Можно ли подтолкнуть мужчину к определенности? Сама я тоже запуталась...

Во время разговора, а такие разговоры почти всегда душещипательные, под воздействием минутной слабости, можно дать обещание, которое на самом деле невыполниме.

Впрочем людям из стали и дерева, такое не грозит. Да они и не понимают про такие варианты.

Я думаю, что я сначала поговорю, а потом уже "исчезну", то есть наши пути разойдутся.

Я могу даже дождаться, пока он сам начнет подобный разговор.

Bumt, нет, он не подвержен минутным слабостям. Да и какие минутные слабости у мужчины, если он женщину не любит? Для секса он себе найдет на раз-два и без меня.

Как она начала на него давить? Она пришла на ту ступень своей жизни, когда посчитала, что количества времени было достаточно для того, чтобы определиться. Если он не хотел на ней жениться, то у него было право так ответить. А у неё было право уйти из этих отношений. О каком давлении речь?

Никто разговорами не заставляет изменять чувства. Разговоривают для того, чтобы не было недопониманий.

Может, я как раз чего не понимаю? Но вот мне точно не понятно, как это можно дать обещание, если знаешь, что оно не выполнимо?? Не это ли еще более худшее действие (другими словами, это намеренный обман!), чем просто сказать правду?

Да, но лучше выглядело бы так:

она просто "уходит". говорит, что решила завершить отношения.

Он спрашивает: "А почему, дорогая ????? !!!!!"

И вот ТОГДА она объясняет, что считает для себя приемлемым то-то и то-то.

Не знаю, может я не права, но вот именно форма подачи важна. Чтобы М САМ принял решение.

Я не знаю, чем у них там дело кончилось, но в браке с мужчиной, которого надо было туда тащить, она будет "я и лошадь, я и бык... " (ну, дальше вы знаете).

Не знаю, не знаю... я вообще не люблю мужчин, которые не могут принимать решения.

Ну если будете посланной, то это тоже результат! Вы хотите правды и искренности или же хотите, чтобы было так, как Вы того хотите!?

Тогда он бы не усомнился в том, а не зря ли он ей правду о своем возрасте сказал.

Это результат и даже неплохой в каком-то смысле :) потому что определенный.

Не-не, из-за возраста комплексует, это точно.

Просто ведь это не мешает ему хотеть общения и т.д. со мной. По-моему, комплекс и стремление к лучшему может вполне совмещаться. Если человек отходит в сторону из-за комплекса, это ненормально. И редко бывает.

Как раз на эту тему то кино! Ну неужели никто не смотрел?

Честно говоря, я опять же не понимаю этого. Если я не права, мне не сложно извиниться, даже если я, например, решила, что в дальнейшем с этим человеком общаться не планирую.

Интересно, а Вам почему сложно? Трудно признать, что Вы не правы? Излишняя упрямость?

О каком результате предыдущего опыта Вы написали? Обжегшись на молоке, дуете на воду?

Правильно думаете. Вам никто и не советует уходить без слов.

А это зачем? А если он не начнет? Вы сколько ждать готовы?

Вы абсолютно не правы! Хотя это моё мнение. Но я считаю, что если принимать решение уходить, то всё, это конец, уходить. Иначе это шантаж! Мелкий гаденький шантаж. Типа он щас испугается и позовет меня замуж. Фу. Жалкие манипуляции. Вот за такую форму подачи, как Вы говорите, я бы на месте мужчины с Вами тут же распрощалась, даже если бы и были планы о женитьбе.

Позволить женщине манипулировать такими подленькими методами-значит ждать в будущем, что при любой ссоре она будет хлопать дверью, кричать о разводе и уходить к маме! Млин, лучше сразу туда идите :)

//Чтобы М САМ принял решение.//--------------Решение мужчина может принять и после вопроса "Как планы у тебя в отношении меня?". Считаете, после такого вопоса мужчина не в состоянии ответить "Извини, но никаких". или "Хочу связать свою жизнь с твоей" и бла-бла? :) Для чего создавать какой-то нелепый театральный маневр с элементами шантажа, когда можно просто спросить? Вы считаете, что мужчины тупы как пробки?

Да никто его не тащил в брак. Вот серьезно, неужели Вы думаете, что мужчину можно на поводке куда-то там утащить? Или еще мне нравится перл, когда пишут-любовница увела мужа. Он теленок, чтобы его уводить?

Никто таких не любит. Точно так же никто не любит женщин, которые не могут принять решение.

Именно. Тогда какой смысл бояться результата?

Не, Агентша, Вы меня не поняли (или это я коряво выразилась). Как раз я категорически против манипуляций. За то, что веду себя честно, глаза в глаза, обычно и страдаю. Хитрости во мне маловато (это не мое мнение).

Если я вижу, что мужчина после скольких-то лет совместного проживания не хочет жениться на мне (я бы, конечно, не дошла до такой ситуации, просто примеряю на себя жизнь того Автора) и предпочитает копить на супер-тачку или другие игрушки, я бы серьезно собралась уходить. Никакое не лицедейство. Уходя я бы уходила. А уж потом, если он захочет, пусть действует.

Да Вы что! Как раз из-за комплексов очень часто отступают, даже если очень сильно хотят! Именно Вам следует приложить свои усилия в данной ситуации в отношении этого его комплекса!

Стараюсь ничего не упустить )))

Да, я упрямая бываю, назовем это так. Мне бывает сложно подойти и попросить прощения.

О "предыдущем опыте" я писала абстрактно. Паттерн "извиниться-не извиниться" закладывается, мне кажется, в детстве. Как приучили в семье. В какой среде рос. Как реагировали взрослые на извинение.

Недавно была в гостях у своей подруги. У нее дочка 3 лет, чудесный ребенок. Оба родителя - интеллигентнейшие люди. Я пришла в 19. и ушла в 21 с чем-то. За это время вежливую тихую девочку заставили попросить прощения 4 раза. За что - я, взрослый человек, поняла только 1 раз: за то, что напевала во время еды.

Как думаете, воспитание повлияет на ее манеру в отношении "просить прощения"?

Правильно, нельзя утащить. Поэтому не надо и пытаться, это смешно. Про любовниц согласна, это просто смешная формулировка.

Я и не боюсь.

Да??? Я подумаю. Ваше мнение очень важно для меня, но вообще-то я удивлена. Неужеди правда?

Ну вот...начинается. Честности в Ваших действиях не было, Вы же ведь отмалчивались, "хитро улыбались"... "Глаза в глаза" тоже не было, поэтому и пришли к такому моменту, что вынуждены были искать советов. Хитрость-это НЕ необходимое условие для ясности в отношениях, поэтому это здесь не при чем.

Во-первых, мне не понятно, при чем здесь жениться и при чем здесь супер-тачка, да еще и несколько лет проживания. А во-вторых, что значит-- "Уходя я бы уходила. А уж потом, если он захочет, пусть действует." Т.е. если вдруг он начнет действовать, Вы допускаете, что вернетесь к нему? Ну так это тот же самый шантаж, о котором я и написала выше. Ваше решение уйти-это всего лишь ход, с помощью которого Вы расчитываете его заставить действовать. Вот это точно давление, некий ультиматум, что, на мой взгляд, д3рьмово. Это однажды отразится на отношениях.

Пусть не при чем. Ну разве не дурость - бояться поднять интересующую тему про наши отношения, потому что уже договорились, что только секс "на берегу"? Вот такая моя честность. ... вот что я имела в виду.

Ни при чем, это я по памяти восстанавливаю ту тему. Это действительно не важно.

То есть Вы считаете, что если другая сторона может передумать из-за моих действий, то я - ни-ни! не дай Б-г то выйдет манипуляция.

По-моему, здесь важно насколько искренне уходишь. Держишь ли в голове именно желание манипулировать.

У меня были продолжительные отношения с предложением руки и сердца 3-4 года назад. Камнем преткновения стало не то, что М не делал мне предложение, он как раз сделал, а определенные другие его поступки. К чему я это расказываю. Он так меня измотал, так я перестала верить в совместное счастливое будущее, что ушла. Я НЕ допускала, что вернусь к нему (вот ключевой момент). Он "на коленях ползал", чтобы я вернулась. Я вернулась, но потом все равно ушла, уже окончательно.

[quote="Cat "]Да, я упрямая бываю, назовем это так. Мне бывает сложно подойти и попросить прощения.///----------------Вам и поговорить сложно, однако, Вы сейчас пересматриваете этот вопрос, не так ли? (потому тчо видите выгоды)

Так почему же, видя, что это нормально-попросить прощения там, где Вы были не правы,- Вы не пересмотрите свое ослиное упрямство в этом вопросе?

//О "предыдущем опыте" я писала абстрактно. Паттерн "извиниться-не извиниться" закладывается, мне кажется, в детстве. Как приучили в семье. В какой среде рос. Как реагировали взрослые на извинение.//-------------------Попросить прощение-это обычная воспитанность. Вы попросите прощения, если случайно наступите кому-то на ногу? Ваш пример о девочке совершенно не в тему. И Вы меня удивляете тем, что нашли себе оправдания не приносить извинения в случае если не правы, в том, как воспитали Вас в детстве. Тогда уж, лучше сказать, как НЕ воспитали Вас в детстве :) Но сейчас-то Вы взрослая :), вот и работайте над собой :))

А кто пытается-то?

Вы же сами написали, что боялись... Я к этому Вашему "боялись" и написала свой пост. Перечитайте выше.

Теперь не в тему пишете, что не боитесь. Вы потеряли нить разговора или отписываетесь?

Посмотрите на себя :) в качестве примера. Вы выше писали, что Вы не уверены в себе, не уверены насчет своих желаний, потому что смчитаете, что Вы всегда будете в проигрыше, если озвучите их, инициатива у Вас наказуема... и т.д. Это ли всё не комплекс? И представляете, если бы Вы не обратились к таким суперпсихологам, как мы здесь все :))? Представляете, что могло бы быть? :)

Ну, речь не о моем упрямстве :) я прошу прощения, когда бываю не права, и работаю над собой в том числе и в этом плане.

Я вообще затронула этот аспект к тому, что мне, например, понятно, что кому-то сложно извиняться. При этом человек понимает, что был неправ, переживает, но сделать шаг ему сложно. Мы ведь не о "наступить на ногу" говорим.

Жаль, что Вы не поняли или я не до конца растолковала пример о девочке.

Вдогонку: пусть лучше у меня попросят прощения через несколько дней, но подумав и попереживав, прежде чем решиться попросить прощения; чем попросят автоматом "из вежливости" и далее делают то же самое по-прежнему. Но это опять же не про "наступить на ногу".

Никто, просто согласилась с Вами.

200. Cat

Эх, а я не видела этот фильм. О чем он?

Скажем так. Я все-таки не боюсь, но я очень переживаю за результат, результат мне небезразличен, я приму его близко к сердцу.

Спасибо, это очень точно и хорошо сказано!!

207. Cat

//она просто "уходит". говорит, что решила завершить отношения.

Он спрашивает: "А почему, дорогая ????? !!!!!"

И вот ТОГДА она объясняет, что считает для себя приемлемым то-то и то-то.//

Неа , я советовала не *завершить отношения*, а *разобраться в себе и в ситуации*. ИМХО, это совершенно разный расклад. В первом варианте мужчину как бы ставят перед фактом разрыва отношений и предлагают сделать то-то и то-то, чтобы возобновить. Некоторые особо гордые или мнительные могут исстрадаться, но не пойти навстречу. А во втором случае - означает, что женщина пытается именно что разобраться, а для этого и надо немного заморозить динамику. Это не отказ от мужчины, а просьба сделать передышку для переосмысления. Вот.

Ну...теперь это уже не честность ни перед ним, ни перед собой. К тому же, как конкретно происходил договор о "только секс"? Это было озвучено?

211. Агентша 007

//Тогда он бы не усомнился в том, а не зря ли он ей правду о своем возрасте сказал. //

ну, это это такое у них кокетство и попытки молодиться (неоднократно встречала). При этом в душе мужчина все равно считает себя достойным любой, самой молодой женщины. Одно другому не мешает.

Там одна из сюжетных линий про любовь. Девушка-учительница, умница, красавица из города приезжает в сельскую школу (в наши дни). Встречает местного парня. Парень неплохой но как раз с комплексами (хромает из-за ранения на чеченской что ли войне, немного зарабатывает, спит с продавщицей продуктового магазина намного старше себя - в общем и целом, записал себя в неудачники).

В общем, весь фильм она боролась с его комплексами. В итоге это выглядело так: САМА пришла к нему, САМА почти сделала ему предложение, САМА уговаривала, что светлое будущее возможно.

А тетя парня уговаривала ее: ну пожалуйста, ну приди к нему, ну сделай то-то и то-то.

Не-не, Ваш вариант я поняла. То, что я написала - это крайний вариант. Это я по неопытности так сделала бы((( но это неразумно, вообще-то. Теперь я понимаю... прямо записать на листок и носить с собой )))

Да, именно так. Я там выше писала - "влюблять и очаровывать мы будем других" (с).

Ой, а ведь правда - теперь это нечестность получается! да....

Вы меня совершенно не поняли, видимо, потому что я сейчас не понимаю Вас. Из-за каких действий передумает вторая сторона? "Ни-ни"-это что? Пишите понятней, пжлст, чет я спать хочу, плохо соображаю русский язык :)

Так Вы-то мне как раз расписываете план о манипуляционном уходе, потому что надеетесь, что он вдруг решится на..!

Вы вернулись. Значит, допускали в самом начале. Когда не допускают, не возвращаются.