в общем он не плохой,но вот жизни нет...Я,как и советуют Вам некоторые,завела любовника и влюбилась,а он в меня и продолжается это всё 1,5 года.Он готов заменить сыну отца и меня боготворит,но в отличии от Вас,я не работаю и материально завишу от мужа,а любовник студент.Мучусь...но живу ради сына,не знаю сколько ещё протерплю...Сочувствую Вам.

Девочки, спасибо всем за ответы. К единому мнению пока не пришли:) Не ругаемся при сыне, просто холодно/спокойно. Либо вообще не разговариваем друг с другом, играем с ним по отдельности. Сын пока не замечает разницы. Веселится. Да мужа вообще все устраивает. Меня не устраивает такая жизнь.

Любовник- в том то и проблема, органически не перевариваю вранье. Не смогу жить на два фронта. Да и сын когда-нибудь узнает, не простит. Расходиться он не хочет еще потому, что он считает, что наш ребенок должен ежедневно видеть обоих родителей, просыпаться и усыпать, видя их, а не рваться на два фронта между мамой и папой. Я согласна с ним. Переживаю еще, что если уйду, то мне очень тяжело будет начинать новые отношения, потому что новый мужчина все равно не будет относиться к моему сыну как к своему. такого не бывает. А я не смогу так жить. Пока он маленький, его интересы и его здоровая психика на первом месте для меня. Вот и вырисовывается, что расстаться мы пока не можем. Говорила с мужем, попросила временно пожить как соседи в разных спальнях (у нас большой дом, есть где разделиться), мне нужно подумать и осознать, что это все, конец, либо я готова еще пробовать взращивать эти отношения. Он согласился. Тяжело все это.

Премудрая, у меня крупная клининговая компания + несколько интернет-магазинов. Муж не поддерживал, я все начинала с нуля. Он вообще никогда не верил в успех всех моих задумок. Единственное что, не заявил мне, что я обязана зарабатывать деньги после рождения ребенка. Т.е. дал мне возможность идти в любом желаемом направлении. Зарабатывает он тоже хорошо и денег нам всегда хватало. Жаль, счастье не в них.

Гостья 12, какое у Вас образование? Какие планы после декрета?

Разные спальни - это хорошая идея. Автор, а как он видит вашу жизнь? Ты говоришь, что его все устраивает. Ну неужели он может спокойно наслаждаться жизнью, зная что ты не удовлетворена вашей жизнью? А он не изменяет тебе, случайно?

Автор, сначала вибрато себе купите. Пусть муж увидит. Если не поймет, что рушит семью именно он, заводите любовника. Расцветете. Как говорится, откройтесь, наплюйте на условности, расслабьтесь и получайте удовольствие. От жизни. Там видно будет. В конце концов, жизнь-то у вас одна. И класть ее на алтарь амбиций мужа глупо, как минимум.

Заведите любовника и абстрогируйтесь.Будете интересны другому и муж потянется .С разводом НЕ СПЕШИТЕ!!!!!!!!!!

Автор! Если Вы разведётесь, то ребёнок Вас потом осудит за то, что разрушили семью и лишили его постоянного обшения с отцом... Если Вы не разведётесь, то тот же ребёнок осудит Вас за то, что ему пришлось жить в обстановке лжи и лицемерия, явной несчастливости и обоих родителей, их недовольства друг другом и внутренней завуалированной напряженности, когда два человека неискренне вынуждены терпеть друг друга.

Я всю жизнь осуждала маму, что она не развелась с отцом. Они оба могли создать своё счастье с другими партнёрами, более подходящими. А в итоге просрали свою жизнь в недовольстве друг другом и скандалах. Пока я не развела их после 25 лет брака. У меня счастливого детства не было и в помине при наличии хороших родителей по отдельности, но несовместимых вдвоём.

Ага, больно нужна ты хорошему мужчине.

Верно говорит. А _ВЫ_ хотите понять его проблему? Семью крепит женщина. А эгоистичные бабы её разваливают, ещё и ребёнку жизнь портят заодно.

Щас местные неустроенные в жизи овцы, просравшие отношения, насоветуют. Во имя пополнения своего поголовья.

Эгоизм так и прёт.

Да, не оценит, он будет просто жить в обычной семье. И даже не догадываться, что ради него мать пошла на определённые жертвы. Зато, очень оценит и запомнит, если мать лишила его отца.

Да делайте, чо хотите!!!

+

Скорее всего автор не сможет жить на два фронт, она максималистка , мое ИМХО,

Также, умиляет вечно повторяемая бабами мантра в своё оправдание "лучше вообще без отца, чем если ребёнок будет видеть ругань родителей". Доктора психологии и педагогики, ***.

Автор, попробуй жить своей отдельной жизнью, хотя с твоим мужем это может и не получиться.

Кстати, ты уверена, что он трудоголик, а не любовницу имеет? Секс раз в месяц...

Наивная ты.

26 А вот и экстрасексы :-| Про сублимацию не слышала, да?

Я думаю, что вам надо думать в первую очередь о себе, а не о ребенке, поэтому что для вас лучше, то и делайте.

13, О, не прочла ваш пост, так и есть, любовник не вариант для вас.

Я кстати посоветовала бы нанять детектива, может он уже давно пути отходов имеет.

И бизнес выводите из под раздела на всякий случай. ИП наверное? Все делется пополам, все активы.

Причем тут сублимация, при живой то жене?

А я б развелась, что- всего 26 лет.

А то, что расход энергии переключён на работу. И удовлетворение происходит оже от неё же, а не от секса. Конечно, нехорошая и неправильная подмена, но это уже другой вопрос.

Природа этой подмены? Не хочет секса с женой.

Сначала инстинкты, потом сублимация и фрустрация и все остальное - из за невозможности их удовлетворить .

Скорее всего он не любит, не хочет, а возможно и женился без любви. В семье он заинтересован, но сохранять семью будет только при помощи манипуляций, без попыток измениться - это любимый мужской способ, кстати.

Да уж:( Любовницу- не думаю. Мы обычно, когда все мирно, каждые пол часа на телефоне, все выходные дома, праздники тоже. Ребенка с сада забирает по вечерам. В общем, повода подумать не дает. Любили друг друга, когда женились. Очень похожи вообще характерами. Я валю на разницу темпераментов. Да и даже если любовница где-то есть- я не умру, я думаю, все люди полигамны, просто это даст мне больше свободы в своих действиях. Бизнес мой делить не будет при разводе, точно знаю. У него бизнес крупнее и доход намного выше. Сказал, что если разойдемся, дом оставит мне и ребенка будет полностью содержать. Так-то он очень хороший и достойный человек, но вот эти сливы стресса на меня ежемесячно..будто я не устаю...и комментарии в мой адрес, это не так и то не так. Перфекционист. Ему самому плохо. Он извиняется потом, но я ведь знаю, что он не изменится, а у самой уже все это нет желания и сил терпеть.

Пионер, тормозни-ка ты лаптёй...

Автор,не слушайте таких , как пионер.Глупости пишет.Я вам вот,что скажу, как человек ,годящийся вам в матери.У меня у самой 25-летняя дочь. Дети , априори, неблагодарные ,наверное, на генетическиом уровне.И никогда по-настоящему не оценят тех жертв, которые мы приносим ради них.Поверьте, я сама в своё время прошла через нечто подобное, через что вы проходите сейчас.И сделала неправильный выбор.Осталась с мужем.Руководствовалась тем,что "нельзя лишать детей отца".Ничего хорошего из этого не вышло.Ни для меня, ни для детей.У несчастной матери дети не могут быть счастливыми.Это -факт. Как бы вы ни притворялись и не обманывали саму себя.Вам правильно пишут -- разводятся МУЖ и ЖЕНА, но остаются при этом родителями своему ребёнку.То ,что ребёнок вам чего-то там не простит - глупости...Здесь могут быть несколько вариантов...

1.У вас замечательная семья,любящий и заботливый МУЖ , отличный отец. А вы встречаете другого , с мужем больше невмоготу.Вы разводитесь с мужем и сходитесь с другим.Но тот , который другой, не оправдывает ваших надежд, не любит и стремится наладить отношения с вашим ребёнком и т.д. и т.п. Короче, ничего не сложилось, а бывший муж успешно женился и обзавелся детьми.Вы остались у разбитого корыта.У вас жилищные и мат. проблемы, из-за чего страдает и ваш ребёнок тоже.Со временем он узнает, что произошло в вашей семье...Вот в этом случае он может и затаить на вас обиду, что вы лишили его хорошего любящего отца, лишили нормальной семьи, и, скорей всего, даже не станет пытаться понять вас - ваши чувства, потерянные иллюзии и т.д. НО! автор, это - НЕ ВАШ случай.

2. Почти то же самое ,но , скажем, была измена с вашей стороны.Муж узнал.Всё, развод и девичья фамилия.

Последствия восприятия ребенком ситуации - такие же, как и в первом случае. Но тоже НЕ ВАШ случай.

Для детей , пока они ещё маленькие ( имеется в виду школьный возраст, интститут) важно быть , как все.Согласитесь,что дети , по-своему, потребители." Вот, у Маши 5 пар джинс, а у меня всего одни " , " У Светы мобилы крутая, а у меня самая дешевая" , " Вон, Ира с родителями 2 раза год по заграницам ездит, а я - ни разу"...Появляется злость на всех и вся, и в перву очередь на мать - дескать, неудачница, не смогла сохранить семью, а теперь и я страдаю. Но и это не ваш случай!

Вы зарабатываете, сможете обеспечить своего ребёнка + любящий отец ,даже в случае развода с вами, не откажется от своего материального , физического и морального участия в воспитании вашего ребенка, даже если у вас обоих появятся новые супруги.Главное, это - развестись правильно, расстаться , сохраняя при этом дружеские отношения с бывшим мужем. Ведь если М и Ж не могут быть мужем и женой, не могут быть сексуальными партнёрами,это не значит,что они не могут друзьями, тем более, когда их связывает ребёнок....Мне жаль, что я в своё время, по молодости и глупости, не смогла принять правильного решения...А однажды, когда болтали с дочерью, и у меня случайно вырвалась фраза о том,что я , дескать, ради вас не развелась с вашим отцом , она мне так запросто сказала : мам, зря, нужно было развестись, вы оба - классные люди,и каждый из вас смог бы найти свою полвинку и не мучаться друг с другом всю жизнь....Автор, муж и жена,это - не просто штамп в паспорте , не общая крыша и общая постель, и даже не совместные дети ..Это - нечто большее, это когда ДВА человека смотрят в ОДНУ и ту же сторону...Я не призываю вас, конечно же, к незамедлительному разводу...Но советую вам не ставить на последнее место и своё собственное счастье.Детям хорошо , когда у их матери всё хорошо...ИМХО.

Сидела бы дома с дитем, была бы клушкой, борщи бы ему варила и юлила бы перед ним, прогибалась. Может быть все проше было бы.Сваливала бы все на бабью долю и терпела. Но я сама командирша. у меня 47 человек- работников. Вечно надо держать руку на пульсе, чтобы ничего не упустить. Прихожу домой по вечерам измотанная, накормить всех ужином, позаниматься с ребенком, искупать/уложить его спать и потом еще слушать какие-то придирки или просто видеть его раздраженное настроение- нелегко. Сегодня вечером иду в кино на "Алису в стране чудес". Одна. Домой вернусь около 12. Может заволнуется...

А теоретики с амбициями царей вселенной нафантазируют...

НС, про вибратор. Он мне сам накупил их разных.....:))) Смех сквозь слезы. Периодами у меня начинает ехать крыша на почве неудовлетворенности, начинаю нервничать. Он знает, в чем причина и мы мирно пережидаем этот кризис. Если я проявляю инициативу- он меня отталкивает, говорит, что его пугают женщины, которые вот так наскакивают на мужчину. Если я не проявляю инициативы- он говорит, типа что за манера сидеть и ждать, как старая дева, пока я на тебя накинусь. Обидно до слез. И ведь гляжу кругом- хотят самых разных: и толстых, и тощих, и красивых и уродин. всех! мои подружки любят обсуждать методы увиливания от приставаний мужей. А мне аж выть хочется в такие моменты. И выгляжу хорошо, и хозяйка хорошая и по жизни успешная. Но мой муж меня не хочет.

9. Автор | 30.04.2010, 23:42:37 [2868884859]

Но мой муж меня не хочет.

Меняйте мужа. Ваши жертвы будут напрасны.

Автор, муж рак??? =)

Уходя уходи. Ребенок поймет. Оставь в покое мужа.

Ребёнок в скандальной семье может вырасти с чувством вины... Что родители терпят друг друга, мучаются из-за него. И после скандалов у ребёнка могут возникать сложности при общении с родителями. Представьте у вас на работе есть два друга, но они между собой в ссоре. в этой ситуации не знаешь как с ними общаться.

Пионер - женщины, которые здесь до вас высказывались, может были в чем-то неправы, но по крайней мере пытались быть адекватными. и вот приходите вы и начинается "***" "бабы" "овцы" - вы о себе-то какого мнения? не кажется ли вам, что вы себя ведёте как истеричка?

я вам честно скажу, если бы я росла с таким отцом как вы, у меня о мужчинах наверное не самое высокое мнение было бы.

У меня среднее медицинское образование.Это минимальный зароботок,поэтому боюсь,что не обеспечу себя и ребёнка как положено.Муж согласен помагать,но это пока только слова,а мне нужна стабильность и уверенность в завтрашнем дне.

Уже пол года,как я сплю в отдельной комнате,но ничего не поменядось.

Что вы обращаете внимание на Пионера?Человек воспринимает даные вопросы-ответы неким развлечеием,он ведь далёк от темы.Ему не понять,что автор уже не знает что делать от безысходности,а даная тема не есть темой,которую можно обговорить с кем попало.Хочется послушать УМНЫХ мнений,советов...

Пионер,найдите более подходящую место для своих"остроумных" высказываний.

Гостья45, да, ситуация не ахти. Расчитывать на то, что муж будет содержать ребенка после развода-это бессмысленно, конечно. Ну а если куда-нибудь не по специальности устроиться? Я просто не знаю разброс зарплат в России. Не зарабатывают ли продавцы в торговых центрах больше, чем определенная часть мед. работников? Или пройти курсы переквалификации?

Я ушла ради собственного счастья. Ушла вникуда с дочкой 6-ти лет. Мужа за 2 года себе так и не нашла, зарабатываю мало, родители после развода практически не общаются со мной, многих общих друзей потеряла... НО! Ни 1 день я не пожалела о сделанном. Вот если Вас так же допекли, то смело решайтесь. Если есть хоть какой-то шанс - 100 раз подумайте.

Автор, блюдите только свои интересы, а ребенок подстроится. Главное - не чувствовать себя виноватой, тогда и он будет на Вашей стороне, не будет винить ни Вас, ни отца. Родителями-то вы остаетесь! Вот хватит ли у Вашего мужа мудрости не грузить ребенка обвинениями в Ваш адрес...нужно объяснить ему, что это калечит ребенка. Как хороший отец, он это поймет. А жить, не любя - ужас. Я знаю, я пробовала:).

Автор, у Вас есть подруги-друзья, мамы которых вот так жили и живут - "ради ребёнка"? Поговорите с ними. Зуб даю, ответ на Ваш вопрос будет очевиден.

Я спрашивала своих, люди по 20-30-40 лет как один отвечают: "Да лучше бы она о СЕБЕ больше думала. Часто думаю, что я виноват/а, в том что мать несчастна, ведь у неё была возможность устроить свою жизнь с другим , любящим человеком.. а она ради меня терпела, а мне это не надо!"