Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

4703. Но-шпа | 12.11.2009, 17:27:21

Хорошо,что вы поняли,что я вопросы задаю не просто,что бы вас обидеть или придраться к словам.

Понимаете, тут очень просто сказать - нужно найти общий язык с ребенком мужа. Это очень легко говорится. И даже делаться начинает просто. Но потом в этой задачке обнаруживаются нечеловеческие условия, немыслимые комплексы ребенка и сложенные ручки мужа - и тогда общий язык становится непосильной ношей. И как дальше быть? Два любящих человека из-за общего языка с третьим лицом (будем образно выражаться) должны расставаться? Менять условия/устранять комплексы/засучить рукава - это действия уже не мои или мои? Если мои - то полагаются за это бонусы. Так или не так?

Гость, теперь просьба без вопросов, а хотя бы теорией в ответ :)))

4707. Но-шпа | 12.11.2009, 17:59:34

Никто не говорит,что все легко.Наберитесь терпения прежде всего,задайте себе важные на ваш взгляд вопрсы.Насколько у вас сильны чувсва к мужу и его к вам(проанализируйте все поступки,а не слова)),тоесть разберитесь для начала в себе самой.Не спешите идти на сближение сейчас,не горячитесь и не торопитесь.Если решите,что для вас этот человек очень дорог (а вы для него),то тогда только приступайте к переговорам.Действительно любящие друг друга люди не должны расставаться,но и без жертв,уступок и компромиссов не обойтись.

Решите для себя,что вы могли бы сделать,чем поступиться и что вы хотели бы изменить в муже(что должен сделать он). Бонусы при решении проблемы положены вам обоим.Если хотите,то я продолжу.

Говорите, говорите. Вы ведь тот Гость, который вникал во многочисленные нюансы моей истории?

На счет чувств - они были очень сильны, особенно наблюдая ответное. Как вы понимаете, когда люди не общаются - чувства проходят испытание. Сейчас после многомесячного кризиса - разъезд ощущается как некоторое облегчение. Ну то есть я чувствую себя свободной от чужих проблем. Потому что основой проблемой в наших отношениях - была именно тема судьбы падчерицы, не её взаимоотношения с отцом, или её развитие (хотя это попутно), а именно судьба и моё участие в ней.

Теперь по его поступкам.... затрудняюсь.... выполнение моих инструкций по воспитанию, выполнение со скрипом, так как одно дело понять цель и вооружиться методами, а другое приспосабливаться к меняющимся условиям и настроениям в процессе воспитания. Вы меня понимаете?

4709. Но-шпа | 12.11.2009, 18:15:27

Я именно тот гость.Если я вдруг не успею сегодня вам высказать свои мысли по повду вашей ситуации,то вернусь завтра.

Просто сейчас мне для себя самой нужно правильно оценить ситуацию, но не холодным разумом, а и в соответствии с чувствами.

Вспомнился наш первый поход к психологу. Когда побывал он один, когда уже девочку продиагностировали, когда и втроем с ним и его матерью, и потом пришла я одна. Психолог меня тогда спросила - Вы считаете, этот отец способен воспитывать? Она-то задала вопрос, но в этом вопросе было столько сомнений... что и отвечать не пришлось. Она мне тогда сказала - вы взрослый зрелый человек, а он еще не таков.

Это я к поступкам относительно воспитания.

4710. Но-шпа | 12.11.2009, 18:20:57

Я вас понимаю прекрасно,вы должны и дальше настаивать( но сначала пауза для раздумья вам обоим) на выполнение всех инструкций по воспитанию(это в том случае,если вы решите,что этот человек вам очень очень дорог.)

4712. Но-шпа | 12.11.2009, 18:27:13

Простите ради бога,вы очень искренний и приятный в общении человек, поэтому я не хочу сейчас говорить плохо о вашем муже...Но он мне кажется инфантил.

Ну я же могу и ошибаться,так как не знаю человека достаточно хорошо.

Видать и дочка в него :))))

Но что-то в этом и правда есть....

4715. Но-шпа | 12.11.2009, 18:43:48

Если дочка инфантил,то это еще не самое худшее,с папашей на мой взгляд будет сложнее(опять же, заочно я могу и заблуждаться).Сколько лет бабушке девочки?

Одной 71, другой 60.

С моей стороны прабабушке 83, которая ежедневно с ней, моей маме 56.

Обе стороны очень различаются именно наличием и отсутствием советского образца поведения.

гость, у вас комплексы неполноценности по-моему. поучайте своих детишек, чтобы они были добрыми и неагрессивными. я нравоучений "оно" не воспринимаю, ровно как и гадостей. вы думаете что "гость" без имени и пола может меня зацепить? отнюдь. не знаю с чего у вас столько обид на обобщенные посты, которые даже к вам не относились и почему вы на них так реагируете. обычно так злятся озабоченные своей проблеммой неудачники. я пока не из их числа, и мне вас не понять... а как вы уже от бессилия цепляетесь то к нику моему,то к географии - аж умиляет:)так ведут себя, когда сказать нечего, а нахамить охота за поруганную "честь" БЖ...Не от большого ума придираетесь к вещам не имеющим отношения к делу. Хорошо хоть неумные тоже на форуме не возбраняются. Еще че-нить скопируйте...

Тут еще важно разобраться, черта ли это его характера, или кризисный ступор. Мужчины, находящиеся перед сложным выбором, обычно впадают в разные состояния - ступор, депрессия, алкоголизм и т.д. И главная причина как я вижу не в том, что им нужно время, а чаще им хочется чтобы за это время кто-то другой вывел их из кризиса. Хотя в том, что за время паузы можно поймать "знаки" для решения проблемы - это бесспорно.

Значит теще вашего мужа если я правильно поняла 71 год.Это не есть хорошо,лучше бы она была помоложе.Понимаете,так или иначе(если вы решите быть вместе с мужем)девочка никуда не исчезнет из его жизни,потому что там нет матери.В подростковом возрасте и в период полового созревания с девочками(да и с мальчиками) бывает очень трудно,до этого возраста желательно ее немножко подтянуть до нормального уровня развития.Поэтому если отец не хочет проблем в дальнейшем,нужно приложить силы уже сейчас. Это не должны делать вы,просто подсказать помочь(ваш список рекомендаций должен выполнятся).Ваш муж этого не понимает,но если потом девочка начнет вытворять что-нибудь(а дети часто в определенном возрасте чудят,дерзят,когда гормоны по голове бьют))покоя никому ни будет и вам тоже. Подумайте об этом хорошо.

4718. Богиня Карибского моря | 12.11.2009, 19:17:56

Проходите мимо,что вы так реагируете? Чему вас только в гондурасе учат..

4719. Но-шпа | 12.11.2009, 19:23:55

С характером вы правы,нужно разобраться,ну я вам тут помочь ничем не могу,это вы на месте сами смотрите.Но я бы на вашем месте была с ним жестче,нелишне напомнить,что он все таки мужчина,а вы хрупкая женщина.

Рада за вас.. Прям по нарастающей: первые ваши посты гласили дети НЖ и БМ никаким боком нам с сыном не нужны, я категорически против их родства; дальше пишите - я против, но может быть если им будет нужно; потом уже говорите что вообще не против общения детей..Может следующий пост будет что вы за общение 2-мя руками, и даже полюбили отпрыска НЖ и БМ?! Что-то быстро вы меняете взгляды:) Только вот "запертить" и "контролировать" это разные вещи и понятия, но к вам это не имеет отношение...из всех постов это первый и единственный, где вы написали, что сын не знает о "запрете". Если так, то это другая песня...

4679,Есть такой афоризм(не дословно)-"Если бы наши враги могли только представить сколько времени!мы тратим на их обсудение!какие СИЛьные эмоции они у нас вызывают,сколько РАЗ в день мы к ним мысленно обращаемся ,насколько они отравляют наш внутренний покой- они бы торжествовали"!

Не доставляйте же ей такой радости.Она для вас не существует!нулевая фигура!

Что бы она не делала и не говорила - к вашему мужу и к вам это не имеет никакого отношения,это никак не влияет на ВАШИ с мужем отношения!!повторяйте это как молитву!помогает-пробовала.

Она убога в своих проявлениях.убогих можно только "пожалеть", они ведь наказаны Богом.

Аннушка СПАСИБО!

Гость, у моей свекрови вообще все 5 невесток от 2-х сыновей оказывались плохими, причем с некоторыми изначально была любофф и полное понимание, с некоторыми она ни дня не разговаривала...Жизнь она переменчива - и у вас все может кардинально поменяться...

С удовольствием пройду мимо вас...а чему учат в гондурасе мне не известно я там не была...а вам наверное очень хочется туда вырваться из урюпинска...когда денег накопите, слетайте - потом расскажете чему там учат.

И вообще, гости, заступники обиженных и слабых, вы пришли зачем на эту тему? "людей посмотреть, себя показать" вот и не отвлекайтесь от темы. Давайте по-существу, вас в комментаторы поведения никто не зачислял. Или вы перепутали форум с конкурсом "пробы пера в дурдоме"? Надо признать, вы победили. Примите поздравления. И пишите еще...Я с удовольствием вас почитаю, но не уверенна что отвечу.

Скорее всего такое поведение у БЖ связано с тем, что она хочет прогнуть под себя БМ, а не получается. Может и муж повод дает. Вот и "пакостит" чтобы Вам тоже жизнь медом не казалась. Пока будете реагировать на ее бред, она будет чувствовать себя на коне. Как только увидит что ее слова на Вас никакого действия не оказывают - уймется. Скажите неугомонной барышне, что вы и сами непротив мужа вернуть взад, даже чемоданы давно собрали, а он говорит что сильно любит и не уходит....Ее это расстроит точно и эффект неожиданности сработает:)

Аннушка, Вы абсолютно правы. Из "тайн мадридского двора" ничего хорошего не сложится...Все же думаю, умные люди могут договориться между собой как, где, с кем и при каких условиях общаться.

чвапке

4723, богиня, вы как всегда видите только то, что хотите, все остальное не замечаете)) я и не отрицаю, что ребенок НЖ мне не нужен и вообще ко мне никаким боком не относится, уже устала писать, что сын сам не хочет приезжать в гости в новую семью отца, нереально запретить что-либо взрослому, отдельно живущему парню, он сам решает кто и что ему нужно. Это я бывшему могу сказать, что против , сыну никогда не ставила никаких запретов, по отношению к его отцу или НЖ и то, что он не хочет видеть НЖ отца, только ее заслуга. Про общение сводных сестер-братьев уже ни раз писала, повторять не буду.

"Или вы перепутали форум с конкурсом "пробы пера в дурдоме"? Надо признать, вы победили. Примите поздравления. " Интересно, откуда вам известно, что есть такой конкурс и даже название знаете ?)) Не иначе, сами принимали в нем участие)))) Примите поздравления)

Не, наблюдала.

А чего я не заметила? Я практически описала ваш пост, но своими словами...Чего еще не слава Богу? Ну хронологию ваших мыслей обрисовала. Основную суть я по-моему правильно уловила. Кристин, с вами довольно сложно общаться - в принципе мы одно и тоже своими словами друг другу пересказываем, но не понимаем.

А почему он вас так заинтересовал?:))))

4726. Богиня Карибского моря | 12.11.2009, 22:51:36

Ах "богиня", не получается у вас (как я вам советовала) мимо пройти. Ни с удовольствием ни без него не можете и чего вас ко мне так тянет?

Не в гандурасе стало быть живете ..Ну значит напутали эти географы чего-то,не ту страну назвали гандурасом.

А по поводу форума:вы думаете, что подопытные кролики вроде вас

толпами по улице по улице бегают? А мне так вы вообще благодарны должны быть, прислушавшись к моим советам не сидите теперь тут по ночам, глаза не портите.Кто же так о вас еще позаботится,а я вот пытаюсь сохранить вас для опытов.А вам бы все только недовольство высказать,не благодарная...

4732. Кристина | 13.11.2009, 08:04:50

Кристина,я вам по секрету скажу,что это НЖ в образе"богини" здесь упражняется.Муж у нее не работает,вот она и зарабатывает здесь деткам на пропитание по ночам.Только вы никому не говорите.

Жестче он воспринимает как давление. И сразу ступор. Молчаливый и непробиваемый. Вчера был разговор. Понимаю, что он хочет склеить, но не видит способов. Ну как мужчина "нет человека - нет проблемы". Снова какой-то сложные период.

Но-шпа,а вы не думали о том,чтобы вашу дочь(не сейчас)перевести в другую школу или там лицей,гимназию? Для вашей девочки и ее будущего было бы не плохо,с падчерицей меньше пересечений было бы,да и для ваших отношений с мужем лучше.Всегда можно сослаться на большу нагрузку ребенка,мол некогда ей бедной с падчерицей время проводить,заданий полно домашних и т.д.Не говорите ничего и не сравнивайте девочек,просто скажите ну не всем же быть к примеру гимназистами,поубавится может у него ревности в этом плане.И теща бывшая в гимназию к ребенку не придет,охрана там и все такое,да и на каком основании.Мне жалко вашу падчерицу,правда,но если дело обстоит так, как вы описываете,то ей должны заниматься действительно специалисты.

Девочки!вы чего с утра раздражжаететсь?

Берегите себя!Всем желаю хорошего настроения сегодня: в пятницу=13!!

У нас был такой разговор. Он наотрез не хочет девочку переводить, прикрываясь её выбором учителя. Я понимаю. что это глупо. Но так мой муж поступает во многом - это решил кто-то. Свою дочь я хочу перевести, но после начальной школы. Самое сложное для меня сейчас - решиться сохранять брак. То есть возложить решение проблем на себя. Он не видит выхода, методов. Но желание чувствуется, хотя оно пассивное.

4738. Но-шпа | 13.11.2009, 11:24:39

Вчера не успела правильно выразить свою мысль.Жестче,это значит не надо его жалеть,оправдывать,объясните ему,что он мужчина.Он должен заботиться о вас,защищать и беречь,а вы в свою очередь будете давть тепло любовь и заботу, будете ему тылом,а иначе никак.

4741. Но-шпа | 13.11.2009, 11:35:31

Про вашу дочь и шла речь после начальной школы так и сделайте.

Сохранять брак или нет,решать вам.Но запомните,не подстраивайтесь и не ломайте себя в угоду общественного мнения.Ваше общество это ваша мама,бабушка,дочь и ваши друзья.Не все те друзья, которые пожалеют и посочувствуют(это проще всего)а те люди которые могут искренне от души за вас

порадоваться. А все остальные это ваша окружающая среда.Не станете же вы плакать если завтра пойдет дождь;возьмете зонтик и пойдете на работу,настанет зима-оденетесь потеплее.Ваш муж станет ли вам семьей и обществом вопрос спорный.Это зависит от вас обоих.

Гость, спасибо еще раз, вы очень вдумчиво читаете мои посты. Мне сейчас очень трудно. Не могу принять правильное решение. Не становится легче. Чувствую, что решение за мной, понимаю, что муж ничего не может сделать. Не не хочет, а именно в силу характера не может.

4744. Но-шпа | 13.11.2009, 11:50:32

А вы не торопитесь его принимать.И что значит не становится легче,подойдите к зеркалу, улыбнитесь, скажите себе какая вы красивая,поцелуйте дочь,устройте маленький праздник для родных.Я вот вам советовала пока не идти на контакт с мужем,думаю,что была права,от этого общения сейчас вам легче на мой взгляд не будет.

Он уезжает на всю след. неделю и хотел увидеться, да и я (что уж скрывать). Запланировали встречу на сегодня, вчера я отказалась.

4746. Но-шпа | 13.11.2009, 12:01:59

Считаю,что вы правильно сделали.Разучились мужчины бороться за любимую женщину,это их разбаловала "окружающая среда". Сейчас все больше женщины за мужчин борятся.. Но-шпа,вы готовы были помочь в воспитании падчерицы,вы принимали в этом какое-то посильное участие и пытались решить эти проблемы.Теперь пусть ваш муж напряжется,пусть он попробует вернуть ваше расположение.

Да, я тоже была так настроена. Объяснила по телефону, что работала за двоих - вот и выдохлась. Что теперь ситуацию спасут только его эмоционально-волевые усилия. Но он не видит, какие!!! Вот в чем досада! Мне что делать? НАбраться сил и по-новой в бой? Или плюнуть и растереть?

4748. Но-шпа | 13.11.2009, 12:13:22

Не надо в бой.Займите выжидательную позицию,если он не видит какие волевые усилия он должен приложить пусть придет на форум,почитает литературу,сходит к психологу,посоветуется с друзьями.Кода у человека есть желание и стремление к чему то, он найдет возможности и приложит все усилия.Доведите это до него,но сами занимайтесь только собой любимой и близкими.Растереть всегда успеете,пусть сейчас в вас немного улягутся все страсти.

Но-шпа,выдержать такое противостояние очень сложно.

желаю тебе мудрости,сил,и какой то душевной "подзарядки".

не руби с плеча,не говори с горяча.

Отдачу, подзарядку я вижу только в своей дочке. Вот в чем фишка. В муже тоже, но реже. Он весь окутан проблемами, и сразу при кризисе лезут комплексы. Ну и одно из другого вытекает - я за подзарядкой к дочке, а с других сторон ревность и обиды, ну и пошло-поехало....

А помощь психолога нужна похоже не только падчерице, но и вашему мужу.

Но-ша, Перечитала твою "старую ветку."

Всё очень сложно.не вини себя,и не взваливай непомерную ношу.

Надо смириться с мыслью,что его дочка умственно отсталая,да,как бы ни было это больно.

Да,есть такие дети,да -она такая.

И только ты вольна решать берешь ли на себя такие проблемы.

Не ты виновата в традии и в ее диагнозе.И никто!

Диагноз может быть не связян ни с горем,ни с и бабушкой,а быть врожденным,например.

И ты сделала все что могла.гостевой брак-тоже может быть вариантом.

Пусть время идет и жизнь сама расставит все и всех по своим местам.

4752. мадам | 13.11.2009, 13:44:48

Я очень часто согласна с вашим мнением и в этом случае тоже.Поэтому и советую Но-шпе не впрягаться сейчас,взять паузу и держать ее.Пусть ее муж обращается к друзьям,к психологам,куда угодно,пусть ищет сам выход из этой ситуации.Собрать вещи и уйти к теще ума хватило,пусть теперь думает как вернуться,проблемы нужно решать,а не бегать от них.Считаю,что для Но-шпы это очень много двое проблематичных людей,требующих помощи психолога.

4751. Но-шпа | 13.11.2009, 13:27:13

Не сердитесь Но-шпа,но мне не только вашу падчерицу жалко(наградил ее богне только "умственными способностями" но еще и папашкой),но и вашу дочь.Жил себе ребенок с мамой,жизни радовался,а теперь вот приходится наблюдать,как мама переживает

из-за чужого ей дяденьки который мечется по жизни...