Как полюбить ребенка мужчины

Это ваше решение, там решил мужчина так, что дети должны и будут общаться немотря ни на что.. стоит очень жестко на этой позиции и пресекает все разговоры на эту тему.

250. И еще.. я обращаю ваше внимание, что он сам не уходит от этой ситуации, не сбрасывает полностью общение с ребенком на новую жену, он пытается все разрулить сам, активно участвуя в этих отнолениях. а ваши мужья банально спихивают первых детей на вас, типа вот тебе проблема, сама и решай как их подружить.

Могу признаться, что я еще и БЖ "по совместительству".

У меня есть старшая дочь, младше немного его дочери.

Так вот - я даже не представляю, как бы мой муж забрал своих детей без меня и без нее, и пошел бы их развлекать куда-нибудь...

К тому же моя дочка любит нашего малыша безумно, они совсем родные, ей вообще все равно что папы разные... мама же одна, и живут вместе, вместе даже спят иногда, в обнимку. И это получилось естественным образом, без всякого воспитания и разговоров. Вот вам и разница, я про отношения отчима к детям жены от БМ, с одной стороны, и отношение мачехи к детям мужа от БЖ с другой.

Когда у моей дочери появился отчим, он же мой муж, проблемы конечно были, незначительные и недолго. Но точно не из-за ее родного отца, которому в голову бы не пришло настраивать ребенка против еще одного "папы". Родной отец мою дочь любит, и забирает часто, но отрицательного воздействия по отношению к моему НМ и ко мне точно нет, и быть не может, в отличии от БЖ...

В результате у дочки 2 папы - папа 1 и папа 2.

у ребенка моего мужчины тоже два папы :) Меня он пытался просто по имени называть и на "ты", я пресекла- я тетя Смородина и на "вы"

Из всего вышеперечитанного созрел вопрос: Милые дамы, почему вы не предъявляете претензии по воспитанию детей от первого брака своим мужьям? Мне кажется глупо ненавидить детей и уж тем паче устраивать с ними разборки, как правило ни к чему не приводящие. Если нет возможности или желания учавствовать в коррекции поведения этих детей мачехе, то все вопросы должен решать сам мужчина. только он может расставить все на свои места...определить отношение детей к своей новой жене и объяснить рамки дозволенного всем участникам данного вопроса. Мужчина должен сам заниматься с детьми, а не откупаться просто приводом детей в свой дом. Понятно, что мачехе данные занятия могут быть не нужны и не интересны.

Хозяйка, я уже не раз писала-ЗАНИМАЕТСЯ МУЖ С НИМИ ПО МАКСИМУМУ.Но и мне все равно с лихвой хватает.Как Вы себе представляете каждые выходные, а еще каникулы(иной раз по неделе,а летом и того больше)100процентов времени проводить дома с детьми?Он тоже человек, у него и работа ненормированная, и в выходные может на несколько часов "вытащить".И это не пара месяцев-полгода, лично у меня, а уже 3 года.Соответственно, при всей ответственности мужа по отношению к воспитанию отпрысков, я уже тоже успела накушаться им на всю оставшуюся жизнь.Про "рамки дозволенного"Извольте-в самом первом посте я писала, что почти каждый раз схема такова:"приезжают,настрой отрицательный---дальше стараемся-работаем---дальше ситуация потихоньку утихает---дальше детки поступают обратно к матери---через несколько дней ситуация повторяется".И Я НЕ НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ И НЕ УСТРАИВАЮ С НИМИ РАЗБОРКИ.Скорее это меня ненавидят и устраивают со мной разборки.Причем не дети, а посредством детей.Ну а с БЖ разговаривать и обсуждать какие-либо попытки успокоения ситуации нереально.Ее все устраивает.Для всех кругом-она МАТЬ-одиночка и ЖЕРТВА.А мы - отрицательные герои и злодеи.Причем как-либо менять ситуацию ЖЕРТВЕ невыгодно,а официально-она не алкоголичка, не наркоманка и действовать через суд в отношении нее нереально.

А дабы не упрекали меня в мазохизме и в слишком частом забирании деток к себе, отвечаю-БЖ устраивает свою личную жизнь.И каждый "незабор" отливается еще большими нервами.С вымышленными травмами-болезнями-больницами, с детским ревом в телефонную трубку на тему "папа, хочу к тебе, а ты меня не любишь",с оставлением детей старой ее прабабке, которая уже в маразме давно...В общем, смысл конкретно моей истории-я представляла, что иду замуж за "хвостатого", но все козни и звраты его БЖ я даже в кошмаре не могла представить...И постепенно прихожу к выводу-"хоть в лепешку разбейся-все равно плохой будешь".Значит лучше принять это,как факт и не разбиваться, а "разделять и властвовать"!

Нари, а Ваш БМ женился?У Вашей дочки есть "мачеха", "потенциальная-ые мачеха-и"?

Про себя скажу еще раз, что преклоняюсь перед людьми,которые остались в нормальных отношениях с бывшими супругами,поддерживают спокойное вежливое общение с их новыми партнерами и не против обсуждения вариантов,устраивающих все стороны(кому то больше совместная опека "неделя-неделя" подходит,кому-то только каникулы,кому-то что-либо еще).Но таких случаев в реале ничтожно мало, и те чаще в Европе.В России же, чаще всего дети- "объект высасывания денег и нервов"...

Смородина-Сумасбродина , любить-то зачем? - Относитерсь дружелюбно.

А вообще, я бы на месте Вашего мужчины прогнала бы Вас поганой метлой - ишь, цаца, "физически" ребенок не нравится! Да, бывают несимпатичные внешне дети, но уважительное дружелюбие можно проявлять и к ним.

Вы сама еще ребенок, если ревнуете отца ребенкаКстати, об этом говорят и "романтические" посты о любви к Вашему мужчине. Коленки дрожат, а уважения к тому, что он - отец, и радости от того, что он дал жизнь ребенку, пусть не ВАшму, - ноль.

Так что, чем скорее он найдет душевную женщину, тем лучше и для него, и для ребенка. И для Вас, ибо мужчина с прошлым, видимо - не для Вас. Ишь ты, "не даст" Вам ничего этот ребенок. А кто, вообще, постановил, что дети что-то должны "давать", да еще чужим тетям?

24. Смородина-Сумасбродина - ух ты, где инфантильна, а где тетя с усами...гадость какая!

18. Гость, ага, меркантильное животное, к тому же...

Ну и глупо. Сама себе старости добавила и возможного друга в будущем потеряла. У моего мужа двое сыновей от первого брака, уже взрослые, а когда-то были шустрыми пацанами. А у меня с ним девчонки. Братики с сестричками дружат - не разлей вода, до сих пор, а все уже студенты. Я считаю,что те, кто "не может полюбить" не своих детей, детей, в принципе, не любят, и своих любить не будут. Обслуживать, опекать - да, но это - не любовь. Тем, кто по-настоящему любит детей, все равно - свой ребенок или не свой.

В большей степени не по вашему вопросу Джелли писалось, если честно...у вас мать кукушка по всей видимости, но поведение детей всегда лишь отражение воспитания родителей...усмирить детей и заставить соблюдать установленные вами с мужем правила в вашем доме можно, путем лишения развлечений...слюни и сопли, из серии, ты меня не любишь еще никого не убивали... я мать, ребенок достаточно часто пользуется противоречивым настроем например меня и бабушки, что нельзя у нее, попробую отыграть у мамы или папы или наоборот...ребенок должен понимать что истериками и уж тем паче негативом ничего не добьется и не добивается

Нари. Уже видна сразу необъективность, впрочем как и у других здесь. Ваши дети от первых браков всегда белые и пушистые, а дети от первого брака мужа всегда почему-то наглые, прямо удивительная закономерность. А может просто это необъективный подход?

Крышка, а можно вопрос, как вела себя БЖ в вашей ситуации?

А может это просто зависит от того, как мама настраивает своего ребенка?

Ну маме вы другую голову не приставите, согласитесь.. Женщина обижена, ее бросили ради вас, иногда эмоции захлестывают. Кто знает как бы вы вели на ее месте, причем эмпирически тут все рассуждают, я бы типа спокойно отпустила..Ага, а когда в реале это случается, то нервы сдают у многих.

Насчет того, что кто не может полюбить чужого ребенка, тот не любит и своего... Это абсолютная ерунда, это просто громкая фраза с вызовом и за ней ничего не стоит! Мой ребенок для меня самый любимый и дорогой человечек! А вот мужнину дочь, которой постоянно руководит и науськивает БЖ, я как не старалась полюбить не смогла. Да и о какой любви может идти речь, если ситуация такова, что я боюсь даже в комнате наедине с ней оставлять своего маленького ребенка. БЖ всю плешь своей дочери про наследство проела, что мол раньше все ее было, а теперь из-за ребенка она все теряет. Сразу скажу, что с дочкой его мы разговаривали и все ребенку объясняли, но каких-то изменений в ее настрое мы не увидели.

В этом-то и проблема, что голову другую не приставишь! Например в моем случае - БЖ ради меня никто не бросал, я познакомилась уже с разведенным мужчиной (2 года, как он был в разводе). А своего ребенка я даже свекрови не доверяю, неговоря уже о том, что бы чужой тетеньке пусть даже на денечек.

Золотые слова! Только мужчины зачастую не умеют или не хотят заниматься своими детьми. Их интересует только статус "заботливый отец". А на деле - фикция, пшик, а не воспитатель. А претензии в свой адрес - это для них как унижение. И разговор на этом заканчивается.

Вернее продолжать этот разговор можно бесконечно. Мужчина кивает и поддакивает - конечно, надо с ребенком и то, и это, и пятое и десятое. Но он меня не слушает и я не могу грамотно объяснить.... и т.д. А у тебя вот как здорово получается - вот и сделай это всё за меня. ты же любишь меня :))))

Сама мучаюсь вопросом - как к ребенку мужа и своему относиться ровно???? Да никак! Не получится это и всё! Особенно, если ребенок уже сам ходить и говорить умеет.

Видимо "как полюбить?" рецепта нет, если сразу не сраслось, то на этом и все. Либо же в сложившейся ситуации и обстоятельствах, что-то должно координально измениться.

Так и есть! В отношении чужих детей - всегда будешь плохой. Хоть забрала, хоть не забрала, хоть учила, хоть не учила. Так что зачем силы тратить?

У меня была коллега, которую воспитывала мачеха. Так вот до тех пор, пока она стала взрослой, она во свех своих бедах винила именно мачеху (она сама признавалась в этом), не отца. который с ней жил и типа который её воспитывал, а именно МАЧЕХУ! И только после 25 лет, уехав из того дома она переоценила старания той женщины и стала с ней общаться тепло и ласково...

Вот это уже конструктивный разговор. Да уж, мужики у нас к сожалению, не сплошь и рядом Макаренко, все на женщина спихивают и совершенно искренне недоумевают.. а как это ты не смогла найти с моим ребенком от первого брака общий язык?Это же ребенок.. причес сами они даже задницу не готовы оторвать от стула, чтобы эту ситуацию помочь разрешить, привел ребенка домой и ладно, дальше ты уж сама как-нибудь..

Вооот...а это, к сожалению, уже другая тема для форума...вы же понимаете...из серии, роль мужчин в воспитании и развитии детей, например...но таковых мужчин выбирают сами женщины

Прекрасно себя вела. Я их не разводила, познакомились, когда они были уже 4 года в разводе. Кстати, она вышла замуж во второй раз через 3 месяца после нас. То она мне парней подкидывала (и, кстати, сына от второго брака до кучи), то я - ей. Не было никаких у нас трений. Обе любим детей, не только своих, а вообще - детей.

274. Гиперирофированная опека мужчины иногда тоже до добра не доводит. У меня есть семья знакомая, где мама с папой развелись и дети, два мальчика-подростка остались с отцом. Он настоял на этом, приведя в доказательство то, что экономически он будет их содержать лучше и мальчишкам в таком возрасте будет лучше с отцом.Сейчас у него молодая жена, которая выдержала мощную атаку со стороны пацанов.. я ей искренне восхищаюсь. Там были подкладывания кнопок на стул, порча ее вещей, ну много разных пакостей и гадостей... она держалась на удивление стойко. Папа их, наш друг, очень переживал, они его вообще не слушались одно время и от рук отбились.. говорит, может зря я их от матери оторвал?Но мама там тоже почувствовала вкус свободы и принялась свою личную жизнь устраивать вовсю.Вообщем лет пять их всех колбасило, сейчас вроде более-менее улеглось.

Любить вообще детей, и любить своих детей - очень разные вещи! Да и вообще можно любить детей по разному. Можно во всём потакать и умиляться шалостям, а можно развивать и растить зрелых людей. И то, и другое называют любовью.

267. Миледи, а надо было с мамашкой поговорить, а не с ребенком. И не вам обоим, а мужу Вашему, внушительно и убедительно, серьезно, наедине и в присутствии дочки. Чем прозрачнее намерения и мотивы, тем меньше недоразумений.

Я не могу сказать, что отношения с сыновьями мужа сложились сразу. К счастью, муж - хороший отец, действительно, занимающийся детьми, а не откупающийся деньгами. Я им любовь не предлагала, держалась в стороне. Но - дружбу, понимание, отсутствие нотаций, интересное общение. Мы были достаточно мудры, чтобы не "покупать" детей тем, чего нельзя в родительском доме: с самого начала договорились с БЖ что можно, что - нел

зя, т.е., выработали одинаковые принципы. Детей ЛЮБИТЬ надо, понимать и жалеть, а для этого конструктивно приспосабливаться к обстоятельствам. А Смородина уже продумывает, как она некрасивого ребенка наследства лишит. Гадость...

Может в этом все дело, вы обе оказались мудрыми женщинами и настраивали своих детей на позитив. БЖ не пыталась с помощью своего ребенка разрушить вашу семью и вернуть себе мужа, т.к. она свою жизнь тоже наладила. Я о такой ситуации только мечтаю... Но что-то "нашу" БЖ замуж никто не завет, а сама работать она не хочет, так что на наших плечах еще БЖ. Ребенок мужа постоянно пытается вбить между нами клин, ей хочется папу к маме вернуть, я ребенка не осуждаю, но мне от этого проще не становиться. Мы уже 7 лет женаты, а ситуация с БЖ и его ребенком только усугубляется.

Я не вижу разницы. Давайте называть вещи своими именами. Во всем мире сотни тысяч людей адаптируют детишек-сирот, даже имея своих, и любят-растят-воспитывают их, как родных. В чем разница-то? - Ребенок - это ребенок, каждый ребенок достоин любви, одинаковой любви, независимо от того, от кого рожден.

Другое дело, когда это ребенок БЖ, которая жива-здорова и иногда по дури негативно-активна. Не любят таких детей потому, что они - напоминание о другой женщине, потому, что она маячит за этим ребенком, влияет через него на мужчину. Вот за что не любят таких детей. И при чем тут сами дети?

Косой тоже называют прическу и сельскохозяйственное орудие. Умиляться, потакать - это любовь к своей любви к детям, а не к детям. Легко и ненапряжно. А вот развивать, растить зрелых людей - любовь настоящая.

Абсолютно с вами согласна! И по всем пунктам.

Но как только по другую сторону этого ребенка присутствует в твой адрес негатив (даже не открытый), ни о каком развитии и любви речи не может идти!

У меня падчерицу воспитывает её бабушка. Так вот негатив в мой адрес просто потому что я жива. А у бабушки это единственная внучка. И заберу я её - плохо, и не заберу - снова плохо. А на расстоянии воспитание аховское. А муж руками разводит.

БЖ меня ненавидит просто, воспринимает меня как злейшего врага. Она очень себя любит и считала, что развод это ерунда и никуда он не денется приползет обратно как миленький. Она никак не успокоится, что у него другая семья и разговорами никакими ее не вразумить. На протяжении 7 лет постоянные звонки, истерики, угрозы, шантажи и спекуляции ребенком, а девочка естественно маме старается в этом помочь.

Миледи мне кажется в таких случаях нужно вообще отстраниться... пусть разбираются сами - что делить и как с ребенком встречаться. Новых жен это вообще не касается! И почему мужчина не в силах разделить прошлое и настоящее - я не понимаю. А таких мужчин - большинство. Из-за того и постоянная война БЖ и НЖ.

279. Миледи, мы оказались, просто, незлыми. Когда я выходила замуж за ее БМ, жениха и в проекте не было, и роман, и брак оказались скоропалительными, но успешными:). Но она - достаточно мудрая женщина, чтобы понимать, что разбитую чашку не склеить, и никогда не пыталась разбить наш союз (мы сначала год встречались). Хорошо еще и то, что никто из нас не зависит друг от друга материально: у нее очень доходный бизнес, у меня - хорошо оплачиваемая работа. Конечно, муж дает на сыновей прилично денег, но меня никогда это не парило, нам хватает.

Сочувствую Вашему случаю, но вижу вину ТОЛЬКО в Вашем муже, простите. Как мужчина, он должен был бы четко и ясно поставить все точки над "и": объяснить ребенку, что возврата нет, объяснить жене в присутствии ребенка, что манипуляции с ребенком мешают ему. Насчет работы еще проще: обеспечивать ребенка, покупая все необходимое ей, а жена пусть как хочет.

Полностью поддерживаю...договариваться нужно и можно взрослым, тогда уверяю вас поведение детей будет иное, дабы будет спокойствие в их головах

282. Миледи, я согласна с Но-шпой! Вас эти дела, вообще, не должны касаться! Пусть муж разбирается с БЖ сам, но поставьте своим условием - исключительно на нейтральной территории.

Согласна с вами, но когда я отстраняюсь меня начинает долбать свекровь, что мы мол одна семья, а ты не проявляешь участия к моей старшей внучке... Свекровь считает, что ради ребенка (мужа), мы должны жертвовать всем и идти на любые уступки его БЖ, говоря что та дура и что ее уже не именить. Она постоянно внушает комплекс вины моему мужу. Замкнутый круг како-то, как не крути...

Самое хреновое, девочки, когда мужику так чувство долга развивают, что он ради поддержания статуса "хорошего отца" готов на новую семью забить или так задушат чувством вины, что и правда кажется, что НЖ не отстранилась, а просто забила... Вот что тогда делать новой жене?

Я со свекровью перестала общаться, когда она назвала свою внучку "чужой" для себя, но при этом учила меня к ней с теплом относиться. А про чувство вины мужа одновременно с вами написала и сама в таком же круге нахожусь... Мы вдвоем ходим к психологу.

Регулярно объясняет и ей и ребенку, но БЖ это только раззадоривает и разжигает в ней азарт. И покупаем ребенку все что нужно мы, платим за квартиру, платим за школу и за секции + алименты. БЖ живет на алименты, они очень приличные, но все равно наделает долгов, а потом капает моему мужу, что отдать ей нечем и потому ее ребенку стали угрожать.

287. Миледи, Участие к внучке - это дружеский нейтралитет, не больше, при таких конфликтных ситуациях. Скажите своей свекрови, что, если она не хочет, чтобы ее сын вернулся к "этой дуре", пусть подолбает БЖ, а не Вас. Свекровь-то, как раз, и могла бы сказать БЖ, чтобы та угомонилась. МОжете даже ее пошантажировать, мол, устала я от этой БЖ, даже подумываю, не вернуть ли мужа ей...То-то свекровь перепугается!

Вы уж извините меня снова, но снова я вижу здесь недоработку или слабохарактерность Вашего мужа. И с БЖ, и со своей матерью он, все-таки, должен построить отношения так, чтобы они Вас, вообще, не трогали, никогда и ни под каким видом!

290. Миледи, а вы в ответ пригрозите, что заберете девочку насовсем, если мать не умеет вести экономику дома. Но только серьезно!Отец имеет право!

Девочки, спасибо всем за поддержку, я пошла дочку кормить, может попозже еще выйду на форум.

290. Миледи, а вы в ответ пригрозите, что заберете девочку насовсем, если мать не умеет вести экономику дома. Но только серьезно! Отец имеет право! Тем более, когда речь идет об угрозах ребенку!!! И "забирайте" картинно, с милицией, например:). На всяк сучок свой топор...вы пока топора не нашли, но найдете непременно:). Удачи!

Меня, кстати, попробовала, в свое время, подолбать мать БЖ, мол, мельчики плохо едят, когда мы их берем к себе, а вот здеь синяк и т.п. "еще один синяк, и детей я буду на выходные брать, вам не отдам!" Я вполне мирно предложила, чтобы мальчики выбрали сами - посещение отца или бабушки, и соглашусь на любое их решение. Бабка увяла, ей же не сидеть с внуками, а показать, какая я негодная мачеха, хотелось:).

Все-таки как интересно устроены женщины. Ревность к прошлому своему мужчины перечеркивает всё. Дети - это напоминание об этом. И полюбить чужого ребенка крайне сложно. Не даром в сказках мачеха всегда злая. А мужчины, кстати, намного добрее в этом плане. Мой муж принял мою дочку и любит ее как свою. Потому что она - это часть меня. Хотя тут тоже нюансы. Испанцы вообще хорошие отцы и мужья. Думаю, что на Родине вряд ли мужчины в большинстве своем в восторге от детей жен от первого брака.

В сказках мачеха зла к падчерицам и пасынкам совсем по другой причине: В некоторых европейских странах в 15-19 веках только старший ребенок наследовал все отцовское имущество, да и приданое за первой дочкой всегда было лучше, брак ей подыскивали повыгоднее. Независимо от того, кто мать, первая жена или вторая. Вот мачехи и пытались извести детей от предудыщих браков, таким образом высвобождая своим наследственный капитал. Отсюда и сказки про злых мачех. Смешно даже подумать, что средневековая НЖ ревновала к БЖ через ребенка! С начала 19 века эти вопросы уже решали нотариальным путем:).

Бытие определяет сознание. Вон, Смородина в те времена тоже извела бы этого несчастного ребенка БЖ (он ее даже на "ты" пытался называть, но не прошло, деньги застят), вишь, еще и не жена, вроде, а уже задумывается, как оттяпать ВСЕ.

296. Лиза, испанские тоже не в восторге. Просто, проблемы из этого не делают.

Какие интересные двойные стандарты: Мужчина, дескать, если полюбит женщину-дескать полюбит и ее ребенка. А почему же эту мантру не применить и к женщине по отношению к ребенку ее мужчины?

Я очень благодарна многим постам, которые наконец-то вывели самый главный моменет в этой истории, который постоянно замалчивается. А где собственно человек, который всю эту бодягу замутил, уж извиняюсь за выражение)))Где у нас вообще-то папа?Только и слышно, БЖ и ее дети, а папа у нас яки агнец, белый и пушистый, его все обманывают и все нагреть хотят, БЖ с ребенком прямо инсинуациями занимаются.. Вы вообще дамы с кем живете, с мужиком или с какой-то амебой, которую все ведут на веревочке?У меня иногда закрадываются мысли, что это сами мужики расписывают себя в таком несчастном варианте, ну чтобы их пожалели, и бывшая такая сякая и манипулирует мной, а сам он значит кулаком по столу стукнуть не может и сказать, что вот так будет и все..Мне иногда так жалко их становится, ваших мужей, они такие все бедные и несчастные, что просто плакать охота. А вас они не думают, вы как-нибудь сами справитесь. А женщинт прекрасно понимаю, тут своему иногда по балде охота дать, ну доведет, а тут чужой, его же тронешь.. А вот мужей ваших, извиняюсь очень, но понять не смогу никогда.