В продолжение темы о постоянных любовницах.

Палка о двух концах ...если он уйдет от жены ,значит те дети будут расти без отца ,и будут спрашивать -где папа ...Я тоже очень хочу дочку от своего ,у меня тоже есть взрослый ребенок от первого брака , я думаю ,что нужно искать какой -то компромис ведь -дети страдать не должны ,пусть почаще остается ночевать с вами ,объясните ребенку что папа работает ,

юлёк -не падайте духом не так уж все плохо у вас

Зебра-не падайте духом не так уж все плохо у вас

Те дети уже настолько взрослые, что в состоянии иметь своих детей :). Так что, спрашивать "где папа" будет только моя. Таким образом, получается, что там держит что другое. Опять же - личный комфорт. Он вообще очень горд тем, что по его словам, он всех делает счастливыми и никому не обидно. Ну это он так думает.

Olinka, судя по Вашим словам, Вы ситуацию решили в свою пользу? И, если не секрет, каким образом?

Он вообще очень горд тем, что по его словам, он всех делает счастливыми и никому не обидно. Ну это он так думает.

Вот и мой считает что всех осчастливил. Так что Зебра - мужская психология вещь вполне прогнозируемая. У нас тоже с мужем был разговор о внебрачном ребенке. И я как раз высказала ему мысль о том, что в этой ситуации пострадают прежде всего дети - все без исключения. И тоже говорила, что трудно будет объяснить ребенку, почему папа ночевать идет в другое место или ночует, но редко. Что это большая ответственность в любом аспекте. О душевном комфорте жены в этом варианте я даже не хочу заикаться. Это уже совсем другие отношения в треугольнике. Многое зависит от всех троих взрослых. От их принятия ответственности за судьбу ребенка.

Для меня эта проблема висит домокловым мечом. Знаю, что подруга мужа усиленно лечится, и хотя муж не хочет детей еще в принципе - ни от кого - ее это уже не волнует. Пора рожать вроде по нашим возрастным российским стереотипам, и хочется статус поменять и мат возможности.

А разговор о внебрачных детях был формально абстрактным, так между прочим. Но и он и я в глубине души понимали, что происходит на самом деле. Он вроде надеется (я так понимаю), что если он будет против - нет проблем. Пошла и избавилась. Но вы все знаете, что мужчина в какой-то момент ничего не может решить - только или обрадоваться сему факту или смириться. Был разговор как раз о том самом знакомом с молодой молдаваночкой. Муж был очень удивлен, что родители этого знакомого не приняли внебрачного ребенка. Хотя девочке уже два года. Он ен может понять, что этот ребенок может многое разрушить вообще во всем семйном клане. Деды приняли дитя, а родная невеста не дыбы - ей обидно. Тяжело. Или если приняли они, надо и детей знакомить. А что дети будут чувствовать. Может рухнуть многое в отношениях, и очень ценное к тому же.

Невестка, конечно же. Моя свекровь всегда подчеркивает сыну непутевому, что никаких других невесток и детей внебрачных она не примет. Потому что понимает, что все эти похождения - от лукавого, и также от отсутствия мозгов. И жалеет меня по-женски и поддерживает. Правда, не понимает, почему я его до сих пор не выгнала. Говорит, что поддержат всегда и во всем. И сетует что я слишком отходчивая. Надо бы выгнать его на недельку - пусть ощутит разницу.

Я это к тому, что неизвестно что там в семье - и благополучие ребенка от МЖ зависит от многих факторов. Но все таки это крайне болезненная ситуация для всех.

Но вообще Алена (РЕСПЕКТ ей кстати) права во многом в своих постах.Нельзя мужчину культивировать. Получать удовольствие от жизни можно и без них. У вас родился ребенок - уже счастье! Не в полной семье - ну и не сирота же! Нехватку папиного внимания можно компенсировать дедушкиным. И самое главное - быть для ного веселой и счастливой мамой. Вряд ли тогда у него возникнут комплексы по поводу странного поведения папы. В моем случае, если мой муж не мог по известным причинам провести с нами выходной, я не отчаивалась - а брала дочку в охапку и с друзьями (семейные пары) выбиралась на лыжи, в бассейн, кино, театр. И всегда стараюсь найти позитив. На "хреново" просто не надо зацикливаться.

Бывает, конечно, и горько и обидно. Иногда реву, когда дома никого нет. А потом подхожу к зеркалу и говорю - "А что это ты мать раскисла? Что - кто-то заболел или умер мировая война или землятресение? так что ж тогда унывать? Полный бред в твоей башке!

Опять я, здрассьте))).Леди Х-413-конечно, самовнушение- великая вещь...Только ведь, сколько не говори "халва"- во рту слаще не станет...Леди, вы предпринимаете какие-то шаги по подстраховке?Деньги?Бизнес?

А Алена...(если это ТА Алена)Это персонаж... ( мечтательно закатываю глаза).Живет где-то в Узбекистане, трахается с женатым отцом пятерых(!) детей, при этом на глазах жены раскатывает с любовником,жену грязьб поливала на форуме- и толстая-то она, и старая...Словом, наша Алена- хабалка из хабалок))).А когда ее пытались урезонить- всем кричала- да вы мне завидуете !!!

Вот прям не знаю, чему я больше завидую- то ли алениному Узбекистану, то ли алениному старому, толстому папику))).

Если это другая Алена- прошу прощения))).

Зебра, пардон, а вы чем думали, когда ребенка от женатого заводили? Неужели данная ситуация ( особенно по поводу детских вопросов) явилась для вас сюрпризом? На что вы рассчитывали-то , собственно говоря?Ничего себе, завести ребенка от чужого мужа и потом удивляться неудобным вопросам...Господи, бедная девочка...Если будет так все продолжаться , вырастет либо жертвой, либо в глубоком убеждении, что все мужчины- козлы и предатели, а папа- первый...

Осчастливил он всех, надо же...Тетки вообще обалдели уже- за ласковое слово и за то, что погладят- голову отключают вообще...Чего стонать-то потом? Видели же, куда лезете...

Плюс мильон!)))

Главное, чтобы треугольник был равнобедренным. Тогда всё ок!)))

Манга, а почему Вы решили, что идея завести ребенка была только моей. Я пробовала уйти от него, причем не чтобы напугать, а действительно осознанно хотела уйти. И он просто костьми лег, чтобы этого не произошло. Уж поверьте, он очень сильный человек, но ТАКОГО я никогда не видела. А ребенка он захотел сам и первый. Я конечно, тоже хотела, но никогда сама эту тему не заводила. Это во-первых. А во-вторых, я и сейчас никуда не лезу. Я не пытаюсь женить его на себе, просто ищу некий компромисс, чтобы ребенку было хорошо. И в-третьих, отец ребенка САМ, понимаете сам, мне неоднократно говорил, что теперь все будет по-другому, он все решил и т.д. Я конечно понимаю, что сейчас все скажут, нашла кого слушать, да они все так говорят. Но позвольте, почему же мы готовы осуждать женщину, родившую от женатого (о чем думала и т.д), при этом совершенно не берем в расчет ни обещания мужчины, ни единого его слова, за которые он в принципе должен отвечать. Хотя бы потому, что он мужчина. Почему мы в подобной ситуации, априори считаем мужчину неполноценным идиотом, который не способен отвечать за свои слова и поступки. Я никого перед фактом не ставила, вот ребенок и делай что хочешь. Он сам, повторяю сам, хотел ребенка и много чего говорил на тему счастливого будущего.

Ох, Зебра, столько пережито тогда, стараюсь и не вспоминать. В общем, как только я сделала тест, в тот же день он рассказал все своей жене. Дочке их на тот момент было 4 года. Сразу скажу, что человек он очень ответственный, дочку очень любит, и уйти из семьи для него было очень тяжело. Жена его сказала, что давно все знает, и предложила ему не разводиться, против помощи ребенку она не будет. И тут ему показалось, что таким образом он сделает счастливыми всех, а если быть точнее, сам ничего не потеряет.

Со мной он говорил в таком ключе: Она (жена) сейчас болеет Нужно ее постепенно подготовитьНужно немного подождатьИ т.д, и т.п. Сначала я так растерялась, некоторое время в каком-то подвешенном состоянии находилась, пока не поняла, что он просто испугался что-то изменить в своей жизни.

И я сама так испугалась оказаться в той же ситуации как и Вы, Зебра. На такое для своего ребенка я согласиться не могла, да и для себя тоже. Одно дело быть любовницей, и успокаивать себя , что там он только из-за детей, а любит-то он тебя, и совсем другое , когда мужчина на две семьи живет. И я решила для себя, что смотреть на его метания не буду, лучше быть одинокой мамой, чем ╚второй женой╩. Поговорила с ним спокойно, сказала, что всякое общение с ним прекращаю, если он не может сделать выбор, то сделаю его я. Так и расстались на несколько месяцев, он конечно звонил, и приезжал, я с ним общалась ровно, как с посторонним человеком, помощь никакую не принимала. Через небольшой период времени он ушел от жены и жил у родителей, я узнала это уже потом Девочки, как я любила его, как ждала его звонков, чтоб хоть услышать родной голос. А когда звонил, спокойно говорила, что нам ничего не нужно, и клала трубку. Папа у меня к тому времени уже умер, мужской помощи не было, но ни разу я к нему не обратилась с просьбой. Конечно, мне мамочка очень помогла, во всем меня поддерживала, спасибо ей.

Сынок мой родился, он нас из роддома забирал ( узнал у моей подруги когда, куда, во сколько), я так же себя вела, ну знакомый, подвез √ и спасибо, до свидания.

Когда сыну было месяца три, он зашел ко мне, уже не помню под каким предлогом, подошел и обнял И мы так стояли не знаю сколько, и ближе мы не были никогда, и в тот момент я поняла, что будем мы вместе, хотя ни слова не было сказано.

В общем, пришел он ко мне уже со штампом о разводе, какое-то время мы прсто общались, гуляли с малышом, стали вместе жить, когда сыну уже было полгода.

Первые два года очень тяжелыми были, у меня обида (хотя ни разу его не упрекнула ничем), у него чувство вины перед дочкой и БЖ. Потом постепенно все наладилось. С дочкой он общается, БЖ помогает, полностью их содержит, купил им квартиру (хотя сами мы жили тогда на съемной). Детей мы познакомили по моей инициативе, тяжело мне это далось, БЖ была против. Иногда он берет их обоих и едет куда-нибудь с ними отдохнуть

"Иногда он берет их обоих и едет куда-нибудь с ними отдохнуть" - имела в виду детей.Настрочила целый роман.

Зебра, вот вы пишете, что не хотите лишать дочку отца.Какого отца, который приходит только когда ему удобно,который скрывает ее ото всех? Он хоть родителям своим рассказал, что у него дочка есть?

Да что вы паритесь? У вас ситуация ничуть не хуже, чем в семьях, где супруги развелись. Всё тот же папа-Фигаро. Мужчина ребенка любит, помогает вам. Плохо? Разве лучше совсем без отца? Дочке можно потом будет сказать, что ее зачали в период временного ухода папы из первой семьи (лучше не пропогандировать, что быть любовницей женатого - это норма)... ну, может глупо посоветовала, но что-то более-менее приличное и правдоподобное можно придумать...

Вообще, я - жена. И, если бы знала, что у мужа ребенок на стороне (да что ребенок - вторая семья. Это ж не то, что наплодил и забыл...), то сама бы отправила его туда жить, если свои дети уже выросли. Если бы зависела материально - можно было договориться о финансовой помощи (всё равно же сейчас содержит). Не понимаю, Зебра, жену вашего мужчины. Страсти в прошлом, дети взрослые, о вас и ребенке в курсе. За что держится?... Скорее всего сам мужчина ничего менять не хочет. Да и пусть так! Он же хороший отец. Зачем его отталкивать от дочери? Другое дело вы. Если вас более не устраивает роль любовницы - ищите себе другого мужчину.

Это правильно, Вы сильный человек. Не уверена, что смогла бы быть веселой и счастливой, когда кошки скребут на душе...Но это единственно правильно, наши дети- самое главное, и Бог с ними, с мужиками.

если не хочет детей - пусть предохраняется. Чай не дитя неразумное. А уж если даже вы знаете об усиленном лечении его пассии с вполне понятной конечной целью, то на его месте я бы поменяла любовницу на даму без сюрпризов. Он не боится, что его просто поставят перед фактом, что он скоро станет отцом? И никто его не спросит хочет или не хочет..?

Совет русским мэнчикам, женатым на мусульманках!

В случае расспросов-подозрений можно ответить: "Готовил сюрприз (например,к Новому Годику), тайно принял ислам!" И всё-все счастливы!,их женщинам на сайтах объясняют,что мужчина имеет одну жену,если уж совсееем не развивается!

Гость, вы совершенно правы. Я тоже все больше склоняюсь к мысли, что он сам ничего менять не хочет да и не будет. Удобно. Комфортно. Все без претензий (и я в том числе). Все молчат, сжав зубы. А насчет другого мужчины... Может я бы и сейчас ушла от него. И попытаться жить своей жизнью. Но, у нас классическая ситуация - собаки на сене. Он страшно ревнивый, просто патологически. Если я даже в магазин иду, то он периодически звонит, спрашивает где я, почему так долго и т.д. Даже со старшим ребенком иду, например в театр, так он телефон оборвет, что это за спектакль, чего мы еще не дома. И как то раз сказал (это еще и ребенка не было), что он меня "никому не отдаст", и лучше вообще мне голову оторвет, чем отпустит. С него станется... И правду оторвет :(.

Родителей его, к сожалению уже нет. Скрывает ее конечно, но только от тех, от кого и меня скрывал. Есть общие друзья, знакомые. Они в курсе. При этом, он говорит, что вообщем-то и не скрывается ни от кого. Просто, дескать зачем всем знать то... Так что опять игра в одни ворота получается. Так как ему удобно.

Предыдущий пост для Olinka.

Зебра, ну вы как маленькая просто..."Он сам, повторяю сам, хотел ребенка и много чего говорил на тему счастливого будущего".Слова, слова, слова...Милая моя, на то вы и любовница, а не законная супруга- это у жены и статус, и права , и прочие привилегии-то есть ДЕЛА, ФАКТЫ.А вам- красивые словеса.И как это он, интересно , не давал уйти вам- к батарее приковал? Сомневаюсь что-то...Скорее всего, опять наговорил всякого...А, ну еще какие-нибудь были красивые, но бесполезные жесты типа простаивания всю ночь под окном...И на этом основывать свое ( и ребенка!) будущее-ну верх легкомыслия, уж простие...Ну и результат? Вы с ребенком на руках, а он приходящий папа...Олинка вон-рискнула и выиграла.Уважаю.Логика тут простая и ясная- мы тебе так нужны, что ты жить без нас не можешь ?(или что они там обычно плетут)-разводись и приходи.Когда любят- принимают решения.Не любят (сами говорите, что ему удобно)- рассказывают сказки.Всего и делов. а женская боязнь остаться без штанов рядом жутко дядек на б*ство провоцирует.

Зебра, еще и ревнивый?!!Ппц просто...Ну все ясно ...Вся эта история абсолютно закономерна для вас...Вы тоже, видать, как и Леди Х, из породы "бедных овечек"...Голову он отрвет...И ЭТО ***- сильный мужчина?!Вы явно путаете силу с быдоватостью.Блин, да за ОДНУ ЭТУ ФРАЗУ он бы летел у меня впереди собственного визга...Потому что мужчина, угрожающий женщине- это диагноз.От психопатов надо подальше держаться...

Впрочем, каждая жертва найдет своего палача.Вы- нашли.И смысла нету искать вам другого, потому что такой же будет.

Да нет, Манга, Вы не ошиблись.Так, небольшие неувязочки...Папику только 50,не такой уж и старый,ИМХО.Было дело, однажды что-то там на жену говорила...Но Алена живет в Узбекистане,там, в принципе,гарем не осуждается.А давайте, посмотрим на ситуацию с другой стороны? Как все это "***...ство" начиналось?Вот Вы не знаете,а мне известно,что ее муж - козел устраивал ей такую "веселую" жизнь,что она вынуждена была с ним расстаться и тянуть двоих детей.А тут дядька,который непрочь погулять,как все узбеки. Почему бы и нет?Если он так поступает со своей женой (буквально посадил на цепь,закрыл в четырех стенах и не ставит ее ни в грош),почему Алена должна пресмыкаться перед ней? Кста,жена этого узбека- несчастная женщина (как многие узбечки),ее выдали замуж за подходящего ее семье мужчину.Не думаю, что она испытывает к нему какие-то "добрые" чувства.У них - шариат, и этим все сказано.Алена со своей стороны никогда не претендовала на роль его жены и вообще она - человек совсем не злой и меркантильный,как многие любовницы,расписывающие про феерический секс, неземную любофф и закидывание их подарками.

"Если он так поступает со своей женой (буквально посадил на цепь,закрыл в четырех стенах и не ставит ее ни в грош),почему Алена должна пресмыкаться перед ней? "

Слушайте, Ника, этот вот пассаж к чему вообще?Тетку выдали за козла, ну давайте козловы любовницы еще ее добивать будут...А поливала ее Алена неслабо, я помню...

И, кстати, Ника, вы на шариат узбекский ссылаетесь...А вы курсе вообще , как шариат отностится к внебрачным связям? И КЕМ там считают Алену?Джаляб, есть такое словечко восточное...Порусски- б-дь.Немеркантильная, ага...Только хвасталась, что узбек неслабо ей помогает материально...С оговорками- а почему я должна отказываться? Да пожалуйста, только чтож из себя целку-то строить перед незнакомыми людьми?Смешно...

Да Бог бы с ней, ну не повезло в жизни женщине, бывает,каждый живет как может, а ноги раздвигать- извечный женский бизнес.Насмешила только тем, что упорно и постоянно ( и мне тоже, я тогда под другим ником писала)твердила- вы мне завидуете...все завидуете...Вы все жены толстые в халатах...Как заклинание просто))).Очень ,видать, себя убедить хотела,что звезда и королевишна, коли 50-летний узбек соизволяет трахать, да еще матпомощь оказывает...Вот и вся аленина ситуация до копейки, вполне типичная...

Тогда в вашем случае поможет только ультиматум - или я, или она. Пусть определяется. Отвалится - будете спокойно устраивать свою личную жизнь. Будет шантажировать ребенком - типа, помогать перестану и т.п. - тем более нах его. Выберет вас - тоже неплохо. Надо уже как-то ломать ситуацию...

Все последние посты Оленьки только поттверждают мою мысль о том, что судьба внебрачного ребенка во много, если не во всем зависит от всех троих взрослых. В ее случае и мужчина и его БЖ и Оленька - все оказались адекватными, если не просто очень порядочными людьми. Думаю, Оленька, ваш мужчина не из разряда бабников, а просто действительно вас полюбил и его жена его поняла, поскольку умная женщина. Ее поведение в отношении вашего ребенка это поттверждает. И вы все это время время вели себя достойно.Молодчинка. Вот и результат - все дети чувствуют себя достаточно комфортно в этой ситуации.

Зебра, я думаю, что ваша ситуация не такая уж и тупиковая. Просто нужно сознавать всегда, что в первую очередь женщина рожает ребенка для себя. И в браке и вне брака. Когда понимает, что готова и рада стать мамой. А мужчина, чтобы он не говорили и не обещал, всегда в этом деле объект не надежный. Говорят же, что мать любит ребенка просто так, ни за что, просто за то, что он есть. А мужчина за что-то, за успехи, за похожесть на него, итд А в вашей жизни к тому же изначально не было стабильности, но вы все же пошли на риск. Ваша ситуация изначально была предсказуема.

Зебра, ревнивый мужчина - это конечно, гемор. У моей подруги такой, просто замахал. Это от комплексов, однознозначно. Не уверен в себе, контролируя вас, однозначно самоутверждается, начинает чувствовать свю значимость, если вы еще и ретируетесь всегда. Но вот о том, что мы с вами -бедные овечки - (пост Зебры) - вот с этим я поспорю. Действительно есть мужики, с которыми лучше не связываться, на рожон не лезть. Думаете, что так легко обломать и поставить на место подобного рода мужиков? Мой , например, меня не контролирует по-крупному, но если что-то где-то всплывет, к примеру, теоретически, я за него не ручаюсь. Что-то Кристина и Пугачевой никак при всех своих связях Деника не вернут. Вот вам и ответ. Я тоже не хочу остаться без кола, без двора и без детей. Знаю, что если изменю, и мой узнает - он мокрого места от меня не оставит. И детей не пожалеет.

Кстати, служил в горячих точках. И темперамент холерический. Под горячую руку лучше не попадаться. Так что, Манга, не всех мужиков можно в рамки загнать. И диктовать им линию поведения. Хитростью, смекалкой можно, А вот нахраписто вряд ли. Поэтому я прекрасно понимаю Зебру и ее поведение.

Извините (пост Манги имела ввиду)

Детей не пожалеет в смысле, что меня не пожалеет. Я не то, что его боюсь, просто знаю, что можно ожидать. Не изменяю не поэтому, просто не хочу и не надо мне это. Флиртовать - это одно, а вот двойная жизнь не для меня.

Зебра, если вы, конечно, любите своего мужчину, и хотите продолжать с ним отношения - старайтесь хвалить его по поводу и без повода, из магазина и театра звоните или шлите смс. Поиграйте с ним в его игру - он хочет чтобы вы всегда были под контролем, договоритесь что будете смсить друг другу каждый час. Или перезваниваться. Ему это быстро надоест.

Тю, ЛедиХ...Я чувствую, мы с вами говорим на разных языках...да кому ж надо с идиотами и психопатами бороться, да в рамки их загонять?"Овечкость", условно говоря, заключается в неправильном выборе мужчины,а когда ошибка налицо-в неспособности этого мужчину не ПЕРЕДЕЛАТЬ, а убрать из своей жизни...то есть, к примеру, если вы увидели (не сейчас конечно, а лет этак дцать назад),что муж-гуляка.Раз сгульнул, два, три...Ну явно же не вчера это началось и явно носит хронический многолетний характер. Не прятать голову в песок надо,а устранять причину из своей жизни.ИМХО, конечно...

Кстати,какие-то подруги у вас все неудачливые))).Тоже признак "бедной овечки")).И про Пугачеву с Критсиной тоже...Я лично предпочитаю другие примеры из жизни...Кстати,вы разве не знаете, что люди, служившие в горячих точках-ну большинство из них, мягко говоря, неадекватны? Психика нарушена...Бррр...Как вы с такими тоько общаетесь(((.

"старайтесь хвалить его по поводу и без повода, из магазина и театра звоните или шлите смс"

Гыыы...Стелитесь больше.Нет, ЕЩЕ больше. Мужчина-то порядочный и благородный.Итак, еще раз перечислим его деяния:1)Изменяет жене,2)Долго врал любовнице про счастливое будущее.3)Заделал любовнице ребенка (сознательно!), но разводиться по прежнему не спешит.4)Контролирует любовницу и угрожает(!)ей периодически.

Несомненно, такой экземпляр очередной зебрин прогиб оценит и рассыплется в благодарностях...Боже, как наивно))).Нет, Леди,никогда он не поймет что это типа "игра".А поймет он просто и прямолинейно-я наехал- меня послушались.Значит, наезд- самый лучший способ держать Зебру на поводке.Вот и вся простая мужская логика...

" Я тоже не хочу остаться без кола, без двора и без детей. ""Я не то, что его боюсь, просто знаю, что можно ожидать."- это и называетя БОЮСЬ, Леди Х.)))

Зебра, я насчет ревности Вашего мужчины не понимаю.Какое право он имеет ревновать? Если уж у него 2 женщины, то и Вы имеете полное право проводить свое время как угодно и с кем угодно.

Леди Х,без кола и двора можно остаться и так, и сяк.Когда чел зарвался,он плевать хотел на чувства и удобства других.Чем дальше,тем хуже.Еще раз повторюсь на каждого найдется свой "Дантес".То,что Вам кажется неосуществимым,другая запросто сделает.Смотрите, даж свекровь посоветовала Зебре пойти на крайние меры,выгнать,чтоб почувствовал разницу.Не говорю, что в Вашей ситуации надо действовать так,просто жестче,постепенно отвоевывая свои оставленные когда-то позиции.Вы из своего мужа какого-то супермена сделали, с которым никто справиться не может,так не бывает.

Леди Х, все конечно не так замечательно. Его жена до сих пор его любит и страдает (мне так кажется)... Лично мне намного комфортнее было бы, если бы она построила новые отношения...И совсем не потому, что я боюсь, что муж к ней вернется, а потому что мне тяжело жить с ощущением, что кто-то меня ненавидит...

Манга,насчет того,что Алена поносила всех жен без разбора,не знаю,меня не было на форуме года 2.Я могу только судить по самому началу.На нашей ветке все были жены,кроме Алены.Мы нормально общались.Да, бравада иногда бывала,но злости,обвинений в зависти - никогда.Что касается шариата,я действительно не знаю и не хочу знать их законов.Одно могу сказать точно,узбеки гуляют практически все,только эти самые законы не разрешают им с узбечками,вот они и находят русских или просто женщин другой веры.И простите,насколько я знаю,есть слово джУляб,которое употреблЯется именно в том значении,о котором Вы тут писали.думаю,что Вы тож не очень хорошо разбираетесь в законах "шариата",а нужно ли это Вам или мне? По мне так,хрен с ними.У меня был начальник узбек - я насмотрелась,мерзкий тип,скажу я Вам.И была у него такая же джуляб,девочка молодая из нашего же отдела.Дядьке под 50,предлагал практически всем,начиная от 20 и до 50.Слышала про его жену только нелестные отзывы.Совершенно темная,непромытая,неграмотная баба.И чего такую жалеть?там большинство таких.Но ес-но не все,все-таки 21 век на дворе)))

Олинка,уж так устроен мир,эт этого никуда не денешься.Жены всегда ненавидят любовниц и гораздо больше своего идиота-муженька.Вы же понимаете, почему.Но вот,если у нее появляется новая любофф,тогда действительно ненависть бывает и улетучивается.

Манга, вы не ушибались головой случайно? Я НИКОГДА не говорила ни одному человеку, что он мне завидует. Может в шутку Аурелии(о.Анастосу), да и то не припоминаю. У вас буйное воображение ).

твердила- вы мне завидуете...все завидуете...Вы все жены толстые в халатах...Как заклинание просто)))_________Бред воспаленного мозга. No Comment..

Подписываюсь под каждым вашим словом. У всех разный характер, темперамент да и возможности осложнить жизнь женщине "в случае чего" тоже у всех разные.

И все-таки, даже с учетом всего вышесказанного, ситуацию действительно надо ломать. Я например, не ставлю себе цель, чтобы он бросил жену и пришел ко мне. Я хочу ОПРЕДЕЛЕННОСТИ. Со мной или без меня. Так как сейчас, на самом деле, невыносимо. Мне уже кажется, что даже если решение будет не в мою пользу, я все равно буду рада. Я просто загибаюсь в этом болоте. Вся проблема в том, что он любыми путями уходит от прямого ответа да и разговора на эту тему в целом. "Подожди, все будет хорошо".