Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Почему отчему? А потому что он разбил семью моего мужчины :) Если уводил женщину с ребенком, то будь готов нести ответственность за этого ребенка, если что случится с его матерью. Разве не так? не та же логика?

не катит :)

у нас еще и гражданские браки бывают, и опыт в них тоже зарабатывается.

Ладно, что мы спорим и копья ломаем:) у вас своя позиция, у меня своя. Друг друга мы не переубедим

я бы может и рада полюбить его ребенка, но вот не могу ничего с собой поделать, понимаете?

К мальчику как таковому отношусь хорошо, подарки покупаю. Но как вспомню, что это сын мужчины, которого я люблю до одури- мне становится плохо. И у меня есть имущество, которым я сильно рискую в браке, я не готова делиться с мальчиком им. Ну не пойму мальчик, только из-за того, что его папа женится на мне - может на мое имущество претендовать.

Гость, вот если вы знаете рецепт, как полюбить сына моегом мужчины как своего- скажите, поделитесь. Мне с адом в душе жить тоже не особо. Пустые слова "любишь его- люби его ребенка", "Знала на что шла" - не катят. Вы вот всех без исключения родственников своего/своих супругов любили?

Привет, девушки. Про крепость вторых браков... Статистикой не интересуюсь, то что читаю на форуме приводит меня к выводу, что мозгов если нет, то они и не появятся. Но вот про то что опят житейский приобретается - это факт.

У меня брак второй, я совершенно иначе смотрю на мужчину, я ценю другое, не бешусь на мелочи и т.д. У него брак второй, он ценит отсутствие притензий от меня, то что меня не ломает (как многих в юности) заботиться о нем и т.д. Мы оба ведём себя мягче, чем в прошлых отношениях и больше боимся, обидеть партнера.

603

я бы может и рада полюбить его ребенка, но вот не могу ничего с собой поделать, понимаете?

Meshugaat, не верная позиция совершенно.

"но вот не могу ничего с собой поделать" )))

Девочки никто не заставляет любить чужих как своих. Перестать видеть в них врагов и подружиться. Это все что нужно. А это взрослая женщина суметь должна.

и я считаю, что поступила честно, сразу все сказав: насчет моего отношения к совместному проживанию с его ребенком. Прямым текстом со словами: я твого ребенка как своего не полюблю(ну разве что если рожу сама и в голове что щелкнет); и жить с ним вметсе не готова ни при каких условиях. У меня в душе ад, ты будешь страдать, я буду страдать, мальчик будет страдать. ДАвай расстанемся сейчас,если считаешь, что я тебя не устраиваю или моя позиция по этому вопросу.

Мужчина расставаться отказался категорически. Мы на берегу обговорили эти вопросы, поэтому дальнейшщие разговоры о том, какая я стервь - в пользу бедных. Мужчину и меня это устроило.

Но-шпа,у вас совсем другая история,вы умудренная жизнью и опытом женщина,которая сейчас находится в сложной ситуации.но у вас нет ни любви(это вполне понятно и нормально)ни ненависти к девочке.и ваше право не впрягаться в ее воспитание при таком раскладе,как все сложилось. удачи вам.

Подтверждаю. В кругу знакомых есть немало таких случаев, когда папаша очухивается и бежит к брошенным когда-то детям снова дружить. Здравствуй, Леночка, это я,твой папа...параллельно весело погуливая от НЖ и иногда заделывая еще ребёнка-другого на стороне.Я искренне удивляюсь девушке с ником БЖ на этой ветке, её слепости и незнании жизни.Ваш муж уже показал себя полным подлецом,думающем только о своём минутном удовольствии, неужели вы так наивны считать,что уж вы-то, вы-то самая лучшая на свете, уж от вас-то он никуда, уж ваши-то дети для него всегда будут слаще мёда? Если ваш муж хоть что-то из себя представляет,его на сторону потянет еще и не раз. Прекрасно понимаю,почему вы его сделали безработным ,чтобы он был как менее привлекателен для противоположного пола.Но девушка,блин, в России такой напряг с мужиками,что пока у него стоит, он найдет с кем вам рога наставить,а в том что характер у него пилядский,думаю, даже вы не смоневаетесь))))

Это не мужчина - это самэц.Сечёте?

с ником БЖ - с ником НЖ

606, ой, ну договорились вы сейчас с ним. Он влюблен, на все ради вас готов, да и сам не планирует пока, что его сын будет жить с ним. И ситуация складывается благоприятная.

Но ни вы ни он не знаете, что будет дальше. Может быть, ваш МЧ начнет скучать по сыну и захочет видеть его чаще, чем неделю в год. Уступите? Может быть, как вы пишете, что-либо произойдет с матерью ребенка. И куда его? В детдом? Бабушка брать вообще не обязана, отчим человек посторонний, ему и не отдадут. Все, вариантов нет - к вам. Ну не сможет отец ребенка своего в детдом сдать.

Так что при вашей нелюбви к ребенку, проще отказаться сейчас от замужества, чем потом жалеть.

А наследство - да разные есть варианты, придумаете что-нибудь. Я бы тоже с чужим ребенком не захотела свое делить.

В каждой ситуации - по разному. Дружба может быть - сын/дочь позвонил и ты позвала отца к телефону. А может быть - почитать ребенку сказку на ночь. По мне так лучше - нейтралитет на расстоянии. Потому что дети тонко чуувствуют фальшь, чувствуют недобор, и эгоистичных детей (а таких сейчас большинство) это будет сильно задевать. Поэтому мой девиз - не можешь по максимуму - лучше тогда никак. Ну и конечно - не навреди.

Пандора, ну подружиться я с ним стараюсь, мужчина считает, что я к его ребенку отношусь "тепло и искренне", ребенок считает, что я "хорошая". А я вот к мальчику как к ребенку отношусь хорошо, а вот как к сыну своего мужчины- меня начинает просто передергивать. ТАкой вот диссонанс

Но-шпа, а я девочек не к фальши призываю, а к настоящей дружбе. И дружба не в сказке на ночь. А такая обыкновенная дружба. Правда не все умеют с детьми вообще общаться по дружески))) И со своими тоже.

612 это один и тот же человек. Это не два разных мальчика. Вы же взрослая, умная, добрая, что Вы фигню себе придумываете? Реакция мужчины Вашего вполне положительная на ваши капризы (не умные, уж извените), так что расслабтесь и плывите по течению.

Ну если честно я тоже думаю, что он так сказал лишь потому, что считает эту ситуцию (совместного проживания) нереальной. Мать ребенка любит и не отдаст,да и ей лет 30 от силы. Наверное, если БЖ была больна раком наш разговор был бы несколько другим. Я на вещи все таки смотрю здраво и трезво.

Но: мужчина будет жить у меня в квартире :) Так что слово и мое мнение будет веским. И потом, вот смотрите, вы пишите, что Но-шпа имеет право не брать падчерицу. А почему собственно я (сложись так ситуация) должна брать пасынка к себе в квартиру, а Но-шпа- падчерицу- нет? И это с учетом того, что мой мужчина со мной только общих детей растить будет, а не моих от 1 брака. Не находите расхождение в логике?

Ну чего заранее себе придумывать про сопли о шубу и проживание на одной территории. И даже при проживании на одной территории, ну что Вы надорвётесь третью тарелку супа налить? Очень много лишнего надрыва в историях Но-шпы и НЖ. Причем у Но-шпы надрыв из-за того что муж себя так ведет, а у НЖ из-за её характера. Это еденичные случаи и не примеряйте их на себя.

Ну а в гости ребёнка тоже приглашать не будете? Почему, чем он Вам помешает то? Как то не вежливо.

ну он тоже так говорит, что это моя временная женская блажь, а будут свои дети (мы хотим трех) - все изменится. Он лично считает, что все из-за того, что меня в свое время бросил мужчина беременной, после чего у меня отношение к детям резко поменялось с "люблю" на "терпеть не могу".

Пандора, ну если честно совсем, я наверное больше мужчину пугаю и себя накручиваю совместным проживанием. Если ребенок останется сиротой, то деваться будет некуда- возьмем его к себе. Я конечно повоплю=повыступаю, но приму. И в этом вы правы, и тарелку налью, и не надорвусь

618 Так вот может и заняться своей душей и нервной системой, себя повоспитывать в позитивную сторону, а не впитывать губкой негатив месный? Не издеваюсь. Но если долго вести себя как капризная девченка и не пытаться думать о чувствах мужа, муж перестанет относиться к вам с уважением.

да буду конечно. Предложила уже на летние каникула на неделю взять к нам. На две пока боюсь, вдруг не справлюсь, или не понравлюсь, или ребенок ревновать будет.

Хотя тут недавно к папе какая-та мадама подкатывала,кадрилась. Так мальчик на нее чуть ли не с кулаками нполез, мол, у папы есть уже девушка, а вы кышь отсель. Я чуть не прослезилась и купила ему после этого автомат.

Наверное все это в моей голове существует. Ведь объективно- мальчик хороший, БЖ тоже, мужчина- золотой. Понять не могу, как вообще такое сокровище никто не разглядел. Скромный он, может поэтому.

619 Они у меня в эти выходные втроем на люстах весели))) Знаете, и поспать мне дали утром (муж с сыном мне и девченкам), сидели на кухне телек смотрели и кушали, а девушки спали. И замечательно старшая с сыном моим возиться как с самым младшим, а младшие между собой играют. И ругаю я их коллективно (я не разбираюсь кто именно игрушки не убрал). Как то так. Не напряжно это всё совсем.

Это я Вам примеры более простого отношения к жизни привожу - на своём примере)))

Вы понимаете, дело не в тарелке супа!! У моей дочери всегда много подруг и друзей. И мы их принимаем дома, и накормить, и переодеть (мало ли тепло одеты для нашего дома), и организовать досуг - всё это могу и в радость. Но здесь - ребенок. которого родила другая любимая женщина. Вот что сидит в мозгу и надо эту тему из головы выкидывать. И только после этого будет хорошее отношение к его детям. А в этом может помочь один единственный человек - именно этот МУЖЧИНА! Если он сумел убедить, что женщина единственная неповторимая и любимая - то дети вашим отношениям не помеха. А вот если мужчина опекает их сверх меры, если он ваше платьице не прочь своей дочери отдать (утрирую), то извините, сомнения и ревность никуда не денется!

Знаете Пандора, вот вы, если честно, своими разумными и позитивными постами (в противовес вашему нику)- очень сильно меня успокаиваете (и моих тараканов тоже). Спасибо вам. А то я почитаю посты гостей и прочих и начинаю сатанеть просто

Дружба с детьми НМ - она не только от женщины зависит. Хотя в бОльшей степени от этого. Тогда надо рассматривать это как возможность дружбы между этими конкретными людьми. Бывает же что мы не можем с кем-то дружить. И не потому что он - ребенок из прошлой семьи мужа. а просто несовместимые люди. По-разному воспитаны, по-разному развиты и т.д.

вспомнила историю моей бывшей подруги. Она вышла замуж за мужчину с ребенком. сама - тоже с дочкой жила. дети- почти ровесники. У сына мужчины- ужасная мать, пьяница и бл*дь. Ребенок ей начал мешать, отдала в детдом. Отец, как НОРМАЛЬНЫЙ человек, и родитель этого ребенка, забрал из детдома сына, и лишил мать род. прав. Но девать сына не куда было. ВОт и привел в дом, к НЖ. И тут началось!!! НЖ ненавидела лютой ненавистью пасынка, говорила мужу, чтобы тот сдал ребенка обратно в детдом. Выгоняла пасынка на улицу, и в дождь и в снег, пока его папа был на работе. В общем, творилось что-то ужасное, при чем она сама об этом все рассказывала. Самое интересное- что ее муж принял и полюбил всем сердцем его дочь, и заботился о ней даже больше чем о сыне. А мальчик был очень ласковый, все пытался приблизится к НЖ папы, но она его гнала, как могла, обзывала и пр. В один прекрасный день моя бывшая подруга вернулась домой, и поняла что ее муж, забрав сына и вещи, ушел. Он оставил ей записку на столе. Там было написано, что он понял, какую боль причиняет своему сыну. У этого ребенка больше никого кроме папы не было.

Бывшая подруга сперва была рада, что они ушли. вздохнула свободно. но через неделю начала выть. Ей было плохо без мужа.

и она сама его разыскала и умоляла чтобы он вернулся. Вместе с сыном. Муж вернулся. теперь вроде она пасынка не обижает, терпит, но подружится так и не смогла. Она просто не способна любить. Даже свою дочь.

вот такая грустная история:(((

625 Спасибо, приятно такое читать)))

Но-шпа, вот моя убежденность в том что дело не в детях, а во взрослых. Если бы Ваш муж поставил всё так, что Вы главная, что девочка Вас обязанна слушаться и т.д., то и ребёнку было бы лучше (в плане воспитания) и Вам легче. И может иначе бы всё складывалось.

Но здесь - ребенок. которого родила другая любимая женщина.Вот что сидит в мозгу и надо эту тему из головы выкидывать. И только после этого будет хорошее отношение к его детям. А в этом может помочь один единственный человек - именно этот МУЖЧИНА! Если он сумел убедить, что женщина единственная неповторимая и любимая - то дети вашим отношениям не помеха

Вот эту фразу Но-шпы считаю самой главной во всём обсуждении))) Остальное глупости. С мужиками надо разбираться

Девочки, вы очень все правы на счет большого сердца и любви к детям планеты. Я проработала 7 лет в школе и знаю, какие разные бывают детки, и какие разные у них родители. Но поверьте, что это очень разные вещи - учить детей 5 часов в день, провести 1 выходной день с ребенком мужа, и совсем другое дело - вписаться в воспитание чужого ребенка! постоянное и полноценное. особенно ребенка, которому не 2-3 года, а который всегда будет сравнивать тебя с родной мамой, воспринимать твои замечания как укол, обида и т.д. Это очень разные роли - учитель/новая жена к которой можно пойти в гости, в можно и не пойти/мачеха, которая приучает к совершенно другому образу жизни.

Пандора, мне тоже очень нравится Ваш позитивно-спокойный тон :)) Но вот вся проблема в том, что мой муж считает. что сказав один раз "люблю" - значит железно, значит так и есть. И мол чего сомневаться. Я же женился на тебе - значит ты самая для меня важная. Но это слова. Понимаете? И когда я делаю замечание падчерице, что нехорошо в гостях со стола брать лучший кусок и стараться всех опередить, мой муж молчит. И я знаю, что ребенок это воспринимает так - папа молчит. он меня любит, а мачеха ругает, значит не любит. И эта девочка оттенков не воспринимает. Она слишком проста для оттенков.

Я сейчас считаю, НЖ, что для детей вашего мужа, лучше, что они с ним не видятся. Такой бесхребетный папаша и подмявшая его под себя женушка - не лучший пример для подрастающего поколения. Представляю сколько стрессов было бы у деток, если бы они общались с вами. Но вот как ваши дети, когда подрастут, отнесутся к тому факту, что только вы виноваты в том, что они не знают своих братьев или сестер? Счастье одних детей за счет других?!Кстати не надейтесь, что ваша тряпочка-муженек разделит этот грех с вами. Во всем обвинят вас. И поделом.

Вам Пандора все правльно пишет. Если честно, жизнь всегда проверяет человека на вшивость. Кого-то детьми, кого-то деньгами. Относитесь к мальчику просто как к ребенку, и будет вам счастье. Что вы заморачиваетесь от какой он там женщины? В нашей семье всегда было много детей. Отец был 8-м ребенком в семье. У мамы в семье трое детей. У всех дети, племянники, некоторые не по первому разу в браке и т.д. Все к детям относятся как к детям. По-другому не получится. Моя мама, даже если зятя и недолюбливает в свете последних событий, если пересекается у нас с дочерью мужа, всегда накормит, проверит чтобы по погоде была одета, если надо шарф достанет из гардероба обяжет одеть. Дочка часто с подружками заходит к нам. Всех кормим, развлекаем. Основным в этом должно быть отношение мужчины к вам. Если он все время забивает на ваши интересы ради интересов детей, то есть о чем задуматься. Но нельзя делать все ради детей и прсто в семье. Дети имеют право совещательного голоса, а не решающего. А если вы себе надумываете проблему, то дело в вас. Вам судьба уже сделала подарок. Дала хорошего мужчину. А вам надо такого же, но с перламутровыми пуговицами. Вам решать, но надо уметь с благодарностью принимать подарки. я вот искренне верю, что человеку дается то, что возможно хорошего на данный момент по максимуму. Если не сможете научиться на этом, будете учиться на другом. Ну это мое ИМХО.

632

А надо, что бы Вы имели полное моральное право (подтвержденное и его словами и действиями) лупить, кричать и отказывать в обновке за провинности. Именно потому что все дети разные и некотрых приходится воспитывать кнутом, а не только пряником.

632 продолжаю. И понимаю, что с таким раскладом - мне лучше не делать замечаний девочке, не воспитывать её вообще. ПОтому что хорошо я не сделаю без поддержки её отца, а надорваться в одиночку не хочу. Вот и обращаю больше внимания своей дочери, разговариваю с ней, и видя отдачу, еще больше с ней сближаюсь, что естественно отражается в виде обид падчерицы, ну и возможно, мужа. А объяснять и разжевывать я уже ничего не хочу. Хотя я бы не возражала, чтобы хоть кто-то довёл смысл моих мыслей до мужа.... Просто мои рассуждения и копания - уже как радио для него....

Дети имеют право совещательного голоса, а не решающего...

О, я это запомню. Для домашнего использования))) А то у меня главный аргумент в общении с детьми - по кочану. Только его слышат. А эта фраза за аргумент очень даже пойдёт)))

Но-шпа, Вы на счет того, что надо разъезжаться поговорили с мужем? Что он говорит то?

Меня тоже этот оборот супер-понравился :)

Нет, не говорили. Он вернулся из командировки и на тему нашего режима молчит. И я молчу. Просто обычно все важные вопросы начинала я. Видимо, он хочет чтобы и в этот раз. А я хочу чтобы он был мужчиной. И если ему надо - проявил характер. Хоть в какую-то сторону.

640 тоже верно. Сколько можно облегчать им жизнь (мужикам), путь они немножко и сами решения попринимают или первые шаги поделают)))

Зимняя вишня, что то Вы меня разжалобили окончательно. Ну и история - жесть.

642 Мне почему-то кажется, что не смог бы в такой ситуации мужик вернуться... Или вернулся на безрыбье? Жить негде? Уж мальчик-то точно не горел бы желанием.

Мы знаем это историю со слов Зимней Вишни,послушать НЖ- может мы и ее поняли бы. Кто знает как оно на самом деле было.

В детдом конечно отдавать парня не выход, но к бабушке- вполне можно. Объективно в той ситуации мальчику лучше было бы с бабушкой-дедушкой, чем с еле сдерживающейся мачехой, пусть даже с фальшивой улыбкой и заствившей себя принять пасынка.

А может быть если бы НЖ не побежала бы первой мириться- отправился бы ребенок к бабушке, а мужчина- к жене. У меня у знакомых был такой случай:БЖ подброила мужчине с его НЖ ребенка и свалила. Пожили супруги какое-то время с мальишкой и отправили к бабуле. Не потянули.

Это ВЫ так думаете. А я думаю по-другому. И каждому воздастся по вере их.

Так уж устроен наш мир, что все не могут быть счастливы.

там вроде жена тоже сказала: вышла замуж за тебя, жить хочу с тобой, ребенка твоего не тяну. Хочешь быть с ребенком- я уйду, хочешь быть со мной- решай вопрос. Мальчик живет с бабушкой.

Это лишний раз подтверждает моё мнение о том, что мужчины редко петрят в воспитании детей (в данном случае сына, уж не говоря о дочерях - это вообще как две разные планеты) и рады радёшеньки, чтобы кто-то взял на себя долю (обычно львиную) в заботе о ребенке, хотя конечно бьют себя кулаком в грудь - я отец и т.д. и т.п.

Meshugaat

там вроде жена тоже сказала: вышла замуж за тебя, жить хочу с тобой, ребенка твоего не тяну. Хочешь быть с ребенком- я уйду, хочешь быть со мной- решай вопрос. Мальчик живет с бабушкой.

НО-ШПАЭто лишний раз подтверждает моё мнение о том, что мужчины редко петрят в воспитании детей (в данном случае сына, уж не говоря о дочерях - это вообще как две разные планеты) и рады радёшеньки, чтобы кто-то взял на себя долю (обычно львиную) в заботе о ребенке, хотя конечно бьют себя кулаком в грудь - я отец и т.д. и т.п.[/quote]

Да, так оно и было. Ребенка его жена приняла в семью, и папенька был счастлив,и ребенок с ним, и с него, как и с первой женой, как с гуся вода в плане восптиания. Поэтому НЖ и пОставила ультиматум (видимо бил муж пяткой в грудь, если любящей и доброй по своей сути,жалостливой женщине пришлось жесткого "или-или" заявлять). И выбрал ведь, ее, коих, как нас любят уверять, может быть сотни, а не ребенка, коий на всю жизнь.

А вот как это было на самом деле. Женщина осталась вдовой - муж погиб, выполняя свой долг перед Родиной - был резидентом Российской разведки за рубежом. Умница, красавец, говорил на 3х языках, жену на руках носил. Осталась дочка - и внешне, и по уму, и по характеру - вылитый отец. Она тосковала-тосковала, но жизнь идет. и встретился ей на пути мужчина. Мужчина оказался не совсем порядочным, и только после свадьбы сообщил, что у него в детдоме ребенок. НЖ, движимая чувством сострадания, предложила забрать его. Муж сначала отнекивался, а потом согласился.

Продолжаю. Так вот, когда папа привез мальчика домой, НЖ ахнула и поняла, что зря так настаивала на его приезде... Мальчик был типичным результатом пьяного зачатия (как впоследствии признался муж, действительно, мама мальчика была алкоголичкой и болела венерическими заболеваниями, которые отразились на умственном и физическом развитии плода...) В свои 12 лет мальчик не умел читать, курил, матерился и не стесняясь, ковырял в носу при людях.