Столкновение НЖ и моей дочки

Если вы понимаете "удовлетворение" ТОЛЬКО в сексуальном смысле- то про собак женского пола я выше не ошиблась, уж простите...)))

Ирина, нелюбовь НЖ к детям на основании того, что им уделется больше внимания, чем ребенку НЖ, тоже очень странная причина. Дети то тут при чем? Претензии либо к мужу, либо к себе. Еще не хватало свои неурядицы в семье спихивать на детей мужа от первого брака!

Автор, вы не в детском саду, правда? Фантазия разыгралась? Факты напишите и цитаты, кто и где, считает что вы должны ненавидеть БМ и запретить общение с детьми? Это кому на что ума и мудрости хватает. Кто-то как ваша НЖ пеной бешенства исходит, кто-то как вы получив удар по одной щеке подставляете вторую. И не трудитесь понять, таких как я и другие, все равно не поймете, потому что это вам не нужно, вы просто ищите единомышленников. Вам разношерстные мнения не нужны - они вам не выгодны и не интересны.

А где в моем посте вы увидели сексуальное удовлетворение? Я и говорю, каждый о своем больном пишет. Ну если вы про себя- собака женского пола, не спорю, вы не то что не ошиблись, а в самое яблочко попали)) Сочувствую вам. Знаете, совсем не плохо, когда и моральное удовлетворение с материальным в браке получаешь, а не только сексуальное. А вы все на собачек и секс перевели, так и не поняв истинного смысла. Зато типа поумничали:)))

вы самокритичны! похвально!

Жизнь прекрасна, а как по Вашему Автор должна была поступить в ситуации, описанной в первом посте? Или как бы Вы поступили в этом случае?

Убойный аргумент! :))

только откуда вам знать, как НЖ провела эти дни?

Ваша теория могла бы сработать, если бы детям было лет 10-12 отсилы. Один совершеннолетний, другая тоже взрослая девочка. В таком возрасте уже дети-внуки сидят за одним столом и нормально общаются. Тем более за столом собираются родственники разных возрастов. А вот второй день -и два пожилых человека...А просто пообщаться с глазу на глаз с дедкой-бабкой дети могут в любой день без повода. Или прикажете в 15-18 лет накрывать "деточкам" стол с детским меню и бумажными тарелками с миккимаусами:)))Умилили. Сколько хожу на мероприятия - все дети старше 13-14 летнего возраста полноправные участники застолья (исключая алкоголь)

Покажите мне где я бешусь или хоть один выпад в сторону собеседников. А пустословить большого труда никогда не составляло.

854, выскажите свое мнение, что бы Вы стали делать на моем месте? Ну, первое,я поняла, не стали бы с ним спать. Давайте этот вопрос оставим, я не знаю, сколько Вам лет, но мне не хотелось одевать монашеский плат или вот так сразу искать "хоть какого-нибудь". Этот вопрос оставим. Вопрос: Что бы Вы делали на моем месте?

Куку, да фиг его знает, я не уводила из семьи никогда и никого и разводов у меня не было ...пока..Мое мнение, что Автор поздновато спохватилась и сама допустила подобную ситуацию. Эти проблемы не общения и войны, назрели давно и не за один день. Поэтому важна была я считаю своевременная "профилактика" таких событий. Как конкретно поступать автору я не знаю, т.к. ситуация неоднозначна, но я бы на ее месте на свадьбу пошла с детьми, а со свои комплексами НЖ пусть сама бы и боролась. Но вот интересы (не капризы)детей я бы отстаивала более настойчиво.

Жизнь прекрасна, возможно дети вашей семьи приходят в гости поесть, но сколько себя помню и свою дочь тоже - скучно это до одури сидеть со взрослыми, разве что дома не кормят, да и в этом случае поел побыстрее и заниматься своими детскими-молодежными делами. Да, дети могут придти и просто так, но вряд ли дети такого возраста просто так часто забегают к дедушке и бабушке, а вот дедушка и бабушка наверняка скучают по внукам и предпочитают отдавать все свое время внукам, когда те у них, а не делить его с гостями и хлопотами по хозяйству. Конечно, они не против видеть внуков и с гостями вместе, но увы, не дано и не по их вине.

Пост 863 - мой.

Жизнь прекрасна:"Но вот интересы (не капризы)детей я бы отстаивала более настойчиво."

Можно поподробнее? А то на форуме про настойчивых БЖ говорят, что "лезут" и "мешают". Кстати, в теме много постов, где новые жены меня обвиняли в том, что я "рвусь" на свадьбу и считали это наглостью.

Жизнь прекрасна, да ладно вам передергивать. Я очень рада вашей "духовности" и полному жизненному удовлетворению. Для этого вначале предложения "если" и поставила. Молодца, что не "если". Отлично понимаете о чем я. И если так все гладко в браке, и удовлетворение и морально-материально-физическое, отчего ж тогда нет желания "весь мир обнять"???....ну или хотя бы не ГРЫЗТЬ детей любимого своего? не пойму я. Значит все-таки собачка, которую сколько не корми....

Я написала для куку 855 пост, но для Вас автор, по полочкам:)

1. Добилась, чтобы детей принимали либо вместе с НЖ, либо вместе со всеми родственниками, когда все приглашены, а НЖ как хочет.

2. Когда вас с детьми приглашают на мероприятия - ходила бы в свое удовольствие, но не для конкуренции и мести (а умные родственники, в любом случае постараются вас не сталкивать, но не детей задвигать)

3. Если Вам неприятно поведение НЖ по отношению к первой семье ее мужа, попытаться понять - что именно ее гложет - и не гадать, а через мужа может быть разобраться в причинах. (не для ее блага и укрепления семьи:))), а то сейчас понесуться помидоры, для достижения нужного Вам результата. Пусть она дура, может молода, подла, - но есть все равно причина - пока вы ее не знаете - ничего не изменится. А так вы живете на пороховой бочке и зависиите от ее закидонов, так же как и она от ваших...

Язва, такой кинолог пропал в вашем лице!:))И каких детей я грызу? Вы грибочков, что ли галлюциногенных наелись? А диагнозы свои, оставьте при себе. Вы их тут всем "несогласным" лихо ставите, только неверные.

И не только поесть, общение, общение, и еще раз общение - с родственниками, которых тоже не каждый день видишь. А молодежные дела у них все остальные дни и часы. И еще раз, на минуточку, возраст приглашенных там тоже разный - возможно есть и ровесники-родственники. Думаю, заняться всегда найдется чем:)

Именно по их вине. Они хозяева в своем доме и они лично распоряжаются кого звать и как обходить углы. В своем доме НЖ диктует, а раз свекры живут отдельно - все зависит от них, как решат так и будет.

по п. 1 как бы Вы добивались? Ну какие бы были действия? И смысл?

по п.2 зачем идти, если Автор сама не очень рвется?

по п. 3 даже не спрашиваю - еще не хватало Автору тратить свое время на разбор тараканов НЖ. У БМ что ли это выяснять? или с НЖ задружиться?

Смысла никакого, но тогда и жаловаться, что все так складывается, глупо. Если всех устраивает имеющаяся ситуация - НЖ вся в требованиях, дети обижены за игнор на НЖ, и свои бойкоты устраивают, при этом ходят апосля всех, поздравлять близких родственников, и вообще царящие обиды и ненависть - это круто, то менять это не стоит, действительно. Лучше сидеть на попе ровно и хаять ТУ, да мечтать что она испариться или вдруг проснется с любовью к чужим для нее детям))) Без труда, ну сами знаете..

Так Автор вроде не жалуется? Вы посоветуйте, как добиваться-то надо? Какие конкретные действия? И каким образом выяснить мотивы поведения НЖ? Иначе можно считать, что все Ваши оценки и рекомендации - пшик!

Попробуйте издать этот пост отдельной темой, НЖ на форуме Вас заклюют. Много о себе узнаете. И как Вы лезете в чужую жизнь, и как не можете объяснить детям, что у папы другая семья --главнее и важнее, и что Вы манипулируете детьми... А уж если Вы напишите, что собираетесь сами ходить в гости к родне мужа, заведомо зная, что там "новая законная"...Вы побьете все рекорды по числу постов на форуме, правда, в основном, негативных. Поведение НЖ...она ясно дала понять,что не хочет никакого общения никогда. И она против общения моих детей с ее ребенком. Свекры чуть не плакали и увещевали ее познакомить детей (мои настроены положительно, подарки девочке покупают, видели на фотографиях), БМ уговаривал. Теперь все надеются только на то, что дети вырастут и сами разберутся.

Да не ВАС ЛИЧНО я имела в виду, а особо злобствующих НЖ с ветки.

Автор, ну что Вам форум? Вам свою жизнь строить надо и отвечать за психику и комфорт ваших детей, а кто кого и за что клевать будет на форуме - дело сотое . А если свекры пойдут на такой шаг, пригласят всех (может не ВАс), но детей и сына с НЖ, ей не скажут что дети будут. Муж в обиду не даст детей, с кулаками она вряд ли набросится.. Детей предупредить, чтобы выходки к сердцу близко не принимали, если все же они будут иметь место. Скажите детям, что первый блин всегда комом, может со временем и получится контакт. Чего гадать как НЖ поведет в такой патовой ситуации? Страшно только первый раз переступать через себя и ей и детям. Почему-то она избегает этой ситуации - а психологи обычно для решения проблемы проигрывают или создают специально ту ситуацию, от которй бежишь, чтобы ее пережить, чтобы понять что дело сделано и не так страшен черт, как его малюют. Написала много и путано, но надеюсь смысл Вы уловили.

НУ ладно, тогда и не Вы грибы ели:)))

Ну вот увидятся на свадьбе.

Жизнь прекрасна, вы предлагаете Автору устроить конфликт свекрам с НЖ?

Я не даю рекомендации, я просто ищу направления, в которых есть смысл двигаться. Ну как я могу что-то конкретное посоветовать автору, если ситуация почти не известна и я не знаю ни одну из сторон ни с какого бока? Ведь люди все разные, автор то лучше знает характер, психотип детей, мужа, его жены...Мы пишем чего можно на наш взгляд попытаться - а делать или нет, подходит такой вариант или нет, решать автору. Просто мое мнение такое - если автор хочет изменить ситуацию - ей и искать выход. Ведь делать должен заинтересованный, а не ждать от другого, чтобы он осуществил твои интересы. Всегда делает тот, кому это надо.

Жизнь прекрасна:"Автор, ну что Вам форум?"

Я про то, что негативить гораздо легче. А когда примеряешь ситуацию на себя, все оказывается не так просто. И не так правильно. Здесь столько НЖ высказалось, но хоть бы одна дала дельный совет, что бы она сделала на моем месте?! Хотя нет, одна написала, что не дала бы мужу видеть детей, а дала бы флаг в руки.

Невозможно. Свекрам уже больше 70 лет. У свекра больное сердце. У него был инфаркт, когда мы развелись. Стариков дергать не буду.

Жизнь прекрасна, да Автор НЕ ХОЧЕТ изменить ситуацию. Ей и так отлично. Она в уже существующей спросила, что делать. я вообще считаю, что детям не больно-то и надо с НЖ встречаться и дружиться. Они еще подростки и никакой особой необходимости терпеть негатив неадекватной тетки не должны.

Упаси Господи поставить стариков в такую ситуацию . Вы все правильно делаете.

Кароче, всё понятно.) Жизнь прекрасна, Вам можно уже писать что-то типа "вредных советов" Георгия Остера. Как делать не надо. Вам лет-то сколько?

881. Автор, Вы действительно, как пишет куку, не хотите ничего менять? И все Вас устраивает? Тогда зачем Вам советы других? Больше не буду ничего писать, раз ни один совет Вам не показался дельным. Уже 18 страниц, и ничего умного...А может тогда проблема в Вас, и Вам просто не нравятся что на Вас смотрят с разных колоколен, и видят то, чего вы не хотите видеть сами в себе?

Да! Но здесь столько негатива вылили, что мне интересно стало, а что считают правильным другие. А то меня критикуют, а как сами-то справились бы?

Только Вы, зная КАК НАДО, со своими знаниями пришли к разводу, а я со своими КАК НЕ НАДО, пока в браке:)) Не в обиду сказано.

А лет мне достаточно, чтобы иметь свою позицию в жизни и некий опыт.

Да ладно Вам.) Посмотрите сколько разумных женщин Вас и Вашу позицию поддерживают. А такой негатив должен Вас только утвердить в мысли, что Вы всё делаете правильно.)

Отличный аргумент.)))

Знаете, ломать не строить. У меня так выстроилось. А попросила оппонентов примерить ситуацию на себя уже чисто из интереса, особенно после одного поста, где меня попросили объяснить детям, какое у них теперь место в жизни папы и чем быстрее они "это" поймут, тем лучше. Шпаргалку в студию.

Я это спрашиваю даже не для себя, а для всех БЖ, им, наверное, тоже интересно.

Спасибо, Куку! На "правильность" я не претендую, но у кого все в жизни правильно? Я считаю правильным для себя сохранить мир с детьми, с БМ, если возможно, в своей душе. Спасибо!

Себя нахваливаем? Тоже аргумент:) Ладно, как Вы себя называли - милая и добрая женщина, а теперь еще и разумная, счастливо оставаться:))) Пойду книги писать, раз умные во мне талант разглядели:)

Да незашто.) Я уже второй десяток лет в таком мире с бывшими родственниками живу. Дите, уже став взрослой, как-то мне сказала - ты знаешь, мама, я никогда не чувствовала, что вы в разводе. У меня есть семья, и папа с мамой. и я понимаю, что это только твоя заслуга. Мне было приятно, хотя я все эти годы ни в коем случае не ждала от неё благодарности. Но всё же...)

я еще и красивая.))) Тема, кстати, не о том, как сохранить брак.

а о жизни после развода Вы имеете чисто теоретическое представление, поэтому и советы Ваши гроша ломанного не стоят.) Спокойной ночи! А Вам Автор удачи и терпения!

895, 896. Я не мужчина и не ***, меня красотой не стОит очаровывать:) Если нужны были советы только разведенных, тогда и на сайт соответствующий идти нужно было - или вуман сайт разведенок? Я конечно понимаю, что таких здесь немало, но все же далеко не все. И я не увидела пометки в теме - нужны мнения разведенных, а замужних и не замужних просьба не беспокоиться. Вроде со зрением проблем не испытываю:)

Автор, позвольте похвалить ваш такт и спокойствие - как на этом не самом любезном форуме, так, по-видимому, и вообще в жизни. По теме - вот опыт нашей семьи: мои родители разведены, отец много лет женат на другой (но "развела" не она - она появилась уже намного позже). Так вот эта женщина вела себя очень мудро и благородно с самого начала и всегда. Никогда я не видела от неё ни одного косого взгляда, ни одного кривого слова не было ею запущено в мой или моей мамы адрес среди родственников, никаких препятствий моему общению с отцом. У отца с нею двое детей, мои брат и сестра стало быть, и мы с ними действительно очень дружим. Насколько я понимаю, папина жена всегда поощряла в них по-настоящему родственное отношение ко мне. Счастливы все: дети, родители, бывшие/новые мужья/жёны, бабушки/дедушки. Так вот, это - правильно. Такую позицию НЖ к детям БМ я считаю наилучшей со всех точек зрения: эту женщину бесконечно ценит муж, все родные, к ней тянутся уже и мои дети... Дай Бог и "вашей" НЖ такой же мудрости и такта. Честно говоря, ужаснулась, прочитав что папина новая жена звонит вашим детям по телефону и пытается их "строить" - это неслыханно, а с другой стороны говорит видимо о том что она себя не очень умеет контролировать, инфантильный ещё человек. Так что удачи вам, по возможности смотрите с юмором, сохраняйте позитив - и дочь на позитив настраивайте.

Вообще-то это НЖ знает только два способа существования: Я или ОНИ. Это не юношеский максимализм, это детский эгоизм и неприятие ситуции, которую сама же и создала.

"НЕ предавать близких" - о чем Вы? НЖ изначально живет с предателем, ей недоступно то, о чем Вы пишете. Потому-то она и пасет так старательно мужика, что знает его "маленькие слабости" :-)

Вот тут нельзя не согласиться. А кто виноват-то? Автор?

Понимаю, что вопрос не ко мне, но все же отвечу. Если бы у близкого мне человека, являющегося родственницей БМа была свадьба и я знала ба, что она рада будет меня видеть, я обязательно пошла бы на свадьбу, несмотря на все вопли НЖ и раздражала бы ее там своей довольной мордой :-) Было бы немного жаль БМа, но "видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте" :-) Все остальное Вы и так правильно делаете: своя личная жизнь и отличные отношения с БМом и его родственниками.