Правильный ли совет я дала дочери?

Да автор, даже не думайте продавать квартиру!

И кстати, предложите этому альфонсу жить в его квартире с родителями, там же двушка! Вот во второй комнате и будут жить молодые, а дочка по-прежнему будет получать доход со своей квартиры.

капец..злость прям от бессилия, смотришь ка кна твоих глазах пытаются хату выудить,а ты ничего и сделать не можешь,даже в нос этому альфонсу дать!

Интересный зятек у вас намечается.

Слова про содержанку были бы верными, если бы он оплачивал съемную квартиру, питание, быт. И в нагрузку к этому дом работницу.

Если же невеста собирается учиться и работать. То будьте уверены, что работа + учеба займут все ее время и на нее посыпятся упреки, что мол ничего по дому не делает, не встречает вкусным ужином. Если ваша дочь будет и работать и учиться и по дому все успевать, то этот хлопец через месяц себе любовницу заведет. Поскольку выжатый лимон никому не нужен.

На месте родителей девочки я бы приложил все силы, чтобы дочка рассталась с этим пижоном.

И в нагрузку к этому домработницу бы оплачивал.

Не предлагал пока никому выйти за меня, но мне кажется, что если уж предлагать руку и сердце, то надо быть готовым самому решать все бытовые проблемы, не требуя ни у невесты, ни у родителей.

З.Ы сам из Москвы, поэтому проблему с жильем для молодых представляю во всех красках

Не вижу тогда смысла в женитьбе.

Я на парня не нападал бы.

Они находятся в равных социальных условиях.

Законодательство не дает никому фору, опираясь на половую принадлежность.

Я не понимаю, почему не она должна взять ответственность за семью и решать проблемы.

Это вполне законно.

Андрей, она-то готова взять на себя ответственность, только вот почему когда семья состоит из 2 человек, юноша хочет что бы ответственность эта была бы на его жене, ее родителях, но ни как не на нем, на члене этой семьи? Что-то не видно, что б он собирался бы взять на себя хотя бы ее часть. Или вся его ответственность - спать с девушкой на ее кровати? Так это не муж, зачем свадьбу-то с расходами затевать? Ей без него объективно проще и лучше жить.

тогда почему она все еще с ним?

Квартиру, естественно, не продавайте. Короче, халявщиков на дух не переношу. Обоего полу.

Согласна. Ессно, не есть хорошо, когда родители вмешиваются в личную жизнь взрослых детей. Взгляд опытного человека объективнее. Не берем в расчет ревнивых свекровей и вздорных тещ. У меня дочь выходила замуж, мне зять не нравился. Человек может и неплохой, но я не видела в нем любви и заботы, ответственности. Образован, красив, хорошая зпл, квартира, не пьет, не гуляет - но эгоист, лишнюю копейку на жену не потратит, типа за равноправие, пока жена учится, пусть ее родители содержат. Ладно, мы не против были. Только такое отношение к женщине потом все равно скажется во всем. Если нет в мужчине щедрости и желания заботиться о девушке - ничего хорошего не выйдет. Пусть женщина хоть тыщу раз будет самостоятельной, речь о мужских качествах. Это как, если женщина не умеет создать в доме уют, тепло, поддержку, заботу, держать себя в форме хотя бы по минимуму - есть вероятность что мужчина домой спешить не будет. Дочь мы любим безумно, отказать в помощи не могли, все-равно бы вышла за него. Не смогли мы найти слов, чтобы ее переубедить или подождать хотя бы. Молодая, любовь. Оплачивали ей учебу, одевали, купили машину. Он зарабатывал неплохо, на еду денег не брал конечно, но и лишнего на нее не тратил, больше на себя любимого. В итоге развелись. Дочь говорит, если он был хорошим мужем, не развелась бы. Отношение мужчины к женщине видно сразу, его взгляд на семейную жизнь тоже. Это не увеселительная поездка, это выбор спутника жизни. Пока училась, пока замуж выходила, карьеру начинала, время уходит. Развелась, детей нет, мужа нет, квартиры нет(не купили ей, расходов у нас было много на учебу и тд, а у зятя была хорошая квартира, не думали же о разводе).

Ну ладно, главное здоровье, образование и довольство жизнью. Замужество не главное. Но ведь пока молодая больше возможности "устроить свое счастье", как ни крути, а лучше, когда "любящий муж, детки, дом с камином, собака" и все такое. Свою голову не приставишь, и как убедить влюбленную девушку посмотреть на избранника трезвыми глазами, я не знаю. Всегда считала, что если у девушки, пока не получается встретить мужчину заботливого и надежного, лучше заняться собой - образованием, карьерой, встать на ноги, копить деньги, купить недвижимость, заняться здоровьем, да что угодно, но думать о будущем, а не бросаться в замужество с человеком, который не "годиться в мужья". И дочери пыталась это объяснить. Но любовь, что поделаешь. Время потеряно, биологические часы тикают. Жалко, что головой мы начинаем думать позже. Может у нас в стране и проблема с мужчинами, говорят, что их меньше. Но надо выходить замуж с открытыми глазами. У дочери сейчас поклонники есть, и замуж предлагают, она уже смотрит совсем по другому, оценивает отношение к себе, заботу, надежность. Что-бы молодым девушкам сразу так не делать. Пока молодые и красивые.

ей учиться всего один год остался. если у родителей денег нет, у мч денег нет (что за вуз-то такой??) то можно годик со свадьбой подождать. вот и все.

Не надо всех мерять под одну гребенку. Эту квартиру девушке подарил дедушка, ну вот ей повезло.. а у парня нет такого дедушки или бабушки, которые ему бы так подарили квартиру. В чем собственно здесь заслуги самой девушки? Я тут не защищаю особо парня, мне тоже не понравились его слова про то, что с оплаой ее образования должны помогать родители, но уж так задницей сидеть на этих самых квартирах и орать это мое, тоже не дело... что это за семья такая? У меня у самой был похожий вариант ,тоже от бабушки досталась однушка (ну вот повезло) и тоже мы рано поженились, вообще еще студентами были.Жили в ней, потом работать стали и денег подсобрали и продали ее и купили большую.Просто я всегда была уверена в своем муже и у меня даже в мыслях не было вот так сесть и сказать, нет уж..ты давай сам копи, а это мое. Тогда что это за брак-то?. Кстати потом мы еще подкопили и продали уже и вторую,или еще большую квартиру и сейчас живем в огромной четырехкомнатной квартире.Понятно, что муж не сразу начал зарабатывать, но он старался всегда. Слава богу, что было у нас с чего начать и бабушке я благодарна за это.Живем вместе уже давно и сын растет

А давайте переиграем ситуацию. Я выхожу замуж, жить со свекрами не желаю (а разве кто-то желает), у МЧ однушка (двушка, трешка) от бабушки. Я хочу в ней жить, но МЧ зарабатывает позорные копейки так как нужно закончить институт и все деньги от сдачи квартиры уходят на его учебу. Я бы, честно говоря, подождала со свадьбой, или, если очень чешется между ног, сняли бы на двоих гадскую комнатушку и жили в ней до окончания института. Хорошо начинать семейную жизнь в благоустроенной квартире, но если нет такой возможности то нужно жить где получится и не вякать. А если бы у девушки не было квартиры, то где бы они тогда жили? Если нигде то зачем вообще жениться?

Молодая-глупая, розовые очки на носу. Ну и гормоны, опять же...))))) В таком состоянии к маме сложно прислушаться

именно потому что они нахдятся в раных условиях, никто из них не может взять на себя ответственность за другого - финансовых возможностей нет. Отвественность за их семью могут взять родители (жениха или невесты). а на равных они могли бы очень неплохо начать совместную жизнь (еще раз скажу: а много вы знаете молодых семей со стартовым доходом в 72 тысячи?)

учиться ей еще 2,5 года. Учится она в МАРХИ

да я и сама по вопросу замужества к маме не прислушалась в свое время. о чем не жалею :))

гость 264, дело не в квартире. как вы не поймете. Дело в том, что парень не хочет и так, и эдак. Если семья - общий котел, то и живите общим котлом, не считая: у кого из вас квартира, а кто из вас за учебу платит. Если на равных, живите на равных. Ее доля в бюджет - жилье (а аренда жилья это очень конкретные деньги, вне зависимости от того куплено это жилье или досталось по наследству), его вклад - расходы на быт. Есть очень хороший критерий: представьте что он бы жил один, отдельно от родителей, сколько бы он тратил? 20-25 на аренду, остаток на хлеб и воду. Предложенный мною вариант ЭКОНОМИТ ему по крайней мере 10 тысяч. Но да, надо ездить из подмосковья. Вот тут писали: ему жалко 2 года платить за институт, а 20 лет ипотеку выплачивать каково? Каким бы образом ни досталась моей дочери квартира. она уже у нее есть, глупо на это закрывать глаза. Т.е. дочь разом вносит в их семью, давайте посчитаем, миллионов 6 (до кризиса, во всяком случае оценивали в такую сумму). Что вносит в семью мужчина? ... только свое нежелание решать проблему

:) Вы это, не беспокойтесь :) Я, может, и мягкий человек, но не до такой же степени

´***, еб*ря гнать в шею, если женится, то пусть уже и обеспечивает жену и квартирой и всем остальным. Совсем мужики распустились, за ресторан не платят, еще и требуют, чтобы жена предоставляла квартиру и все остальное.

Вашей дочери всего-то 21 год, пускай доучивается и не заморачивается с замужеством, а парень если любит подождет. Заодно и чувства проверят. Вот как раз в замужестве и начнутся проблемы такиееее, почему бы не погулять, не обременять себя лишними заботами, а вдруг дети пойдут да еще плюс учеба.

Если любит подождет.

Автор. Мой пост 264.Я вас понимаю и сказала, между прочим, что мне тоже не понравилась его фраза про образование дочери.Но просто с другой стороны, если так сидеть и беречь эту квартиру и всех мужиков отсеивать на предмет подходит он там для житья или нет, то так можно долго просидеть.Я просто сама квартиру от бабушки как бы принесла в свой брак, ничего не требуя взамен.. ну нечего ему было на тот момент предложить, что теперь стреляться что ли? Только потом я в этой же квартире засела надолго со своей беременностью и декретом и не работала, а мой муж между прочим пахал как проклятый и зарабатывал деньги и на нас троих и успел еще денег заработать на обмен этой квартиры на большую.Я родила сразу после института, практически и поработать не успела, он тоже карьеру постепенно делал.

но как я поняла что вы-то как раз и жили общим котлом, не считая что у кого. Я не против такого варианта, кнему претензий что он без квартиры - да нет их вообще. В 24 года квартира есть, только если от бабушки с дедушкой. Претензии есть к его счетоводству. Писали же здесь: сейчас он считает, сколько за институт платить, завтра будет считать сколько ему ЕЕ ребенок стоит, ну и так далее.

А вообще я понимаю острожность тут некоторых,случаи разные есть, но иногда и коробит все это. Это как же люди в брак вступают, если сразу уже на развод настроены и уже думают как делить все будем если чего.

275.Да, конечно мы жили общим котлом и дележки не было.. Конечно здорово, что бабушка моя нам такой подарок сделала. Но она меня любила безумно, я выросла практически с ней,мама студенткой была в то время и бабушка ей здорово помогла.Кстати когда мы еще встречались с ним, она моего будущего мужа очень привечала.. и даже благословила нас долгий брак. Уже тогда плохо себя чувствовала и говорила, что немного ей осталось, но очень хочет, чтобы у нас все сложилось и мы не мучались из-за жилья.

Муха, опять твой аристократ -немец сбежал из дома в воскресенье, лишь бы не видеть твою рожу?:)))

вы сделали хорошее предложение,но решать должны только двое-ваша дочь и ее жених.

Люди постепенно учатся думать о завтрашнем дне и ничего плохого в этом нет. Поломанные судьбы обычно у тех, кто в омут с головой. А у тех, кто знает как будет жить при любом варианте развития событий - все нормально.

Ага, я тоже не прислушивалась. Лет в 16-17. И тоже казалось - ну что она понимает? У нас же любофф!))))) А кадр оказался тот еще, сама теперь к нему дочку, если б была, на пушечный выстрел не подпустила бы.

А мама, после безуспешных попыток, решила - свою голову не приставишь, пускай дите шишки набивает. Ох я и набила...(

Мало того, что жанишок с голой ж*пой, так еще и безответственный, ненадежный...Я бы попыталась вразумить дочь и отговорить от брака.

Очень настораживает фраза "родители хотят спихнуть ответственность за тебя на меня" - насколько я понимаю, МЧ вообще не осознает, что женясь, он берет на себя ответственность. Родители даже не инициаторы свадьбы, а он имеет наглость говорить о "спихивании"Серьезный повод задуматься о том, готов ли он к браку.

Да не готов он к браку - он почти открытым тестом об этом и говорит:о)

А дочь автора хочет его женить на себе. вот он и ставит такие условия, чтобы его послали:о) а он уйдет с превеликим удовольствием.:о)

Автор, Вы совершенно правы. Не фига МЧ так широко разевать рот. Не нравится долго ездить на работу - пусть живет в коммуналке или с родителями. Нам много чего в жизни не нравится - пусть потихоньку привыкает к этой мысли, раз уж до сей поры ее не догнал. Ничего, что он так некрасиво поступает - пусть дочка это видит уже сейчас и делает выводы. Ей всего 21, и старт у нее очень даже неплохой. Учеба превыше всего! Никаких заочных и параллельной пахоты!!! Да и вообще Вы зря ему про эту квартиру сказали - лучше было бы, если бы он сначала Вам рассказал, как они собираются вместе жить, а Вы бы предложили им помощь в виде этой квартиры. ИМХО

вот все здесь советуют послать такого жениха.конечно,это далеко не лучший вариант для молодой девушки, да еще и с квартирой.но вы не думаете, что дочь автора влюблена в него. и если автор начнет говорить что-то плохое о женихе,она может сразу же стать врагом и дочь не захочет с ней общаться.

Так вот как это делается... :)

а жить у родителей парня - не предлагается? хотя бы на первое время на период учебы? или ОН категорически предлагает вместе с женитьбой поселиться в арендной квартире?

Пока все почитала возник вопрос:

так что дочка теперь уже говорит? или вы её не "вразумляли" больше?

и что на счет с воплощением идеи "дать почитать форум дочери"?

а по теме меня, как и большинство здесь отвечающих, терзают смутные сомнения на чет жОниха....у Шпака магнитофон, у посла медальен...

и предложенная идея ваша была хороша, но похоже жАних прокочевряжится и в итоге кукишь с маслом будет

289: ну я не могу сказать, что мы прямо так ходим и только об этом разговариваем :) При последнем разговоре муж ей сказал: тебя никто с ним не разлучает, не устраивай трагедию. Жить отдельно от родителей, как выясняется, вы себе позволить не можете. Значит, как только сможете - тогда и начинайте. Институт мы тебе оплачивать не будем, в твоем распоряжении достаточная сумма. Хочешь потратить ее на содержание взрослого мужика - пожалуйста, твое дело. С парнем дочь вроде бы помирилась, на чем они договорились - пока не рассказывала. Я бы хотела для себя понять - кто же все-таки у них инициатор свадьбы? Ведь сначала планировалось, что поженятся они после окончания дочкой института. Думаю, что парень, устроившись с работой, счел себя достаточно взрослым, чтобы начать жить отдельно от родителей, которые его содержали до этого. Во всяком случае, когла мы разговариваем с дочкой о браке, семье, я слышу что она скорее боится новых обязанностей. Одно дело - прийти после института и работы домой, где обязанностей у тебя не так много (да и 2 женщины в доме всяко легче, чем весь быт на тебе). Так что пока тишина...

а мне наоборот легче одной быт налаживать, чем вместе с мамой.

а не решил ли ваш жоних, что с родителями жить надоело. хочется отдельно. а вариант пожить с вашей дочкой в квартире его устроит больше, чем снимать и жить одному. он сэкономит много, и уже просчита объявляет: проплачивать учебу не буду! т.е. выдвигает свои условия.

Выдернула отдельные цитаты (надеюсь , не из контекста, а просто из текста )

Не понимаю. Вообще.

Не понимаю.

Если люди решают пожениться, официально оформив отношения, речь о том, что кто-то кого-то кормит звучит несколько странно.

Семья - единый бюджет. Да, желательно, чтобы он был достаточным для удовлетворения нормальных потребностей. Но как только речь заходит о том, что кто-то кого-то содержит ...семьи уже нет. Такие вопросы решаются не со всем миров, включая родителей, а внутри семьи.

А фраза о том, что родители перекладывают ответственность за дочь на её мужа - вообще нонсенс.

Т.к. , да, перекладывают раз и навсегда в тот момент, когда дочь становится женой, равно , как и со стороны мужчины, его родители перекладывают на его жену. Это нормально.

Ненормально, когда супруги преъявляют по этому поводу претензии родителям .

ИМХО, в корректной форме стоит поговорить с парой, т.е. с обоими. Возможно, по молодости, по глупости они этого элементарно не понимают. Значит, не понимают, не отдают себе отчёт в том, что такое семья в действительности. Нужно помочь им в этом разобраться.

А дальше...

Или поймут и примут.Или поймут и разойдутся , осознав, что не готовы к браку.

Или не поймут, разругаются.

+1!!

похоже, так оно и есть, как не прискорбно :(

Мама права в том плане, что дочери дает свободу. Я думаю, что дочка должна сейчас уже в юном возрасте насмотреться на мужчин, чтобы к 30 годам иметь представление о жизни и о том, что в ней ценно, а что - нет. У меня ситуация прямо противоположная - я до 28 лет пока не развелась знала только одного мужа. В силу детских комплексов вцепилась в первого попавшегося и вышла за него замуж. Потом с возрастом глаза открылись. И пошло поехало - много разочарований, которые действительно в юности намного легче переносятся, как страдания о первой неразделенной любви. Просто переболеешь - и все. А под 30 - это совсем иначе ощущается. Дочка набьет свои шишки, научится разбираться в мужчинах и у нее потом будет все нормально. Я только в 30 лет нашла свою настоящую любовь, причем в далекой стране. И знаю что мне нужно и умею ценить то, что действительно ценно. А этот союз - 100% обречен. Т.к. слишком юные они и слишком много впереди всего интересного. Пусть поживут, но девочке надо быть наглее. По всей видимости мальчик чувствует, что она за него держится. Если бы не было у него этого чувства - он бы сам шел на все, что ему предложат, лишь бы ее не потерять. К мужчинам ведь чем хуже - тем они к тебе лучше.

Гниловатенький ваш женишок скажу я вам честно...я бы всерьез призадумалась с женидьбой...

А мне кажется, что оплата за учебу девушки-это дело девушки и ее родителей.А парень должен взять на себя финансовое содержание семьи.А зарплата невесты должна остаться в ее распоряжении, т.к.свою лепту она уже внесла наличием квартиры.Так было бы справедливо

Мне 23 года. Живу с МЧ. Собираемся пожениться. Я окончила институт, работаю по специальности. Он работает и учится на вечернем (остался год). Зарабатываем примерно одинаково. НО бюджет у нас ОБЩИЙ. Расходы на питание, на квартиру (квартира мне досталась от бабушки), на все-все-все, в том числе и на ЕГО ОБУЧЕНИЕ √ общие. И я считаю, что это нормально. Потому что у нас ОБЩАЯ семья, т. е. и расходы общие.

Что значит, ╚не стал бы требовать деньги, если б она к нему переехала╩? А на что собственно она может потребовать? На БЫТОВЫЕ расходы, т.е. на то, что и ЕГО касается! Хочет прийти на все готовое и еще и лапки свесить.

Ну надо же какие мы нежные! Не хочет он добираться час до работы! Другие добираются и подольше, и с несколькими пересадками.

Я думаю, что ваше предложение она считает резонным, но когда дело доходит до разговора с парнем, он начинает фыркать (может быть даже потому, что оно исходит именно от вас. Почему то зятья не сильно любят предложения тещ) √ она не хочет с ним ссориться и ситуация снова в тупике.

А образование пусть все-таки получит. Оно, в отличие от мужа всегда будет при ней.

ну что же одно можно сказать что муж у вас молодец, да и вы здраво рассуждаете, но как она поступит это одному Богу известно...

по моему это совсем не важно кто стал инициатором... но как мне кажется к вступлению в брак её очень грамотно подтолкнули что бы девочка приняла "верное решение", а если так то поди разбери манипулятор тут молодой человек, со всеми вытекающими последствиями или это он "по доброте душевной"...