Помогите расстаться с женатым мужчиной.

Мы приехали на дачу и были там целый день. Встретила меня его мама и его тетя с объятиями и поцелуями. День прошёл очень мило, жарили шашлыки, сидели за столом, я им понравилась(с его слов). Мама человек очень религиозный, набожный и я не думаю, что он её о чём-то подговорил, хотя мы не о чём таком( серьёзном) не разговаривали. Я просто не понимаю, почему он не разводится, если с женой не живет. Вчера дала ему еще месяц для развода, На самом деле конечно себе, но после этого поставлю точку, если не разведётся(а я уверена, что не разведется). Во всяком случае я дала ему еще один шанс и он сказал, что ему он нужен! Сил больше нет жить в этом!!!

А мне 19...И я встречалась с женатым 1,5 года. Ему 25. Живет в гражданском браке, есть ребенок у него. Таких чувств как к нему, не было ни к кому..Мы очень много времени проводили вместе, такие слова, такая нежность...Сначала не заморачивалась по поводу того, что он не свободен ( вообще никогда не думала, что смогу встречаться с женатым, а потом влюбилась....), не устраивала ему истерик, сцен ревности, всегда молчала, ждала его звонков. А потом, со временем начала понимать, ничего не будет, да и он сам это говорил, мол, люблю тебя, но от жены не уйду. Я и не ждала. Ко мне подходили, знакомились, писали вконтакте, хотели со мной построить отношения, но я отвергала, я была полностью в мыслях о нем. Гуляла с ним, приходила домой и плакала в подушку от того, что он возвращается туда, где его ждут, но я-то ведь тоже жду...Мне стало надоедать это всё: праздники-одна, звонки и встречи только по его возможностям...А Я ХОЧУ БЫТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ И ЛЮБИМОЙ...Я его не стала любить меньше, просто стала как-то охладевать, начала общаться с молодым человеком, такой милый он, 2 месяца общались, он действительно был искренен ко мне, потом секс...И мой женатый узнает об этом, теперь он не простит этого, говорит убила любовь, но он не понимает, как он убивал чувства...Как мне было тяжело и больно. В итоге, у меня теперь нет ни того, и ни другого. Здесь наверное сработала поговорка " За двумя зайцами...", но мне только 19, я не могу убивать время с женатым, хоть и люблю его...

месяца общались, он действительно был искренен ко мне, потом секс...И мой женатый узнает об этом, теперь он не простит этого, говорит убила любовь, но он не понимает, как он убивал чувства...

Какого хрена ты должна была верность ему хранить, он небось с женой то не за руки держался?

Какие же они все таки сволочи?!

А мы не общаемся два дня ... тишина такая ...у нас так не было никогда... я себя чувствую пустой, как будто оболочка только, а внутри вакуум, который страшным образом усиливает, каждое, хоть мимолетное чувство, эмоцию....так больно...как страшно утром просыпаться...первое, что чувствую-"как же я соскучилась!!!"...так плохо, так больно...закрываю глаза и представляю, что он обнимает меня, по волосу гладит, и мне легче...чуть-чуть, а легче...

Девочки...Оксана, Ольга Ник, Фенечка, Ната....что сделать, чтобы легче было, чтобы с ума не сойти, чтобы ни дай Бог не позвонить ему, не унизиться еще( понимаю, то если первая начну общение, это все!!! всегда и быть мне на вторых ролях), как стать самой собой?!...где сил взять? где? как?!

Ты пойми, дорогая. С ним никакого будущего, я со своим рассталась, и переживаю и не очень. Переживаю, потому что привыкла к ежедневным звонкам, разговорам, скучаю по нему. А не переживаю - потому что понимаю, что все равно это когда-нибудь наступило бы, так лучше сейчас, чем потом, когда я еще больше привяжусь к нему

Не поверите, я задала ему тот же самый вопрос, на что он мне ответил, что я знала про то, что у него жена, я ему говорила о чувствах, а сама изменила, а любимым якобы не изменяют.

Я устала от всего,у меня голова кругом идет и кажется я сумас схожу. Я больше так не могу я устала от скандалов,ссор,истерик,слез. Завтра уезжаю к родителям на неделю,не хочу с ним видеться,отвечать на смс и звонки. Он опять психанул и ушел,я устала от его этих уходов и приходов. Я его отпустила на совсем,правда не в душе,пока я это сделать не могу. Прошло 15 минут позвонил 2 раза,написал прости я буду больше внимание тебе уделять. Я не хочу отвечать ему,я отпускаю свою любовь,пусть тяжело будет, но с ним у меня нет будущего.......

Все точно так и у нас было...о в этот раз держимся оба...скучаю по нему безумно, так хочется хоть ни секундочку с ним оказаться...мне так его не хватает...но первая не пойду на сближение, даже если окажется, что это был конец ( в чем я на 99% уверенна)...вот такой нелепый конец...без теплых слов, слез и прощального секса...значит, так и надо...значит для него это так все дорого...

три дня уже...всего три дня, а кажется, что целая вечность прошла...как предательски тянется время....

Вот и у меня...Появилась какая-то тоска, хоть на стены бросайся. Боже, как плохо без него. Почему мы так зависимы от людей?

В такой ситуации трудно давать советы. Я сама в такой же ж.... Несколько раз делала попытки расстаться, но ничего не получается. И решила-будь что будет.

А я не хочу, чтобы это были просто попытки...чтобы, то, что я переживаю сейчас еще повторилось...я не хочу встречаться с человеком, которому я не нужна, который может себе позволить "дать себе время подумать"...и ему по*уй, что у меня происходит, я так хочу, чтобы, когда он вернется, даже хотя бы, чтобы просто поговорить, чтобы мне было все равно...чтобы я остыла...я так устала от этих многочасовых ежедневных разговоров...3.5 года...мы говорим, говорим, говорим...мне каждое слово его причиняет боль...я стала истеричкой с вечно опухшими глазами, держать в руках не могу, пишу, а руки трясутся...я мечтаю дожить до того момента, когда смогу смотреть на него спокойно, без эмоций...я мечтаю об этом....Господи, дай мне сил!

Ксюша, я желаю Вам найти в себе сил...Но как бы обнадеживающе это не звучало, он вернется. Они, как правило возвращается...Мой не вернется только по той причине, что я ему изменила. Хотя я не считаю это изменой, он мне не парень и не муж...

я вот тоже думаю, что надо бы ухать дней на 10....не могу дома быть, плохо мне там...работаю и так каждый день...стала искать горящие туры, приехала в агенство, сидим с менеджером выбираем отель, на меня как тоска напала, вспомнила, как мы с ним последний раз подбирали здесь же тур....и вспомнила, как он хорошо в этом разбирается, и какой он замечательный....и мне так стыдно стало, я же понимаю, что он узнает, ему это очень не приятно будет...так ушла в машину реветь...дура!

А мой ненаглядный все изменой считает...если машина заглохла и кто-то подходит мне помочь...что это ужас просто! он весь краской наливается от ревности, а если я старому знакомому ответила на звонок и поговорила минут 5-7, то вообще *люха и не общается со мной потом сутки...все распечатки делает, во всем контроль полный...а я даже рядом с чужим мужчиной находиться не могу...через силу стараюсь в общей компании с кем-нибудь общаться, но на долго меня не хватает...собираюсь и уезжаю домой в гордом одиночестве...

И как бы мне плохо сейчас не было, я не хочу, чтобы у нас продолжались отношения такие...и это было одно из главных условий, что я даю ему время разобраться в себе, но он сделает так, что наши отношения в таком формате не продолжатся...он пошел на это, мальчик он большой, серьезный, за слова свои отвечает, и говорит, что никогда не жалеет о своих поступках...мы любим с ним в покер иногда побаловаться...так вот сейчас он сделал свою ставку....я ее поддержала, и теперь ему думать или все на кон ставить или скидывать карты, а значит, я выиграю...я выиграю девочки...я! он всегда говорит, что жизнь-это покер...там те же законы...я думаю, что и сейчас он понимает, что это просто покер...

Глупо. У него есть жена, зачем ты ограничиваешь себя в общении с другими, даже друзьями?! Я вот тешу себя тем, что всё это пройдет. Это не любовь, это болезнь. Ты сама накручиваешь...Как говорится: "Это не людей мучают воспоминания, а люди мучают сами их".

С одной стороны и глупо может быть...он не муж мне, чтобы верность хранить...

вот вы блаженные прости господи. У вас один выход либо головой ап стену с разбегу либо медикаментозное лечение у грамотного психиатра. Я кстати вполне серьезно. Вам выпишут транки и будет вообще все пох.

Но мы так договаривались, что не изменим друг другу....он почти 3 года с женой не спит...я и ему верю, да и она мне это говорила "Он тебе верность хранит, так боится тебе изменить! мне он никогда так верен не был..."да и никого не хочу, и даже в голове не укладывается, что кто-то и не он рядом...Хотя раньше, когда познакомились...у меня много ухажеров было...но он запретил со всеми общаться, да и для меня все померкло...мне только с ним хорошо...люблю его очень...и за что мне это ?!...говорят одни дается любовь, как награда, а другим в наказание...вот мне точно в наказание...подруги говорят, что это я расплачиваюсь за все разбитые сердца мужчин, что на моем счету...Ну, прости, Господи уже меня...не могу больше боль такую терпеть, ни одному самому распрекрасному мужику близко такого не позволяла делать....а тут скотина такой всю душу вывернул и нагадил туда...(прости...но слов других нет...одни эмоции)...захочу, могу за вечер мужиков 10 с радостью пригласят на свидание, кто-то за 3.5 года не потерял надежду еще...так ведь все вместе и 5% не стоят моего любимого...вот зачем я его встретила?! для чего? мы с ним на дне рождении как-то отдыхали и встретили девушку-она ясновидящая, я ее специально о нас не спрашивала про нас...а она говорит, нем могу понять, почему ты так к нему привязана?!...ты на много сильнее его, перспективнее, он тебе совсем не нужен...ты рождена с сильной энергетикой, такая у звезд, известных людей, у тебя по судьбе быть такой...зачем тебе он?...так откуда мне знать зачем, если даже она понять не может....

Согласна с Вами полностью...мы когда пытались расстаться...мне так плохо было, я сутками в бреду с постели не могла встать...ревела, выла, засыпала, просыпалась, опять ревела и засыпала...он приезжал ко мне, привозил какие-то таблетки...я помаленьку отходить стала...и в этот раз спрашивает, может психолога найти мне...заранее спрашивает, знает, как больно делает...но я попробую сама, вот здесь пишу и мне легче, подруги активизировались все, праздники-посиделки организуют(понимаю, что специально для меня)....спасибо, Господи, что людей столько хороших рядом...

Девочки, поддержите!

Сегодня ушла от него.... А в воскресение моё День Рождения(((((((

Припрется на день рожд. с соплями и слюнями , никуда не денется (проверено на собственном опыте ), а дальше то что?????? Хорошо если сможешь перешагнуть через его обещания и уйти . Я не смогла

Заткнись в тряпку и молча смотри в монитор, без твоих комментариев обойдутся люди

А мне очень интересно, что он такое говорит, что вы прощаете...я личность творческая, с фантазией нет проблем, но про своего думаю, вот, что такое он должен мне сказать, сделать, чтобы я его простила и опять стала с ним общаться, как любовница...?! нет у меня таких версий!!! ....???

А может и не припрется...Бывает и такое. Ты подумай, зачем оно тебе? Ты никогда не станешь его единственной и никогда не будешь стоять на первом месте. Ты лишь страничка в его жизни, которую он перевернет. Я вот тоже думаю, ну как так, я так его сильно люблю, не хочу терять, всегда хочу быть с ним, и без разницы, что я не единственная, лишь бы с ним...А потом думаю, а оно мне надо?! Это же унижение собственного достоинства, а сколько раз он доводил меня до слез? Сколько раз говорил, что любит, но не уйдет, потому что и семья ему тоже дорога. А я все чего-то ждала и ждала, вот пишу это и злость переполняет. А как взгрустнется, сразу жалею его, мол не легко мальчику тоже ведь...

У меня вот тут была идея, сделать для своего что-нибудь, чтобы он простил...Но ведь не стоит правда, девочки? лучше расстаться сейчас, когда появилось удобная причина, чем потом, когда будет еще больнее и сложнее.

Да, конечно, не стоит...ты что?! ты гордость то свою уже вытаскивай из того места куда спрятала...ищи и вытаскивай...зачем тебе человек, который не хочет с тобой быть...да ! именно не хочет! смотри правде в глаза и не защищай его...если еще и прощение просить станешь опустишься еще ниже в его глазах...если ни считаешь, что там твое место, то не делай этого...такая ты ему не нужна уж точно станешь...если хоть какой то мизерный шанс есть быть его единственной, то сама себя его лишаешь...

Дура полная....

ты пойми, что сейчас ты стоишь на какой то дороге...это путь, который куда-то ведет...да пусть он тебе не нравится, но это путь...а продолжать такие отношения-это замкнутый круг, качели...называй, как хочешь...не суть, но ты вернешься к этому же...откроешь опять этот форум, обливая слезами...а потом опять через какое-то время и опять через несколько лет....это не путь, это не выход, это не решение проблемы...а проблема то такая....не на 5копеек.......высоки ставочки

Да, пожалуй соглашусь. Тебе могу сказать тоже самое, пока есть силы, держись. Судьба не дура, зря разлучать с человеком не станет, точно также как и сводить.

Вообще решила для себя, любые женатики - табу. Всё, больше никаких женатиков.

Но есть же случаи , когда, все таки дождались изменений в лучшую сторону...

а что вы считаете в лучшую сторону....

Бывает же, редко, но бывает, что уходят к любимым, а с женами разводятся

Мой мне говорил, что мол, любимая я, а жена - любовь прошла, но он ее уважает. А потом, стоило поругаться, как я стала д*ерьмом, а жена резко любимой и желанной. Тьфу, противно. От самой себя. Унижаю себя сама. УНИЖАЛААА.

А вот, когда жена узнает о вас, то вас смешают с дерьмом, и, проходя мимо, будет смеятся вам в лицо. Ох зачем вы им верите, столь долгие года.

Если б любил, то ушел бы в течение года, а все, что дольше - это уже потребительство и ложь. Мне было жаль себя, ох как было, но потом БЫЛО ОХ КАК БОЛЬНО. ЛУЧШЕ САМОЙ, чем потом тебя выкинут, как разорванную игрушку. РВИТЕ УХОДИТЕ

Расскажите, как сложилась Ваша жизнь после разрыва таких отношения?

Вы сталкивались с такими историями...лично?

Я встретила холостого, но не сразу, 1,5 года чувствовала себя полным дерь -м, сейчас уже есть дочь, ждем сына.

Но сначала было очень тяжело, но когда вы от этого освободитесь, вы будете удивляться, как вы могли так жить, по его указке, приеду, не приеду. и т.д.

Я сейчас в таком состоянии, что представить не могу себя с кем то другим...мне без него ничего не нужно....слабо верится, что может быть по другому...он очень высокую планку поставил...я думаю, что другого такого нет, а "с кем-нибудь чтобы было"...я не буду даже пытаться размениваться...

В принципе у меня так и случилось, только после того, как я переспала с другим. Ну я ему не обязана была верность хранить, хоть и любила и люблю его...Вчера спросил у меня, скучаю ли я по нему, что у него по привычке тянется рука к телефону...

Да не его ВЫ все любите, ВЫ видите иллюзию созданную вашим воображением. Вы с ним не живете, получаете внимание урывками и думаете, что это героизм. Но это не так, вы сами его возносите до таких высот.

Тут в какой-то теме писала Люб-ца, ставшая женой, и разочаровавшаяся в нем, т.к. он оказался обычным пукающим и чихающим, бросающим носки и т.д.

Все ваши дифирамбы в их сами придумываете и не более того.

Вот если б на него со строны взглянуть, может это и помогло бы!

В принципе это так и есть. Но это только к женатикам относится. Бывает, влюбляешься в свободного, думаешь, Боже, он идеал, таких как он нет и не будет...Ну а потом, он оказывается таким же как и все, а может и хуже.

Да, но женатики обычно в возрасте от 30-и и выше, а холостой моложе и неопытнее в семейных делах, т.ч. холостого проще воспитать и подстроить, а с женатыми хуже, они уже привыкли жить определенным образом, а у тебя ему должно быть лучше, чем дома, иначе вы проиграете. Т.Е. вы вынуждеы его принимать таким какой он есть, а это достаточно сложно.

Привет,Девочки!!!!Я на этом форуме с января прошлого года.Пишу редко,но ваши письма читаю каждый день и они дали мне силы и уверенность, в том , что я приняла правильное решение.В который раз расстаться со своим любимым женатиком.Мы вместе 2 года.Пытались расстаться тысячу раз.И вчера был 1001 и я думаю,что последний.Мысли о расставании крутились в голове каждый день.Думала что скажу и уже вот решилась.и тут он звонит и вся решительность куда-то улетучивалась.Но последняя капля была неделю назад.Он просто исчез на неделю.Потом объявился как ни в чем не бывало.Мне было так обидно, что он может вот так просто забыть про меня....Говорит не звонил значит не мог.Не верю я , что если скучал не нашел секунды,чтобы позвонить и спросить как дела.В общем ему все это сказала.сказала,что устала от этого, от такого отношения, от того что забывает про меня.А он только смеется и говорит:"Отдохни .Я через неделю позвоню."Позвонил вчера.Я сказала,что устала от таких отношений,хочу быть единственной,хочу семью,детей...А он не верит, что я это серьезно решила расстаться,говорит,что опять на две недели разойдемся,потом пару месяцев повстречаемся,пока я не придумаю очередную фигню.так и сказал.Спрашивает будешь мне уделять внимание пока будешь семью создавать.И все слова его вчера были с какими-то усмешками, как издевался надо мной.От этого еще больнее стало.И у меня появились мысли, что это совершенно не такой человек, каким я его знаю....Так обидно....Он считает,что я игрушки играю,не воспринимает всерьез.Я хоть и люблю его, мне без него очень плохо.Сегодня весь день состояние какое-то потерянное.вроде пытаюсь улыбаться и смеяться на работе,а на душе так хреново.....Но возвращаться в этот ад не хочу.

Раньше я допускала возможность сойтись,думала ну ладно пусть женат, зато я рядом с ним, мне с ним хорошо, правда когда уезжал домой или звонила жена было невыносимо.Один раз ехали с ним,звонит жена и он назвал ее котиком.я сказала что мне тяжело это слышать и больно.столько всего услышала:что он не может ее так не называть, что не давно не пускает никого в свою жизнь,и вообще не любит когда лезут в его жизнь и его семью((Как всегда переплакала и простила.А еще один раз сказал, что отделяет личное от меня.(я задала какой-то вопрос про семью)пишу все подряд,мысли вперемешку.Но надо высказаться .Какая же я дура, что все это терпела.Но теперь все ,как бы тяжело ни было буду держать себя в руках, чтобы не сорваться.Не хочу обратно.Опять ночами плакать,оставаться одной днями и вечерами,все выходные и праздники.Не хочу.И не могу.Спасибо вам ,девочки.Благодаря вашим письмам я решилась.давайте держаться вместе!

Алина....терпи...как сказал Майк Тайсон: когда сил нет, я вспоминаю о том, что если сдамся, легче не станет....

так что, я желаю тебе не сдаваться...

Это точно,легче точно уж не будет.а может если и будет, то ненадолго.Спасибо!!Буду терпеть что есть сил!!!

Алина! я, конечно, могу быть не объективной, но я думаю, что он Вам не нужен....не может человек, который любит так говорить ... не нужно унижаться...мне особо гордиться не чем...но тем ни менее, мы договорились с моим ненаглядным, что он не будет отвечать жене при мне вообще...иногда, когда с домашнего звонят, возможно дочь....он спрашивает у меня разрешения ответить...и когда я увидела, что не записана в телефоне у него, то сказала, чтобы и жену стер...раз у меня имени нет....стер....мелочь, а приятно...

А еще расскажу историю показательную такую...было на днях, я как раз вся в переживаниях такая....заходит покупатель (постоянный...знаю, что директор санатория, при деньгах такой весь из себя)....и вот пока ему букет делаю, он рассуждает: Вот почему вы женщины такие....любишь вас, все делаешь для вас...я вот ни в чем не отказываю, любой каприз, а самое главное-люблю!!! другая бы мечтала на ее месте оказаться, а она истерики катает..замуж хочу. ребенка хочу...зачем ей это?! сопли, слезы эти достали!!! Я отвечаю-ну как же...это нормально, что женщина хочет мужа и ребенка!!! А он: Я же не виноват, что женат уже, и что женатый мужчина не человек что ли?! влюбиться не имеет право?!.( А я девочки, молчу из последних сил, ну думаю, я сейчас отвечу, ты же не зайдешь больше сюда...а такое желание было его о*урять его этим букетом)...Отдаю букет со словами"Я надеюсь вашей ЛЮБИМОЙ девушке понравится!" А он : Смотрите....от вашего букета зависит качество секса на эти выходные, вы понимаете же ?! А то приеду в понедельник к вам...(типа шутка в мой адрес...)

Вот так вот, девочки....рассуждают женатики многие...примерьте, может на кого из ваших похож мужчинка то....???