Как полюбить ребенка мужчины

Я бы лично была совершенно не против отдохнуть раздельно. Муж со своим сыном, а я со своей дочкой. Что такого? Не с БЖ ведь он, а сын - это навсегда.

Кошмар!Так ненавидеть ребенка!Он не виноват, что его мама с папой разлюбили друг друга. Автор- ваш мужчина сбежит от вас , как только поймет какая вы циничная, эгоистичная, злая баба!

Мне точно легче будет. Зачем мне такой муж? Другого найти можно, следуя вашей же логике - мужей может быть мноого, как и жен. А если тех и других может быть много, то тем более зачем одно место рвать ради детей мужа, которые вмиг могут стать совсем чужими... Уж очень мало примеров, когда мачехи общались с детьми мужа после развода с ним.. Разошлись - и как груз с плеч, вмести с детьми..

И в чем же эта мудрость???

Нет, ну про наследство конечно загнули здесь. Надо задумываться, но не так явно..

А вам правда нравится работать бесплатной гувернанткой и няней? Мне как то быстро надоело..

Да не нужен такой мужчина, каким бы хорошим он не был, уже говорили. И неестественно это для мужчин, если дети дороже - значит не сильно любит женщину, и все объяснение.

Тем более не нужен мужчина, который не считает, что наш брак - это навсегда, что бывшими мы быть не можем..

Нари, мне, например, мой ребенок ЗНАЧИТЕЛЬНО дороже мужа, и что? И он тоже, в случае чего, первым будет спасать сына,Ю а не меня. И это никак не мешает нам любить друг друга уже 23 года. А у Вас какой брачный стаж???

Нари 454 - мудрость в том, что БЖ - это прошлое Вашего мужа, у него связаны с ней общие приятные воспоминания, она - мать его ребенка. Естественно, если он дружит с нею и помогает. Она - не враг, она - часть его жизни. Причины расставания могут быть разными, но умные люди расстаются достойно.

У нас БЖ именно враг. Они не общаются вообще, она очень много сделала всего нехорошего и ему, и свекрови, и мне перепало, и никаких приятных воспоминаний у него нет в помине. Он предпочитает о ней вообще не вспоминать, только как страшный сон. Поэтому моя мудрость, или как это называется, проявляется немного по-другому :). Брачный стаж у меня тоже достаточный, с НМ 5 лет.

Да, женщинам дороже дети, это давно известно. Но мужчины же другие.

Может есть некоторые, кто может относиться к ребенку независимо от того какая у него мать, но это не всем дано. Люди разные, и у каждого своя правда.

Кэтрин Корделл 457,

А у вас есть общие дети? Вот интересно, если бы муж в случае чего, как вы говорите, стал бы спасать ни вас, ни вашего общего ребенка, а ребенка БЖ. Вы бы тоже посчитали это естественным?

Вы задали абсолютно идиотский вопрос. Детей он будет спасать, делить их что ли? Это как у матери спросить, у тебя двое детей, кого из них спасать будешь в первую очередь..Ведь чушь просто, а не вопрос. Как можно делить детей на любимых и нет. Это для вас он чужой, а для отца и ваш и тот родные, какие могуть быть дележки между ними. А то что такие разборки есть в жизни свидетельствует о недалеком уме самих взрослых, таким людям вообще детей нельзя заводить, что они могут детям в голову вложить.

О спасении не я заговорила.. Если не о спасении - просто по жизни дележки есть всегда, хотите вы этого или нет. Вы не будете делить - за вас разделят, те же его детишки хотя бы, и конечно же не в вашу пользу. Я это очень хорошо поняла. Всю наивность как рукой сняло..

Мур говорила уже об этом не раз.

Вот нашей БЖ и ненадо было детей заводить, кто спорит то? она своей дочери именно разборки в голову и вкладывает с самого детства.

Да ну...что за детский сад? Почему я должна ехать в горы с мужем, если по камням ползать не люблю? Может, маленьких девочек нужно было туда тащить, доказывая, как важна вторая семья? Из принципа? - Простите, у меня более весомые жизненные принципы. Оттого, что муж поехал в отпуск с детьми от первого брака, наш с ним брак не стал для него менее важным.

Милочка, так и я езжу, бывает, отдохнуть без мужа, более того - и без детей тоже. Профессия творческая, впечатления нужны, смена обстановки... . И командировок у меня немеряно. Между прочим, один день в неделю у меня полностью свободен от семьи, и в этом мне помогала, как ни странно, БЖ, когда наши девчонки были маленькие.

Да, мне очень повезло, что мы с БЖ стали подругами, но здесь это не редкость. Нет смысла воевать друг с другом, манипулировать друг другом с помощью детей: во-первых, весь спектр обязанностей прописан юридически, во-вторых, права детей, их воля, защищаются неукоснительно, в-третьих, профессиональные психологи следят за конфликтными разводами и работают с матерями-отцами. Бывают, конечно, и здесь истерички, пытающиеся с помощью ребенка выцыганить денег, побольше, но они редко встречаются.

А Настя это делает не за чью-то благодарность, а по причине собственного душевного комфорта: приятно, когда можно уважать мужа за его отношение к детям, неважно - БЖ, твоим...

444. Мур, мой стаж брака - 17 лет, дочка небедных родителей, поэтому еще до брака были "и кол, и двор", и даже не один. Наоборот: это неимущие женщины цепляются за мужей и жадничают, боятся детей от предыдущих браков, боятся, что он хотя бы копейку на сторону или хотя бы толику тепла вне ее семьи потратит. Независимые материально женщины выбирают по другим критериям, и их выбирают...слегка другие люди...

447. Мур - и что? Зато совесть Вашей знакомой спокойна, она с детьми была искренней.

457. Кэтрин Корделл, ну, не понимают все эти нари-муры, что такое - самоуважение, и что уважение к прошлому друг друга и доверие - важная составляющая этого самоуважения.

...По соседству живет женщина, ушла от мужа 11 лет назад. Он - тихий алкоголик, умудряется работать, но в быту с ним было...бесперспективно. Одинок. Так вот, они с мужем раз в неделю его навещают, иногда покупают ему одежду, помогают убрать в доме перед Рождеством. Это НОРМАЛЬНО.

Если в "огромном" окружении Мур нет таких людей, то это окружение - обыкновенные жлобы, ИМХО.

Нари, так дележка у нормального мужчины всегда будет такой, чтобы никаких детей не обделить, понимаете? Привожу пример - есть знакомый, за плечами 3 оф.брака, сейчас живет один и кайфует. Со всеми БЖ в хороших отношениях. Детей в сумме четверо. Денег дает всем поровну+помогает по жизни+все УЖЕ четко знают, что и кому достанется после его смерти. ВСЕ довольны. Никаких конфликтов. Вот это - разумный и человеческий подход. И все дети общаются...даже в детстве одна БЖ могла у другой оставлять, если что...От мужика все зависит...

465, да уважайте на здоровье, можете хоть жить вместе со всеми своими бывшими в любви и согласии, кто ж вам не дает..

Но зачем при этом трогать мое самоуважение, не понятно. Я как нибудь сама разберусь, кого и за что мне уважать.

Вы вообще понимаете о чем речь то?

Не про нормального мужчину, мой муж вообще еще не думает как что делить...

Это БЖ уже давно все разделила в свою пользу, и очень сокрушается, что соперники стали появляться - я и наши общие дети

466, ну если вы называете нормальным мужчину с 3 браками и разводами за плечами, то о чем тогда говорить то?

От мужика зависит не все.

Нари 468 - Ваш муж неумен. Завещание пишут не в старости, а когда появляется имущество, которое можно завещать. Я написала в 26 лет...ибо никто не знает, сколько ему отведено и успеет ли...469 - абсолютно нормальный мужик. Первые 2 раза женился по залету как порядочный, прожил с первой 10 лет, со второй - 6, третий раз женился по любви...через 7 лет любовь прошла, захотелось покоя, необременительных связей и комфортной жизни. Считаю, имеет право...всех 3 БЖ вместе с детьми очень хорошо содержит, навещает, думаю, и спит иногда. Говорю же - довольны ВСЕ.

Да это же как цепочка, ситуаций таких масса.. У меня подружка вышла замуж года два назад, сын родился во втором браке, от первого дочка в третьем классе. Уходила от мужа сама, была инициатором развода. Муж ее бывший тоже женился, детей нет, девочку забирает каждые выходные по своему желанию, уж не знаю что там его НЖ думает по этому поводу.Причем подруга не настаивает на том, чтобы девочка туда ездила.. настаивает сам муж, да и бабушка с той стороны по внучке скучает.

а у нас кстати на работе владелец сделал по-умному.. Я уж не знаю как они там все по молодости делили, с первой женой он расстался, когда их сыну было лет семь, потом женился на женщине с сыном и его усыновил. Может какие терки и были когда-то, сейчас все четко, эти дети все взрослые и все вместе с папой участвуют в бизнесе, привлек к работе. Я не знаю как он поделил имущество, но наверное поделил.. тетки наши трепались, что и кому он отписал, а вот как он бизнес поделил, это я вижу сама. А ведь бизнес-это и будущие их доходы тоже и то, что отец заработал. Создал два направления параллельных, поставил во главе их каждого из сыновьев и родного и приемного, пока сам ситуацию жестко контролирует.. и главное, смотрит, чтобы они особо не пересекались и у каждого был свой участок с последующими доходами.

470, я тоже думаю что не очень правильно. Но имущества пока немного, так вы же сами говорите, что надо поровну между всеми - без завещания так и получится :). Я особо не принуждаю его ничего писать, мне с ребенком в случае чего хватит.. лучше бы конечно не было такого случая..

У меня собственности побольше, и я вот как раз и собираюсь писать это самое завещание, в пользу своих детей, мужу ничего не оставлю, из-за его дочки только. Уж на мое имущество она никакого права не имеет, а муж может не правильно все оформить, если меня не будет, не разобраться или не успеть.

470, у всех свои понятия нормальности.

Ну не кажется мне нормальным развод, к тому же третий, по причине того что любовь прошла..В женитьбе за залету тоже нормального мало. Пусть и порядочно, но известно к чему приводит.

Я немного идеализирую брак, несмотря на то что он у меня второй :) Оптимист короче.

Люди имеют право на ошибку, но надо стремиться к совершенству.

Такое у меня воспитание, пример родителей, других родственников.

Ну вы даете))) Я 25 лет в браке и совершенно его не идеализирую , готова к любым поворотам, что собственно сама жизнь и потверждает (у меня вот очередная подруга развелась после 22-ух лет брака).. А насчет залета вы неправы, ладно уж первый брак по залету, а сколько вторых браков по залету, вообще не сосчитать. Это из серии, когда у мужика, находящегося в достаточно долгом браке, на стороне молодая девица залетает.. правда есть у меня знакомая, всем мужикам фору дала. Залетела будучи в браке от другого и имея ребенка, быстро оформила развод , вышла замуж за второго (все провернули за три месяца)))

Крышка 462, если ваш муж знает, что вы не любите ползать по камням и все-равно предпочел отдых в горах, к тому же еще и с детьми бж, значит вы ему не так уж и нужны. Мой муж зная, что я предпочитаю комфорт предложит отель 5 звезд на берегу моря. О раздельном отдыхе и речи быть не может, он меня очень любит и все свое свободное время, проводит со мной. Мне тоже нет смысла воевать с бж, я ни разу с ней не общалась и вообщем то ничего не потеряла, а подруг у меня и без нее хватает.

Мой муж меня тоже вроде как любит, но отдыхаем мы раздельно. Как раз он обожает тупое лежание на пляже в пятизвездочном отеле на протяжении долгого времени, я там выть начинаю через 2-3 дня. Я люблю более энергичный отдых с поездками и постоянной переменой мест

Крышка, спасибо, я не успела ответить, но вы сказали за меня все в точку! Действительно приятно, когда мужчину за его отношение к детям, и вообще за его поступки можно именно УВАЖАТЬ.

Мне например, было бы неприятно видеть, что мой муж "настрогав детей" даже не поздравляет их вовремя с днем рождения, или не ходит на их утренники.

Поэтому когда подходят ДР его детей, я всегда спрашиваю, как он собирается их поздравлять (на самом деле проверяю помнит или нет). Бывает, что сама покупаю его дочке подарок, т.к. муж не понимает что дарить девочке, причем девочке всегда говорим, что это ей от папы.

Что касается отдыха - если муж долго не общается с детьми, могу сказать - съездил бы с ними на дачу - он может взять и дочку и сына (они от разных браков) и уехать с ними на речку. Если у меня дела, я наоборот буду только рада свободному выходному, и совсем не понимаю, почему мне тоже надо с ними тащиться, чтобы

показать и доказать (главное КОМУ?) что я тоже "главная" в его жизни?

Что касается, детки вырастут и покажут свое истинное лицо, НЕ БУДУТ БЛАГОДАРНЫ - честно скажу, мне наплевать кто и что про меня будет когда-то думать и как ко мне относиться, я просто живу так, как считаю нужным и важным для своей совести и душевного состояния.

И не собираюсь тратить свою жизнь на распространение злости вокруг себя, тем более на людей, которые передо мной вообще-то ни в чем не виноваты.

Я сама дочка брошенного папы, и прекрасно помню свои чувства, как я ждала от отца хотя бы маленького внимания, а он не приходил.

Родители - взрослые люди, и должны нести ответственность за свои дела, кого они нарожали и зачем.

464, да , совесть моей знакомой спокойна, а вот здоровье угробленно этими самыми детьми бж и что в этом хорошего? Она кстати сейчас очень жалеет, что принимала их в своем доме, говорит, нужно было держать на расстоянии.

"всех 3 БЖ вместе с детьми очень хорошо содержит, навещает, думаю, и спит иногда. Говорю же - довольны ВСЕ" да уж, вот это самоуважение)))))

Ника, мой муж хочет отпуск проводить именно со мной и ради этого согласен кое-что менять в своих привычках, компромисс обоюдный, на что-то я могу согласиться ради него, на что-то он. Но когда муж и жена предпочитают раздельный отдых, это уже показатель того, что им лучше раздельно, чем вместе. Компаньон мужа тоже отдыхает отдельно от жены... с любовницей уезжает.

Настя, не нужно крайностей, мой муж своих детей поздравляет и с праздниками и с днем рождения и материально помогает, и наверняка встречается, а где и когда меня не касается, это его право , главное, чтобы это не в ущерб нашим отношениям было. А вообще мне жаль женщин, для мужей которых так важно прошлое и дети от прошлых браков на первом месте, но это их выбор.

Ну тут каждому свое, мы отдыхаем раздельно последние лет 7-8.. Стаж брака -25 лет, к этому моменту мы уже смогли найти разумные компромиссы и не ущемлять себя ни в чем, чего и вам советую.А то у вас муж ради вас себя перебарывает и прется в пятизвездочный отель и тупо с вами там сидит.. а ради чего это? Скоро он тихо вас начнет ненавидеть именно за навязывание ему конкретной ситуации, вот мы едем туда-то и все.

465, это нечто, представляю, если я скажу мужу, дорогой, давай в эти выходные уберемся в квартире моего бывшего, ***, это что там за муж такой и кто он вообще в этой жизни, понятно, если он такой же тихий алкоголик, тогда понятно, но сказать такое мужчине определенного социального статуса, у которого в доме убирается домоработница...представляю вытяннутое лицо моего мужа, он решит, что я сошла с ума)))

Ника, никто ничего не навязывает, тупо сидеть в отеле скучно, всего должно быть в меру, экскурсии, дайвинг, и т.д., кому что нравится. Куда и когда мы поедем обсуждается вместе.

Господи, фигня какая! Я не люблю горный отдых, он любит, ПОЧЕМУ он должен жертвовать отдыхом или я - своим здоровьем?

Говорите, он предложит то, что ВЫ любите? А если то, что любит он, уже под запретом мтолько потому, что он женат на Вас? - Любви в этом и близко нет, есть каприз взбалмошной, неуверенной в себе женщины.

Я достаточно путешествую по миру, милая, и одна, и с мужем, а в 5-звездочых отелях останавлиаюсь даже слишком часто, в связи с работой. Лишать мужа удовольствия горного отдыха не буду никогда, потому что люблю его по-настоящему. Любить - это не мешать, ИМХО.

Кстати. Одна езжу я.. а муж у меня ездит исключительно с ребенком отдыхать. Как у меня сын подрос, так вот они с папой и отдыхают, у них там свои заморочки, футбол, горные лыжи и т.д. А тащить мужа с собой, например,на Мертвое море, куда я езжу каждый год отдыхать, попутно прохожу курс косметологических процедур в тамошней клинике, совершенно не вижу смысла. Или вот последний раз я поехала в Китай одна, Пекин, Шанхай, Гонконг, неделька на Хайнане, очень довольна, а мой бы взвыл от таких прыганий.

Фиорелла, действительно, фигня. Я люблю горные лыжи, а муж никогда не занимался таким спортом и тем не менее, когда подруга пригласила меня поехать в Австрию, покататься на лыжах, муж поехал со мной, там взял инструктора и был очень этой поездкой доволен. А когда его пригласили на охоту, он захотел, чтобы я поехала с ним и я поехала, хотя и не люблю это, но с любимым человеком все в радость, а если у вас это чувство угасло, то это ваши проблемы. И с каких пор любить - это не мешать??? Я всегда думала, что любить - это когда быть вместе радость, а у вас очень странные понятия.

Кстати по поводу совместного отдыха, девочки, вспомнила - недавно прочитала статью психолога по этому поводу, там была фраза, которая лично меня задела, он написал, что когда планируете совместный отдых, помните, что "УДОВОЛЬСТВИЕ ДОЛЖЕН ПОЛУЧАТЬ КАЖДЫЙ".

А не так, что жена хочет на море, а муж терпеть его не может, но едет и мучается там. Или наоборот муж заставляет жену тащиться с ним в поход, который для нее смерти подобен.

Вот эта фраза про удовольствие, мне честно даже в какой-то степени глаза открыла, потому что, что греха таить, раньше тоже упрашивала например мужа ходить со мной в шумные кафе, в которые он ходить терпеть не может, т.к. у него сложная работа в крупном коллективе, и он любит тихий отдых. Сейчас действительно стараюсь сделать так, что раз это ОТДЫХ - это должен быть для всех отдых, и кстати заметила, что это способствует хорошему потеплению в семейных отношениях.

Cколько лет вы в браке?А что очень чувствуется эйфория первых лет.. В браке у каждого должно быть свое личное пространство и навязывать ничего нельзя. Оттого и первый брак видимо у вас распался, что вы слишком эгоистичны, не делайте таких ошибок во втором и послушайте людей с большим опытом семейной жизни. Когда у вас такой будет хоть в одном браке, тогда и побеседуем на равных.

Откуда вы знаете, что он был доволен?Может это он вам сказал, чтобы вы не огорчались.. Я очень помню хорошо, как я уговаривала и уламывала мужа поехать в Таиланд года три назад, вот тоже мне в голову втемяшилось, что поехать должны вместе. Он уступил, купил путевки в дорогущий отель на Пхукете, но радости в его глазах я не видела.. за 5 дней до поездки просто взмолился, я не поеду,мне там будет плохо. А мы ездили уже лет 7 назад и у него там давление один раз поднялось сильно, вот у него и ассоциации сложились, что там ему плохо будет. Еле-еле успела переоформить все на подругу, чтобы не пропали путевки и улетели с ней.Отдохнули прекрасно.

Ника, я прожила с первым мужем почти 10 лет и ушла от него, потому, что он не хотел развиваться, не хотел большего и довольствовался малым, пара банок пива и фильмы dvd, вот и все, что ему было нужно. Со вторым мужем живем пятый год и до сих пор медовый месяц, даже его бывшая с детьми ничего не смогли сделать.

Вот видете "радости в его глазах я не видела", а именно по его довольному лицу поняла, что понравилось, после этого мы вместе уже ни один раз были на горнолыжных курортах.

И я даже представить не могу, что он может сказать, ты едешь одна куда хочешь, а я с сыновьями поеду в горы, ну или еще куда-нибудь)А если бы такое случилось, был бы повод задуматься, действительно я ему нужна или просто так...

Мур, а мы отдыхаем по-разному, но учитываются при этом интересы всех. Можем вдвоем с мужем, можем с мужем и нашим сыном, можем еще и с моими родителями. Как того пожелаем. И никаких обид ни у кого не возникало за 23 года брака. Могу и одна поехать, если хочу...

Я не понимаю почему вы такой вариант не можете представить.. Совершенно спокойно в прошлом году отпустила мужа с сыном и большой мужской компанией поболеть за наших на чемпионате Европы по футболу, ну одни мужики собрались ехать.. А могла бы встать в позу и настоять, я с вами и точка... и была бы дурой последней. Собрались ехать одни мужики, что я им там буду мешать с этим футболом.

Ника, мы бы поехали вместе, я себе шопинг устроила или полюбовалась бы местными достопримечательностями, а он "поболел" пока)

Здесь обсуждается выбор между новой женой и детьми от прошлых браков, мы отклонились от темы.

Мужик от которого молодая любовница на стороне залетает - тоже по вашему нормальный, лишь бы детей не забыл? а жена его - подумаешь, взрослая, переживет как нибудь...

Получается что "нормальность" мужика оценивается исключительно по отношению к детям от всех браков, будь этих браков хоть 10, хоть три одновременно...Да будь он хоть ***, главное чтоб детишек любил.. А если плохо любит - значит все, забракован.

Однобоко как то. Даже отношение к своим родителям говорит о мужчине куда больше.. Отношение к детям правда от БЖ очень зависит, от ее поведения после развода, какие были отношения, и от того по желанию ли мужчины появился этот ребенок на свет.

А отношение к родителям ни от чего не должно зависеть...

Отклонились точно..Я тоже удаляюсь, у меня фитнесс через два часа, час аэробики и час аквааэробики, форму знаете ли надо поддерживать.. хоть и 25 лет замужем))))Но ехать с ними на футбол-фу.. я видела их фотки и записи, огромные толпы фанатов, бродящих по городу. А самое главное,что когда я смотрю футбол, наша сборная все время проигрывает))Меня уже просто не берут на футбол по определению и даже смотреть не разрешают, уже ребенок орет, мама.. выключи телевизор и не смотри, опять наши проиграют, вот карма у меня такая или глазливая что ли))