У кого муж не общается с родителями?

Да, я не доверяю мнению свекрови, старше - не значит умнее, она воспитала столько же детй, сколько и я, причем это было 40 лет назад, какой совет она мне может дать? Не мыть яблоки, поднятые с земли, потому что они в своем саду растут?

И в том, что ее выновья меж собой не ладят, виновата только она одна, 12 лет назад я ее предупреждала, что так и будет, она отмахнулась, а год назад признала мою правоту.

И согласна с 46, дети вырастают, моя мать так этого и не поняла, как результат - отсутствие отношений, только их видимость на семейных сборах.

49, Было, как же вы правы!

Не уважая своего ребенка как личность, невозможно требовать уважения от него самого.

представте такую картину .Сидит сын и думает, вот будут родители себя вести так-то и так-то, тогда я буду с ними общаться.

сидит мама и думает, вот будет мой сынок себя вести так-то и так-то, тогда все будет хорошо.

и не общаются из-за этого они уже лет 10

проходят года, растут дети, это все уже ни когда не вернуть и не прожить.

Так вот в задачнике спрашивается, кто виноват?кто ведет себя не правильно?

Ладно, если ни кто отвечать не хочет, буду разговаривать сама с собою.

Оба виноваты, оба ведут себя не правильно.

Каждый из этих сторон, почему-то не допускает, что другая сторона имеет право иметь свое собственное мнение на все, и не должны мнения совпадать, по-разному бывает. Нужно просто с этим смирится.

А так как каджый считает, что он самый умный, и только один он прав, все должны плясать под его дудку.Не будет этого.

А равноценно ли желание ощущать себя правым, тем годам которые не вернешь?и отношениям которые могли бы быть совсем другими. Или важнее просто близкий человек?

И еще одна странность.Почему женщина разрывает отношения со-своею семьей гораздо реже чем мужчина?Не новая жена вольно или не вольно к этому руку прикладывает?

Объясните мне почему я должна общаться с людьми, которые мне неприятны? И не надо вопить, что это моя семья. Семьи бывают разные, матери и отцы бывают разные, вам это доказать и объяснить невозможно. Слава Богу, что вы видели только положительные примеры.

Но если несколько человек вам уже привели свои жизненные истории и объяснили мотивы своих поступков, можно уже задуматься, а так ли вы правы в своих суждениях?

Сохранять видимость отношений, дабы создать иллюзию семьи? Я взрослый, состоявшийся человек, ни от кого не завишу, мне эти танцы с реверансами не нужны.

Вам писали, что часто претензии, предъявляемые родственниками, сводят на нет все попытки к примерению. Помимо этого, родители, в силу возраста часто бывают умнее и терпимее, но не всем детям так везет.

Зачастую друзья и коллеги становятся ближе и роднее членов семьи.

Или вы молоды, или вы мало общаетесь с людьми.

Насчет женщин вы не правы - почитайте название веток, есть много тем, где речь идет об отрыве от семьи, созданных женщинами.

потому-что все мы зебры, в нас есть и плохое и хорошее и в вас тоже.Если смотреть только на плохие стороны и тыкать пальцем какие-все плохие чести мало. Глупо думать ,что ваши плохие стороны ни кто не рассмотрит, и еще большая дурость рвать отношения только потому-что они есть.

Завтра пришедший в вашу семью человек рассмотрит в вас плохие стороны, вам они будут казаться нормальными, каждый же человек человек думает что он нормален, и поверьте найдет способ рассорить его с семьей. А вы будете сидеть и пытаться ему что-то обьяснить, но ему будет все-равно.У него же свое мнение.

Не выход г...м друг в друга бросаться, ищите позитив.Не бывает так, что человек полное г...но.

Не выход рвать, проблемы нужно решать и все стороны учитывать.По что кто-то поженился - значит что семья больше стала, а не то что отпочковались.

Ни кто не берет на себя ответственность решать проблемы.

лаУра. ну написали вы сто постов, а что сказать -то хотели? что делать автору? пинать мужа чтоб он пошел и помирился с отцом во что бы то ни стало? Чтоб он засунул в жо п пу свои желания и весь свой прошлый опыт общения со своими родителями, чтобы он наконец-то прогнулся под них, стал покорным и послушным. А какой в этом смысл? чтоб папа был дововолен? а будет ли он доволен? уверена что НЕТ. Если родители гнобят своих детей 30 лет то что вы думаете он как в сериале на смертном одре вдруг переменится и станет благодарным и понимающим отцом? да щас прям! сведет с ума придирками и недовольством на всех и вся. Автору нафига такой гимор?? не проще ли и не правильнее ли позволить мужу как взрослому и ответсвенному человеку самому решить что он кому "должен".

о прогнуться я не писала. Я писала о том, что люди , близкие , делят не понятно что, воздух.Кто-то что то не так, сказал, не так сделал.

А на хрен тогда близкие люди?Зачем они вообще нужны?если близкий он до первого косяка, а потом пинка под зад, маме, папе, жене, детям.?

Я не панацея, я не знаю что делать автору, в зависимости от того что он, она хочет и на что способны.

Я говорю о близких людях вообще.Из этой темы понятно, что большинство считает что близких нет. Они все близкие если гнутся под их мнение.Если нет, нах..

Дети в позу, мама в позу..да ладно, че это я , в пустую

воздух сотрясаю

Правда очень бы хотелось послушать, что вы будете говорить , когда вас дети пошлют. Очень интересно

лаУра какая Вы молодец как приятно читать умного человека!!!!Полностью Вас поддерживаю.Как Вы правы мудрость приходит с годами,главное потом не пожалеть о времени которое не вернуть особенно когда родителей не станет.

лаУра, кого-то Вы мне напоминаете своей категоричной агрессией и болезненным отношением к чужей жене. Это не Вы создавали темки: "Я склочная и недобрая" и "Бесит жена шурина"

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3908571/?filter=al​l

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3905067/?filter=all​​

63 не мимо. Странно что люди путают твердую позицию с агрессивностью. Мне этот вопрос ясен, для меня.Люди выбирают другое, правда я не вижу аргументов за.Вот и говорю, интересно их услышать. Т.к. примеры подобных отношения свекровь-невестка в реале. вызвано отнюдь не родителями. а, родители по-другому смотрят на не которые вещи, в связи с возрастом у них костное восприятие информации, новой. Но ,дети ведут себя эгоистично и требуют что бы к ним относились как к взрослым и с ними считались, хотя с родителями считаться не собираются.Тем более с чужой тетей.

Одна вообще ответила на вопрос, как отношения со свекровью, она ответила, что та ведет себя хорошо, т.к. знает,что жена может сделать так, что сын там и не появится. Мне такие постановки вопроса не понятны.

в чем вы видите агрессию и категоричность?Покажите другую сторону. слова это только слова, предпочитаю верить поступкам. На словах свекровь всегда виновата, а являясь свидетелем отношений, вижу что все хороши, но ни одна невестка об этом даже не задумалась, я говорю о своих знакомых. И на шаги свекрови на встречу, просто глухой игнор. Не понимаю.

в смысле, не, мимо.таких тем я не создавала

63 кстати, естественно вам легче в моих словах углядеть агрессию и категоричность, чем зерно правды.

Ведь если вы признаете что в моих словах есть правда, тогда получается что 15 лет вы совершали глупость.а признавать свои промахи ой как трудно, тем более что многого уже не вернуть.

66, Вам, видимо, тоже признать собственную глупость трудно. Посоветую Вам свои посты перечитать, что б отпал вопрос про агрессию и категоричность. Вы, с натойчивостью глухаря на току, навязываете свою точку зрения, отказываясь понять, что не все в жизни сводится к Вашему личному опыту с хорошей свекровью и плохой невесткой.

понятно. в принципе на втором посте еще надо было остановится. Я не пропагандирую модель хорошая свекровь - плохая невестка.Ошибки совершают все, другой вопрос хотят ли люди их решать.Я в отличии от вас вижу две стороны, а вы одну.Позицию мою вы так и не поняли.

Автор, не гневите бога, не вмешивайтесь. Вам-то зачем это общение? Проблем в семье не хватает? Я еще понимаю, если бы родственники вдруг поумнели и стали с уважением к вашей семье относиться, пытались наладить с вами контакт, а не поливали грязью. А так - тысячу раз прав ваш муж и его только уважать можно за то, что ваша семья у него на первом месте. Сами же говорите, что без них стали жить лучше и спокойнее. Так в чем проблема-то??

lk

да, Вы правы, Манюня. Иногда хочется верить, что люди меняются, но это конечно всего лиш иллюзия. Судя по сестре, которая периодически пытается ворваться в нашу жизнь - там все "посконно и кондово"

лаУра, извините, что отказываюсь смотреть на мир Вашими глазами. Ваша позиция понятна, именно две стороны Вы видите: Вашу и неправильную, как Вам тут уже написали. Только Ваш акцент смещен в пользу свекрови, а не невестки. Я что-то обьективного подхода к невестке не увидела у Вас. Теория Ваша - хромая на одну ногу. Много о мире и терпении тут накидали нам, а как Вы проявили его по отношеннии к Вашей невестке?

И потом, простите, что значит "свекровь плачет - ей коляску не дают". Ребенок это что, игрушка для свекрови? Что за невротичное желание обладать чужой коляской, чужим ребенком. Ну видит она свое предназначение во внуках, так это ее дело, почему любой ценой надо этому потакать? Невестка тоже в СВОЕМ ребенке видит свое предназначение, но вы почему-то это осуждаете. Просто Вам не симпатична именно эта невестка, вот Вы подгоняете теории якобы о мире в семье, под свою неприязнь к невестке, для мира ничего не сделав.

Я не случайно задала Вам вопрос "что бы Вы сделали на моем месте?" Ничего конкретного в ответ Вы не смогли написать, кроме ппространного рассуждения "смотря кому что надо.." Я то спрашиваю лично Вас в конкретной ситуации. А Вы нам тут все заливаете о мире в семье, да о том как свою невестку не любите! Не удивительно, что при такой двойственной позиции, у Вас нет конкретных ответов.

А почему вы ждете ,что они должны поменяться?Может нужно начинать с себя?

Если они вам не нужны, забудьте.Если вы все время смотрите в их сторону и ждете,когда они поумнеют и придут просить прощения, и тогда вы соблаговолите с ними общаться?

Чем вы лучше их я не пойму? Тогда они не смогли вас принять, сейчас вы не хотите.Вы ведете себя одинаково, но вы считаете себя правее их. А почему они не должны были считать себя правыми?

Тогда они защищали свою семью, теперь вы.Вы как в зеркале отражаете поведение друг друга.

Вам было обидно что вас не принимают, а они сейчас что чувствуют?

72 Моя позиция, если кто не понял.

Ваши родственники не правы были не принимая вас, у них не хватило ума, терпения или вы сами спровоцировали что.Вы же сами сказали, что с ними были почти не знакомы.Надо было позаботиться чтоб знали вас и не были против.Да они не правы, я об этом пишу уже второй день.

Но , вы так же не правы как и они.

Категоричность, это не принятие ни каких позиций, кроме своей.

Я вашу поняла и принила, так бывает.

Но, у медали всегда две стороны.А эту вторую сторону вы упорно откидываете.Вам так спокойно чувствовать виноватыми их, что вы ни хотите ни чего другого видеть.

Что касается моей семьи, есть проблемы, да.Но их пытаются решить, услышать все стороны, договориться.невестку ни кто ни в чем не обвиняет и плохого отношения к ней нет. Там больше проблема в сыне, который не понимает, что он молодец, что заботится о жене.но мать тоже надо уважать.Как он заботится о жене я уже писала.Но странный парадокс. Они живут на всем что купили родители, но когда мать едет в гости и везет 20 кг сумки еды, он не сядет на машину, которую ему купили родители, а мама сама тащит через весь город. И даже ночевать её у него не оставят, так как ребенок спит с мамой, а он на кухне.И мама опять, сама, едет через весь город к сестре.Но, когда приезжает мать, невестки, он бросает все, и возит её где надо.Она молодец, сказала, это её мать и надо о ней заботиться.и она права.Но странные перекосы не правда ли?Вот и пытается и брат брату пытается что-то объяснить и мама.Но пока глухо.Я не думаю, что дать свекрови подержать ребенка на руках это офигеть какая трудность.Может, вы правы у неё послеродовая дипрессия, хотя год прошел, но кто знает.

лаУра, Вы мне приписываете свои мысли. Я не жду, что кто-то придет просить прощения. Об этом тут и речи не вела. Я как раз таки размышляла стоит ли поговорить с мужем о налаживании отношений и помочь ему в этом или нет. Читайте внимательно, а то Вы тут уже от моего имени пишете.

А так же об этом надо было позаботиться двум моим предшественницам? Вы все через свою призму пропускаете, не все хотят заслуживать уважение и нормальное поведение со стороны родственников. У многих это норма и данность. Можно заслужить недоверие и неуважение каким-то своим недостойным поведением, но не наоборот!

ладно) другой вопрос) при каких бы условия вы бы захотели, именно захотели, с ними помериться?Только честно?

помириться

76 я исхожу из того, что если вы затронули эту тему, вам это вам за чем-то нужно.недоверие можно заслужить чем угодно.Даже опытом с преведущими невестками , к которым вы отношение не имеете и мало чем еще.У каждого свои тараканы.

Так пусть перестанет таскать сумки еды и у нее сама собой отпадет причина требовать от них любовь в той валюте, которую она сама выбирает. Квартиру и машину наверное тоже покупали сыну,не для того, что б требовать от него благодарность той монетой, какую они ему назначат. Благодарность родителям проявляется не в потакании их блажи (ребенка подержать, коляску покатать, ресторан оплатить), а в заботе о них в те годы, когда они становятся беспомощными, а тут у Вашего шурина все в порядке. Кто так заботлив со своим ребенком и женой, тот воспитан родителями ответственным человеком. Все остальное самодурство. И поражает настойчивость Вашей свекрови в предписаниях - как именно ее надо благодарить! Ей бы расслабиться, да получать удовольствие от того, что сын удался и в старости она не останется без помощи, а не лезть к ним поучавствовать в их жизни.

Автор, не надо Вам нарушать порядок установленный мужем! Ваша история как две капли воды похожа на мою. Понимаю почему Вы стали задумываться о перемирии, Вам жаль уже немощного человека, Вам кажется, что после стольких лет все будет по другому - Вы не знаете как ошибаетесь! Мой муж тоже не общался со своими родителями,дядей и его женой более 10 лет, точно по той же причине, что и ваш муж. Был самый настоящий террор по отношении ко мне первые годы нашего брака, муж смог остановить этот поток негатива только прекратив всякое общение с ними и с общими знакомыми, да еще приходилось делить общее дело и было много грязных разборок типа: "я тебя по миру пущу!" Для моего мужа было тяжелым открытием, что родители любят свои амбиции так, что у них уже нет места для любви к своему ребенку. Любовь к ребенку фильтруется только через его послушание. Любовь можно взять и отменить, если он не прогнулся под их устав. Уважения к детям в этой семье не было из поколения в поколение, такая своеобразная патриархальная дедовщина, где папа генерал-самодур, а мама военный стратег, думающая куда бы направить самодура повоевать. Как часто бывает в таких семьях муж мой вырос человеком мягким и покладистым. Я никогда не ожидала от нго такой непоколебимой позиции, которую он занял в этом конфликте. Настрадалась я от этих самодуров невысказать как! Мужа люблю очень сильно, а то бы сбежала еще в первые годы брака от этих нападок (жили отдельно от них!). Не верила, что он сможет прекратить это и защитить меня, а он смог и я ему очень благодарна, за нашу семью. Я счастлива с моим мужем уже много лет, у нас прекрасные дети, я с ним ничего не боюсь.

После 10 лет игнора, я как и Вы стала испытывать беспокойство - как они там, может стоит начать общение, они стареют и все такое... Как я была наказана за эти иллюзии! Какой поток проблем начался, как только мы с мужем снова приоткрыли эту дверь! Мне Вам не высказать, что нам снова пришлось пережить. Это и манипуляции "стариковским здоровьем" и "как ты мог с нами так поступить!", "посмотри, что ты с нами сделал!", "как мы были правы! посмотри на кого ты похож!", "твои дети на тебя не похожи! сейчас можно все проверить, делай им анализы!". Такое ввпечатление, что вампиры варились в собственном соку, а тут вдруг получили доступ к свежачку. Ничего не изменилось, только нахрапом уже боятся идти в атаки, а делают это плаща и играя на чувстве вины, которое как и у Вашего мужа, с детских лет постарались развить максимально. Нам стоило большого труда захлопнуть снова эту дверь. Мой муж пережил еще одно сильнейшее разочарование, детей очень травмировало такое знакомство, потомучто бабушка-дедушка ничего не стесняясь говорили им такие гадости про меня и моего мужа, а когда это всплыло в ход пошли оправдания: "пусть дети все знают!" и "стариковские немощные слезы". Убейте в себе эту иллюзию, автор! Просто плохое со временем забывается, и начинает казаться, что все будет иначе. Не будет. Не обманывайте себя.

тут вы правы, она и сама уже к этому выводу пришла.

У меня муж не общается с родителями 4 года. Тоже все началось с нашей свадьбы. Я - из бедной семьи, а он - из богатой. Они были против, но мы все равно поженились и стали тихо жить на наши небольшие деньги, принимая их в гости по выходным. Я чвствовала неприязнь и поэтому старалась не мозолить глаза лишний раз....Упорно молчала на все выпады-что накормили плохо, что квартира у нас плохая, что на Новый год у нас свои планы уехать...Потом они втерлись в доверие и узнали одну мою нехорошую тайну и через некоторое время начали шантажировать, что все знакомым рассказут...Я плакала неделю, похудела на 8 килограмм и на фото стала выглядеть угловатым подростком...Муж посмотрел на это (до этого он не шел на конфликт), сказал - хватит - проживем и без них. Общаться перестали и жить стало гораздо спокойней. Временами его мама пытается шантажировать своими болезнями и тем, что находится при смерти, но он игнорит, так как ее "при смерти" никогда даже до больницы не доходит...Мне конечно грустно, что мы не общаемся с ними, у ребенка должны быть бабушка и дедушка, но тут уж из 2 зол выбираем наименьшее...

Лаура, Вам бы воздержаться от советов, потомучто у самой в голове каша и много негатива. Вы наверное сама еще очень молодая и детей не имеете. Послеродовая депрессия и полтора года может длится, если Вы не знали.

Вы пишете перечень своих обид на невестку, и при этом пытаетесь выглядеть как мироносица. Смешно читать: "проблемы пытаются решить", помоему проблемы пытаются создать! И вам и вашей свекрови надо бы своей личной жизнью заниматься, а не в чужую нос совать! Родите и Вы уж что ли! ))))))

лаУра, у Вас действительно каша в голове. Недоверие человек вызывает СВОИМИ поступками, а не чужими. Все остальное - диагноз. К тому же ничего плохого в моих предшественницах не было. Общаюсь с бывшей женой моего мужа, у него в том браке родился сын и ребенок нас сблизил - она нормальная, здоровая морально, женщина. Вы все защищаете чужих тараканов, а Вам бы своих повывести.

Причину, почему я стала испытывать иллюзии о возможном примирении Вы прочтете в моих постах, если Вам конечно интересно что-то кроме Вашей правоты.

85 конечно так удобней. Я за мир во всем мире.не знала, что имя этому негатив.

Очень жаль, что тут нет оставленных детьми родителей, что б послушать их версию событий. А то сплошь одни обиженные невестки.

И попробуйте, хоть раз, посмотреть на родителей мужа, как на своих родителей, и подумайте если б это были ваши мама и папа , результат был бы тот же?

Автор, я Вам очень благодарна за такую тему потому что сама нахожусь сейчас в точно такой же ситуации. Женаты 7 лет из них 3 года муж не общается с родителями, по абсолютно таким же причинам. Один в один как описала гость в 81-82.

Я бы захотела с ними помириться если бы они открыто и искренне попросили у меня и у мужа прощение за те слова и поступки, которые привели к полному разрыву отношений. Но не думаю что их чрезмерная гордость это допустит.

удивительно!открытие дня!Родители чудовища! И вот ведь какая странность, вырастая, мы тоже становимся родителями!О БОЖЕ, МЫ ЧУДОВИЩА!

ЛаУра, а не кажется ли Вам что решать такие ошибки нужно сообща? И тут речь должна идти о примирении, а не о смирении одной стороны.

Вы сейчас сильно утрируете. Не все родители так себя ведут - есть совсем другие отношения.

может быть, а может быть есть другие дети

лаУра, есть границы, которые переходить НЕЛЬЗЯ ни родителям ни детям. В Ваших историях не видно что граница нарушена. Но ведь есть истории когда эту границу стороны перешли? Что делать в таком случае? Как нормализовать хотябы формальные отношения.

Да , такие границы есть, но их надо обозначить , что б все их видели, а не бегать перетаскивать границы невестке со свекровью.

Например, вернусь опять в нашу семью.

Свекровь, милая женщина с одним не достатком, считает себя взрослой и умудренной жизнью.Исходя из этого любит давать нам советы и ждет их выполнения.и искренне не понимает, почему не случают, она же от всего сердца, плохого не посоветует.

Дальше, два брата, брат 1 мой муж, и брат 2 .

Брат1 давно расставил все точки.мы их любим, всегда им рады, поможем чем сможем, выслушаем какие угодно предложения, но сами решаем как нам поступить и не потому-что не доверяем их мнению, а хотим прожить свою жизнь.Если возникают не понятки, садимся за стол переговоров.

Брат2, не хочет брать за себя ответственность.предоставляет решать все вопросы невестке со свекровью, пусть ссорятся, пусть обижаются, пусть хоть поубивают друг друга.Понятно у свекрови один уклад, невестка воспитывалась в другой семье.И как известно, две хозяйки на одной кухне не уживутся. Конечно возникают конфликты.Он не пытается помочь найти путь друг к другу двум женщинам, одной, которая посвятила ему н количество лет, другой которая собирается.Любая непонятка и каждая тянет одеяло на себя.Он маме не обозначил границы, но и жене своей разрешил поступать с мамой как ей хочется.А на все вопросы почему так или так, начинается истерика, я разведусь или вообще не буду приезжать. На что ему крутят пальцем у виска.Истерика на пустом месте.нельзя бегать от проблем, все проще.

Вот так, одна свекровь, два сына , а результаты разные.Для них свекровь плохая, для меня хорошая.а кто виноват?И свекровь хороша, и сын младший, и если сын упрется то и приезжать не будет.

и будет потом невестка, на форуме, рассказывать, какая у неё свекровь плохая, в её жизнь лезла.

95 лаУра, а вы не допускаете что в жизни может быть все гораздо сложее чем обычные бытовые дрязги и недопонимание???? бывает все гораздо сложнее чем разный взгляд невестки и свекрови на ведение дом. хозяйства и воспитание детей???? бывают более глобальные конфликты, которые к сожалению разрешить не так-то просто.

у меня муж много лет не общается с родителями после того как они "отмели" у него часть его имущества, заработанного им, но записанного по определенным причинам на мать. Он им все отдал, но вычеркнул их из сердца раз и навсегда (надломилось в нем что-то). Говорит что не желает им зла, но и видеть их не хочет, нет больше к ним любви после такого предательства. Вот так бывает.

А так тут сидит лаУра и рассказывает какая у нее невестка плохая, в свою жизнь ее не пускает.

99 это я

Есть ли еще семьи с такой проблемой? Как решаете?

никак. Человек принял решение, ему видней-я свою свекровь и не видела никогда. живем 10 лет

на похоронах отца не был. был в командировке, от наследства отказался...ну не хочет человек общаться, к чему "мирить"?