клуб брошенных жен

Женечка, наплюйте и забудьте! Зачем вам нужен этот жлоб? У вас впереди замечательная и долгая жизнь, и таких как он вы встретите ещё сотню - другую. Стоит ли из-за них расстраиваться? Учитесь пользоваться ими (как они пользуются нами!). Поверьте, так проще. И главное, не так обидно...

Евгения, вам сказочно повезло! Вы избавились от подлого и низкого человека! Некоторые десятки лет живут рядом с такими и их в конце жизни кидают, вот где жесть! А у вас что? Радоваться надо! Все впереди.

Девушки еще просто не поняли, насколько комфортно и приятно жить для себя. Я тоже думала - где я мужика нового найду? как? в моем возрасте? А сейчас понимаю - а зачем он мне, собственно?

Мужчины изменяли и будут изменять... не все не всем и не всегда... Но если к физической измене приплюсовывается деспотизм, издевательства, равнодушие, унижение... тогда нужно просто перестать относиться к нему как к близкому человеку. Если орн Вам НУЖЕН - квартира, мат помощь в воспитании ребенка, статус замужней женщины.. иные мотивы- живите с ним... но выкиньте его из сердца и души Он больше вам никто.. А если Вы не нуждаетесь - объективно не Нуждаетесь в нем ( а не так я его люблю и без него не могу жить) то долой его или прочь от него... И не важно будут потом отношения с кем то или брак Поверьте это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ НАСТОЛЬКО важно , чтобы чувствовать себя счастливой или несчастной... Причем чем старше, тем от больших вещей и более разнообразных эмоций начинаешь получать удовольствие... И чем меньше ты зависишь от чьето любви/нелюбви или расположения тем более счастливой и свободной чувствуешь себя...

По моему уже цитировала но еще раз...Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: ⌠Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!■. В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит(С)

Здравствуйте, девочки. Читаю вас давно, вот до конца дочитала, вы мне теперь уже почти родные. А вот моя история, очень кратко. Прожили 32 года, мне 51, ему 55, ушел в октябре прошлого года ни слова не сказав, с тех пор не видела, но знаю-жив здоров, как вым это?

Сыну сказал, живет на квартире, ничего не объясняет, говорит - все достало. Думаю врет, а я до сих пор не верю, что он мог так поступить, мой самый родной человек

ау, откликнитесь кто-нибудь

Очень вам сочувствую! Это наверное самое ужасное, когда уходит молча, не объясняя ничего. Уж лучше бы высказал всё, пусть даже обругал.... Тогда хоть какая-то определённость. А тут полная неизвестность.... Непонятно, обидно....

Но вы держитесь, не опускайте руки! И главное, не унижайтесь! Всё равно это не поможет, только ещё больнее будет. Начните новую жизнь. Для себя. Сбросьте старые, привычные заботы. Займитесь собой. Поверьте, это здорово помогает! Установите для себя новый режим дня. Тот, который приятен вам. Позаботьтесь о себе, любимой. Ведь, как я понимаю, дети уже выросли? Ну и всё, свой "долг Родине" вы уже отдали. Теперь надо и о себе подумать. Я на 100% уверена, что до сих пор вы жили только для семьи, о себе просто забывали... Ну и хватит! Теперь думайте о себе! Займитесь своим здоровьем и благодарный организм тут же откликнется на заботу. Гарантирую, проверено на себе! )))) Найдите себе новое увлечение, на которое раньше не хватало времени. И вы поймёте, что в жизни ещё очень много интересного, приятного....

А он пусть копается в себе сколько хочет. На нём свет клином не сошёлся!

Спасибо Ольга, что откликнулись. Да все так, я стараюсь, но ведь вся жизнь вместе прожита, я в 19 за него вышла, а в 51 он так тихо слинял, это трудно понять и принять, согласитесь

Да сын уже взрослый, женился в прошлом году, у него своя новая семья, они меня очень поддерживают, но...

Маргарита, берите себя в руки! Много чести этому предателю, чтобы из-за него так убиваться. Займитесь чем-нибудь. Я, например, хочу заняться йогой. Это конечно будет уморительное зрелище (с моей-то комплекцией!))), но всё равно попробую. А вы посмотрите вокруг, оказывается в мире так много интересного! Раньше у вас на это не было времени, а теперь......! Такая свобода! Вот и пользуйтесь. Повторяю, в нашем возрасте можно всё! И главное, от всего получаешь удовольствие! )))

я тоже не худенькая)))

Вот читаю форум, у вас все как у меня: и на восточные танцы ходила, и в бассейн раз в неделю, и похудела, вот теперь только йога осталась))). А душа все болит и болит, уж столько времени прошло

И что самое обидное, ни разу не позвонил даже, после стольких лет абсолютно все равно ему как я, что я, такое безразличие, а такая любовь была, только последний год стал меняться, но и то не сильно, но я уже что-то чувствовала, только замечать не хотела

Зато не обижает и не оскорбляет, а это уже хорошо. Ничего, Маргарита, переживём! Сейчас вспомнила, как во времена нашей юности нам в гинекологии говорили:"вы же женщина, терпите!" ))) Помните? Терпите! ))) Со временем станет легче. Главное, не зацикливаться на этих переживаниях.

буду стараться, других вариантов нет

Уважаемая Маргарита, я бы Вам еще посоветовала записаться в спортивный клуб на тренажеры. Тяжелые физические упражнения гораздо эффективней лечат наши мозги, чем йога. Я занималась и тем , и другим. К тому же тренажеры помогают сбавлять вес и улучшать нашу фигуру. От меня тоже ушел муж к другой женщине и иногда я захожу на этот форум, рада за всех, кто смог освободиться от привязанности к своему бывшему.

Маргарита, перестаньте думать почему ушел... вообще перестаньте думать об отношении других людей к Вам... Знаю, что это будет трудно, знаю, что воспитание и окружение будут Вас всячески способствовать тому, что бы Вы все время считались с чьим то менением, отношением, от кого то зависели... Постарайтесь НЕ ДЕЛАТЬ того, чему Вы противитесь и от чего Вам плохо... Это абсолютно не имеет никакого значения ДЛЯ ВАС - вспоминает он или нет, а если вспоминает то как, что с ним, как он живет, с кем... Вас абсолютно не волнует что по поводу Вашего расставания думают Ваши родственники и знакомые и на чьей они стороне. Если их слова и действия кажутся Вам неправильными, обидными, раздражающими - Вы просто перестаете общаться с ними. Природа не терпит пустоты - рядом появляются новые знакомые, которые возможно интеснее, нужнее и важнее сейчас для Вас... и вполне возможно через какое то время ощущение Вашегор внутреннего комфорта будет мало зависеть от чужих мнений и настроений.

А заниматься собой и своей фигурой это всегда полезно и не только для фигуры, а для равновесия ... Правильно Вам советуют - любая мышечная нагрузка "вытесняет" душевные переживания. А на какое время и насколько - здесь скорее накопительный эффект срабатывает... Чем больше вкладываешь в СЕБЯ, тем больше любишь СЕБЯ и наплевать на тех , кто не разделяет Вашу любовь к себе)) ( последняя фраза конечно была шуткой) Но в каждой шутке как известно... Мудрость , подсмотренная в Сети - кратко практически о том же... к сожалению недословно... " Не надо ни на кого в жизни надеяться, ибо даже Ваша тень покидает Вас, когда наступают сумерки"... Когда наступает "темный период жизни" не ждите ни кого и ни от кого... Тащите сами себя ... из этой тьмы

Милые женщины!.. Легко завоевать мужчину, тяжело удерживать его долго возле себя. У них отличная от нашей и психология и логика. И еще есть такое проблема как "кризис среднего возраста". Ну поймите, мужчине очень важно знать, что он любим, что он чтото может как особь на букву "М"... А жена часто забывает об этом, считая клятву верности в юности залогом счастья в будущем. Счастье и отношения нужно строить какждый день, не забывая, что муж не только зарплатоноситель, но и мужчина, которому нужна ласка, понимание да и секс наконец. Уверена, что просто так мужчины не уходят к другим...Сочувствую всем женщинам, но никто никогда не скажет о себе, что виноваты...всегда в этих разговорах будут винить мужчину.... А зря!..Не скажу, что у меня идилия в браке, которому 28 лет, но счастлива я точно, потомучто понимала это всегда. Желаю вам обрести свою половинку не смотря ни на что!

Маргарита! А знаете, он еще к вам вернется. Часто так бывает. Пассия, его завоевывая, скоро сдуется, устанет быть на "гребне волны"...невозможно? чтоб праздник продолжался вечно - наступит "быт". А вместе с ним понимание вещей, которые непонятны в определенном состоянии. Придет пора, когда он начнет вас сравнивать с ней, уже другой, которая в быту...И врядли сравнения будут в ее пользу. Ведь он, прожив с вами привык, как к вашим достоинствам, так и к недостаткам. Но вот если у нее не окажется ваших достоинств, то это скоро начнет раздражать. Привычка - это составляющая любви в нашем с вами возрасте. Ведь у любви есть свой возраст тоже. Постарайтесь пережить все это с достоинством. Займитесь собой...полюбите себя, попытайтесь осознать эту реальность, как данность.Мне кажется он поймет, что ошибался и вернется. В любом случае - будьте счастливы!

Анастасия))) Вам не надо сюда)) Потратье время на половинку, а не на переписывание прописных истин. Вы так в своих высказываниях похожи на кукольную Мальвину, которая учит глупого Буратино ( коими судя по Вашему опусу мы все являемся). Скрестите пальцы, что бы Вас миновала чаша сия.

Совершенно согласна! Не бывает универсальных советов. Анастасия, вы думаете, что мы здесь все похожи друг на друга и характером и поведение? Увы, нет! Мы все очень разные. И порой диаметрально противоположны друг другу. Однако мужчины уходят и от одних и от других. И дай вам Бог (с вашим опытом и знаниями) не попасть в наши ряды. И пожалуйста, не надо нам говорить, что мы сами во всём виноваты. Поверьте, таких "доброжелателей" и без вас хватает! Мы заходим сюда не за нравоучениями, а за поддержкой и сочувствием. Хотите посочувствовать и поддержать? Спасибо! А желающих "поковырять раны" и так хватает.

И только не надо, девочки (те,кто оказался,увы,в наших рядах), надеяться на его возвращение. Надежда в этом случае только, увы, продлевает страдания. Все-ушел и ушел. Так легче, поверьте. А по поводу того, от кого уходят, от кого не уходят - УХОДЯТ ОТ ЛЮБЫХ! Это такая прописная истина, такая аксиома, что ее не то что доказывать не надо, даже повторять смешно. Анастасии просто повезло. Вот так у нее сложилась жизнь, что брак оказался благополучным - то ли в силу обстоятельств, то ли в силу личностных каких-то аспектов. Брак, по моему большому убеждению,-лотерея. Как повезет.

Нормально это. Для них-нормально.Когда мужчина уходит - он,как правило, зачеркивает свою прошлую жизнь и думает, что сможет начать все с чистого листа. Это так, вытяжка и из личного опыта и опыта моих знакомых. Ему кажется, что можно все начать заново,что все еще будет,а,может,и есть уже. Мужики просто так, в никуда редко уходят. Скорее всего - шерше ля фам ((( А нам совершенно непонятно,как начать НАМ жить по-новому. Вот столько лет были - мы, а теперь - только Я. Ничего страшного, поверьте. Я только после расставания начала ощущать себя в полной мере личностью, отдельной человеческой единицей, без приложения к кому бы то ни было. Сначала было ощущение безхозности, одиночества, ненужности, растерянности. Но это достаточно быстро у меня закончилось. Это не одиночество, это - свобода.

А сколько времени прошло?

Пардон-пардон, пропустила, в октябре прошлого года - 7 месяцев? Ну и все, скоро полегчает )))) Меня где-то через полгода отпустило, но это редкость (судя по нашим девочкам), обычно немного дольше колбасит. Но самое трудное уже позади (в психологическом плане).

Конечно, трудно, кто бы спорил...Пройдет, вот честное слово, боль отпустит. Обида останется, у меня осталась (((( Но с ней можно жить, а, может и она пройдет со временем. У меня 1 г и 4 месяца прошло. Тоже, надо сказать, не очень большой срок. Но эта обида и помогла мне выжить. Но у меня не совсем типичная история.

Полностью согласна, не важно есть штамп или нет. Все равно очень тяжело и больно. Сама сейчас это же переживаю. 19 лет официального брака, душа в душу, даже практически не ругались, Двое детей и теперь что?

Ох, как я Вас понимаю. Я с таким же вопросом жила месяца два. Как чирей на заднице - никаких других мыслей не было. "..теперь что?" Да ничего! Ничего плохого, ничего хорошего или просто ничего - решать Вам. Я считаю, что ничего плохого. Просто у Вас будет совсем другая жизнь. Где-то вычитала "если слово "трудности" заменить на "приключения", то жизнь приобретает совсем другой смысл" )))))

Очень согласна, только никто не знает как же без нее без этой любви прожить, научите, есть простой рецепт?

Простого рецепта нет... А вот собственное пережитое... Не совет, не рецепт, просто констатация факта... а Вы уж примеряйте на себя: Сначала было невыносимо так , что не хотелось жить. Причем хотелось чтобы произошло все само собой... есть я ... нет меня... Мучительно быть... просто мучительно открывать глаза и понимать , что еще один день, но потом еще и наступит ночь, пугающая еще больше , чем день. Затем масса усилий , что бы вырваться из этого состояния. Равнодушие и даже как казалось предательство друзей и родственников... И ... как следствие воспитание в себе "отстраненности" от людей. Сейчас я НИКОГО не считаю близким человеком. Мне ни с кем не хочется теплых доверительных отношений, ни дружбы, ни любви... И мне так нравится мое нынешнее состояние... Я понимаю , что это ненадолго. Что судьба сжалилась надо мной и дала мне передышку. Как мне хотелось в начале , что бы Он вернулся, как мне хотелось вначале чтобы Он кусал локти, как мне хотелось потом, что бы появился кто то кто "отогрел", помог забыть... А сейчас я ни в ком не нуждаюсь ( в отношениях не нуждаюсь) Мне с собой хорошо и комфортно. Это не значит , что я наплевательски отношусь к людям , которые меня окружают. Но мое отношение и мои поступки это то, что МНЕ хочется сделать для людей, приятных для меня в настоящий момент, но без всяких ожиданий ответностей с их стороны. Я не добиваюсь ничьего расположения, не пытаюсь выяснить почему кто то на мен яне так смотрит или не так ответил, меня мало волнует вопрос нравлюсь ли я мужчинам, хотя комплименты мне приятны... Так что рецепт- повернитесь к СЕБЕ лицом и думайте как Вы относитесь к своему телу, к своему лицу, к своим нервам, к своим мыслям... к своим желаниям/нежеланиям. Не слишком ли Вы часто слышите " ты должна", не слишком ли часто думаете " я так поступаю, что бы нравиться такому о человеку - мужу, маме, другу, ребенку..."

Практический совет - не смотрите и не читайте (пока) мелодрамы, избегайте слишком эротичных сцен ( память будет толкать к воспоминаниям как у ВАС с НИМ было), не заводите кошечек, собачек, канареек , как объект заботы и любви... суррогаты Вам ни к чему. Вообще избегайте всяких сентиментальностей - во встречах ли с друзьями, родителями... Без ЭТОЙ любви прожить можно. А к Новой нужно быть готовой, то есть освобожденной от старой. Объект Вашей любви сейчас - это Вы сами. Это очень достойный объект. А если это не так - от Вам неограниченное поле деятельности - сделайте себя действительно достойным объектом!

Я с вами очень согласна. Вот развожусь с мужем а поделиться не с кем

муж постоянно врет. такие сказки фиг выдумаешь. хочу от него уйти а как жить потом незнаю. да и сына без папы не хочу оставлять. а поговорить мне об этом не с кем.

Муж ушёл 3 года назад,он бывший военный и выйдя на пенсию жена,которая прошла с ним по гарнизонам и военным городкам стала ненужна,появилась новая "чистая любовь",пол года назад встретила свободного мужчину,который 3 года в разводе и сейчас его бывшая и взрослая дочка(23 года) не дают мне покоя,бывшая называет самыми последними словами,дочь обещает сломать нос и бросает в лицо оскарбления вроде того" кто ты такая,я дочка,а ты никто,любовница". Вот я и думаю,кто же на самом деле я такая,брошенная женщина,которая наконец-то нашла своё счастье или разлучница?

4437.

он свободен,в разводе!какие к вам претензии?))

"ни себе,ни людям"-такие видимо его бывшие дамы

но мужчина конечно должен сам там разруливать ,чтоб прекратились нападки на вас

И все-таки чем дальше читаю наши истории, тем больше убеждаюсь, как же я всю жизнь заблуждалась, верила в любовь, нет ничего этого, существует только в нашем воображении:сама придумала - сама обиделась

Маргарита - а теперь "придумываем наоборот" - и больше не терзаем себя... И все больше убеждаюсь что очень тяжела борьба с собой, с какими то установками , привнесенными, зачастую навязанными, либо просто слабостями и что еще чаще зависимост от чьего то мнения ( что скажут если я ...)

+1000

Прожили с ним 8 лет два раза уходил.появился у нас компьютер интернет и все каюк,сидел не оторвать в игрушки такни и вся дребедень,хоть голой ходи возле него не заметит.никуда не ходили везде одна с ребенком и вот настал третий раз его ухода.сказал что разные нет общения повесил лапшу себе выгородил и свалил.оставил без копейки не жилья.сам же скопил преличную сумму.вообщем упакованная жертва быта убежал.хочется на стену лезть от боли в душе,хоть и понимаю что мало хорошего могу вспомнить живя с ним,ну если только первые года 3.вот уже три недели нет его и не звонка не сообщения типо как вы там,все таки не чужие были столько лет.

Ирина, КАЗАЛОСЬ что не чужие. ЧУЖОЙ он. Делал как удобно - пережидал, ждал удобного случая, как хотите называйте. Больно потому что Вы думаете что НЕ ЧУЖОЙ так поступил А он чужой ...посторонний... он НИКТО. А от обиды чужих обида быстрее пройдет... Просто у Вас тяжелая ситуация сейчас. Надо искать выход, искать способы возможности в первую очередь финансовые и поменьше думать о том любил не любит, вернется-не вернется, будет еще кто не будет... Это все неважно. Совершенно не важно

Время идет начинаю смотреть на все без слез,понимаю как я виновата,не перед ним не в ситуации,перед сыном,что допустила оскарбления в его сторону,хоть и ругалась но это не помогало,давно мне надо было пинка ему дать под его поганый зад!!!!!!И за сына и за меня.Ведь как он нас унижал.Мне не вымолить прощения не у сына не у Господа.

Ирина, а не надо ничего вымаливать! Никакой вашей вины нет. Главное вы поняли - НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВАС УНИЖАТЬ. И теперь живите именно по этому принципу. И если вы не будите отступать от него, то и сын это поймёт. И сам никогда не посмеет унизить мать...... И про себя поймёт, что нельзя терпеть унижения.... Только ГЛАВНОЕ - не отступать от этого принципа!

+10000000

Жить, считаясь с близкими людьми , заботясь о них, но не "посвящая свою жизнь" кому то. Ваша жизнь только Ваша. И немногие могут, принеся себя в жертву, потом не ждать каких то подарков судбьы и особого отношения со стороны тех кому они себя "преподнесли". И не всякий готов принять такую жертву. Кроме того, Вы можете породить чувства вины в своем ребенке - что мать терпела ИЗ ЗА него унижения. Поэтому прислушивайтесь к себе чаще и внимательнее. И еще сын вырастет и проживет СВОЮ жизнь. Вы же можете так и застрять в чужой жизни.

Чувства вины нет,а чувства обиды,да.за то что мать допускала эти оскарбления!и не важно ему будет ругалась я из за этого или нет.ведь процесс продолжался а я словами пыталась в этом недо-мужике пробудь хотя бы уважение.Этого не произошло,а действий я никаких не делала,почему??потому что не было уважения к себе.Ну почему что бы все увидеть надо больно ударить?

Ирина. все уже в прошлом. Теперь перешагните и идите дальше. Вы прежняя остались в прошлом. Теперь Вы другая.

Вот только что прочитала : Единственная проблема печали, отчаяния, гнева, безнадежности, беспокойства, страданий заключается в том, что вы хотите избавиться от них. В этом единственное препятствие. Невозможно избежать этих проявлений жизни. Нужно научиться жить с ними. Именно в этих ситуациях жизнь находит свое развитие. Это поворотные, трансформирующие переживания. Примите их. Они станут для вас скрытым благословением.