Вчера мой любовник признался своей жене в том, что у него другая

Я сама на 100% не уверена, что у нас все получится, просто я знаю, что мы друг друга любим и должны использовать свой шанс, чтобы быть вместе. Что мне он не врет, я уверена. Но и жену он сейчас жалеет, так она не виновата ни в чем, а страдать больше всего приходится ей сейчас. Я понимаю, что их "расставание" может затянуться, но мне ничего не остается, как ждать - я хочу быть вместе с этим человеком.

Иногда чувство жалости сильнее чувства любви. Когда я встретила своего теперешнего мужа, я была ещезамужем. И у меня тоже был такой разговор с мужем. Он уговаривал начать все сначала, говорил что любит, очень было жаль разрушать семью, тем более что семья была хорошая, только любви в ней не было. Я тогда действительно мучалась и не знала как поступить. Хорошо что я тогда я послушалась сердца и приняла решение уйти. Сейчас мы живем со вторым мужем, любим друг друга, у нас замечательные детки и самая-самая счастливая семья. Надеюсь, Автор, и у вас все будет хорошо.А любовника вашего я понимаю, очень неприятно причинять боль близкому человеку, который тебя любит, но к которому у тебя нет уже никаких чувств

Про "ненавистных"--это Вы перегнули Знаю много семейных пар, где,казалось,все кончено, любовница уже ждала, пела мужчине,не думай о детях, думай о любви,зачем детям видеть,как родители ненавидят друг друга. Да не фига. Прошел кризис и все в семье хорошо. И никто не пожалел,что семью сохранили.

А у меня как раз среди знакомых и друзей ужасные первые браки, расставались со скандалами, теперь во вторых браках тишь и благодать. Один мужик вообще в третьем браке, во втором гулял напропалую (первый как я поняла был вообще по молодости и продержался полгода), зато в третьем идеальный муж вдруг в нем проснулся, все смотрят и удивляются, никто его еще не видел в таком ракурсе)))

Может быть вам просто кажется, что кризис миновал - а семья сохранилась.

Я сама из семьи - где миновал кризис. Уж лучше бы разбежались и позволили себе быть счастливыми, вопреки общественному мнению и собственным страхам.

Держат то страхи, материальная зависимость. Да что об этом говорить, вон выше тему изучите. Никогда, поверьте, никогда не забыть ту травму, которую наносят измены детям. Чем конфликты, злость, срывание злости и бессилия на детях - лучше - разбегаться. Лично в моём наблюдении - никогда не встречала счастливых пар у которых после пережитого всё стало лучше, чем было, или хотябы они вернулись в ту фазу, которая была до измен. Это всё сказки взрослых для детей. Или внешняя напыщенность. Поговорите со своими подругами, пережившими это. Это глубоко одинокие и несчастные женщины.

А после того как кризис минует, из-за своей слабости, если мужчина остаётся с женой - спустя годы он начинает жену мочалить, бить, бухать по страшному. Я всё это видела. И знаете - не стоит звание "благополучной семьи" таких вот переживаний, которые к старости обостряются - жизнь уходит и приходит понимание, что прожил её не так.

Дело здесь не в том, что любовница хуже или лучше, дело в том, что не совершил того, чего так хотелось - а хотелось изменить жизнь, была надежда, что может быть иначе. А смелости не хватило. Нереализованные мечты рождают агрессию. И обратного я еще ни разу за всю свою жизнь не встречала.

Дело здесь не в том, что любовница хуже или лучше, дело в том, что не совершил того, чего так хотелось - а хотелось изменить жизнь, была надежда, что может быть иначе. А смелости не хватило. Нереализованные мечты рождают агрессию. И обратного я еще ни разу за всю свою жизнь не встречала.

согласна на все 100%

Гость 55,56,57, Вы,наверное,с позиции НЖ говорите. По жизни я вижу другое: кризис прошел,нормально живут,детям хорошо. А разбежались: БЖ одна тянет детей,детям плохо,потому что материальное положение семьи ухудшается, мама несчастна, у папы НЖ,которая считает,что теперь все для нее, считает алименты,подарки детям,внимание. Почитайте форум. "Лучше бы разбежались" --это только для НЖ хорошо. А про детей потом говорят,что они из "бывшей" семьи.

Я говорю с т.з. человека, который вырос и жил в такой вот "благополучной семье".

Я сейчас НЖ. У нас чёткие разграничения, я не претендую на то, чтобы всё было для меня, годы уже не те, поэтому удалось кое-что заработать и не выпрашивать того, чего хочется. У него есть часть жизни в которую я категорически стараюсь не вникать, У меня есть работа, которая хорошо оплачивается, поэтому разногласий по поводу дележки денег нет, своими средствами я могу распорядиться по собственному усмотрению, не спросив его, точно так же поступает и он.

Бывшей может быть только жена, дети остаются. Единственное за что можно в данном случае бороться - это за внимание, которого мне достаточно думаю, и его детям тоже.

Да, я не могу взять на полное обеспечение его детей, но поверьте, эти дети ничем не обделены.

Положение ухудшается только у БЖ, потому что ей теперь приходится активно прилагать усилия, выходить на работу и работать, чтобы обеспечить собственные нужды и желания, которые казались само собой разумеющимися и незначительными, когда муж принимал финансовое учаестие в её жизни и они жили вместе.

Автор,приходите через пару лет с темой "У него есть другая"

А с другой стороны, гость 59 в том что вы говорите есть очень неприятный момент, вы позиционируете мужчин - как безвольных, живущих в угоду кому-либо, которые несамостоятельны и подвержены чужому влиянию. Я не думаю, что можно влиять на человека, тем более, спустя время, которое охарактеризую как период сексуального влечения. Не всё в жизни строится на сексе. Многое, но не всё, и человеку вменяемому это хорошо известно. Можно конечно, но до определённого момента. Пока влечени не пройдёт. А оно всегда проходит.

Приготовьтесь к тому, что жена сейчас начнет его удерживать всеми силами, в ход пойдет все, что угодно: "мне некуда уходить", "вернись, я все прощу", давление на жалость, шантаж ребенком, резкое ухудшение здоровья, и даже угрозы "если уйдешь - мне незачем жить, я повешусь". Не удивлюсь, если она захочет пообщаться с вами - не поддавайтесь, вам нечего ей объяснять, не вы ей что-то должны, а прежде всего ее муж.

Редкие жены С ДОСТОИНСТВОМ принимают искренние слова мужа о том, что он любит другую и хотел бы развестись. Большинство предпочитают сидеть все в лапше и рассказывать всем и тут на форуме, какая у них счастливая семья, муж не изменяет и т.п.

Либо устраивают истерики и пытаются удержать "штаны" всеми доступными и недоступными средствами.

64, как раз это сейчас и началось... Я стараюсь не лезть в это, но мне неприятно от того, что он по-моему не понимает, что это шантаж.

Вот-вот утешайте друг друга - ничего другого и не остается. ))

Одни пытаются удержать штаны любыми способами, другие увести штаны любыми способами. А настоящих женщин штаны пытаются удержать и увести любыми способами. А вы сражайтесь за штаны и создавайте легенды себе в утешение)))))))))

"А вы сражайтесь за штаны и создавайте легенды себе в утешение)))))))))"

Я сражаться "за штаны" не собираюсь, мне не нужен рядом человек, который сам не может решить, с кем он хочет быть...

Автор вам нужны его дела, а не слова. Делам и верьте. От остального (эмоций) старайтесь максимально абстрагироваться.

P.S.Вы ведете себя стадно и стандартно. 99% женщин кажется, что вторая манипулирует. Его жена думает точно так же как и вы.

Оба уходять из семей, обделяют нынешних детей полноценным родительским вниманием и т.п. тут уж не до жалости в принципе. Оценивайте действия.

Автор, хочу вас немного огорчить: по статистике, женщина, которая появляется у мужчины сразу после развода не становится его женой, т.к. с ней ассоциируются боль, переживания и прочие неприятные эмоции, связанные с разводом, изменением жизни и пр. Женой часто становится женщина, которая появляется после. С ней не связаны эти неприятные эмоции и она не воспринимается как источник чувства вины, которое все-таки появляется у уходящего из семьи мужчины. Плюс ко всему в вашей ситуации отягощающим моментом является то, что жена похоже не собирается его отпускать, там еще и жилищные и материальные проблемы похоже. Так что шансов у вас быть его женой очень мало. С другой стороны, я согласна, что если нормальных отношений в семье нет, если муж гуляет, то лучше расходиться и возможно даже детям будет лучше, как не ужасно это звучит, т.к. смотреть на всю эту дребедень тоже мало хорошего. Ну и моральная сторона. Подумайте и над этим тоже. Так ли сильна ваша любовь? Стоит ли она стольких поломанных судеб?

Спасибо, я как раз и пришла к тому, чтобы оценивать только действия.

Гость, спасибо за ваше сообщение, здесь для меня есть над чем поразмыслить...

Люди сегодня не понимают фундаментального закона жизни.

Женщина уводит чужого мужа. Но затем появляется другая женщина, и разрушает ее семью. Может быть это случится в этой жизни, а может быть в следующей. Но произойдет обязательно. Ко мне возвращается все то, что делаю я.

Люди живут сегодня очень своевольно. Своими поступками они накапливают ужасные последствия. А затем, когда все возвращается в их жизнь, спрашивают: Откуда это взялось? Кто в этом виноват? Я такой хороший, как Бог позволил этому произойти??

Jo, возвращается те, кто боится это получить. Закон бумеранга применим к тому, кто в него верит.

Автор, Вы прозреваете на глазах. Сейчас идут высказывания очень разумного, трезвого человека. Респект! И, кстати, очень хороший совет вам дали - оценивать ситуацию по делам, а не ля-ля. Затаитесь и наблюдайте.

Ошибаетесь. Но переубеждать не собираюсь.

Мы два дня уже не виделись, он говорит, что назад пути уже нет, просто сейчас ему очень плохо, т.к пришлось причинить боль человеку, с которым прожил много лет. Я ему сказала, что еще не поздно все взвесить еще раз, подумать стоят ли наши отношения этого... Говорит, что не откажется от меня ни за что...

Я не знаю, что мне сейчас вообще делать, кроме того, как ждать. Но из головы теперь не выходят фразы одного из Гостей о том, что я теперь всегда буду ассоциироваться у него с тяжелыми переживаниями и негативными эмоциями :(

Jo, мужчинам закон бумеранга тоже тогда должен все возвращать. А чем провинились жены, верные жены, от которых уходят мужья? Я скорее соглашусь с Гостем 75.

"Может быть это случится в этой жизни, а может быть в следующей."

Вы помните себя в предыдущей жизни? Врядли мы узнаем себя и в следующей...

ой надо же какие тонкие душевные переживания. Большинству мужиков только секс нужен от любовницы, это же очевидно.Не надо тут приводить пример исключения - неврастеника.

Как что делать, пойти и застрелиться!

Хотя бы для того, чтобы избавить форум от очередной темы: "он проводит время с бывшей семьей". Или "что случилось с моим мужчиной после свадьбы".

Вы, значит, раньше ег мужу рассказали? Ну-ну.

Моя мачеха, увела моего отца. Ну как сказать увела, не стесняясь трахалась с ним в небольшом городе, пока мать не выгнала отца. потом они уехали в мегаполис (взял в нагрузку чтобы стирала, убирала) так вот через год, полтора отец заводит роман со своей секретаршей который длился 10 лет (сейчас другие помоложе)!и бедная мачеха, тряслась у телефона, звоня ей, короче испытала все прелести обманутой жены.и сейчас конечно забила, пользуется деньгами на право и налево. Но женского счастья у нее не было. А отец до сих пор матери простить не может что выгнала и семью не сохранила.

Вы из сильно неблагополучной среды? Я видела очень плохие отношеия, но побои-это вообще-то криминал, Ваших знакомых посадить должны были

Расставание с мужем началось раньше по времени, я ему не рассказывала про любовника, мы расстались по другим причинам, просто это немного совпало по времени и конечно новая любовь повлияла на мое окончательное решение. Возможно я бы попыталась в сотый раз "начать все с начала" с мужем ради ребенка. Но сколько можно начинать сначала с человеком, который не понимает тебя? Нас хватало на пару недель максимум, потом снова скандалы начинались и ребенок все это видел и уже начал спрашивать, "мама, папа, почему вы все время ругаетесь?". Это стало последней каплей для меня. Муж не может в порыве ссоры остановиться, сколько я его не просила не делать этого при ребенке. Раздражаем мы друг друга давно, с этим уже ничего не поделаешь.

Я не думаю, что ему нужет только секс от меня. Он собирался рассказать все своей жене даже до того, как мы стали близки. Я его отговорила, т.к. сама не была уверена, что это настолько серьезные отношения. Хотя теперь понимаю, что наверное зря отговорила, так было бы честнее по отношению к его жене и она и он не страдали бы так сейчас...

Жаль автор Вас.. если Вы и правда чувствуете и думаете именно ТАК как здесь пишите.. дайте время. и не только ему - вам обоим, вашим отношениям... почитайте здесь на форуме, как потом часто мужья к бывшим женам бегают.. по привычке.. а привычка сильнее любви и страсти.. если ваша любовь с ним переживет эту привычку - будете счастливы, ежели нет - будете делить его всю жизнь с его бывшей женой и детьми...

ооооооооооооооооооооо прям моя история)))))))))) беги

Он предлагает сегодня-завтра встретиться... Первый раз отаказалась, не знаю, как и о чем с ним сейчас общаться :( Подозреваю, что жена переехала с ребенком к своим родителям, правда они недалеко от него живут.

Мне не нравится во всей этой ситуации то, что пытаясь "пожалеть чувства" своей жены, он не договаривает ей всю правду. Он сказал ей, что полюбил другую и ничего не может с этим поделать. Но на ее прямой вопрос "как ты планируешь свою дальнейшую жизнь?", он ей прямо не смог ответить. На мой впрос "почему не ответил?", он сказал мне: "ты хочешь, чтобы я добил ее этим окончательно?". Я же считаю, что тем самым он дает ей надежду на воссоединение.

Я сама сейчас его призываю еще сто раз подумать, стоят ли наши отношения таких жертв, он говорит, что для него обратного пути нет, он все решил.

Автор, а ведь он и вам всю правду не договаривает (((( Ведь не сам он признался жене во всем, а она его вычислила и к стенке прижала, вот он и признался. Жена то надеялась, что его припугнет, что все знает, он вас и бросит.

И возможно, так оно и будет. Не выдержит он гнета совести и жалости к себе-любимому.

Жена конечно "прижала"... Но он все для этого делал, мы встречались почти каждый день, возвращался он часто под утро. Сам он не решался первым начать разговор с ней, т.к. не готов был резко все менять и еще во мне сомневался, а там ребенок...

А если меня бросит - значит это не мой человек, хотя сейчас я так не думаю.

Наши отношения длятся на мой взгляд недолго, всего 4-5 месяцев, хотя он считает, что этого достаточно для того, чтобы точно определиться, хотя знаем мы друг друга уже года полтора. И отношения наши сложились вопрка всему, слишком много обстоятельств, по которым они в принципе казались для нас невозможными. И если уж вопреки всему мы сейчас вместе, неужели мне перестать в нас верить?

Если же ничего у нас не сложится, я наверное это переживу, но в мужчинах разочаруюсь на всю жизнь и вряд ли уже кому-нибудь поверю :(

*вопрка = вопреки :)

А вот это изначально неправильный подход! Если у вас отношения не сложатся, вы на всю жизнь узнаете настоящую цену женатым мужикам. И я очень надеюсь, больше никогда не ввяжетесь в отношения с женатым мужчиной.

Вообще, можно много всякой банальщины написать. И что на чужом несчастье счастья не построишь. И про любимый местными форумчанками "закон бумеранга" И про отольются кошке мышкины слезки. Но... ни к чему это. Как все дальше сложится, зависит исключительно от совестливости и порядочности участников драмы. Вы, автор, все-таки видите ситуацию через "розовые очки" и вряд ли прислушаетесь к нашим советам. Единственное, будте очень осторожны и внимательны. Не отмахивайтесь (мысленно), от всяких тревожных "звоночков"

не говори гоп пока не прыгнешь

Я и сама сильно преживаю, что мы строим свое счастье на несчастье других. Но чувства все пересилили. Я не ожидала от себя такого. Женатых мужчин никогда не воспринимала. Но так уж случилось. Как говорится, не надо зарекаться - никогда не знаешь, что ждет нас в будущем...

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3918413/1/#m2018251​8

Автор, сходите по ссылке, почитайте. Возможно узнаете себя (((