Может ли муж быть другом?

Моральное давление - это когда тебя обвиняют в том, чего у тебя и в мыслях не было, а ты постоянно оправдываешься в том, чего не совершал. Почитайте ветку сначала.

Вы предлагаете ветку сначала читать? Спасибо , но не привлекает. Автор сама вышла замуж, и никто ее замуж не выдавал. Можно спокойно жить свободно, я поняла она в своей квартире живет.

Ну где же вы раньше-то были? Давно бы пришли и сказали это. А мы тут, тупни, развели мутотень на тыщу постов. Эля, Ваша проблема решена. Вы можете спокойно жить свободно прям с завтрашнего дня. Тему можно закрывать.

Что-то не видела, чтобы у современной женщины муж командовал в ее квартире.

Кто хозяин, тот и командует. И по вашим постам можно понять, что предлагаете инициативу взять в свои руки, а что ее брать, она и так у нее.

Мда, дежавю, были тут уже, кто громогласно заявлял, что чтение чужих постов дело никчемное.

Будь собой, не дай себе засохнуть.

Ну Вы б хоть варианты ответов попросили, может сжалился бы из гуманистических соображений, подсказал бы как ответить.

Поразительно, и Вам такое слышать не обидно, с Вами сидят, зря время теряют, я б обиделся и мне б было глубоко безразлично случится там ссора или нет, место-то вовсе не пустое, в этом вот отношении и есть корень ваших разногласий. Россия для него значит не то место где у него семья, а место где он мало зарабатывает и время зря теряет.

Да, это очень похоже на мое состояние. Постоянно оправдываться за то, чего и в мыслях нет. Мне кажется, если в такой ситуации не побывать, не понять этого. Только непонятно, зачем ему это надо? Или это непроизвольно? Багира, а как же удалось выйти из-под морального давления мужа?

Не первый раз я это слышу. Было время - обижалась, расспаршивала, а чего ты здесь сдишь - я тебя не держу, ты меня не обвиняй, что я тебе мечту не даю реализовать. Отвечал, что мол, вот я из-за тебя остался и так далее. Да только неправда это. 10 лет до меня тут жил же зачем-то? Я уже не обижаюсь на это. А первое время - да, как Вы пишете, и все равно - скандал - не скандал. Вчера он еще сказал, что семейное счастье зависит от денег. Если их нет - фиг тебе и счастье. Кто спорит, что они нужны. Но нельзя же в поисках денег разнести по камушкам все остальное, что судьба тебе дает?

Наверное, мне резонно скажут - ну что же ты, Иглесиас? Где была ты, такая умная, раньше? А вот верила - реально верила - что он сможет быть другим. Всего-тои надо ему позврослеть, поверить в себя и начать относиться к жизни реалистичнее. Уметь ценить то, что есть.

у меня муж тоже говорил, что емув Москве делать нечего...хотя в Москве я...в итоге мне это надоело и я ему все высказала, если я тебе не важна, и если тебе тут делать нечего, то и живи тамгде хочешь...зачем ты тогда со мной, если ты этого не хочешь? в итоге сказал, что хочет быть со мной..и больше не ноет, что он тут время теряет...

Знаете, он считает, что я должна чувствовать, потому что я - женщина! Мне вот пришло в голову, что я ему при случае скажу, что я вовсе не его боюсь, а того, что он мои слова истолкует как-то не так.

У меня такие разговоры проходят по принципу - на кону мочало, начинай сначала. Говорила - прости, люблю, не могу, ты у меня одна. Потом снова - что я тут делаю, вот я, мог бы там...просто меня это уже задолбало. Сколько можно мне в этом всем вариться? Я же не могу на себя повесить ответственность за судьбу взрослого мужчины? По идее, он должен как-то наоборот за нас отвечать.

Очень просто. Просто оказалось, когда это произошло. А ДО было все как у вас. Долго, мучительное ощущение невозможности никакими словами объяснить человеку, что ты не думаешь то, что он думает, ты думаешь. Ну вот реально все равно что доказывать что ты не верблюд. Глухой стене. Вот просто он лучше знает, что на самом деле я думаю. Вот. И никакие попытки что либо объяснить не увенчались успехом. Источник его комплекса был тот же самый, что и у вас. Квартира, в которой мы живем - моя.

Так вот. Насчет как. Я очень долго зрела, но в один прекрасный момент я поняла, что как бы я не любила его, как не жаль мне с ним расставаться из-за непонимания, да и даже такие мысли типа "он же без меня пропадет"))) сейчас даже смешно вспоминать) - все это не причина, для того, чтобы продолжать жить в моральном кошмаре. Когда тебя обвиняют в том, чего у тебя и в мыслях нет. И однажды прямо раздался такой щелчок внутри, я его физически услышала даже, ну как будто какая-то пленка лопнула. Мне стало все равно, если он уйдет. Я почувствовала, что я проживу и без него, хотя и безмерно жаль, но! И вот именно после этого момента я резко перестала оправдываться, сказала думай что хочешь, хочешь быть со мной - будь, но: 1., 2., 3. Нет - до свидания, я так больше не могу. Все. С тех пор прошло уже 9 лет. Лучшего друга у меня в жизни нет. С тех пор он почему-то стал понимать меня, а я его и так почти всегда понимаю, но а если не понимаю, то оставляю за ним право думать по-другому. Но не в основных семейных вопросах. Тут должен быть консенсус или право вето. Но это уже другой вопрос.

А насчет "зачем ему это надо" или "непроизвольно"? Ну как это зачем? Если у человека есть комплекс, а он, несомненно, есть, у человека есть два способа существования с этой проблемой. Простой способ - жизнь с комплексом. Есть комплекс "квартира жены, значит она меня презирает". Нужно спроецировать свои домыслы на другого человека, найти того, кто якобы виноват, постоянно насаждать ему чувство вины и жить дальше с этим комплексом, а "виноватый" пусть постоянно оправдывается и таким образом комплекс никуда не девается, причиняет неудобства, чешется, виноватый постоянно зализывает эту ранку и это расковыривание болячки может длиться всю жизнь. Но зато не требует никакой работы над собой, так как избавление от комплексов - это труд и немалый.

Второй способ - жизнь без комплекса, но требует душевной работы над собой. А это же труднее всего на свете.

Я же не могу на себя повесить ответственность за судьбу взрослого мужчины? Золотые ваши слова. Вот и я пока думала, да как же он то, а как же это, ничего и не получалось. А как только перестала - все почему-то чудесным образом наладилось. Поэтому я вовсе не за развод. Я, как раз против. Но чтобы его не случилось, нужно быть к нему абсолютно готовой. Вот такой, на первый взгляд, парадокс. А на самом деле никакого парадокса. Все правильно. Самое-то главное в браке, все-таки это хотят люди быть вместе или не хотят. Если они хотят, значит, они найдут общий язык при любых разногласиях. Если хотя бы один не хочет, то нет. Но если это так, то второму лучше это узнать, и чем раньше, тем лучше и дальше уже решать, нужен ли ему такой брак, в котором вторая половина этого не хочет. Вполне допускаю, что многим такой брак нужен, ну это их дело, но я бы предпочла знать это точно, а не жить годами в неведении. А дети, деньги и прочее имущество - это уже продукты и средства производства, уж извините за такое обобщение. Это все может быть в браке, а может и не быть. Главное - это чтобы муж и жена были одним целым и смотрели в одну сторону. На мой взгляд, это и есть дружба, применительно к мужу и жене.

Багира, я согласна. Надо быть готовой к любому исходу, чтобы начать исправлять ситуацию. И мне понятно, почему Вы так грамотно и по ситуаии толково писали мне ) спасибо Вам. Надо не побояться разрешить нездоровые отношения, как бы они ни разрешились - по-хорошему или по-плохому. Потому что жить в нездоровых отношениях - это прямая дорога в Кащенко. Я в последние месяцы уже в себе заметила такую непривычную робость, я стала бояться громко говорить - даже в магазинах, я перестала как-то четко вести себя, и даже продавцы перестали меня замечать. Я стала говорить невнятно, почти полушепотом, меня стали переспрашивать, резко, иногда грубовато обрывать. Это клиника, которую нельзя допустить дальше.

Эля, дорогая, ни в коем случае нельзя себя до этого доводить. Вы настолько здравый и разумный человек, что вы не сможете жить в положении забитой клуши (клуши, вы тоже имеете право на существование, вас никто не обижает, мы просто завидуем, да!). Просто это не ваша стезя. Да и честно говоря, для вас просто не существует не то что мужчины, а вообще существа, ради которого стоило бы постоянно жить в состоянии зашуганного суслика. Кстати, ваш ребенок вам тоже не скажет спасибо, если вы станете такой. Какого ребенка вы сможете вырастить, если постоянно будете жить в страхе не угадать правильный ответ? Это ж ужас. А мужчина? Он должен быть другом. Вы такая, что для вас - он должен. А вы уже всерьез спрашиваете "Может ли?" Вспоминайте, вспоминайте себя. Какая вы, что нужно именно вам. Пусть другие живут с мужьями-кошельками, рогоносцами, папочками, сыночками, врут им, используют их, и наплевать на какую-то там дружбу с мужьями, но это их выбор, это не хорошо и не плохо, они такие. Вы не такая.

Ну и какой Вы ответ получили на этот вопрос? Зачем же он жил тут столько лет? Попытайтесь объяснить зачем он культивирует этот образ, чем удобен ему, какие возможности дает, какие мысли этот образ должен вызывать у Вас по его соображениям?

970. Вроде как из-за меня он тут сидит! А я не ценю этой жертвы, такая, скорее всего, идея.

Вот и согласитесь уже с этим его утверждением. Скажите ему, что вы всегда думали, что то, что он сидит тут из-за вас, означает, что это в первую очередь ему самому приятно: быть рядом с вами. А оказывается ничего подобного! Он никаких положительных эмоций от этого не получает, а сидит "ради вас" только из чувства долга или еще из какого-то чувства, ну это ему лучше знать ради какого именно. Но самое главное, что ему из этого сидения ну ни капельки ничего хорошего нет, а все хорошее только вам. Ну, и? Оно вам зачем? Вы у него это просили? Его жизнь вам в жертву приносить? Вроде нет. Тогда зачем он так страдает-то? А?

Зачем он тут жил до меня - с этим все ясно. До того, как мы познакомились, у него был статус негражданина - знаете такую тему. То есть у него не было паспорта гражданина ЕС, это я его замотивировала его получить, потому что если есть возможность - почему нет? Он язык учил и экзамен сдавал и получил там паспорт.

А до этого он его не получал, так как думал, что может получит российское гражданство. Решал, вернее, оно ему надо или нет

О, представляете, на соседней теме про искусство спора

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3927366/

нахожу пост, ну прямо о том же, о чем и я))) надеюсь, Не Ангел не обидится за цитату. Не о понимании мозгом того, что больше так жить нельзя, а именно о чувстве, решимости, действии. Не Ангел, спасибо Вам, сколько не читаю Ваши посты - практически всегда согласна с Вами.

36. Не ангел | 11.11.2009, 16:10:06 [2435584078] Не ангел

Ну или что ещё из принципиальных вопросов? Я просто не знаю)))

Мы вот с мужем последний раз крепко ругались (не спорили - ругались), что он заипал с нервотрепкой про работу. Т.е. он сам уже полгода изводится из-за работы, всех в семье достал, и скоро рухнет с инфарктом, оставив меня не сильно молодой вдовой. Да, спорила, ругалась вдрызг, покупала успокоительные, ревела, что только не делала. Пока не дошла "до точки": встаю утром, а у меня не встаётся - слёзы текут на этот счёт. Он на обед приезжает, а я не скандалю, не шумлю - просто не могу остановиться реветь. Да, он извинялся, обещал и т.п., в конце концов опять наорал, уехал. И я просто поняла, что если так дальше жить, я не смогу. Поэтому вечером е ругаясь, сказала, что с таким раскладом я жить не буду: если не хочет над собой работать - я подаю на развод. Я не пугала - это абсолютно искренне. И он не испугался - подумал, осмыслил и стал спрашивать, что ему делать, не истерично как было "что деееллааааать????", а конструктивно. Сели вместе, набросали план действий, отработали часть, настроились на позитивчик... ВОт вроде месяц почти прошел... другой человек))) Я не о том, что надо каждый раз до развода (я такими словами не бросаюсь), я о том, что "аргумент" о котором шла речь выше - должен быть весомым

Синепаспортники, серопаспортники...

И никак-то им бедным не изжить оккупантов.

Всем здрасьте ) не, синий паспорт, это как раз паспорт гражданина ) а коричневый был паспортом негражданина )))

Вчера наступили тяжелые будни. Упалтив взнос по кредиту и мзду маме, отдав мне деньги на хозяйственную жизнь, муж впал в мрачное состояние духа. Не стала лезть, пусть его, погруститьтоже надо. ОДнако, вечер был мрачный.

Интересно, они все так нервны себе делают из-за денег и работы? Неудивительно, что мужчины гибнут от сердечно-сосудистых заболеваний и старадают язвами желудка! Разве можно так!!!!

да мужики это острее чувствуют, пэтому что для них деньги и работа - это статус, гордость, потому что они кормльцы...

Потому что в списке жизненных приоритетов эти ценности у мужчин на первом месте.

Да у нас тут Эстония под боком, вот я и знаю их заморочки получше, у них серый паспорт - паспорт негражданина. У Вас же, вероятно, речь идет о Латвии, если не ошибаюсь, особенно если принять во внимание так часто фигурирующий Рижский бальзам.

Логично )

Вообще этот бальзам положено по чайной ложке добавлять в чай. Но ввиду особо нервной обстановке я часто плескаю полрюмочке себе. В такие моменты муж как-то особенно чувствует, что он меня довел. Начинает даже извинения просить и просит не нервничать так сильно изза него (буквально - ну что ты так из-за меня нервничаешь, подумаешь, сказал...) Хотя я совершенно не демонстративно, а просто чтобы успокоиться и заснуть. Вообще на вкус не очень.

Эля, это у него уже стереотип какой-то выработался. Это плохо, в женщине должна быть загадка). В следующий раз махните полстакана водки (аргумент "не вкусно" не принимается, это для дела), молчите и улыбайтесь загадочно. И пусть он репу чешет, что это значит))). А то предсказуемость прям такая, рефлекс, как у собаки павлова. Нехорошо)))

Ага, на вкус вообще бе-е, то ли дело Vana Tallinn... А из Риги лучше привозить продукцию фирмы Laima, чтобы всегда было чем жизнь скрасить.

Вообще если по теме говорить? а по теме говорить особо не буду, одно только скажу, обрести независимость, потерять зависимость, а вместе с ней и львиную долю чувств ? это, конечно, метод действенный, только он действенный для того, чтобы стать друзьями, точнее не стать а остаться? остаться просто друзьями. Это ведь самый простой способ, это означает поплыть по течению, по течению чужих ошибок, не быть выше и мудрее этих ошибок, не смотреть на них как на чужую слабость, глупость и т. п., не смотреть на них СНИСХОДИТЕЛЬНО, а менять из-за них свои чувства, давать из-за этих ошибок чувствам погибнуть, не дорогую ли цену придется заплатить за чужую глупость, неужели это единственный способ. Для того, чтобы быть готовым к разводу нужна одна из двух ситуаций, толи надо разлюбить, толи начать тихо ненавидеть, что тоже рано или поздно приведет к первому варианту. Первое время будет очень жаль, что течение унесло в такую вот сторону, но потом душа успокоится и можно будет также как Новое Имя предлагать этот чудодейственный рецепт убить любовь, быть готовым к разводу и остаться независимыми друзьями, но только после этого уже никогда не узнаешь, можно ли было не платить эту цену, зато будешь отлично знать, что жить и не любить гораздо хуже, чем любить, но не быть в полной мере любимым. Только заметьте сколько у Нового Имени ненависти и желания рваться в бой с этой чужой мужиковской глупостью, не потому ли что однажды за нее пришлось слишком дорого заплатить, и, мне кажется, дороже, чем стоило бы. А про то, что нечего бояться своё мнение высказывать, несмотря на скандал в потенциале, и про то, что вообще ничего бояться не надо, это Вам уже другие говорили и, заметьте, муж Ваш в том числе, и я присоединяюсь.

...

одно только скажу(о готовности к разводу, как панацеи), обрести независимость, потерять зависимость, а вместе с ней и львиную долю чувств - это, конечно, метод действенный, только он действенный для того, чтобы стать друзьями, точнее не стать а остаться... остаться просто друзьями. Это ведь самый простой способ, это означает поплыть по течению, по течению чужих ошибок, не быть выше и мудрее этих ошибок, не смотреть на них как на чужую слабость, глупость и т. п., не смотреть на них СНИСХОДИТЕЛЬНО, а менять из-за них свои чувства, давать из-за этих ошибок чувствам погибнуть, не дорогую ли цену придется заплатить за чужую глупость, неужели это единственный способ. Для того, чтобы быть готовым к разводу нужна одна из двух ситуаций, толи надо разлюбить, толи начать тихо ненавидеть, что тоже рано или поздно приведет к первому варианту. Первое время будет очень жаль, что течение унесло в такую вот сторону, но потом душа успокоится и можно будет также как Новое Имя предлагать этот чудодейственный рецепт убить любовь, быть готовым к разводу и остаться независимыми друзьями, но только после этого уже никогда не узнаешь, можно ли было не платить эту цену, зато будешь отлично знать, что жить и не любить гораздо хуже, чем любить, но не быть в полной мере любимым. Только заметьте сколько у Нового Имени ненависти и желания рваться в бой с этой чужой мужиковской глупостью, не потому ли что однажды за нее пришлось слишком дорого заплатить, и, мне кажется, дороже, чем стоило бы. А про то, что нечего бояться своё мнение высказывать, несмотря на скандал в потенциале, и про то, что вообще ничего бояться не надо, это Вам уже другие говорили и, заметьте, муж Ваш в том числе, и я присоединяюсь.

Исправил и дополнил, чего-то из ворда некорректно копируется.

╧55, хоть исправил и дополнил - все равно нихрена не понял)))

У меня, наверно, что-то с дикцией, или у вас со слухом.

Для того, чтобы быть готовым к разводу нужна одна из двух ситуаций, толи надо разлюбить, толи начать тихо ненавидеть, что тоже рано или поздно приведет к первому варианту."

Что за чушь? Если разлюбила - то какой еще вариант может быть, кроме как быть готовой к разводу??? Не рассматриваем варианты ветоши, готовой терпеть абсолютно все ради жилья, тряпок и жрачки, прикрывающихся лозунгами-аксиомами типа "сохранить семью", "ребенку нужен отец" и т. п. Если ты разлюбила, а продолжаешь ложиться в постель с нелюбимым - значит, ты хуже проститутки. Они это делают хотя бы ради денег, а ты из-за страха перемен и ответственности.

Ненавидеть=разлюбить? Нельзя ненавидеть того, кого ты любила и разлюбила. Если есть ненависть, значит, любовь еще насовсем не убита. Нельзя ненавидеть человека, к которому ты полностью равнодушна. Вы ненавидите сумасшедшую бабку в автобусе, которая вас двинула клюкой и обматерила? Если да, то я вам сочувствую, я - нет. Я порадуюсь, что это не моя мать и пойду дальше. Ненависть - это слишком сильное чувство по отношению к посторонним.

Быть готовой к разводу с человеком, которого ЛЮБИШЬ. Вот о чем я. Любишь. Про собаку Павлова слыхали? Собака любит мясо. Если перед собакой бросить кусок мяса, она с удовольствием схватит его и съест. Но если к куску мяса подвести провода под напряжением, при попытке схватить любимый кусок мяса, собаку шарахнет током. И еще раз. И еще. И тогда собака, как бы она не любила мясо, никогда больше не подойдет к нему. Потому что инстинкт самосохранения - это самый сильный инстинкт. Любить мясо не равно любить его больше собственной жизни. Вот что я подразумеваю под готовностью к разводу с любимым человеком. И ненависти нет у меня, только любовь. Но если в любой момент объект моей любви меня ударяет током, я отойду в сторону. И буду жить дальше.

"жить и не любить гораздо хуже, чем любить, но не быть в полной мере любимым" - с этим утверждением могу согласиться только, если после слов "любить" добавить слово "себя". В противном случае, если речь идет о любви к кому-то другому, ваш лозунг годится только для того, чтобы начертать его на знамени воинствующего мазохиста.

И вообще, "не быть в полной мере любимым" это осетрина второй свежести.

Да вот я и говорю, что спрятаться в кусты (отойти в сторону) это не самый лучший(может и действенный, но не лучший вцелом) способ сказать куску мяса, что у него неполадки с электропроводкой, этот способ делает отходящих ОДИНОКИМИ(самодостаточными; может быть, более умными; может быть, он заставляет самосовершенствоваться, развиваться, но он делает одиноким; по мне, дак и призыв "любить себя" - это не что иное как призыв морального онани.., ах, простите, глубоко одинокого человека, которому не удалось любить кого-то так, как хотелось и пришлось любить себя).

Даже не знаю, что на это написать. Я и не утверждал, что следует после разлюбливания жить вместе, за исключением... но об этих исключениях позже. Я утверждал, что вряд ли можно любить в самом широком и полном смысле этого слова и при этом быть по-настоящему готовым к разводу. Искру в себе как минимум надо затушить, а я говорю, что не стоит этого чужая глупость.

Я такого не писал.

Длительная ненависть приводит к тому, что человек перестает любить, как раз из-за инстинкта самосохранения, ибо ненависть-самоуничтожение. Зачем коверкать? Неконструктивно.

Я утверждал, что оба эти пути приведут к внутреннему одиночеству, а стало быть и метод этот слишком дорого обойдется.

Нет. Одиноким отходящий останется только в том случае, если тот, кто вольно или невольно мучил его до сих пор, не любит его или "любит не в полной мере". Это и есть момент истины. Узнать на самом деле тебя любят или зачем-то терпят. Если меня действительно любят, я не останусь одна. Если "не в полной мере" - то мне не нужна иллюзия, лучше быть одной. Если есть что-то, с чем я никак не могу согласиться без ущерба для чувства собственного достоинства, значит любящий меня человек будет способен на компромисс. И никуда при этом не уйдет. Разумеется, то же самое касается и меня.

А насчет "любить себя" даже лень говорить что-либо. Если человек сам себя не любит, как его может полюбить кто-то другой? Это аксиома.

Раскрою более подробно, о чем это я. Дело в том, что если человек очень хорошо знает, что его любят, он к этому привыкает и перестает это ценить, а времена подумывает, что он перестал любить, но на деле это не так, просто не все умеют ценить то, что у них есть. Вот про это я и говорю "не быть в полной мере любимым". Пусть он зажрался и потерял эту искру, но если это обусловлено именно неумением ценить, то, мне кажется, что не стоит и в себе эту искру гасить, потом может эта искра проявит себя и в нем, но в себе её разжечь вновь, будет просто страшно.

Действительно, не будем углубляться в исключения.

Основная Ваша мысль вот эта: "нельзя быть готовым к разводу если любишь". Так? Значит ли это, что для вас не существует ситуации, при которой вы вынуждены будете расстаться с любимым человеком?

Если в таком смысле, то тем более я права) Что же лучше поможет этому потухшему вулкану возжечь пламя из притухшей искры, как не реальная возможность потерять любящего его человека? Вот и пусть он задаст себе вопрос: действительно он любит или просто уже привык, как к растоптанным тапочкам. В них можно и по грязи пройтись, и пепел от сигаретки стряхнуть и даже плюнуть. Любимые старые тапочки все стерпят, промолчат, они же больше всего боятся, что хозяин выкинет их на помойку, самое страшное для них - это одиночество, потому что сами тапочки себя осознают как старые тапочки ценностью ноль.

Про "не в полной мере" написал. Про одиночество еще раз повторюсь, я о внутреннем одиночестве, вот как у Вас, автор, думаю, меня поймет, по крайней мере пока поймет.

Знаю одного человека, про которого сложно сказать, что она любит себя, да, много из-за этого жертвует, но я её люблю, правда, как друга, благо у нас разница в возрасте 40 лет. Вообще таких любить не невозможно, но очень сложно, главное никогда не взять от них того чего не заслужил, а это все как правило и делают, а после этого не могут представить, что их простили и сами перестают себя уважать и сами же дальше всё и портят, а любить таких вполне можно, только нужно быть такими же сильными и мудрыми как и они и даже сильнее. Простить глупость - это не слабость, это мудрость и сила, а вот замкнуться и начать любить себя - вот это и есть самый простой путь.

С трудом представляю любовь к виновнику развода. А ситуаций-то полно.

То есть как только возникает "ситуация" любовь автоматически проходит?

А я вот всегда стараюсь давать людям полную свободу(исключения тоже есть, но речь не о них), ну хотят топтать меня как тапочки пусть топчут, только потом им приходится отвечать, перед своей же совестью и потом когда они понимают, что не из слабости я им это позволял а из мудрости скорей начинаю уважать больше и никогда уже не топчут и других не топчут, потому что умней становятся потому что знают, что есть те, кто не отвечает им опускаясь до их же методов. А исключения тут - паталогически бессовестные люди. Большинство же просто чего-то недопонимают.

Не верно, вот моя мысль: "нельзя любить виновника развода, к которому ты из-за него уже готов"

То есть если человек готов всерьез развестись, то вряд ли он будет любить того из-за кого он разводится, того, кто привел отношения к концу, потому что готовность к разводу(настоящая)- это осознание конца отношений.