Может ли муж быть другом?

Ответ в 1001

Начинают уважать тапочки? За то, что они молчат не потому, что они - тапочки, а потому, что они мудрые? Не смешите мои тапочки, извиняюсь за каламбур)

Развод не из-за человека, а из-за определенных его поступков или поведения, которые ощущаются как неприемлемые. Если человек изменит поведение развод не нужен. Но он не изменит, пока не почувствует, что любящий готов уйти. Если любимый сам любит, значит изменит, если нет, то нет.

Начинают уважать за то, что их простили, когда они были не правы и потом еще спрашивают почему ж я такое позволил, а я отвечаю, что я не воюю с друзьями и если друг ведет со мной как враг я не стану с ним воевать, просто потому что я хочу, чтобы мои друзья сами чувствовали грань, которую нельзя перейти, а не останавливались лишь тогда, когда я начну сопротивляться. Воевать с друзьями вообще для меня полный нонсенс.

У вас еще крылья не режутся? И одно из ваших имен, случаем, не Христос? А для вас самого существует эта грань или вы в своей мудрости и долготерпении будете всегда, в любой ситуации ждать пока друзья почувствуют ту грань, которой у вас и вовсе нет?

Ну а если другие его стороны любишь сильней, чем не любишь какие-то негативные моменты. Тогда ведь, чтобы быть готовым к разводу придется в себе эту любовь пригасить или превести в ненависть к виновнику, а потом он скажет "что за дурак я был", а самой это уже и не особо нужно будет, потому что уже себя вынуждена любить будет. Вот и то исключение получается, о котором я позже написать обещал, когда вроде сам добивался любви и всё вроде хорошо стало, а уже сама охладела, а всё равно живешь дальше не особо любя, и проституцией тут и не пахнет, просто не нужно становится, потому что к разводу готовился и искру в себе притушил, но что там еще дотлевает вот и живешь дальше так. Вот итог таких методов. Правда потом можно этого и не осознавать, потому что никогда не узнаешь как сложилось бы если бы снисходительней смотрел.

Мдя. В общем, мы все запутали окончательно) Искренне желаю автору не залезать в такие дебри при выяснении отношений.

Спокойной ночи)

Грань увы у меня есть и обусловлена она бренностью моего тела и неидеальной защищенностью имущества, эта грань - физическая безопасность, но если речь не идет о таких опасностях, я готов дать возможность друзьям зайти дальше, чем им должна была бы позволить совесть.

А крылья.. крылья-то мне как раз пообрезали однажды, точнее скорее я сам был вынужден себе их откромсать и воспользоваться Вашим методом и он сработал, да, очень хороший метод, очень действенный, сразу видно что ошибка, а что нет, только вот чего-то крылья снова не отрастают.

А, так вы ангел-расстрига), тогда понятны ваши призывы к всепрощению. Профессиональная деформация). А любовь к себе вам по чину, может быть, и вовсе не положена? У вас там, наверно, своя система мотивации. И вашим фантомным болям в области ампутированных крыльев я сочувствую. Тоску по утраченному раю тоже могу понять. Но я-то с точки зрения человека говорю.

Всем приветы. Выходные прошли хорошо. Временами я чувствую, что его как бы - если так криво можно выразиться - нерв какой-то отпустил. Очень мило провели время все вместе )

Вот задумалась по поводу дискуссии выше. Знаете, я бы так попыталась выразить то, что Багира говорит. Есть такие ситуации, когда ты понимаешь, что ты любишь, но в силу тех или иных причин - объективных - квартира, еще что-то - или субъективных - любимый человек ну никак не может или не хочет каким-то образом уживаться с тобой - ты понимаешь, что этого недостаточно. И ужиться к обоюдному согласию и счастью вы не можете. Вот это мне кажется, и есть состояние - когда ты понимаешь, что возможно расставание. Любовь - она может многое, но не все. Иногда люди любят друг друга, но не могут быть вместе счастливы. Даже хуже - бывают друг с другом несчастны. Только обвинять друг друга при этом не надо. Не совпали, не похожи, слишком разные - назови как хочешь, но в этом может быть никто не виноват. Или встретились не в то время. И быть готовой к разводу значит просто быть готовой понять, что может такое быть, что не получится, и что надо думать не о том, кто в этом виноват и как его за это наказать, а о том, что может быть это просто не твоя судьба. И не его. Вот.

Я для себя пережила состояние - ах, он негодяй, да получит он у меня. Я понимаю, что то, что он чувствовал, то, где он был не прав - этотоже чем-то объясняется. Он мог ошибаться, он мог от комплекса видеть черное в белом и так далее. Но он в том не виноват. Раньше было, что я злилась, призывала силы небесные себе в помощники, чтобы они раскрыли ему глаза. Сейчас я просто исхожу из того, что надо чтобы люди друг другу подходили. Это так же важно, как любовь. Хотя любовь все-таки важнее. И сильнее. И больше может, чем простое сходство. Но от несходства любовь может пострадать. С утра что-то романтическое настроение у меня )))

Эля, как Вы правы..

Эля, я очень рада, что вы меня совершенно правильно поняли. Вот именно, не обвинять его ни в чем. И не только на словах, а именно внутри себя. И никакой фитилек любви не пытаться прикручивать, любовь же не примус). То, что можешь терпеть и уступать - конечно нужно терпеть и уступать, да это же и не так и трудно если любишь. Но если вдруг возникает ситуация, которую терпеть невозможно, вот тогда и быть готовой отпустить его, если он не захочет или не сможет уступить тебе. Вот и все.

И я же не призываю из-за невынесенного мусорного ведра звездные войны устраивать. Но существуют ситуации, которые человек терпеть не может. Например, алкоголизм, рукоприкладство или измены. Опять же, это все индивидуально, для каждого свой порог допустимого. Но вот, допустим, муж не пьет, не курит, не изменяет и тп. но страдает бредом ревности. При полном отсутствии реальных не то что фактов, но даже помыслов жены в этом направлении, он все равно абсолютно уверен, что она ему изменяет. И хоть ты тресни, ни мудрость ни всепрощение не изменят тот ад, в котором окажется жена.

А уверенность мужа, что жена его в душе презирает, так как квартира не его, а ее, очень похожа на бред ревности. И там и там он считает, что жена его не считает за мужика, и доказать, что это не так, у нее нет никакой возможности. Так как чем нежнее и терпеливее она будет, тем больше он будет убеждать себя, что это потому она такая терпеливая, что рыло-то у нее в пуху.

Да вот именно, отпустить и его, и себя. Не наказать разводом, не отомстить одиночеством, не доказать кому-то что-то своей гордо поднятой головой, а отпустить обоих. На самом деле непросто выйти из такой ситуации не озлобленной. Но если это человеку удалось - то он поднялося на новую ступень своего внутреннего развития. Можно пережить развод (не обязательно формальный) с мужем или женой и так и остаться на уровне понимания - мы развелись/разлюбили, потому что все мужики-козлы, а бабы-дуры. А то что мы тут пишем, это уже с другой ступеньки видно и понятно. И не отменяет всех усилий и стараний, если есть ради чего сохранять.

Ну дело Ваше главное чтобы когда речь по-настоящему дойдет до развода Вы рассуждали так же. Только тут уже не мне придется рассуждать как ангелу, а Вам. Сейчас-то ведь день после неплохо проведенных выходных и такие теоретические рассуждения даются просто, но в другие моменты слышались и другие нотки. Я ведь не совсем об озлобденности говорю. Я говорю, что даже если он все свои ошибки осознает в результате этого момента истины, то это не будет означать, что Вы не побоитесь потом с ним вновь сблизится, Вы намучались, Вы будете помнить эти страдания и та отдаленность, которая ну никак неизбежна если к разводу быть готовой станет для Вас более удобной, чем близость, которую страшно возобновить. И отдаленность эта как раз обычно и компенсируется любовью к себе, но я, считаю, что это не любовь к себе а всего лишь проявление внутреннего одиночества.

Да ладно, зря Вы переиначиваете, хотя тут уж я сам переиначил с крыльями-то, но, думаю, понятно, что не о расстригании речь шла. Я-то ведь тоже с точки зрения человека. Это я историю из жизни про затухший примус рассказываю, хотите верьте, хотите нет.

Такие глумления тут не очень-то уместны. Да, я считаю, что если жить, то жить не абы как, а как можно ярче и лучше и когда кто-то не подумавши делает в силу каких-бы то ни было причин свою и чужую жизнь серой, я против такого подхода, потому я и сожалею, что в каждой бочке меда находится ложка дегтя, которая делает всю бочку малопригодной.

Гость ╧55, если я вас обидела, прошу прощения, глумиться и в мыслях не было, просто пошутила неудачно. Видимо, ампутация сравнительно недавно была, больно еще, да? Я вам верю, что вы рассказываете историю из жизни. Я тоже.

Ампутация началась года 3 назад, когда мне сказали что нам не быть вместе в силу определенных и очень весомых причин (только с трудом верится что именно они были истинной причиной такого заявления), но при этом никто и не мыслил начинать не быть вместе, я говорил что мол и незачем тогда чего-то тянуть, мне отвечали что мы были друзьями и было хорошо и что не гоже теперь похерить и дружбу, через 2 года жизни в таком положении я начал понимать что, наверно, и правда в это свято верят, что нам не быть вместе, и начав находить у себя в 22 года седые волосы и чувствуя постоянное желание ехать не прямо а куда нибудь под грузовой прицеп я понял, что ту самую мою грань перешли и мне пора спасать свою жизнь и окончательно перечеркивать те 8 лет дружбы, которые у нас были до того и при этом уйти и еще остаться друзьями, в общей сложности мне понадобилось 3 года чтобы поверить, что это может быть всерьез. Да, я пришел и сказал, что я останусь другом, что я сделаю всё как и хотелось и будет полная свобода. И что я получил в ответ, что тогда жизнь теряет смысл и прочее прочее прочее. Только теперь беда в том, что у меня крылья как-то медленно отрастают. С другой стороны 5 лет совместной жизни в районе 30 это всего лишь 1/6 часть жизни, а 8 лет до 20 это почти половина, но я-то был вынужден к этому идти, а тут-то надо всего лишь на чужие бредни глаза закрыть, но при этом быть стойким в своей правоте, ведь муж-то автора не утверждает, что им не быть вместе, он наоборот иногда говорит, что любит.

Муж автора, конечно, говорит, что любит, но что он разведется и уйдет и так далее примерно с той же частотой. Когда от него требуют объяснений, он отвечает, что нечего к словам цепляться. Так что в муже автора, я, автор, совсем не уверена ( иногда списываю это на то, что сам он без отца вырос. Вот и бросается такими словами. Кстати, не далее как в четверг вечером он мне сказал, что мне повезло, что он такой терпеливый, а то ушел бы давно от меня, так как терпеть меня не было никакой возможности нормальному человеку.

Эля, и что же вы ему ответили, благодетелю этому?

1021. Гость ╧55, я запуталась в ваших годах, но это и не столь важно, время вообще неравномерно. Понятно только то, что действительно старые раны к ненастью болят, а ваши свежие еще. Только вот человек, которому больно после операции, не очень хороший советчик для того, кому операция только предстоит. Хороший советчик это либо врач, либо полностью выздоровевший пациент с аналогичным диагнозом в прошлом. Иначе советы похожи на советы роженице, которая легла на сохранение в середине срока в палату, где лежат и абортницы, и экошницы, и невынашивающие десятую подряд беременность. Знаете, чего она там наслушается? Гестапо отдыхает. И все это правда. И больно ей действительно будет, когда рожать время придет. Вот только все эти "советы" ей не только не помогут, а даже могут запросто навредить. А все потому, что дающие советы сами страдают от боли.

Ну в общем и целом я просто предполагаю к каким итогам могут привести те или иные действия. И хочу сказать что в моей истории надо было просто плюнуть на всё и не парится, что в общем-то мне и говрили сделать, а я не верил и воспринимал всё всерьез как и автор, а в итоге готовность к концу, седые волосы и всё это зря. Умней надо просто быть дураков, и слушать что говорят и пытаться понять почему говорят не обращать внимания и принимать всерьез, им лучше знать, стоит их слова всерьез принимать или лучше не слушать просто и списать всё на несдержанность. Это если конечно продолжать жить с "психологически слабым человеком", ну а если изначально к этому не быть готовым терпеть, то резать не дожидаясь перитонитов, другими они не станут, может чего-то и смогут в себе поприжать, но никогда не искоренят полностью!!!

... и НЕ принимать всерьез...

описался, "не" забыл

Вообще конечно было бы интересно и его мнение услышать потому что непонятно как-то, при таком раскладе он вообще предстает каким-то полным параноиком, такое конечно бывает, но всё-таки это не самая частая история

А сейчас? Сейчас у вас уже другая история? И ваше долготерпение и мудрость на самом деле вовсе не эти добродетели, а состояние "плюнуть на всё и не парится"? Это совсем другое. В этом состоянии тебе реально на все наплевать и никакая мудрость не требуется вообще, чтобы "терпеть" от человека, на которого тебе наплевать.Только зачем?

Ну да, тогда было сложно терпеть и верить что это всего лишь слова, но момент истины указал, что не стоило так всерьез воспринимать некоторые слова.

Просто вы перешли на следующую ступень, стали более взрослым. Эти переходы всегда происходят через боль. Но со временем перестаешь уже так сильно бояться ее.

Про внутренние кризисы я писал, конечно, они заставляют развиваться, но в той ситуации это была слишком дорогая цена, вполне возможно, это того не стоило, так это или нет я уже никогда не узнаю, что было, то прошло. А боли-то перестаешь бояться, только лишь из принипа "и не такое видали", да и вообще для меня боль и внутренний кризис далеко не одно и то же. Если внутренний кризис - это полезно, то боль - это не что иное как следствие зла(чужого или своего) или глупости(чужой или своей).Беда только, что если быть с "психологически слабым человеком", то как не сопротивляйся, а всё равно всегда придется платить за его слабость(зло) и глупость, но понятно, что в жизни не только черно-белое, но и полутона имеются.

А в чем смысл быть с "психологически слабым человеком" и превращаться из человека в костыль, постоянную подпорку? На фоне слабого себе казаться сильным? Кому-то это, наверно, интересно. Мне нет. Друг он на то и друг, чтобы поддерживать, но это должно быть взаимно. Сегодня ты его поддержишь, завтра он тебя. А если один постоянно подпитывается за счет другого, это уже не друзья, а донор и реципиент, то есть вампир и жертва. В чем смысл таких отношений для донора? Лишь бы не быть одному? Наедине с самим собой еще хуже? Почему? Не понимаю.

Дак ведь нет смысла, но Вы же не призываете разводиться. Просто жизнь очень многранна и помимо проявлений слабости есть много чего другого. Подпоркой-то как раз, наверно, и не надо быть, но если не научиться закрывать глаза на какие-то вещи, то будет очень много лишней нервотрёпки, а результата ноль. В итоге сил будет становиться всё меньше и их просто не останется на стойкость своей точки зрения и в конце концов человек превратится в тапочки. Метод поставить ультиматум или так или разводимся может и сработает, но сработает он скорей всего только один раз и с каким-то одним заблуждением, а вцелом психологически слабый человек останется слабым и придется толи не сближаться, чтобы вообще это не волновало, толи вырабатывать для себя какие-то, может быть, искусственные методы не реагировать на эту слабость. Но всё же всё это касается опять-таки стопроцентного психологически слабого человека, в жизни же всё сложней.

А вы полностью исключаете возможность психологического роста для слабого? Каждый человек может и должен расти. Если хочет, конечно. Но для этого обязательно нужно внешнее воздействие, в просторечии "волшебный пендель".

Ну, во-первых, я лично не верю, что слабые стороны человека так уж сплошь и рядом становятся его сильными сторонами от "волшебного пенделя" или чего-либо другого. Этот пендель может развеять заблуждение, может подтолкнуть к тому самому внутреннему кризизу, но человек, который кидается заявлениями о разводе вряд ли всерьез воспримет то же самое в его сторону, а если и воспримет, то скорей всего просто всё переиначит и будет дальше в дебрях своих бредней. Для того же чтобы он это воспринял всерьез, автору по сути придется самой всерьез принять, что они несовметстимы и разойтись по-настоящему, но пока до него дойдет, что это всерьез, пока он там будет кризисовать, у автора просто пройдет искра и зависимость и ей самой будет проще быть одной, и ей самой уже будет не нужно наступать на те же грабли.

На самом деле полезно обобщить. Нужно не внешнее воздействие, нужно внутреннее противоречие между воззрениями, желаниями и результатами воззрений. Просто в мире тех, кто любит себя принято на пендели отвечать пенделями.

Похоже, мы поменялись ролями) вроде бы вы исторически были против развода, а я типа за. Хотя это и не так. А теперь я читаю ваш пост 1035 и у вас получается, что развод у них чуть ли не неизбежен и во благо автору. А я наоборот, думаю, что никуда муж не денется, просто нервы перестанет ей трепать. Ну когда ей это по-настоящему надоест.

Может и не денется, но я просто боюсь, что автору это уже не нужно станет. Вообще, моё мнение, каждое упоминание развода наносит определенный и непоправимый урон отношениям, но если он сам об этом постоянно говорит, то, мне кажется, тем паче эта козырная карта окажется вовсе не козырной и дальше уже будет еще труднее отличать спекуляции от истинного понимания несовместимости и в итоге это понимание придет на самом деле.

Ну хорошо. Допустим, мой сценарий не подходит. Как, по вашему мнению, должна действовать Эля в ее ситуации?

Вы и не были за развод, Вы были против цацканья с идиотизмом. Я там однажды писал при каком раскладе стоит разводиться как можно скорей, чтобы ребенок от всего этого как можно меньше пострадал, но это только автору решать какое у него отношение к ребенку. Я просто не люблю, когда ставят ультиматумы, это какие-то психологические шахматы. Хочется всё-таки дружить с теми, кто понимает слова типа: "иногда ты поступаешь так, что мне приходится это терпеть и от этого страдать, может быть я и готова это терпеть, но я не думаю, что тебе нужно, чтобы моя жизнь омрачалась от того, что в твоих силах изменить". Жаль что не понимают, жаль, что не воспринимают всерьез, жаль что нужны пендели, очень жаль. Только не поворачивается у меня язык советовать пендели раздавать, вот и всё, против существа моего это, хотя и приходилось.

Так она же сейчас этим самым и занимается. Только в ответ слышит "что мне повезло, что он такой терпеливый, а то ушел бы давно от меня, так как терпеть меня не было никакой возможности нормальному человеку". Ей всю жизнь, что ли эту *** слушать и ждать, как вы вчера говорили, что когда-то, видать, к пенсии, он все осознает и проникнется благодарностью к ней за ее мудрость. Вот только бы мотивацию себе подобрать хоть какую-нибудь, ЗАЧЕМ?

Понять в чем она права и придерживаться своей позиции, даже если это будет приводить мужа в истерику. Если она действительно права, то стоит эти истерики воспринимать как тот самый внутренний кризис мужа, он побесится, побесится, пообижаеттся, но если не совсем дурак, то трезвые мысли усвоит даже если они чему-то в нем противоречит.

Бояться его надо перестать, перестать подстраиваться, быть собой, быть стойкой в своей правоте. Сказать: да хоть лопни от злости, я тебе ничего плохого не делала, а если ты сам себе что-то напридумал, то и страдай от этого сам, а меня не приплетай.

Чего бояться-то это он скандалами просто пытается себя спасти от кризиса, чтобы никто не смел задеть его проблемы, ну задевать то может их и не стоит, но и шаг боятся тем более не стоит.

В общем основная мысль: Нужно быть с ним такой какая есть, быть человеком, а не тапочками.

1042. Хочется крыть, а нечем))) Могу подписаться под каждым словом!

Эля! Даже мы с 55 уже договорились) Чего и вам желаем.

Да вот, наверно, после этого мы и поменялись ролями. Тут кто-то явно врёт. Я не могу судить кто. Вообще не хотел это говорить, но все приезжие кого я встречал были, как бы так сказать, весьма себялюбивые люди, не сильно гнушающиеся разными нехорошими методами. Они все целеустремленные, потому и готовы переехать, а среди целеустремленных очень много эгоистов и тех, кто ставит свои цели выше средств. Это опять стопроцентный типаж, но как еще объяснить такие высказыванияи я не знаю, по крайней мере, если во всем верить автору. А может это просто способ спрятать пушок на своем рыльце.

Да уж, что и говорить, есть такое. Поэтому и не хочется, чтобы автор потеряла годы жизни на выяснение вопроса: "Кто Вы, Мистер Брукс"?

Ой, ой, кошмар какой...

Да фиг знает, тут и предложением развода не расколешь. Надо как-то к мелочам присматриваться и пытаться объяснять их.

Следствие ведут колобки)

Привет, друзья!

Знаете, вы не поменялись ролями, просто истина где-то посередине!

Багира, цитирую гостя ╧ 55 - как ответ ан Ваш вопрос о том, что я услышала, когда попыталась разобраться, к чему сова о разводе. Я про себя тоже скажу - сама не ангел. Поначалу, когда начали лезть наши проблемы я тоже заикалась о том, что раз мы такие разные, давай разойдемся. Правда, у него всегда было в ходу - если я такой плохой, то найди себе получше. Поэтому в чем-то мои разводные заявления были вызваны его пофигизмом насчет сохранения наших отношений, во всяком случае внешнем и словесном. Лично я считаю,что он так легко бросается такими словами, потому что вырос в неполной семье. Да и мама у мнего любит такие пограничные ситуации - денег не прислал (сиречь по-моему не сделал) - бросаем трубку, бойкот на месяц, а то и более. Это для меня развод - это караул, спасите. А для него - это естественное завершение сложных отношений. Это выход. Такие заявления сократились в разы, когда я перестала пугаться их и впадать в панику. Когда стала отвечать - ну давай, раз никак не получается, он начал на это в свою очередь отвечать - не надо меня пугать

Конечно, то, что он приезжий имело значение. Я лично не сильно переживаю, что приезжий человек так или иначе может пользоваться помощью местных, ну если это твой муж или жена - почему не помогать? Только я бы на его месте спокойно отнеслась к тому, что мне помогают. Может, потому что я женщина. А его само слово - помощь - унижает. Мы до сих пор не говорим такими словами ни о чем - ни о сделанных документах, которые дают право работать здесь - при моей помощи, ни о том, что элементарно есть где жить. Для меня это не имеет такого значения. Я не ждала особой благодарности. Но и ненависти за это я не ожидала.

Правда, там еще его мама постаралась. Она в этой теме с документами участвовала так, что он до сих пор никак не отмоется о моих подозрений в том, что это-то и было его единственной целью. Во всяком случае целью его мамы - точно. Впрочем, сейчас он хотя бы согласен, что так, как она действовала - со стороны это выглядело как 100% корысть, и этим она дискредитировала и его самого в моих глазах.