Как полюбить ребенка мужчины

Нари, я думаю, что некоторые женщины здесь просто лукавят))

Нари Честно сказать ненавижу. НО назвался груздем так сказать... Мой МЧ просит о помощи с детьми очень редко. Все делает для них сам. Они ЖИВУТ у нас каждую вторую неделю. НО я в доме хозяйка и могу делать что Я хочу. Я знаю что это МОЙ выбор и если я захочу то все пойдут лесом. У меня нет обязанностей по отношению к этим детям и я помогаю на добровольной основе. И он это знает и ценит.

автор, это уже третья тема ваша, по-моему. Зачем вы себя так не любите, а? И зачем дурацкие вопросы задаете "как полюбить"? Да никак. Не полюбите, да и не надо. Вы этому мальчику не мама и никогда ею не будете. Никому еще не удалось заставить себя полюбить кого-то. Помните пословицу про "сердцу не прикажешь"? Она и про ваш случай тоже. Вы не хотите любить этого ребенка. Он же вам сам делал шаг навстречу - спросил, а можно ли называть вас на ты, а вы в ответ окрысились. А ведь это был был небольшой шажок вам навстречу. Вы на самом деле хотите, чтобы ребенка этого не было, то так, к счастью, уже не будет. Если вы твердо решили остаться с этим мужчиной, то вам надо с самой собой разобраться. Если не получается в одиночку - идите к специалисту. Иначе вы всю жизнь сама себе будете злобный буратино.

Мы, как и семья Кэтрин, отдыхаем в любых сочетаниях, и я не боюсь отпускать мужа одного с детьми. Таскаться везде вместе...н-да, кисло...Придумывать себе что-нибудь по ходу интересное, только бы не отпустить, кому-то (кому?) доказывать, что Вы - самое главное в его жизни...Какая скука, по-моему! Мы часто без детей ездили и ездим, и одна, и с подругами я могу поехать или он. Доверие в семье или есть, или нет. Когда цепляются за мужа, его, видимо, нет или еще нет...

А я думаю, что кое-что Вам лично, просто, пока недоступно:) Надеюсь, придет со временем.

Возможно, понимаю еще Настю, она дочка БЖ...потерпевшая сторона, горькие воспоминания, все воспринимается остро, не хочешь такой судьбы никому.. Но ведь мама может и должна помочь ребенку в такой ситуации..

Они лукавят еще и потому, что пытаются хотя бы здесь убедить всех что вышли замуж правильно, что счастливы.. А может у них элементарно нет выбора... Или с детьми мужа, или вовсе без мужа. Мужчины тоже ставят такие условия, типа -один косой взгляд в сторону детей - и дверь открыта.. Вот и приходится заниматься самоубеждением, самоуважением так называемым :))) что прошлое - это святое, детишки тем более и так далее, что в принципе противоречит природе.

А я, как и Вы наверно, этого не боюсь. Я хоть и ценю брак, но не собираюсь мириться с тем что мне откровенно не нравится. И сама могу вполне ставить условия, просто не злоупотребляю этим. И морально готова к любому повороту событий.

Кто то уже говорил: Удовольствие должен получать каждый.

но и я не исключение :) а его дочь мне никакого удовольствия не приносит.

Нари "один косой взгляд в сторону детей - и дверь открыта.. ", если бы мне такое сказал мой муж, он и мужем бы не был, если мужчина на первое место ставит детей бывший, пусть живет один или возвращается к жене, лично мне такое "добро" не нужно.

Я мужа отпускаю совершенно спокойно, только он сам не рвется... ему со мной интереснее, и совсем не кисло :))) А вот он меня никуда не хочет отпускать одну, даже с детьми...Поедет куда угодно, лишь бы не отпускать. Кто к кому еще цепляется :)

Это не в человеке дело, он БЖ отпускал куда угодно с удовольствием, она и ездила... а меня видимо ЛЮБИТ

Нари 508, та же история)) Мой муж тоже только со мной и хоть куда. Я, конечно, ему тоже уступаю, для меня, например, охота на марала удовольствие сомнительное, но он уперся, или ты со мной едешь или я остаюсь. Я знала, что эта поездка для не только развлечение, но и общение с нужными людьми, вот и поехала))

Мур, я тоже уступаю мужу, таскаюсь с ним на горных лыжах кататься, например

Жалко женщин, которые занимаются самовнушением, что раздельный отдых и дети БЖ - это классно, здорово или норма :))

506. Нари, ах, Боже мой, да кто Вы такая, чтобы Вас здесь убеждать в своем счастье? - По мне, если человек живет в гармонии с собой и не боится БЖ, детей, как боитесь Вы с Мур или Смородина, он уже счастливее вас, цепляющихся за мужей и ставящих какие-то условия. Именно поэтому мы МОЖЕМ позволить себе разнообразный отдых (никто не написал, что все время отдыхает отдельно, писали о РАЗНОМ отдыхе), а вы - нет.

Может, Ваш муж и ставил какие-то условия, насчет "косого взгляда". А для меня, Насти, других девочек, кто не делает трагедии из БЖ и детей от предыдущих браков, ЕСТЕСТВЕННО уважать мужчину, который любит своих детей, так же как естественно доброжелательно относиться к БЖ. Для Вас это же - неестественно. Вы хотите сказать, что Вы или Мур ПОЭТОМУ счастливее? - не смешите меня.

А вот элементарной доброты вам недодано, это точно.

Ага, чего же приятного смотреть на убиойство животных, не для прокорма, не для выживания, а для удовольствия убивать:).

Крышка, а почему вы решили, что я боюсь бж или ее детей ??? Мне вообще все-равно где они и чем занимаются. Да, я не могу позволить себе разнообразный отдых, потому, что муж хочет проводить время отпусков и выходных со мной и не вижу в этом ничего плохого) А мужа я уважаю за то, что он любит меня и это естественно)

506, если бы муж поставил бы мне такое условие, он бы сразу стал БМ, незамедлительно. Но ему это и в голову не придет...

Я боюсь БЖ? насмешили:)

Говорили уже - не цепляюсь я за мужа, он цепляется, это насчет отдыха.

Я очень доброжелательно по началу относилась к ребенку и БЖ, и это было так же для меня нормально, они же это естественное отношение свели на нет за несколько лет. Видите ли, любые отношения между людьми зависят от обеих сторон. И гармония для меня теперь - больше никогда их не видеть и не вспоминать о них. Мужа я уважаю независимо от его отношения к его детям. Для меня это значения не имеет. Он волен поступать как хочет, любить или не любить - сердцу не прикажешь, а разлюбить не заставишь..

крышка, наверно придется заняться аутотренингом :)иначе не "исправится"

Что то вроде: "Я живу в гармонии и счастлива. БЖ это подруга. Я всего лишь очередная жена. Их бывшие отношения - это святое. Общение с их детьми доставляет мне радость. Очень хорошо что муж любит этих детей, даже больше меня, это значит что он не законченный м...к, и если пошлет меня так же как БЖ, то есть вероятность,что у наших общих детей будет приходящий отец и алименты. Только за это его уже можно уважать"

Ну это правда смешно. О каком самоуважении может идти речь?

Ну не всегда получается полюбить ребенка от предыдущего брака, поэтому я советую хотя бы постараться надалить с ним хорошие отношения. Установить контакт, а дальше уже подружитесь. Как то так. У меня тоже не сразу было все гладко, сначала даже внутри себя я очень сильно раздражалась от выходок ребенка, но потом мы оба (ребенок и я) привыкли к друг другу и подружились очень хорошо. Он меня слушается, мы гуляем всей семьей. но на это все конечно нужно время.

514. Нари, любовь к женщине не обязательно продолжается любовью к детям. Претензий не будет, если муж так же будет относиться и к Вашим совместным детям - волен поступать, как хочет, любить или не любить их? Будете продолжать его уважать, или нелюбовь к вашим совместным детям будет обижать?

Аутотренингом нужно заняться Вам: "я дрожу за свой брак, поэтому должна изо всех сил дистануцироваться от прошлого мужа. Но это и есть - мое счастье". Ну, каждый выбирает по себе:).

А еще рекомендую поспрашивать людей с солидным брачным стажем, что такое - самоуважение и уважение к мужу. В детстве Вам, видимо, этого не сумели объяснить. Таскаться с мужем на лыжи и охоту, если это не любишь это, а мужу плевать и он еще и шантажирует - это, простите, плебейский уровень любви у женщины и сомнительная любовь - у мужчины. Не могу себе представить, чтобы любящий муж заставил женщину ехать на охоту,наблюдать убийства животных, шантажируя тем, что там будут "важные люди", а он без нее не поедет.

я считаю, что чужих детей не бывает. Не может женщина любить неродного ребенка, может относиться к нему хорошо, но не любить. Это ведь как заставить любить мужчину, которого не любишь на самом деле - ведь не бывает такого. И также у ребенка - не полюбит он неродную мать, а вот свою родную, пусть она и будет даже плохой, будет любить. Это мне кажется и мужчинам должно быть понятно.

Автор, трудно это, да. Не думаю что можно научиться чему-то, максимум просто смириться, сказать себе, что так оно есть, как есть, и просто порядочно относиться к ребенку. Вырастет лет через 10, все это закончится, будет жить отдельно, тем более пацан. А вам своего ребеночка завести-тогда и муж будет больше к новому тянуться, будет у вас больше общего

а вообще правильно написано, на дети на третьем месте у нормального мужчины, который смог себя самореализовать по жизни, после себя и жены. Естественно я не говорю об эгоизме, а о разумных приоритетах. Автор, подарите мужу книгу "Название: Психологическое айкидо Автор: Литвак М.Е. "

Гость 519-согласна. Сначала супруги, потом уже дети.

517 Крышка, любовь - это не поступок. Она либо есть, либо ее нет. Поступок - это взаимоотношения с детьми, но зачем ребенку нелюбящий его отец? Если муж не любил бы нашего общего ребенка -кто бы его заставил? главное чтоб плохо и грубо не относился бы.

Но я такого не представляю, это что то из области фантастики.

И я вообще не дрожу за свой брак.. в отличии от вас, наверно. Я даже не представляю как это, и зачем такой брак.

Если я куда то таскаюсь с мужем, куда не очень хочу, а такое бывает ОЧЕНЬ редко - представляете, это не из за шантажа и не для того чтоб следить за ним. Это просто НЕБОЛЬШАЯ уступка, жест доброй воли, желание сделать приятно, не прилагая особых усилий. Совместная жизнь складывается из взаимных уступок, человек не всегда делает то что хочет, приходится считаться с мнением и желаниями второй половинки... если они принципиально и сильно не противоречат желаниям собственным. В этом и заключается так вами любимое уважение :)

То же касается его дочери - если бы он очень хотел ее видеть и общаться с ней при мне и почаще, как раньше, просил бы меня об этом, может быть я и уступила бы..вряд ли теперь. Но в этом вопросе мужа мое мнение и мое удобство больше интересует, так получилось, и это естественно. С дочерью сам разберется как нибудь, без меня уже.

Кстати, мой недавно написал завещание (хотя о смерти думать еще рано). Все пополам - его сыну и моей дочке (общих детей нет и не будет). Вот и все. Сам решил, я его не подталкивала. Мое добрачное (а его много) так и останется моим.

Да нет никакого выбора. Нормальный мужик абсолютно одинаково любит ВСЕХ своих детей. Как вы не понимаете - это вам они родные-чужие, а ему они все родные - и от БЖ и от вас. Одинаково, как до вас это не доходит. Крышка, Нари, Фиорелла - вы молодцы, поэтому в вашей жизни все хорошо.

А, кстати, я ведь первый ребенок. Как кто-то здесь написал - дочка БЖ. Читаю и благодарю бога, что у меня совершенно нормальная адекватная мачеха, моя вторая мама, которая появилась когда мне было 8 лет. Сейчас мне уже под 40. Отношения с мачехой прекрасные. Муж, как здесь говорят, "хвостатый", у него сын. Ну и что?

Гость, читайте внимательнее, разговор был о выборе мужчины, с кем проводить свободное время.

Крышка, 517, вас почитать , так и жить не захочется)))) Поехать на охоту еще не значит наблюдать убийство животных и жить в избушке на курьих ножках) У нас был хороший номер с камином, медвежьей шкурой и пр. Я осталась в отеле, охота - мужское занятие. Кстати, мне было с кем пообщаться, из пяти мужчин только один был в одиночестве, двое приехали с молодыми любовницами, еще один с молодой женой)И провела с удовольствием три романтических вечера с мужем, так как они только днем уезжали. И любящий муж не заставил, а предложил, просто сказал, что без тебя не хочу ехать, но вам этого не понять, в вашей семье каждый сам по себе.

а у меня тут подруга прямо подружилась с бывшими женами и с последующими.. сейчас у него кажется уже пятая жена)))Подруга была третьей))Познакомились все по поводу грустного случая..на поминках, его мама умерла, он решил всех жен позвать. После поминок бабы все пошли еще дальше посидеть, выпили крепко и все пытались понять, как их всех угораздило влезть в такое д****о по очереди))

А мой муж как то сказал так - то что принадлежит ему лично (не очень много), он или оставит троим - своей дочке, МОЕЙ дочке и общему ребенку, или только одному общему ребенку. Но общие у нас еще могут быть, это на данный момент он один :)

Как то больше склоняется ко второму варианту.

Моя собственность также не обсуждается вообще.

Нари, Мур, не могла пройти мимо ваших постов.. У меня настроение доброжедательное, поэтому вступать в дискуссию просто лень. Но не заметить, что ум, мудрость, истинная любовь (не, я его люблю, только потому что он со мной, если он счастлив без меня - сволочь) опыт в отношениях для вас абсолютно неизвестные понятия. так же как и элементарная доброта, понимание, толерантность.. да много чего можно перечислить. забавно наблюдать, как женщины, который всем эти обладают, вам мягко и тактично пытаюсь обьяснить, что может вы по своему правы, но и они тоже правы и счастливы, да и стаж у них побольше.. нет, вы обе просто уже поперхнулись пеной у рта, как попка попугай повторяете "нет, а вот мой муж меня любит, вас ваш нет, нет, я правда думаю, что мой любит, а вас мне жалко. вам не понять, как мой муж меня любит итд итп" вы себе это пытаетесь доказать? Боже, да вас точно только пожалеть можно, деточки (простите мне фамильярность). одна один брак сохранить не могла, во втором ещё только пять лет (конечно, после такого срока ещё медовый месяц) и пытается всех учить,что есть истиная любовь :) было бы смешно, если бы не было так грустно..

кстати, девочки (именно девочки, поскольку Нари и Мур к женщинам отнести сложно, не доросли, извините за резкость), прочитайте в Библии хотя бы что ли, что такое истинная любовь.. чисто ради интереса. всё таки, книга постарше ваших дамских психологов будет :) я там что-то не заметила "любовь, это когда постоянно вместе, даже в туалет, любовь, это когда надо постоянно заставлять другого уступать тебе, любовь, это когда ты всем с пеной у рта доказываешь, что это она.." хотя может конечно в книге неверная информация стоит, всё таки вам лучше знать ))

Краска, мне все равно ваше мнение обо мне. Это ничего не изменит ни на сколько. Кто из нас женщина - так это мужчинам видней наверно, спорить лень.

Но если вы уж затронули тему Библии, то в ней ясно написано: "Оставит человек отца своего и мать и прилепится жене своей, и будут двое одна плоть"

Еще кое что: Слово "прилепится" по еврейски выражено глаголом дабак, означающим поглощаться, ассимилироваться, уподобляться (Втор. 10:20 [3]; 3 Цар. 11:2 [4]), и, следовательно, указывает не столько на физическую связь между супругами, сколько на духовное объединение их интересов, настолько тесное, что они должны представлять собой уже не две особых, а как бы одну общую личность"

Заметьте, не к детям от других жен прилепится, и ни к общим даже, а к ЖЕНЕ, и даже родители уже не такие близкие родственники..

И вообще, Бог для Адама Еву создал, а не детей...

Подумайте на досуге.

Пена у рта как раз не у нас, а у ваших так называемых девочек :)))

Нари, деточка, спокойно. что вы так кипятитесь :) вы молоды и не особо мудры ещё, что-бы знать, что такое настоящая любовь и что такое 30 лет стажа в браке. идите с куклами поиграйте, помечтайте о большом и светлом.. поговорим через 15 лет, когда вы будете уже в 3ем браке ;) кстати, я вообще-то ни разу ничего про бывших жён и детей не сказала, я всё больше об совместном отдыхе и вашей уверенности в своей правоте.. ну да ладно. считайте, что вы правы, мне с вами детей не крестить. если ы не поняли даже половины того, что я хотела вам донести - оБ чём ещё может быть речь ;)

за ошЫПки извиняюсь, не перечитыаю.

Нари, я заметила, что тихо истерят именно жены с "большим стажем", о этом говорят такие обращения как "милочка", "деточка"))). То, что мы написали, вывернули наизнанку)) Краска, например, пишет, что я "не смогла сохранить первый брак", я же написала, что НЕ ЗАХОТЕЛА жить с первым мужем. У них и Библия в своей интерпретации.

Краска, единственное что вы хотели мне донести - так то что у меня нет ума, мудрости и опыта :))) а так же доброты и толерантности., основываясь на моем отношении к совместному отдыху :)) про который я в принципе не думаю по жизни..незачем, все нормально и спокойно всегда решается. Вот муж сейчас едет на лыжах кататься с коллегой, меня с ребенком звал, я бы и поехала, на коньках бы покаталась, на лошадях, там все есть.. в кафе посидела бы, но холодно очень, и дел много без этого. Он конечно со мной хочет, но понимает.. и тем более не настаивает.

В куклы даже моя дочь уже не играет :)) выросла.

Все-таки вы обо мне хорошего мнения, раз думаете что я могу 5 лет сохранить свежесть отношений как в медовый месяц, во-первых, и что меня с двумя детьми возьмут замуж в третий раз:))) Хоть на том спасибо!

Мур, это Вы ? :)))

Да, милочка и деточка, это слишком... Я же не называю никого - мадам, или как нибудь еще... Кто пытается опуститься до оскорблений и до личностей, тот и не прав..

Моя мама наверно старше даже их. Они с папой прожили больше 30 лет. Папа всю жизнь, НИКОГДА, не хотел ее отпускать одну куда-либо.. Ему без нее всегда было как то не по себе,тяжело, даже если оставался вместе со мной..

Меня любил всегда безумно, я у него единственная, и у нас много общего, мою дочку любил наверно еще больше.. Но мама - все равно другое дело, без нее он не мог! какое то неописуемое чувство..

Нари, бесполезно объяснять, у каждого своя правда и своя жизнь.

Не знаю.. Мой муж сына нашего обожает, для него это как часть себя просто.Когда сын стал подрастать, я даже как-то отошла для мужа на второй план, я даже не обижаюсь.. ну это два мужика, им интересно друг с другом, у них там свои общие заморочки, спорт,машины, банальный мужской треп. Они могут рвануть на стадион поболеть там за кого-то, прокатиться просто так в автосалон.И точно знаю, как бы у нас с ним не сложились отношения, а случиться может все что угодно, он никогда не сойдется с женщиной, которая не сможет найти контакт с нашим сыном. Сын для него значит очень много в жизни, о чем он мне не раз говорил.

526. Мур, я - принципиальный противник охоты, презираю этот вид "спорта", и тех, кто этим занимается, какими бы уважаемыми людьми они ни были в обществе. Для меня даже при всем при этом их "хобби" - значительный минус, рельно и весомо негативный. И никакие медвежьи шкуры, отели, камины и прочее сути дела для меня не меняют. Я не смогла бы спать с мужиком, который вот сейчас убивал беззащитных перед оружием животных. Впрочем, и жить с таким не смогла бы, был прецедент, предлагали:).

521. Нари, оправдываетесь, а кто я такая, чтобы Вы передо мной оправдывались? - Всего лишь, виртуальный оппонент. Говорит само за себя, боитесь Вы за свой брак:).

Наша совместная жизнь тоже складывается из взаимных уступок, но меня никто и никогда мне принуждал уступить и попереться в горы, и я не принуждала мужа поехать в другую страну на аукцион, например, до которых большая охотница. Это и называется у нас "считаться" с мнением половинки. Тем более, что у нас масса совместных интересов, хобби, где мы обязательно вместе.

Насчет дочери Вашего мужа Вы правы: Вам вовсе не обязательно ее любить, и, уж тем более, заниматься ею. Пусть этим занимается Ваш муж. Дело в индивидуальных особенностях характера. Кто-то любит детей, кто-то - не любит, кто-то жалеет, кто-то - нет, кто-то думает о своей выгоде, кто-то боится за свое место в жизни мйжа, а кто-то не сомневается в нем:)... .

Даже не пытайтесь его полюбить-ничего не выйдет!!! Это на уровне инстинкта!!! Ни одна нормальная самка не станет кормить чужого детёныша, если может облизать своего.Единственное, что Вы можете сделать-это научиться спокойно переносить его присутствие.

Крышка, я не особо не оправдываюсь вообще то, так, общаемся :) вопрос-ответ..

Напрасно вы так боитесь за мой брак :) Меньше всего думаю о разводе.

По поводу любви к детям - да, для многих не представляется возможным не то что полюбить детей мужа, но даже и принять их. Дело не в ревности и не в жадности, хотя в этом тоже...С этим бесполезно бороться моральными принципами, да и ненадо. Что касается любви мужчин к своим детям - тоже весьма спорно... ну да, обязательства, алименты никто не отменяет.. А вот что и кто для мужчин на первом месте - это у каждого свое наверно... спорить бесполезно, и незачем называть казлами тех кто больше любит НЖ, так есть и так будет независимо от общественного мнения, тем более от мнения особой части общества :)))

Фу, мерзавка

542. Нари, Да я и не называю...Русские мужчины, по моему опыту и опыту моих подруг, вообще, не очень способны к любви к кому бы то ни было.

...Я не знаю, что такое "больше-меньше" любить. Если дети уже случились, то, если не любовь, то долг - их воспитать. Не откупаться алиментами и подношениями, а именно воспитывать, общаться, развивать. И НЖ нужно принять это, как аксиому. Как ОНА будет с ними общаться, будет ли - ее личное дело.

В Европе с этим строго: если у самого не хватает сознательности, социальные службы проследят, чтобы отец именно принимал участие в воспитании. Из 6 недель дети до 12 должны как минимум, одну (или по договоренности) жить у отца без матери, он должен создать для этого условия и т.п. И НЖ, любит он ее больше, меньше или так же, ничего этим поделать не может. Впрочем, никто и не делает. Агрессивно настроенных против детей мужа здесь крайне мало. В основном, наши соотечественницы, все считают, что кому, кому недодано, кому через край...тьфу!

А в особую часть общества любая может попасть в любое время, гарантий нет. Та же Мур или Смородина, если их бросят мужья с ребенком, перейдут в разряд БЖ и вряд ли захотят такого отношения к ребенку, какое они испытывают и демонстрируют.

544, я уже попадала один раз в эту категорию :)) Ничего, я хочу сказать, страшного. Я очень сильно удивилась бы, если бы БМ оставил нашей дочери в наследство хоть немного из того что они нажили со своей НЖ.. У них тоже ребенок есть. И ничего в этом мерзкого не вижу.

Как НЖ относится к моему ребенку - по сути все равно. Нормально, но не так как мама - это слова дочери. Хочет отец ребенка видеть - пожалуйста, никаких препятствий и настроев. Не захотел бы, как поначалу было, виделись очень редко - и ненадо... Отчим есть, относится как к родной.. Ребенок такой еще наверно..Спокойно ко всему относится, развод пережила не очень конечно, а теперь -есть семья, и хватит, ей достаточно, отца любит конечно,но все равно он уже не такой близкий...

А в Европе наверно за мужчин с детьми только наши соотечественницы замуж и выходят :)) или из стран нашего близкого зарубежья.

Крышка, ну так каждому свое, я ничего плохого в охоте не вижу.

"какое они испытывают и демонстрируют", а какое отношение ? Вполне обычное, я не писала, что муж не должен им помогать или видеться с ними, я написала, что им не обязательно приходить в наш дом, только и всего. Кстати, бы не возражала против этих визитов, если бы они нормально ко мне относились, "здравствуйте и до свидания" еще никто не отменял, а если ко мне относятся с откровенным неуважением, то и нечего делать.

544, не знаю как там у Смородины, а мы в этом году собрались венчаться)

545. Нари, напротив, соотечественниц большинство, как Смородина - все выгадывают, все высчитывают, "бесхвостого ищут".

А европейки, наоборот, за мужчин с детьми охотнее выходят, чем за холостяков. Женщины очень самостоятельные, волевые, меняют отношения легче, чем мужчины, никто не цепляется за брак. А вот дети все запланированные, по залету крайне редко. Те, кто сомневается в своих отцовских-материнских качествах и желаниях, детей не имеют, подход к этому серьезный с обеих сторон. Свидетельство тому - отсутствие детских домов даже в тех странах, где социальная защита не слишком высокая.

Поэтому, если у мужчины не получился брак, но дети есть - это означает, что он любит детей и умеет с ними ладить, а не только делать из-за нежелания "резиновых сапог" или что-то еще, как наши. Так что лет эдак с 30 разведенные, но с детьми - находка для женщин, желающих своих детей.

545. Нари, а мне не жалко для мальчишек мужа того, что мы нажили и наживем вдвоем в браке. Половина совместного их, это по справедливости. Даже если бы у меня не было солидной добрачной собственности, которую отдам дочерям, все равно, не жалко:). По закону и контракту, это будет 25% от нажитого совместно. Остальное отойдет дочерям - моя половина и половина его половины:). Хватит им:).

Мур, а мы уже венчались.. При чем по инициативе мужа. Он хотел, думал что я буду серьезнее к нашему браку относиться.. а то я "слегка" ветреная и взбалмошная.. как Крышка говорит, могу и третий раз замуж :)))

После венчания разводиться как то совсем не хорошо... серьезный сдерживающий фактор в поведении.