Может ли муж быть другом?

Я не хочу вести в ним бизнес. Абсолютно. Но как писала Новое имя, наша ситуация тем сложна, что по сути я действительно его кредитую ради ведения им бизнеса и ради маминой квартиры. Я должна содержать семью, а он - бизнес и маму. При этом что бизнес, что мамина квартира принципиально им озвучены как МОЕ, САМ и так далее. Я не претендую ни на рубль. Но только при одном условии. Если это только твое - то значит, ты несешь ответственность за это сам. А вообще устала я от этого всего ужасно, честно говоря.

Главное помнить, что это основная проблема, и если её разрешить, то все его силы будут направлены совсем другое русло. Может и не стоит убеждать, что не все разводятся, может стоит сначала попытаться донести мысль, что и жизнь кончается рано или поздно, и имеет ли при этом смысл жить в вечной подготовке к смерти. Ну уж если соберетесь разводиться так и скажите, что это потому что он все годы брака жил, готовясь к этому событию и не более. В то же время, наверно, и его понять можно, страшно жить, когда твоё местоположение (в квартире или на улице) определяешь не ты сам, особенно с таким запрограммированным сценарнием.

Кстати, в выходной таки завела разговор о всех этих финансовых делах. Вернее, не о всех, а об этом платеже по кредиту. Вполне предсказуемо это кончилось ссорой. В общем, мне было сказано, что квартира это будет его наполовину, а на мой вопрос когда мне было сообщено, что меня это не касается. Ну и кто бросит в меня камень, если и я свои финансовые вопросы стану решать также? Только я не мстить хочу, я нормальные отношения пытаюсь семейные иметь. А то и спросить нельзя. Ух, как меня это бесит!

А сроки не выяснились?

Ответ был краткий, это тебя вообще не касается. По-моему, это безнадежно. Мне даже уже не обидно. Уже прогорело. Просто знаю, что он не прав, что так нельзя, и вижу, что рано или поздно это все равно скажется, какое-то разъединение идет и идет. А объяснения бесполезны.

Насчет мамы, он на выходных неожиданно сказал, что в наших плохих отношениях он очень сильно виноват. Не надо было вас насильно дружить, подружились бы со временем сами. Золотые слова....послушал бы он меня тогда. Какая была ошибка с моей стороны уступить ему, и не найти любой ценой способь избежать с ней общения! Раньше срока такое сближение не нужно было. Ни к чему хорошему оно не привело.

Гость ╧ 55, долго думала о Ваших словах насчет желания подружить маму и жену, чтобы они стали обе навсегда. Получается, что судьба моего брака зависит от моих отношений не с ним, а с его мамой. Я вроде как за нее замуж вышла? Это уже я не могу принять, в мужчине не могу уважать вот эту зависимость - если мама не одобрила, то все, я не могу сделать иначе.

Ну вот беда в том, что пока он не вкладывается в отношения ни в каком плане, потому что знает что эти отношения всё равно обречены.

Я не знаю с какой точки зрения раскладывать его программу на составляющие, боится ли он развода и им руководит страх или же за этим стоят какие-то другие чувства, всё это слишком глубоко для меня, может, психолог подскажет какие-то способы переубедить.

Ну это тоже такой вот психлогический момент, некий способ успокоения. Эта необходимость тоже исключится, если удасться убедить, что и Вы навсегда, но при этом ссориться с мамой я не вижу никакой возможности. Настоящими Друзьями быть, конечно, не требуется и не получится, просто не стоит ссориться с ней. Тут писали уже, свекровь в другой стране это гораздо лучше, чем в соседнем подъезде.

Знаете, Гость ╧ 55, однажды у нас была ссора из-за денег - суть ее сводилась к тому, что я просила больше денег на хозяйство, чем он хотел давать. Рано или поздно пришли к тому, что это связано с кредитом. Потому что он стал говорить, что денег нет, а я, конечно, не могла понять, почему при зарплате 60 тысяч их нет. В общем, выйдя на кредит, вышли и на его маму. Разговор был непростой и в конце он сказал - ах, ты против моей мамы? Ну тогда я с тобой разведусь. А незадолго до этого разошлась с мужем его сестра (детей у них не было). Их развод призошел по причине того, что между ней и мужем была размолвка, в которую со всей грацией борца-тяжеловеса влезла мама - то есть моя свекровь. Она влезла в эту ссору, высказала мужу, маме мужа, сестре мужа все, что она думает о них, получила в ответ свою часть правды. Итогом было выдвижение сестрой мужу ультиматума - или ты извиняешься перед моей мамой, или развод. И сестра уехала обижаться к маме, съехала от мужа. Муж выбрал развод. За все время после этого ультиматума они не общались вообще, через год он подал на развод. Сестра плакала, не ожидала, что так будет. Так вот, вернусь к нам с мужем уже. И вот он мне выдвигает эту фразу про маму и развод, и я так ошалело смотрю на него и говорю, слушай, а ты не видишь, что нас пытаются также развести, как твою сестру с мужем? Причина та же, повод только другой. Ты подумай о том, насколько похож сейчас развод твоей сестры на наш при таком раскладе. Подумай, почему вы с ней должны доказывать свою любовь к маме, разрывая свои связи с другими людбми? И я увидела, что он реально задумался. Он даже осекся. Он удивленно сказал мне, да, да, и скомкал разговор.

О, это точно! Золотые слова. Только понимаете, я ведь с ней не ссорюсь ) ирония в том, что я должна с ней не просто не ссориться, а именно - подружиться ) меня от этой детерменированности просто мутит. Тем более, что объективно, находясь на большой расстоянии и поговорить не о чем. Тем более я знаю за ней черту все сказанное мною выворачивать и потом у нас с мужем скандалы. Короче, в этом вопросе он очень глупо себя ведет. В конце концов - мама, это мама, но весь ужас в том, что она тоже не навсегда. Человек должен понимать, что он должен создать себе жизнь, в которой он сможет выжить, в том числе и морально, когда не будет наших родителей.

И что дальше? Вы собираетесь при такой постановке вопроса тянуть одной все семейные расходы и еще давать ему денег на так называемый "бизнес", а на деле на его личную собственность, оформленную на имя мамы? На фоне того, что он даже не может заставить себя хотя бы доброжелательно общаться с Вами?

При всей моей к Вам симпатии, знаете, это уже клиника какая-то.

761. Эля |

однажды у нас была ссора из-за денег - суть ее сводилась к тому, что я просила больше денег на хозяйство, чем он хотел давать. Рано или поздно пришли к тому, что это связано с кредитом. Потому что он стал говорить, что денег нет, а я, конечно, не могла понять, почему при зарплате 60 тысяч их нет. В общем, выйдя на кредит, вышли и на его маму. Разговор был непростой и в конце он сказал - ах, ты против моей мамы? Ну тогда я с тобой разведусь.

Вот что он подразумевает под дружбой с мамой. Вы должны помалкивать на тему увода львиной доли его заработка из семьи, а сейчас, начав зарабатывать, вы должны тоже радостно подключиться к процессу слива средств из семьи.

764...а что, пожалуй, Вы правы! Вот в чем дело-то все! Слушайте, я ведь сейчас вспомнила, с чего началось ее разочарование - когда он только стал со мной жить, она меня "приняла как родную". А потом, когда я в своих письмах ей описывала нашу жизнь как-то - ну что еще писать - купили холодильник, купили стиральную машину - и начались у нас с мужем скандалы на тему - я тут в чужую квартиру вкладываю, а мама там ждет не дождется моей помощи. У нее были ожидания, что заживя с богатой московской женой, сын наконец-то отплатит ей первым делом за ее труды. А жена сына вместо того, чтобы сказать - посылай все маме, а я тут как-нибудь, стала с него эти деньги брать на жизнь и разные не нужные сыну предметы как матрас, стол со стульями и так далее! Ему-то это все не надо! Елки-палки, как все просто ((( ужас.

В общем, Эля, у меня такое впечатление, что пока Вы, как приличный нормальный человек, пытаетесь у себя в голове построить правдоподобную модель того, почему так происходит, подбирая причины типа "ах, как он страдает, бедняжка", на самом деле эта семейка обрабатывает там Вас по полной программе. Вы терпите то, что терпеть нельзя. Не интересуетесь тем, чем обязаны интересоваться. Знаете, меня поразил факт, что отчим вашего мужа при разводе переписал на пасынка свою квартиру. Это о многом говорит. Не боитесь ли Вы через какое-то время не то что лишиться кучи денег, которые уже долгое время со свистом уходят из Вашего семейного бюджета, а и квартирку свою на него переписать? А что, он ведь такой несчастный, так страдает от этого, а Вы ведь так его любите и так боитесь развода. Неужто такая ерунда может встать между Вами? А?

Нет, до такого, пожалуй, я в своем всепрощении и понимании все-таки не дойду. Честно говоря, согласна я с мужем. Неизбежно мы разойдемся. И это все равно жаль.

Это, конечно, очень жаль. Но совершенно не факт, что вы разойдетесь. Уверяю Вас.

766 а я так поняла, что он ее не переписал. Их квартира была на нее, просто она после развода поменяла ее на другую и новую уже оформила на моего мужа. Так ведь сложнее, даже если пытаться отсудить.

Я всегда теряюсь, когда сталкиваюсь с корыстью. Как можно так относиться к близким людям? К жене, к мужу? К родственникам? Ну пойму еще с натяжкой в отношениях с другими людьми, хотя тоже гадость. Но в семье? Гадко это.

Просто Вам следует хладнокровно и целенаправленно искоренять все "перегибы на местах" в финансовом устройстве Вашей семьи. То, что Вы допустили это, простительно, потому что Вы находились в состоянии беременности - родов - выхаживание младенца. В таком состоянии от женщины нельзя требовать, чтобы она еще за чем-то следила. Но сейчас Вы уже пришли в себя и пора браться за разгребание этих авгиевых конюшен. Это не может долго продолжаться ибо такое устройство унизительно для Вас и вообще уродливо.

768 - на самом деле, ну как жить вместе, если гарантией нашего с мужем относительного спокойствия является согласие на увод денег из не самого большого бюджета семьи? Глобально с этим нельзя жить. За державу, как говорится, обидно. Мои родители трудом большим ту же квартиру мне построили не для того, чтобы помогать его маме, правда ведь? Хотя нет, жить можно дальше. Так, как я описала в заглавном посте. А так не хочется.

Ой, Эля, ну Вы же юрист, кому как ни Вам знать, что именно близкие родственники рвут друг другу глотки за наследство, к примеру. Можно бесконечно сокрушаться о том как это ужасно, но от этого это явление не перестанет существовать.

Дело ведь не в деньгах, какое-то это получается расплывчатое понятие, только смуту наводит, дело в отношении и причинах этого отношения. Изменится отношения, изменится и направления денежного потока.

Вот именно об этом и нужно спокойно говорить, а не о том, что он на Вас не посмотрел, не ответил, наорал, руку отбросил. Все эти его реакции - это следствие. А причину надо выяснять и исправлять. Если Вы начинаете выяснения почему он рукой дернул - Вы никогда не услышите истинную причину. Он всегда скажет ты не так поняла и все, разговор окончен. А если Вы говорите ему - у нас семья, все доходы и расходы должны быть общие либо по согласию другого супруга, а у нас не так и твой ответ "тебя это не касается" меня не устраивает. Если нужно, то как Зайка советовала))), в СК его носом ткните. И тут уж не скажешь "ты не так поняла". Деньги - это деньги, чем они хороши, так это тем, что имеют количественное измерение и бесследно обычно не исчезают, если уж потрачены, то значит, на что-то.

С точностью до наоборот! Эмоции и отношения - это расплывчатые и субъективные понятия. А деньги - это самое четкое понятие. Смотришь, куда пошли деньги и сразу все ясно про отношения.

Есть 2 близких родственника по природе и 1 по собственному выбору, всё остальное это не родственники, а люди, с кем свела судьба по-случайности. Первые два-это те, кто воспитывал, потому что ты часть их, а второй один-это тот, кого себе сам выбрал и с кем живешь. А все братья, сестры и прочее это те, кого подсунула судьба, они и друзьями-то могут не быть.

Рвут глотки все))) И сыновья-матери, и братья сестры, а уж супруги как грызутся, только пух и перья летят!

Ну про деньги болтовни много будет, а толку мало. Это способ вокруг да около крутиться. А то что они могут быть хорошим индикатором, так это не значит, что стоит спорить о цвете лакмусовой бумажки, спорить надо, о том почему там кислота, а не основание.

Автор, а где тот ради которого вы вообще сошлись? Где ребенок? Если не из-за ребенка, то из-за чего вы вместе? Если из-за чувств, то из-за денег они скоро испарятся.

Это некая модель. Любую природную связь можно разорвать, а можно и наладить неприродную. я говорю лишь, что овеществлена воспитанием и обусловлена природой лишь связь с родителями.

я говорю лишь, что овеществлена воспитанием и обусловлена природой лишь связь с родителями.

Вот и где родительские функции в этой семье? Где папа и мама?

Дело в том что предмет этого разговора - иная связь, связь обусловленная выбором субъекта, а не природой.

Ну и где связь , обусловленная субъектом?

Связь то уже рвется.

Как только стало касаться денег и финансов и если ребенка не брать в расчет , скоро этой связи не будет.

Вот мне и интересно, возможна ли прочная связь, необусловленная всякой кабалой и детьми в том числе. Ну а автор назвал это иначе "Может ли муж быть другом".

Если ребенка брать в расчет, ему будет только хуже.

В ее ситуации невозможно.

788, у меня двое детей и они никогда не предпочитали никого родителям, даже бабушек и дедушек при всей их любви.

Когда ребенок становится единственным, что продолжает связывать, то его начинает рвать на части.

791, люди рожают детей не для бабушек и дедушек, а для себя.

И должны об этом думать и знать.

А не так сначала родил, а потом от этого надо уклоняться.

"Никогда не говори никогда"

"Никогда не говори никогда"

"Никогда не говори никогда" Не надо шантажировать и наводить страхи. Это самый низкий способ атаки.

Прикрутить пора краник, прикрутить. Перекрыть трубопровод))) Сразу все отношения будут как на ладони. Сразу станет ясно истинное отношение мужа к жене. Если как к удобной богатой москвичке, у которой можно перекантоваться, за квартиру платить не надо, разрешение на работу как иностранцу - пажалста, зарабатывай бабло, сливай на родину, так, глядишь и кризис пересидеть можно, а то в Прибалтике уже давно ж0па, а сейчас полная. И ребеночка еще ей заделать, шоб вапще никуда не рыпнулась, она же идеалистка, для нее развод - трагедь. Если это так, то лучше автору как можно раньше уже это осознать и снять уже розовые очки. Если же это не так, и муж ее любит, хочет быть с ней, значит, придется ему умерить заявы типа "не твое дело" и никуда он не денется. Захочет быть с ней - будет. Найдет слова и куда маму послать, и куда деньги потратить так, чтобы в семью шло, а не себе в карман.

796, если вы знаете верный способ найти решение, то назовите.

У автора нет способа, чтобы и зайцы были сыты и волки целы.

Наоборот все.