Спустила любовницу с крутой лестницы..боюсь что покалечила...

не согласна, но адвокат знает лучше.

шантаж - дело рискованное, полька пытается брать на испуг, надо держаться стойко.

Вы лучше на себя надейтесь и лифчики где попало не снимайте. Неровен час с балкона упадете, хорошо если это будет первый этаж. Может статься, что будете лежать с распластанными сиськами осенью или зимой под балконом в неудачной позе. Холодно и некрасиво.

странное умозаключение..

полька понимает, что суд ей невыгоден, вот и пытается выгадать до суда, давит, пугает, наговаривает.

глупо, так вы сочувствуете побитой, что пострекаете ее добить?

Фигли, и вы тоже сильно за меня не волнуйтесь. Я уже второй раз замужем, и в подобной ситуации была. Обратитесь лучше к классике.

Хохрелина, ну не мне же вам обьяснять разницу между подстрекательством и иронией.

Дорогой форум, что будет с человеком если он спустил кого-то с крутой лестницы? самое страшное? ведь тот может умереть от травм?

Дело в том, что она приехала на дачу в то время как я там была с любовником, он куда-то отлучился. Они давно подозревала, но дело не в том.

Любовника не было. Была только я. Я была на первом этаже, она поднялась на второй и пролетела первый этаж не заметив меня. Она думала вернулся муж. Иду по лестнице в трусах и зовёт его. А она в спальне стит ошарашеная..кругом шмотки, бутылки от вина. она так разозлилась..просто гнев ее охватил. Блин сидит плачу..какие мы сволочи оба и она дура. В общем она вылетела схватила меня за волосы шарахнула об стену и со всей дури толкнула меня вниз с лестницы. Побежала вниз, я лежала там стоня и еле шевелясь, нога странно как то отпятилась..Мамочки. Она мне что-то прошипела, вылетела и уехала домой.

Она живет не в России, она боится ее посадят. Тем более она сбежала. Любовник ей пока не звонил домой. Что ей делать. Я могу умереть?

Сразу говорю, ей меня не жалко. страшно за нее. Ответьте что-нибудь она боится. Позвонить прокурору?

И до сих пор "рыпка"? Вас случайно не в бассейне топили?:)

А бабы с сиськами тоже рассекали по квартире?

А где первый муж? Расчлененкой попахивает! Вы уже отсидели?

Автор, ваша любовница идет ва-банк, я не верю, что она на вас подаст. Берет на испуг. И не верьте ее словам , что муж ей о вас говорил. Обычный прием уязвленной женшхины. Чем же ей ешхе вас достать ? Вы не думали о том, что она решится мстить ? Натравить кого-нибудь ? От такой дамы всего можно ждать.

Ваша ирония больше похожа на глумление.

62 - отредактировать получше нельзя было?

Автор, во первых успокойтесь. Во вторых не реагируйте на злые посты. В третьих-несите эту запись своему адвокату. Пусть он принимает решение-приобщать это к делу или нет. Сами не принимайте никаких решений. Советуйтесь с грамотными юристами. И пока максимально себя оградите от этой идиотки. Опять таки по совету адвоката. Возможно надо будет дать любовнице возможность вас попреследовать-поданимать звонками. Но главное-не переживайте. Можете уехать куда нибудь? И не верьте ни единому ее слову...Это все блеф.

И помните автор, вы поступаете честно.

67 - да, блеф.

Надо было первую запись писать..но она на рабочий звонила.. А эта запись..нууу,не очень. Хотя можно подрезать ее.

У Вас рабочие телефоны записываются ?В некоторых фирмах есть такое.

Уважаемая девушка! А вы считаете, что и впрямь можете чем то помочь автору своими "советами"? Зачем вы ее так изводите? Вы думаете от ваших слов на душе у нее становиться хорошо? Или что? Какой смысл вклыдываете вы в свои слова? Вы с претензией на справедливую и порядочную женщину. К тому же пишите, что сами типа побывали в такой ситуации. Логично предположить тогда, что понимаете глубину чувств, переживаний и эмоций автора. Так я повторяюсь, на кой вы ее изводите???? Такое впечатление, что специально хотите побольнее сделать! Чужое горе - двойное счастье для вас? Если в вас такая червоточинка сидит, то уж не вешайте лапшу на уши, что вы белая и пушистая!

Читаю и диву даюсь какие люди бессердечные бывают. И кстати, вы своими словами можете этой польке как раз большего вреда нанести. Поскольку от ваших слов автор все-равно нервничает, а значит может еще глупостей наделать. Но, отчасти они будут уже на вашей совести или на совести других вам подобных.

Автору пишите, что она взяла на себя смелость быть судьей, палачем и пр. А сами то? Разьве вы не примерили на себя роль судьи?

Автор, я читаю ваши сообщения постоянно и сочувствую вам. Держитесь, дорогая. Все будет хорошо у вас. Я очень понимаю ваши чувства сейчас к этой польке. Те кто осуждают вас за вашу ненависть к ней, просто говорят о том, чего не знают. Пройдет время, чувства все притупятся. И полька эта вам будет безразлична. По себе знаю. У меня была такая история 9 лет назад. И первые года 2 я эту дрянь просто ненавидела. Хорошо, что она мне не попалась на глаза ни разу, иначе не знаю, что бы было с ней. Господь, так сказать отвел... Сейчас давно уже мне безразлична она. Так и у вас будет. Но, не сразу. НЕ может душевная боль пройти сразу. На это надо время.

По поводу вашей записи разговора - думаю нет причин для волнений. Наоборот, как раз понятно по какой причине она у вас вымогает деньги! Так, что не бойтесь, вы же в полиции итак все рассказали сами. Что толкнули, испугались и убежали. Это не спланированная акция, это произошло в состоянии аффекта. Все будет хорошо, вас оправдают и вы успокоитесь. Тем более, что полька хорошо идет на поправку. Будет знать на будущее, чем может закончиться такое поведение... Что-то мне подсказывает, что произошло с ней такое не случайно... Суровое возмездие приходит обычно не сразу. Так, что она наверное расслабилась в жизни, не считала чем то предосудительным романы с женатыми мужчинами, вот и поплатилась... Хотя, по-людски мне и ее жаль. Человек же! Людям свойственно делать глупости. Тем более, когда переносишь ситуацию на себя, становится жалко... Хорошо все-таки, что она не сильно пострадала.

Автор, не переживайте! правильно вам написали, что надо нести запись адвокату. она сама идет против закона, что зафиксировано, поэтому прикрываться законом она не может. то, что вы уехали, это также запротоколировано, вы действовали в состоянии аффекта, а она действует обдумано. насколько я знаю, это имеет значение при разбирательстве.

Фигли, не, бабы с сиськами не расскеали. Ну почти. Метафорически можно сказать, что да. И до расчленёнки тоже не дошло. Не дошло, так как любовница меня очень мало занимала. Меня в тот момент занимал исключительно мой муж. Мужа я очень любила, а любовница для меня была никто. Я о ней практически не думала. Честно. Единственную эмоцию, которую она у меня когда-либо вызывала, это жалость. Она наверное по-своему была или очень несчастной или не очень умной женщиной, раз позарилась на такое сокровище, как мой муж. Ну или муж мой на неё позарился (я не знаю деталей их отношений), и она решила быть с ним, т.к. ничто лучше ей не светило. Я не знала её, я знала только моего мужа. И меня волновала не она, а он. Я знала, что мой муж бежит не к ней, а от себя и от меня. Она была просто правильным человеком, который подвернулся ему в правильный момент. Если бы не она, то другая. Дело не в ней, а в нас с мужем. И посему даже думать о ней было незачем.

Т.е. вы очень любили мужа, который был таким сокровищем, что позариться на него нормальной умной женщине было позором? Вот и у вас (был) сумбур в голове, а аффект автора вы почему-то понять не хотите..

Ага, Хохрелина, вот такая я была дура. Но по крайней мере мне дано было это осознать. . . . А вы меня неправильно поняли. Аффект я прекрасно понимаю, как и писала раньше. Но аффект - это кратковременное состояние. И на смену ему по идее должна придти хоть какая-то критическая оценка своих действий. В состоянии аффекта человек движим эмоциями, совершает необдуманные действия. Но после мозги должны снова быть включены. Я могу понять, что в состоянии аффекта автор желала сделать любовнице больно. Но не понимаю, как можно уже вроде бы в нормальном состоянии продолжать желать другому человеку смерти, и думать, что сломанный позвоночник - это нормальная плата за секс с женатым мужчиной. Не понимаю, как собственное тщеславие можно ценить выше человеческой жизни.

Вот *** то польская. Не зря их ненавижу. Хотя наверно не все они такие. Держитесь, автор. Посоветуйтесь с адвокатом насчет записи.

Рыпка, полька вроде жива, заметно здорова и уже вымогает деньги.

Давно известно, что измена переживается человеком почти два года. У автора сломана жизнь на данный момент и ее проблемам не позавидуешь и заметьте, что эти проблемы создала не она, а расплачиваться придется ей - своей семьей, своей уже налаженной жизнью! А вы знаете сколько таких "поломанных" женских судеб? И не всем удается вернуться к радости существования быстро.

Мораль не закон, за аморальность не судят, а вот судьбы ломают и не только себе и близким, но и детям. А сколько людей расстались с жизнью - именно за секс с женатым мужчиной или с замужней женщиной. Не счесть! Расплата слишком горька для всех!

А состояние у автора сейчас нормальным быть не может. (понятно, что это разводка), но абстрагируясь от этого и представив картину как подлинную, у меня лично автор вызывает больше сочувствия, чем полька.

Добавлю, что к "тщеславию" поступок автора не имеет ни малейшего отношения. Увидеть подобную сцену в первую очередь - сильное унижение и оскорбление собственных чувств. Земля уходит из под ног, потому что в этот миг, как не пафосно сказано, рушится жизнь своя собственная!

Фигли, судьбы ломают не любовницы, а изменяющие мужья, а чаще всего оба супруга в браке. За "аморальность" слава богу уже не судят. Поняли, что серцу не прикажешь. И ещё раз напомню, что в цивилизованном обществе приговор за преступление выносит суд, с адвокатами и присяжными. Так что если автору очень хочется компенсировать себе моральный ущерб, то ей надо обратиться в органы правосудия, а не заниматься самосудом. . . . И, прошу вас, не надо больше про "увидеть подобную сцену", т.к. я уже десять раз повторила, что прекрасно понимаю, что в состоянии аффекта эмоции контролировать сложно. Я говорю совсем про другое.

Поддерживаю автора.

Рыбка, так если вы понимаете, что в состоянии аффекта действия не подлежат контролю, то почему настаиваете, что Автор творила самосуд?

А по-поводу "сердцу не прикажешь", есть опять же цивилизованные средства решения вопроса.

Я не оправдываю мужа Автора, для него это скорее всего просто поепка, но дева знала на что шла. Танго требует двоих. Так что ее вина не меньше, а больше. Её действия были намеренными, а не в состоянии аффекта:)

вот интересный рассказ. А что дальше то?

А дальше то, что автору ничего не будет, а дама в трусах будет долго лечиться. И в следующий раз подумает прежде, чем связываться с женатыми и шляться по чужим квартирам. Жаль, что автор еще и мужа не спустила вслед.

Рыпка, такая каша в вашей голове, жуть. Ваша ситуация совершенно другая , чем у автора. Вы к ней шли долгим путем , вы о любовнице знали уже давно ( "муж бежит не к ней , а от меня" .... - бежит, бежит, каждый день бежит. ). Пока вы реально узнали, что у него любовница, вы это уже давно подозревали. Она не свалилась на вашу голову , как тень отца принца Гамлета. Вы были уже готовы к ситуации. Говорите , вы о ней не думаете ? Не верю . А откуда тогда та "Единственная эмоция, которую она у меня когда-либо вызывала, это жалость". Люди, о которых мы не думаем, не вызывают жалось. Это просто искусственные умозаключения, которыми вы от своей ситуации прячетесъ . В глубине души вы очень досадуете на вашу любовницу, досадуете , что сдали поле боя без боя. А здесь нападаете на автора , в надежде получить единомышленников, которые вас бы уверили , что ВЫ поступили правильно.

Не сомневаюсь, что внешне "сохраняя лицо", мысленно вы ЕЙ не раз говорили обидные слова или даже вцеплялись в волосы. Но вы не сжигаете мосты, потому что рассчитываете, что любовница исчезнет с горизонта , и всё вернется на круги своя.

М2, ну вы насочиняли. Откуда вы знаете, что у меня и как было? Про никакую любовницу я никакое долгое время не знала. Эту женщину мы с мужем встретили в первый раз в жизни в один и тот же день. А через пару дней он к ней свалил. Всё было очень стремительно. И уж поверьте, аффекта с моей стороны было выше крыши. Но ни разу даже в мыслях, как бы вам этого не хотелось, не вцеплялась я ей в волосы. Один раз порывалась написать, но остановила себя, т.к. знала, что не в ней тут вовсе дело. . . . И мосты все были сожжены также стремительно. Я сразу ушла и начала самостоятельную жизнь. И сейчас я замужем за другим, замечательным и очень любящим меня человеком, и жизнью бывшего муж не интересуюсь. . . . . Досадно, что сдала поле без боя? Ну это на любителя. Может для кого-то изменяющий мужик - это сокровище, за которое надо бороться. А мне (процитирую Масяню) "что-то не хочется."

Фигли, самосуд - он хоть в аффекте, хоть не в аффекте, хоть в Африке - самосуд. Проблема в том, что автор, пост-фактум, не может критически оценить собственные же действия. Не понимает, что самосуд - это неправильно и неэтично. И даже жалеет, что не более покалечила и не убила любовницу. И искренне считает, что смерть или инвалидность - это правильная плата за секс с женатым мужчиной. Я эту мысль уже десять раз повоторила, больше не буду. . . . . Раговор насчёт чья вина меньше или больше тупиковый. Вы там свечку не держали и понятия не имеете, что поисходило именно в этих отношениях. А у меня правило простое - виноват муж или муж и жена вместе. А любовница тут лично совершенно не причём. Не она так другая. Свинья, как грицца, рано или поздно всегда грязь найдёт.

Ну дык и давайте решать их цивилизованно, а не колошматить любовниц. :)

Рыпка, я насочиняла , исходя из написанного вами. Тогда не пишите :"муж бежит" вместо "муж убежал". Вцепляться в волосы - это метаморфоза, конечно . Но вот видите - вы порывались ей написать, а значит нельзя говорить, что вам до нее не было дела . Ваша семейная жизнь к тому моменту была уже с большой трещиной, вам это было известно. Возможно , ваш брак просто был ошибкой , и муж ваш сбежал открыто ( от вас ) при первой возможности .( Как показала жизнь - и к лучшему - у вас теперь замечательный муж. И будь счастливы, будьте добрее. )

Вам было ясно, что махать кулаками вам лично ничего не даст- вы с мужем все уже до этого выяснили. Разве нет ?

А автора же муж решил пригульнуть в силу своей мужской любознательности ( все-таки он юным женился ) и погорел. И автор не борется за своего мужа, он сам уже на брюшке ползает. Она отреагировала так на шоковую ситуацию, к которой была совершенно не готова. Вы же готовы ее засадить в тюрьму. А кто ей возместит за порушенную жизнь ?

Нет, М2, вы опять сочиняете. Про никакую трещину в семейной жизни я на тот момент не знала. Я была очень влюблена и слепа. Измена мужа мне как раз и открыла глаза на реальность. . . . . Про кулаки я что-то не поняла. . . . Призыв быть добрее звучит очень интересно, когда исходит от людей, потакающих желанию автора убить любовницу. . . . А про реакцию на шоковую ситуацию я уже десять раз написала, только вы почему-то оказываетесь меня понимать. Читайте пожалуйста выше. . . . . Про порушенную жизнь - муж порушил, пускай он и возмещает. :) Шутка. Как я уже (тоже десять раз) тут сказала, нам неизвестно кто и как тут что порушил. Мы там не были и свечку не держали. Давайте не будем сочинять. Как мы уже видели на наглядном примере, сочинительство мало имеет общего с реальными событиями. . . . И искренне спасибо за ваше доброе пожелание. Вам тоже счастья и хорошего воскресенья. Сегодня часы переводят! Ура!

Рыпка в своем моральном величии, как дятел долбИт и ничего слышать не хочет. Уже всё произошло и произошло в ДОМЕ автора. Ничего не поменять. Че вы к автору прицепились с раскаянием? Польская девушка вон ни грамма не раскаивается и думает, как деньжат срубить. Понять можно, но и разбиралась бы со своим любовником. Автор теперь должна пройти через суд, развестись с мужем и еще раскаяться в содеянном, денег любовнице дать и в жо пу её еще поцеловать. Какое-то через чур серьезное наказание за сомнительною вину жены в таком треугольнике. Моралистки ***.(

Муся, это философия песочницы. "Вася первый мой совочек забрал. Теперь я у него ведёрко отберу." Пора бы уже повзрослеть.

У вас точно каша в голове.

Ой Мусь, я прям сражена силой вашей мысли.

ну что поделать))))

Рыпка, теперь понятно, что у вас произошло: вас внезапно бросил муж. Что общего с ситуацией автора? Ничего.

А я бы так же поступила( к сожалению момента небыло такого, а может и к счастью).Очень боюсь,когда люди переходят дорогу по пешеходу,увидеть там прошмандовку своего мужа..... боюсь что нажму на газ и сидеть точно мне долго придется.....

Рыпка, если вы ни про какую трещину в семейной жизни не знали , почему же для вас было так ясно, что "муж от вас бежит" ? Какие вашие действия дали вам такую уверенность ?

... Муж встретил ту даму , и через несколько дней ушел. Ваш аффект (?) вам пришлось переживать в одиночестве. ( Это очень сложно тоже , но свидетелей тому нет, как и жертв ). Так что вы не можете судить , ЧТО бы вы выкинули , встретив даму на пороге вашей спальни в чем мама родила. Муж ушел ... От этого никто не застрахован, какое бы лицо ни пытался сохранять. А может, иногда нужно и давать выход чувствам ? А то все выглядит слащаво , и у партнера вызывает желание отряхнуться , как от тины болотной.

//Мы там не были и свечку не держали. Давайте не будем сочинять. // именно . Тем не менее вы считаете себя вправе выступать вселенским судьей.

Я сочувствую автору , душевные раны труднее лечатся, чем физические.

Хохрелина, внезапность, внезапность. И факт предательства. Вы знаете, мне тоже было очень и очень больно. И жизнь моя тоже рухнула в один момент. . . . Хохрелина, внезапность, внезапность. И факт предательства. Вы знаете, мне тоже было очень и очень больно. И жизнь моя тоже рухнула в один момент. . . . М2, ну я очень вас прошу, не надо сочинять. Что муж от меня бежит я поняла сразу потому, что я видимо очень сообразительная. И не надо про "переживала в одиночестве". И муж и его мадам первые пару дней были у меня перед глазами. Уж извините, мне тут сложно выдать всю историю в деталях, но ещё раз призываю вас не заниматься самодеятельностью и домысливать то, чего нет. . . . А вообще мне однако надо прекращать эту дискусию, т.к. ясно вижу, что пока присутствующие тут не видят разницы между действием и осмыслением этого действия.

Тьфу-ты глюки. Точно пора откланяться. Адью, дамыгоспода.

Рыпка, тем более непонятно , что с вашим жизненным опытом вы требуете расправы именно над автором.

Да большинство видит разницу. Нужно время, cтрасти улягутся и переосмысление придёт.

Автор, адвокату, конечно, виднее, но вы вряд ли сможете приобщить запись, если не предупредили девицу, что разговор записывается, и подтверждения вашего предупреждения нет на пленке.

Отличие вашей ситуации от ситуации автора в том что ваша была хоть и внезапной, а все таки честной. Муж сам ушел и быстро. А не спал с любовницей в вашей постели. А у автора внезапной и бесчестной.

То есть вдвойне травмирующей. Поэтому и аффект.

Вот, и я хотела сказать: рыпкин муж честно ушел, а у автора и не собирался вроде.