вышли бы Вы замуж за мужчину, если...?(плюсы и минусы)

Фрида, почему же? Я спокойно отказалась от одного предложения, не жалею до сих пор.

По описанию нормальный мужик. Я холостых бездетных мужчин с другими взглядами на семью-детей как-то и не встречала. Нравится -- берите. Может, с рождением детей многое изменится. Впрочем, может и не изменится...

Совушка,если по мне,так это- утопия!Даже если по-началу Вас будет все устраивать,то рано или поздно(с годами!)Вы поймете,какая это ЗАПАДНЯ!"Домашний" труд никогда НЕ ЦЕНИТСЯ (знаю это не только по своему опыту!)как бы ОН вначале отношений "не пел"!Вы будете всецело зависить от мужа!(оно Вам надо?)То,что Вы имеете сейчас :"искренние" отношения (позвольте усомниться!),влюбленный взгляд,внимание,подарки...-не факт,что все это будет лет ч/з 5 (хотя бы!),тем более,что уже вроде и "не умирает" от любви?!..

И потом,"домашняя" жизнедеятельность "убьет" Вас как личность,появится неуверенность в себе.Ведь невостребованность/нереализованность со временем расхолаживает волю,характер,появятся частые депрессии и много чего еще неприятного(оно ВАМ надо?)Как ни крути,работа держит в тонусе,самодисциплинирует(даже не любимая!)

Меня даже не ЭТО больше насторожило(что Вы должны "сидеть" дома),а то как ОН распорядился квартирой!!!Это же не "звоночек",а СИГНАЛ!!!Да и то,что детей должна воспитывать женщина!!!О!каменный век какой-то!

Конечно,если Вас устраивает такой патриархат,то ВПЕРЕД!!!Но мне думается,если у Вас УЖЕ СЕЙЧАС есть доля сомнения,то дальше будет еще очевиднее...

это Вы где про Весов прочитали???Как раз наоборот-всю жизнь они этот баланс ищут и не всегда к нему приходят...постоянные сомнения.

Автор, но Вы же его не любите! Ну что Вы спрашиваете!

А чего вас напрягло, что он квартиру на маму записал?!

Он же на нее заработал,ее купил и записал на кого захотел. Даже если бы он ее записал на себя, вам то что от этого??? Еще не поженившись, о разводе думаете? так в случае развода, все его имущество останется при нем.

Или вы хотели,чтоб он на вас квартиру записал до брака?

Никакой это не звоночек.

Линда, любовь любовью, а мозги - мозгами, я не хочу потом жалеть. Можно жить и без замужества, смотреть - как он будет меняться, а можно и выходить замуж. Просто хотелось бы один раз и навсегда, я идеалистка.

62 гость, это звоночек, может, он потом и алименты выплачивать не захочет. Конечно, я думаю о разводе, надо все всегда предусматривать. И потом - пока он на эту квартиру зарабатывал, я обеспечивала ему тыл - а это не маловажно.

Главный звоночек, я считаю, это "мужское время не ущемляется (может поехать с друзьями на охоту, имея крошечного ребенка на руках), а женщина ОБЯЗАНА сидеть с малышом и РАДОВАТЬСЯ".

Т.е. он будет гулять, пить, развлекаться с друзьями или любовницами, а вы будете растить его детей. И при этом ни каких недовольств с вашей стороны не должно быть. Походу ему нужна курица-несушка для продолжения потомства + обслуживающий персонал.

так в чем польза от таких отношений???(женщине ,я имею ввиду!)Ни какой уверенности в завтрашнем дне!Уж очень меркантильный подход у будущего мужа!со всех сторон подстраховался!

совушка, еще раз повторяю ... если бы он записал сейчас квартиру на себя, в случае развода она осталась бы всеравно у него! Вы на нее претендовать в любом случае не можете, заисключением трагического случая, тьфу-тьфу-тьфу.

Гость, если бы он записал квартиру на себя, на нее могли бы претендовать дети. А это уже немаловажно.

Гость, как думаете, можно ли как-то отрегулировать этот момент?

а семья создается ради "материальной пользы" супруги??? это что-то новенькое

если бы я заработала себе на квартиру и купила бы ее ... я бы тоже записала ее на ближайшего родственника (маму,папу,брата, сестру). А не на мужчину, с которым временно живу на одной территории и не известно поженимся мы или нет. А если поженимся, а в первую брачную ночь подсыпит мне чего-нибудь в свадебный торт и отправит на тот свет? И что квартира ему перейдет? нет уж ... пусть лучше родителям

Вы же пока никто этому человеку! И в серьезности отношений с ним еще сами сомневаетесь так зачем на вас записывать имущество?

62-тогда в Вашем случае Вас может устроить брачный договор,где будут соблюдены условия обоих сторон.И заморачиваться не придется...и детей рожать и не думать,что МОЖНО остаться КОГДА НИБУДЬ у разбитого корыта...

тю...как будь-то любовь -панацея от всех возможных неудач?!не смешите!

Фрешка, гость 69, а еще какие-то моменты вас бы остановили от такого мужчины?

дети смогут претендовать на любое имущество отца, в том числе и на его долю в квартире, которую он сейчас оформил на маму. Рано или поздно, эта квартира всеравно перейдет к нему.

А если он не захочет обеспечивать своих детей имуществом, то ...тут уж ничего не попишешь, он придумает как вывернутся и ничего не отдавать.

Главное, для вас перестраховаться и гарантировать,чтобы он не оттяпал то имущество, которое сейчас есть у вас!!!! даже если это комната в комуналке,в которой живут ваши родители, или старенький запорожец. Проконсультируйтесь с юристами, как сделать так, чтобы в случае развода вы не потеряли то что у вас есть сейчас.

Вот я бы проявила настоёчивость в этом вопросе. Очень не красиво поступил.

62-при чем тут мат/база супруги?И с чего Вы (где прочитали?)взяли,что ОН должен на НЕЕ записывать квартиру?Об этом никто не говорил..А вот на СЕБЯ-мог бы!Так нет же,ОН на маму оформил (только слепой не увидит в этом умысла!)

Меня бы насторожил глагол ДОЛЖНА. Раз вы уже вместе живете, то это ДОЛЖНА как-то проявляется в вашей жизни или это он говорит, так сказать, на будущее?

Я думаю, что если эти гулянки с друзьями есть уже сейчас, то и после свадьбы и рождения детей они никуда не денутся! Могут только усугубиться. Но мне кажется вы писали, что друзьям его не так-то и просто куда-то и вытащить. Так что может это и не ваш случай.

Если этих гулянок сейчас нет, и большую часть времени он проводит с вами ... то можно, попытать счастья))

А вообще, все будет зависить от вас и как вы себя поставите в доме. Может вам стоит его потихоньку привлекать к домашней работе? "Милый, а ты не поможешь мне ..." , " Давай вместе приготовим романтический ужин" ... глядишь со временем и втянется.

И еще ... обязательно идите работать, даже если он против. Просто для себя. Тем более вы беспокоитесь о завтрашнем дне и думаете, а что будет после брака, если он распадется. В этом случае вам нужно будет обеспечивать как минимум себя! а может быть и детей. А если вы просидели 3-5 и больше лет дома... куда вы сможете пойти работать??? ну если только продавцом на рынке/магазине. А государственную пенсию за что будете получать? за воспитание детей у нас пока пенсии не платят, даже копеечные. Так что,советую, карьеру не бросать.

Ой, да еще выясните вопрос " А кто будет помогать материально вашим престарелым родителям, если вы не работает?"

Или он согласен и их тоже содержать?

Глафира, это ДОЛЖНА уже относится к сейчас, разница в том, что сейчас я в любой момент могу свернуть свои вещи и уйти от него, а брак и дети уже этого н подразумевают (для меня, по крайней мере). Например, если я занята, неважно, чем, даже если я весь день делаю ногти-волосы и пропадаю в салоне красоты, а вечером нет ужина - мы поужинаем где-то, если так два-три дня подряд - он недоволен, начинает ворчать. Вот в чем это выражается.

72-эти моменты я уже перечислила в посте 59.И повторюсь,твердо убеждена,что ТАКИЕ вопросы надо заранее обговаривать на "берегу".Мы очень часто принимаем желаемое за действительное,а потом локти кусаем и недоумеваем:"как так???.."

Гость 77, да, про гулянки речи не идет, иначе я бы это тоже записала в минусы).

78, да, Вы правы насчет родителей, думаю, он их содержать не будет.

Фрешка, извините, не увидела. То, что Вы пишите - внимание, влюбленный взгляд - как раз этого я совсем не имею, я же пишу, что он даже комплимент сказать не может, очень прагматично подходит к отношениям, и я пытаюсь так же.

кстати, длительные отношения с женщиной на 15 лет старше его ... а до этого жил только с мамой ... вам не кажется, что ему нужна женщина мамка-нянька?

по-моему у него другой модели семейных отношений нет

Я уже представляю:вы готовите,убираетесь,с детишками все время возитесь,а муженек ваш на рыбалочке с какой нибудь "рыбкой",а вы только посмейте возразить,вы ему ДОЛЖНЫ обеспечивать уют,а как он проводит свое свободное время вас не касается,он же деньги в семью несет,что вам еще надо?!

И не дай бог вам на работу выйти,вы же должны у его ноги дома сидеть.

А как финансы сейчас распределяются. Вы сбрасываетесь, или он полостью кормит вас и тд...

А вообще все больше и больше вырисовывается минусов.

Научитесь готовить на пару дней, хитрить научитесь.

Мне кажется редко кто из прилично зарабатывающих мужчин готов делить всякую домашнюю работу поровну с женщиной.

Их надо потихоньку юзать в этом направлении - в химчистку отправлять, в магазин за продуктами со списком. Советоваться - ах, что приготовить, ах, давай сходим туда и попробуем новенькое.

С мужчинами нельзя прямолинейно, типо вот так так и так мне нра.

Потихоньку будете делать как вам нравится и все.

Только мне кажется, что вы с ним не справитесь, слишком на много он вас старше.

Но можно же постараться. Если есть желание.

я так понимаю,Вам этого не хватает (внимания,комплиментов)?И это в начале отношений!!!А что тогда говорить о дальнейшем?Бытовуха,она знаете ли никого не щадит!И если честно,не понятно,что вас связывает?На чем будут строиться ваши семейные отношения?Есть ли любовь,доверие,понимание,уважение на данном этапе?

Не хочется преподносить в таких мрачных тонах,но както не прослеживается радужная перспектива,сори!ИМХО

Переделать взрослого человека. который не особенно-то готов считаться с Вашими желаниями, будет невозможно. Попробовать откорректировать-можно попытаться, но не факт, что получится. Либо нужно принимать все плюсы брака, в виде мат. обеспечения и закрывать глаза на его минусы. Это уже от Вашего характера зависит.Готовы ли закрывать глаза на некоторые нюансы или нет? Готовы ли не принимать близко к сердцу его "свободную" жизнь?Я бы лично в 25 лет на такие условия не согласилась , но сейчас, с возрастом, понимаю, что это не самый худший вариант отношений.

скорей всего,только молодая

конечно, молодая! чтоб еще ему детей смогла родить и его как ребеночка облизывать

что-то мне подсказывает,что Совушке "не грозит" прнимать такие условия и закрывать на "свободные" отношения глаза.В 25 лет наступать на "горло своей песне???"...Ради ЧЕГО???Материального обеспечения?Ну ведь,кроме этого,"зацепиться"-то НЕЗАЧТО!хотя,может,кто-то и может,и получается...я бы не смогла...

Блин, вот до этого пунта:

- требователен в быту - считает, что женщина ДОЛЖНА вкусно готовить и поддерживать порядок

все было прекрасно, и я бы пошла замуж, честно говоря, сразу после первого, про красоту. А вот начиная с этого, и после него, сразу пошли недостатки, и те, которые терпеть невозможно(ну кроме романа с женщиной на 15 лет старше, и невнимательности). Нет, не пошла бы.

Дело не в нем, а в вас. Вы не соответствуете его уровню . Вы слишком примитивны для него. Музеи которыми вы его упрекаете - это смешно. Ваш уровень таков, что он не видит что еще вы можете делать по жизни, кроме как вести дом. И видимо вы и хозяйка не очень то - и готовить не можете с сердцем , с душой,раз он говорит про это. У вас две ручки левые, угадала? Да и не любите вы его, вы высчитываете - так и он высчитывает. Все логично. Страсти у вас нет, а у него уже прошла. В этом браке - он вас ощаствливит а не вы его. Вы не пара.

93, может, Вы, конечно, и правы, но именно меня он хочет видеть в женах.

Фрешка, вопрос не стоит - бросать - не бросать, а соглашаться или "долго думать". Пока я, плюсуя советы, склоняюсь ко второму.

Согласна с теми кто говорит, что вы его просто не любите, и он это понимает. ТО,что именно вас он зовет замуж - ничего не говорит, мужчины часто зовут замуж те, кто не является его идеалом, просто потому что время подошло или идет напряг с общественной точнки зрения. Они так же как и женщины подвержен общственному мнению, если не больше. А вот то что вы не соответсвуете ему по уровню развития - это сто процентов соотвествует правде. И вы это чувствуете и злитесь. Он знает это тоже, но мажнул рукой. Отсюда и его поездки от вас отдельно . Вы вырастите ему детей, он так надеется, нервничает он что вы хозяйничать не любите особо, если бы любили и умели, он бы этот вопрос не поднимал вообще, а раз вы нерасторопная, его это напрягает, в жизни для семейной жизни это очень важное качество. У него в голове есть некий идеал семьи, как все должно быть, он вам пытается говорить , а вы все высчитываете. Не любите вы его. Брак по расчету может быть продуктивным, если вы будете выполнять свои обязанности. Но не похоже что вы справитесь - и не умеете и харакер у вас не сахар. Доброты в ваших постах нет.

гость 95, не поняла только про "его поездки от меня отдельно" - это Вы про что?

Может я еще слишком молода и не понимаю чего-то,но как можно выходить замуж если ты что-то взвешивашь???По-моему надо тогда и за кого,когда думать не о чем и только один ответ "ДА".

Трудно давать совет, когда знаешь только половину. Меня ЛИЧНО этот мужчина бы не устроил, а для ВАС может самое то. Может вам нравится готовить, вы прекрасная хозяйка и для вас это не в напряг, даже работая женщина может содержать дом в порядке, если ей это нравится и если работа не слишком трудная. Мужчина ваш- очень яркий тип, в принципе можно предсказать его поведение и после брака ( тут это сделали и без меня). У меня такой отец. Как отец хороший- в плане денег и связей; в плане обсудить что-то- только после моего совершеннолетия появились общие темы. Такого мужа никогда не искала ( я за эмоциональное общение и партнерские отношения, даже в ущерб материальным благам ). А вот мама моя счастлива - как за каменной стеной. Так что : каждому - свое.

Если собираешься замуж на всю жизнь, взвесить все надо обязательно, а если так " сходить и развестись, когда страсть поутихнет" тогда конечно думать больше не о чем.

Мое мнение-это не ваш случай. Либо вы ради этого(что бы раз и навсегда) будете терпеть все его заскоки, либо не женитесь вообще.

Это не идеальный брак, вы будете постоянно работать над ним и над собой. Кто-то из вас победит, и я думаю, что это будет не он. Хотя может быть и нет. Здесь уже много чего сказали, решать вам. Уже то, что вы ДОЛЖНЫ и ОБЯЗАНЫ говорит о многом. Меня бы уже это остановило, не смотря ни на что.

А представьте, что вы уже родили. У вас грудной ребенок на руках, а вам нужно делать обеды-ужины, убираться. Повезет, если дите будет спокойное и даст вам возможности заниматься домом. А если нет? И вы ведь правда будете радоваться, если он уедет с друзьями куда-то:целых 3-4 дня отдыха от быта!

Думать вам...но от ошибок никто не застрахован.

Вдруг после брака он начнет вас носить на руках и делать массаж ног каждый вечер? Или начнет бить из-за пятна на полу от пролитого чая? Это бывает, хотя и не часто. Порой нельзя предугадать что будет.

Кстати, после родов, как он говорит, можно нанимать помощницу по делам, чтобы убиралась и готовила, а жена занималась ребенком, но ОПЯТЬ ЖЕ - не няню (нет-нет, ни в коем случае!), а помощницу, то есть, вот хочется ему, чтобы женщина не спала все ночи подряд и радовалась.

Я еще больше убеждаюсь в своем первом впечатлении - вы его не любите, да и ребенка будущего тоже не любите; вы любите только себя, он это понимает. Зачем вам за него замуж? Ищите того, кому вы будете лапшу на уши вещать. А то, что мать, еще не родивши - уже рассуждает что ей будет тяжело с ребенком заниматься самой, без нянь, не есть хороший знак. Я бы на вас не женилась если бы была мужчиной. Полно девочек вокруг которые за счастья почтут няньчится с любимым малышом от любимого мужчины. Это не ваш случай. Вы слишком рассчетливая. Таких только лохи любят. Найдете себе, не сомневаюсь.

Мне не понравился пункт про отношения с детьми - что это главная женская обязаность. Так то оно так, конечно, но когда уже заранее ясно его отношение, не знаю, не представляю, чтобы мой муж так считал...Хотя - большинство моих знакомых именно так и живут!Т.е. в основном с детьми уси-пуси, занятия и т.п. занимаюся мамы! А папы - как придется...

Но вот я своего мужа приучила с первых дней жизни делить обязанности по ребенку пополам. Например, ночью , когда ребенок плакал, мой любимый подходил к кроватке, брал дочку, менял подгузник и давал мне ее на кормежку. Еще он и только он ее купал! Ну и гулял по выходным. Поэтому с первых дней жизни он сразу привык к ней и теперь, когда ей 4, он приходит с работы и не может отказать ей, если она хочет поиграть...Я всегда могу оставить их днем в выходной, знаю, что ему нравится с ней сидеть. И еще, т.к. бабушек у нас нет, на все праздники мы ходим вместе, это тоже немаловажно,т.к. сидеть дома, пока муж на Др у друзей, у которых своих детей еще нет, мне не очень хочется.

Ну, я бы обратила именно на этот пункт внимание...

А в остальном - прям мой муж!(кроме последнего:))

И еще. ПРо то, что накричать может. Хм, к сожалению у нас та же проблема. Мы оба вспыльчивые. И мой тоже в отместку кричит. Сколько я не пыталась привить ему мысли, что мужчина - это стена, защита, надежность, истеричность может быть присуща только женским особам - ничего не помогает! Это темперамент...Так что единственное, что мы добились - я научилась более менее сама сдерживаться, если что-то раздражает. И не спорить , не ругаться по пустякам!

Совушка, ну надо же вы описали мужчину очень похожего на моего бывшего, практически по всем пунктам! очень меня расстраивало именно отсутствие эмоциональной близости, то есть во мне видели не партнера, не друга, а именно женщину-украшение дома, опять же комплиментов и ласковых слов ноль, но зато можно было чувствовать себя как за каменной стеной, зарабатывал он неплохо, был щедр,а главное очень приятно гордиться своим мужчиной, его карьерными успехами. Но это были его успехи, моей работой он ни капли не интересовался и был бы рад. если бы я ее вообще бросила. опять же дом должен был сверкать и пахнуть пирогами. У нас не сложилось. Однако в свое время замуж бы я за него не пошла, побежала бы! очень любила и не просчитывала плюсов и минусов. Раз вы серьезно сомневаетесь - вряд ли стоит решаться на этот шаг. Согласна с тем, что замуж надо идти, когда нет ни секунды сомнений. Но я идеалистка - хочу раз и на всю жизнь. А заранее фиг предугадаешь. Может стоит попробовать, но с детьми не торопиться..

По описанию мужик типичный домостроевец. Вы будете с дитями сопли на кулак мотать,а оно бегать по бабам . Нафик

Да не любит она его, стерва, по рассчету замуж, а мужик чувствует это вот и ставит рамки. мужик попал, короче.