Как полюбить ребенка мужчины

Джелли, вашему терпению можно только позавидовать.

Я тоже конечно, очень надеюсь на то, что с рождением общего ребенка, ситуация изменится.Но есть все-таки внутренний такой страх, что из-за чувства вины, насчет "брошенных" чадушек, этим самым "брошенкам" будет уделяться больше внимания,нежели нашему ребенку...В общем, у меня есть главная мечта-это чтобы БЖ влюбилась от всей души, причем взаимно, и чтобы вышла-таки замуж...А там или сама бы воспитывала, или отказалась бы от них в нашу пользу.Потому что я так понимаю, когда у БЖ в личной жизни все в порядке, то сразу дети перестают плакать и папку просить...Потому что при "живом муже", их мамкам невыгодно поддерживать отношения с бывшими...

А пока у нее драма-любовник женатый и своих детей ему хватает...Вот и "оттягивается" дама на нас...Посредством собственных детей, к сожалению(((

При этом, заметьте, я не поднимаю материальную сторону вопроса.Меня не раздражает, что детям досталась квартира и машина(обслуживание коих до сих пор на муже).Я абсолютно нормально отношусь к тому, что алименты платятся не "по суду", а от души...Меня не выводят из себя мысли и подсчеты всех "одежек-лекарств-школ-садов-поездок"...Немного раздражает то, что маман их является "третьим дитем", на которого тоже уходит прилично...

Джелли, бывшая хочет вернуть мужа обратно, или хотя бы с вами развести, это понятно.

кстати, по поводу воспитания.общество совершенно нормально относится к материнским подзатыльникам,ремням и тому подобным вещам.но если мачеха хоть пальцем тронет чужого дитятку-то это конец света!когда моего кота швыряли об стенку(я на кухне посуду мыла, вдруг слышу шлепки, а муж как раз отъехал на час по работе),прихожу, а они "развлекаются"...я страшую схватила за руку, поставила в угол, до прихода отца(если честно еле подавила желание сама ее так же об стенку приложить)она не послушалась, попыталась пойти на кухню.была шлепнута(именно шлепнута, причем один раз)по попе и возвращена в угол.мы с младшим пошли в ветеринарку(у кота глаз опух от удара).милая девочка пораскинула мозгами, что папа за кота не похвалит и к нашему приходу вовсю рыдала.пришли мы с мужем практически одновременно.в прихожую к нам вылетел "ангел в слезах"и после пятиминутной истерики начала рассказывать, что я ее БИЛА!!!ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

в итоге папа попросил показать-рассказать как именно,куда именно...итог рассказа"вывернула руки и КУЛАКАМИ по попе много раз"...ясен перец, что это даже акробатически невыполнимо,фиг с ним...муж понял преувеличение...но потом он спросил "хочешь я отвезу вас с братом к маме" - "нет", "а чего хочешь"(ну чтоб не плакала) "КУКЛУ БРАТС И МУЛЬТФИЛЬМЫ ПОСМОТРЕТЬ С НОАЫХ ДИСКОВ"

Итог- если бы я ее реально избивала, неужели ребенок захотел бы оставаться с такой садисткой???Муж все понял, кот был "предъявлен", разъяснительную работу с дочерью провел и на тему "врать не хорошо" и "животных обижать подло"...Но потом история, как снежный ком обросла новыми фактами...и БЖ не поленилась аж свекрови(с которой не очень-то общается)позвонить и рассказать про мои "издевательства и избиение ребенка"...В общем еще чуть-чуть и можно наверное меня было бы и в тюрьму посадить...Сейчас уже смешно вспоминать местами, но тогда было мерзко,противно и очень обидно.

Джелли, читая Вас, волосы дыбом встают.. Тяжело же Вам живется.. Хорошо если мужа очень любите и все ради него терпите, так хоть легче. И все-таки муж Ваш умный человек и понимает что к чему в этих разборках. Но все равно в таком кошмаре жить нельзя! Надо как то решать этот вопрос.. Развестись - только БЖ с детками порадуется, запретить им приходить - может муж сильно обидится, здесь надо смотреть по ситуации. Но если Вы родите общего ребенка, то, с одной стороны, можно будет говорить мужу что Вам и так тяжело с маленьким, что инфекция лишняя не нужна дома и тому подобное, тем более опасно таких детишек вообще рядом с малышом держать. А с другой стороны, если все это не подействует, расстаться будет уже тяжелее гораздо..

Надо как то искоренить у мужа чувство вины. Объясните ему, что нельзя с этим чувством прожить всю жизнь, что оно съедает изнутри, можно нажить множество болезней, достаточно один раз покаяться или попросить прощения хотя бы у самого себя - и все! Детей бросать ненадо, алименты тем более, но приводить домой так часто и надолго вовсе не обязательно...

Нари, Вы менея прямо "чувствуете"!!!Все именно так, как Вы написали...Более того- здоровье у мужа за последние полгода реально оч.ухудшилось(((И из-за этого еще очень переживаю...

Добрый вечер, Мур! :-)

Поддерживаю, все ,кроме рождения ребенка. Ребенок - это не инструмент для выправления ситуации, это очень серьезно. Рожать имея такие серьезные проблемы в семье - просто безумие. Надо сначала разобраться в отношениях, а уж потом размножаться. Беременность в борьбе - это не прикольно.

Стрекоза, добрый)) проблемы в семье из-за детей бывшей, муж будет потакать им во всем пока совместный не появится, потом не когда будет, Джелли будет привлекать его к занятием со своим, например, погулять вечером или в выходной пока она пеленки гладить будет и вообще, малышу и маме покой нужен, поэтому визиты детей придется отложить.

разводись и живи спокойно,что-ты голову себе морочишь

найдется еще женщина,которая полюбит и будет уважать его ребенка

Не порти жизни

Если смотреть правде в глаза - такая найдется вряд ли.

Ну ооочень маловероятно, а вот с гораздо худшим отношением к ребенку вполне может быть

поверьте найдется и любить ,и уважать будет

Рада, что могу чем то хоть помочь, хоть поддержкой Я прошла все это.. Но мне было проще - дочка все-таки одна, при этом муж ее и до меня особо не жаловал, с рождения, из-за отношений с БЖ, к тому же он не хотел изначально рождения этого ребенка, как и регистрации брака с БЖ. Думаю, понятно, уточнять нет необходимости.

Но как и у Вас, эта дочка проводила многие выходные и ВСЕ каникулы у нас, в основном все общение и основывалось на его чувстве ответственности...

Но когда родился общий ребенок, здесь к чувству ответственности за его жизнь и здоровье добавилась еще и любовь...

То есть в душе он согласен с моим решением.

Ерунду пишут что первые жены и дети более любимые.. Вся жизнь моя, родных и знакомых доказывает обратное.

Уважать -может быть, если повезет, любить - не будет.

миллионы женщин,которые любят детей , которые усыновляют и удочеряют

Вот именно - усыновляют! приобретают права и обязанности мамы, а не терпят временами чужого ребенка, настроенного против чужой тети, не имея права воспитывать даже.

Нари,вы все правильно пишете.Думаю,что только тот ,кто прошел через это,может понять.А теоретики только рассуждают.

да рассуждают....

у моего 2 детей и никаких проблем за 10 лет не было(дети живут с бж)

Они приходят и ночуют у нас,когда хотят

не вижу,где проблемы ????

вы сами себе создаете проблемы

из мухи делаете слона

возьмите еще и условия поставьте ...

-я или твои дети...

собрались жить с разводным с детьми,так принимайте жизнь такой,как она есть

если нет...то зачем пудрить голову ???

главное- верить, что найдется женщина,любовь мужчины к которой будет зависеть от ее любви к ребенку. И которая согласится быть для него на втором метсе

или эгоистки,или дурочки,или прикидываются.....

на каком это 2 месте ???

маразм

все в одну кучу сгребли

нет головы,пишите SOS

Боже, девочки как я нам всем сочувствую.Я то наивная чукотская девушка думала что у меня всё плохо.. а по сравнению с Джелли мне повезло. У нас 2 девочки от БЖ.Мы с мужем выступаем единым фронтом всегда. Стараюсь всегда находиться в поле его зрения когда дети у нас .Да он мне всегда доверяет и верит.Живем 2 года всего.Один раз в начале старшая девочка 6 лет,что то она натворила и я разозлилась она мне заявила"если ты меня тронешь мой папа тебе задаст" на что я сказала "если Я пожалуюсь твоему папе то тебе достанется больше.Хочешь проверим?" Проверять она не захотела но папа услышал, пришел и всыпал ей.БЖ пока сидит тихо. Год назад она ворвалась поздно ночью в его дом якобы принесла что то для детей.Пришлось вызывать полицию и она не может теперь ни приближаться к дому пока дети под опекой папы, звонить только если вопрос про детей.А вообще все это ужас просто.И поговорить не с кем.Спасибо всем кто здесь заступается за нас мачех поневоле.Трудно это воспитывать чужих детеи. Кстати моя собственная дочь заканчивает университет уже ,мне бы жисть свободную начать (бездетную) ан нет угораздило,блин

Если у вас проблем нет, то с какой целью вы в этой теме?

И я говорила - все зависит от БЖ.

У нас первые года 2 - 3 вообще проблем не было.

Если бы я тогда здесь отвечала, то говорила то же самое что и Вы.

"Как можно, это же ребенок, он ни в чем не виноват!!!" Вспоминаю - удивляюсь...

Обстоятельства сильнее нас, а я не настолько терпелива и в жертву себя приносить не собираюсь,

"пудрить голову" тем более не собиралась

___________________

см.выше (***)

я написала свое мнения о ситуации

+ читаю(форум),чтоб не забыть родной язык

Все понятно и новых жен можно понять.. но все время меня точит такая мысль, значит когда женщина с ребенком от первого брака выходит замуж за мужчину (а таких ситуаций масса), то это все принимается как должное. И что этот ребенок постоянно находится в доме и это как бы само собой разумеющееся для мужчины, ведь он типа знал на что шел. В основном мужчины принимают детей от любимой женщины без вопросов, стараются наладить с ними контакт. И если вдруг женщина говорит, что вот мой муж не очень любит моего ребенка (а такие темы тут были), поднимается сразу волна возмущения, ах он такой-сякой.А когда женщина в той же ситуации выходит замуж за мужчину с детьми от первых браков, и дети, между прочим, не постоянно в доме присутствуют, а лишь наездами, тут сразу все жалеть ее начинают.. а она значит не знала на что шла? И ей вроде как контакт с ними налаживать необязательно. А вам не кажется это все нечестным? Давайте же играть по одинаковым правилам для всех.

Когда женщина выходит замуж вторично,если ее новый муж принимает ее детей, то как правило, дети живут с ним и он воспитывает их постоянно, а не наездами по 2-3 дня...В таких условиях или постепенно между ним и детьми налаживаются отношения(причем, мать, как правило изо всех сил поощряет это "налаживание"),или не складывается(тогда или детей спавляют бабкам или бывшему мужу,или в школы-интернаты, или "новый муж" отваливает, а женщине это совсем невыгодно, поэтому смотрите пункт про "налаживание")...И бывший муж редко рвется "воспитывать" своих отпрысков, и уж тем более учить нового мужа, как ему воспитывать чужих отпрысков...От нового мужа редко требуют неземной любви к детям.Чтоб не обижал и того достаточно, а если еще обеспечивает, то это уже ПРЫНЦ!И обществом "отчим" воспринимается куда более лояльно, чем "мачеха"...Почему-то "отчим", это герой, который совершил "подвиг" и взял бабу с ее приплодом, а "мачеха",-это дрянь,которая разрушила ячейку общества и издевается над полусиротками...Хотя по факту бывает и совсем иначе...И отчимы являются бывшими любовниками, а мачехи появляются уже после распада брака...

В общем, своего ребенка воспитываешь самостоятельно, и пожинаешь "плоды" своего воспитания.И со своими родными детьми сколько проблем бывает.Но все-таки это, во-первых, своя кровиночка,генетика и проч.,а во-вторых свои ошибки и недочеты оного воспитания.Вон сколько тем про негативное вмешательство в воспитание тещами-свекровями...А в этих случаях, родные "мать-отец" всегда вправе стукнуть кулаком по столу и сказать "мой ребенок, как хочу, так и воспитываю"...И поступать, как велит ему его родительское сердце и чутье...

А вот когда детьми манипулируют, когда их кидают из одной семьи(материнской),в которой они в принципе тоже обуза для новой личной жизни мамаши(но еще и "кормушка" с другой стороны), в новую семью отца,в которой "мачеха"(я)со временем отчаялась пытаться наладить человеческие отношения.В общем, мне их и жаль,конечно, по-своему, но ситуация только ухудшается и я вынуждена постепенно пытаться обособить свою семью.Я тоже человек и хочу простого человеческого счастья все-таки.

Причем, вспомните истории про детдомовских детишек, которые все равно стремятся к маме-алкоголичке,которая их не кормила и лупцевала нещадно.Но до определенного возраста, мама для детей-идеал,какой бы она не была. Лично я наверное не дотяну до момента наступления этого сознательного возраста+сомневаюсь в "вкусе плодов маминого воспитания"...А пока что, даже если она им будет иголки под ногти загонять, она будет "хорошая мама", а я "плохая тетя"...

Джелли те кто этого не имел(чужих детей)этого не поймут даже не старайтесь.Мачеха всегда ассоциируется с книжкой"Золушка" просто как трусы пока не побудут в шкуре мачехи. А по существу вопроса а вы не пробовали работать "на опережение"? Если детки что то натворили или обозвали вас тут же рассказывайте все мужу и звоните свекрови не ждите пока дети нажалуются ВЖ и та начнет орать.Только не обвиняйте деток а говорите что у БЖ они наслушались плохих слов и она БЖ не занимается воспитанием и т.д.Смело катите бочку ведь вы стараетесь для деток ане для себя. Оповещайте всех родственников мужа. Но не ругайте БЖ а просто сообщайте что вот назвали сцукой бедные детки значит там кто то ругается а с детей что взять то и т.д. Не молчите сразу говорите мужу. Опять же только голую информацию Почти убили папиного кота! (папин потому что живет у папы) Опять же не берегут папино добро. Чья вина? БЖ не объяснила.Мне это очень помогает. Чуть что я шлю емайл к свекрови.Мужу говорю каждый шаг чтобы всё было прозрачно. Иногда даже хвалю их .Зато свекровь и его семья все теперь на моей стороне.

Да а за сцуку дайте по губам чтоб не повадно было и опять пожалутесь тут же что вот не хотели да воспитывать то надо а некому! Защищайтесь и нападаите!

Свекровь держит нейтральную позицию,за что огромный ей респект и уважуха.Муж многое видит, а то чего не видит-осведомлен...Тактику "кто первый нажалуется" одно время пробовали применять,но становиться на одну ступеньку с быдлом (имею в виду не детей, разумеется)не очень полезно во всех отношениях.Изо всех сил старалась действовать по схеме "время и тепло", сейчас с трудом хватает на ровное нейтральное отношение и самоустранение от конфликтов.Прекрасно понимаю и что в случае обособления своей семьи, в глазах и детей и всех вокруг лишь подтвержу истину о том, что "украла у детей отца", но 3 года на алтарь попыток установить спокойные ровные отношения положены.Мне уже почти 28.Я хочу спокойно выносить и родить своего ребенка и быть уверенной, что его об стенку не будут кидать, как кота.Я уже тут недавно предлагала, чтобы выходные муж проводил вместе с БЖ и их детьми в их старой квартире.Или чтобы неделю там с ними жил, а ко мне-НА ВЫХОООДНЫЕ))))))))))).Вот только БЖ на это почему-то не согласная...)))

я тоже пыталась выселить всех на съёмную квартиру. Дом мой. Когда дети с папой все идут на квартиру. Дети обратно к маме муж живет со мной. Не согласные оне.))) Пишу с транслита поэтому медленно. Джелли а вы почему не спите ещё?

Да муж в командировку уехал.А я сегодня перенервничала из-за него же(проблемы у него по прилету были с багажом),и вот, бессонницей маюсь теперь.

Мы сейчас живем на съемной квартире.Собираемся приобретать свое жилье.Квартира в которой БЖ сейчас с детьми обитает принадлежала моему мужу, да и официально до сих пор принадлежит,но дети там, разумеется, прописаны, да и БЖ тоже и квартира принадлежит и будет принадлежать им.Я на нее не претендую, но и на свое будущее жилье той семейке права обрежу заранее(на меня все будет записано).

Выпейте чего нибудь плюньте и не расстраивайтесь.Накипело у вас. Очччень понимаю.Я вот сегодня плюнула на всех и поехала в магазин прогуляться. Гори оно все огнем. Лифчик купила хороший вот сижу и радуюсь.Много ли для щастья надо

Спасибо большое за поддержку))С покупкой Вас!

Да я тоже думаю об этом. Все имущество на мое имя да оно все мое. И дом особенно. Потом если будем вместе хоть что то покупать контракт составим. Все мое-мое. А все наше тоже мое. Надо к адвокату сходить.Ни копейки его дети моего не получат. Все моей дочери. Вот такая я сцуко

И правильно!Я никогда не буду возражать против оплаты быта-лечения-обучения.Стоимость подарков,которые дети заказывают, а муж решает целесообразность их приобретения тоже не мое дело.Но искренне считаю, что сейчасошнее благосостояние нашей семьи в равной доле зависит и от меня не только в плане зарабатывания, но и в плане обеспечения мужу комфортного существования для их зарабатывания.Следовательно никаких "равных прав" на сейчасошние крупные вложения ни БЖ, ни дети не имеют.С голоду они никогда не умрут, сыты-одеты-обуты будут.Образование получат.Жилье им обеспечено, но в разумных пределах, а не "каждому по хате+по тачке"...

Вот Смородина гнездо мачехино разворотила! Оказывается все не так просто сколько теток от этого страдают.. детки блин.. ведь видели глазки что покупали.. Они (дети)моего йорка чуть не угробили да я быстро это дело пресекла.Они меня побаиваются и поэтому слушаются. Когда они здесь я стараюсь глаз с них не сводить и мужа никуда не отпускаю пусть сам их пасет

О каких равных правах вы говорите? У ВАС своя семья! Все что куплено и заработано в вашем браке это ваше и вашего общего ребенка. И квартира если вы купили вместе никакого отношения к той семье не имеет.Тем более если они там не прописаны.

Тоже от всей души сочувствую...Наверное сзавтра набегут мамашки с воплями "этим подлюкам-мачехам животных жалко, а на деток плевать", но суть в том, что дети это очень удобный "материал" для того, чтобы пакостить посредством их маленьких ручек.Разумеется, мамаши такие вряд ли отдают себе отчет в том, что вскоре детки смогут манипулировать и ей самой уже в своих детско-подростковых целях.Но "злобным мачехам" от всего этого не радостно.

Про равные права тут девочки писали в аспекте "при смерти супруга" и так далее...Но я об этом даже в гипотетике рассуждать не хочу.Просто заранее постараюсь уже быть умнее, не потому что я такая сволочь, а потому что вижу, как алчно наблюдается за всеми финансовыми движениями в нашей семье.Мне чужого не надо,но свое не отдам.Гость, спасибо еще раз за поддержку и общение, пойду я все-таки попытаюсь уснуть-завтра на работу рано...Уже даже сегодня...

Спокойной ночи,добрых снов!

Спокойной ночи

Все зависит от мужика конечно. Только он может это все разрулить, но нужен характер и жесткость иногда.У меня вот коллега по работе, во этом браке сыну полгодика, в предыдущем девочке восемь лет.Зная лично его двух жен могу сказать, что большой любви они к другу не испытывают и это еще мягко сказано, хотя вторая появилась уже после развода и из семьи не уводила.Также ушел оставив все первой семье, девочке помогает.Но у него очень жесткая линия по отношению к детям. Чтобы там не говорила первая жена и какой-бы злостью не исходила (а я точно знаю, что ее чуть ли перекорежило, когда она узнала о рождении ребенка у него.. есть общие знакомые, которые мне рассказали), он гнет свое, это брат и сестра и они будут общаться. Девочку начал еще при беременности второй жены готовить к появлению братика или сестры, долго с ней разговаривал сейчас вот берет ее и они ходят гулять втроем.. он с коляской и сыном и девочка с ними,ходят с ней вместе в магазин малышу игрушки выбирать. Там правда слава богу ребенок нормальный растет, тихая и добрая девочка, что удивительно при такой нервно-истеричной мамаше, уж я-то здесь человек незаинтересованный и мне врать нечего... я еще удивляюсь, как он с ней прожил столько времени.Девочку часто на работу к нам приводил, там мама может просто позвонить утром в будни и сказать, ребенка возьмешь, у нее каникулы, про работу его она даже и не спрашивает. Второй жене этот ребенок тоже конечно не по сердцу, но он не делает различий между детьми и не выделяет кого-то.Говорит, что подрастет малыш, то попробует ездить с ними втроем отдыхать без мам.Ну посморим что будет дальше..

Я рада, что со своим нашла понимание на тему того, что все что мы приобретем - только нашим детям. Правда в глазах общества и БЖ я буду последней д рянью, ибо в той семье они с женой ничего не нажили. Соответственно его сыну наследовать особо нечего будет, в отличии от моих детей. Ну да такова жизнь

Ида, а я не хочу, чтоб мои дети особо общался с тем отпрыском. Смысл то какой? Что может быть сложится так, что они будут самыми близкими людьми? Ерунда, в силу ряда обстоятельств это невозможно будет. Я лучше буду прикладывать усилия, чтобы заложить в них любовь друг к другу, чем к какому-то далекому "родственничку", с которым у них еще и значительная разница в возрасте будет. Хотя, признаю, здесь я больше о своих интересах думаю, чем о интересах детей.