У кого муж не общается с родителями?

не общается с родителями? боже, АВТОР, как вам повезло.

Ну и дурдом же тут пишут ! Чтоб из-за женщины/жены не общаться с родными родителями ?! Да даже мелкой ссоры с ними быть не должно по этой причине ! Если женщина доводит до этого - сразу её в сад ! Я пинками выгнал в своей жизни парочку теток, которые пытались плести козни. Главное - расставить приоритеты, и не делать дырку между ног главной в жизни.

Семья - это не великовозрастный сынок с родителями, а муж с женой (возможно с маленькими детьми). А то такие и сидят до 30 неженаты, так как семьей себя с родителями считают. Был у моей сестры такой. Хорошо я сестре мозги быстро вправила и она через год ушла от него, а то его мамочку престарелую весь год обслуживала и поэтому работать нормально не могла и свою карьеру делать. Сидит теперь один и на сайтах знакомств на несовершенство совеременных девушек жалуется (которые за его мамашкой ухаживать не спешат как-то). А так парень видный, обеспеченный, только вся его зарплата мамашке в карман идет, а жена - только обслуга без всяких прав. Вот на такого моя красивая и образованная сестричка целый год потратила. Бедная..

Господи, автор.Вы дальше своего носа не видите что ли?Мои интересы с невесткой не пересекаются, мне с нею не чего делить. Покажите место, где я написала что она плохая?

Вы так и не смогли понять, что нет плохих или хороших людей, есть интересы которые не совпадают.

Ваш муж, инфантильный чел, которые не в состоянии объяснить родителям,что он уже вырос и ему сопли не надо вытирать и невесту выбирать.Для вас, эти люди чужие и вы не состоянии понять, что для мужа родные и вам не хватило ума и чуткости эту ситуации исправить.

И ваши дети повторят ваш путь. Пока не найдется один умный, который разорвет эту цепь и поймет, что цель важнее своего ущербного самолюбия.

лаУра, так Вы макиавелистка! )))))))))))))

лаУра, ни я, ни кто либо из тех, кто учавствовал в диалоге не приняли Вашу точку зрения. Вы с упорством дауна приходите сюда каждый день, что бы еще раз убедить нас смотреть на мир Вашими глазами. В реальной жизни я такой болезненной настойчивости не встречала, остается предположить, что Вы местный троль, (особенно вспоминая Ваши аргументы типа:"художника обидеть каждый может..." и готовность поговорить с самой собой, если никто Вам не отвчает), так что в дальнейший диалог с Вами вступать не буду. Мне все же нужны были мнения людей, которые проживают такую же ситуацию, а не повышение рейтинга темы.

а зачем вам мнения людей поддерживающих вашу позицию,еще раз сказать себя, да крошка, умничка, так держать, плохие они,я хорошая!?Вы в вашей позиции не уверенны?

А насчет моего интереса здесь, мне всегда интересно послушать, как люди оправдывают свои промахи,как они оценивают ошибки.И 90% обвиняют во-всех не приятных ситуациях кого угодно, только не себя любимого. Вот и эта тема не исключение. Все как одни, плохие она!Ага.Впрочем, что и требовалось доказать.

Kalssnaya temka! Bez Laury byla b ewe luchshe...

Автор, судя по всему, ...здоболка и нарцисска: пришла почитать, какая она хорошая и умница, а тут Лаура всё с темы сбивается)))

Автор, как Вам тут уже написали Вам повезло, что муж смог защитить вашу с ним семью от нападок эгоистичных родителей. Это распространенная проблема. Мне самой пришлось категорично отказать матери в общении, потомучто она превратила свои визиты к нам в пытку для моего мужа, а следовательно и меня. Не надо менять его принятое решение, поверте, Ваш муж лучше знает, почему он так уверен и непоколебим в своем выборе.

А Лаура точно троль, она и пишет не в тему, лишь бы писать и цепляется ко всем подряд как ***. Таких глупых не бывает. Игнор для троля лучшее лекарство!

Лаура??? ОПЯТЬ!!!!))))))))))))

Знаете, поразмыслив и почитав то, что пишут люди, имеющие аналогичный опыт пришла к выводу, что не буду уговаривать мужа ни в чем. В конце концов ни ему, ни мне не нужно заново переживать весь кошмар, открывать ту дверь, как тут писала женщина. Если кому и нужен этот контакт, то его родителям и жалея их старость я стала подумывать о налаживании отношений. Но нет у меня причины действовать в их интересах и против интересов своей семьи. Ответственность за исправление ситуации должен брать на себя тот, кто эту ситуацию разрушил. Почитав то, что пишут люди, я не уверена, что стану общаться с ними даже если они раскаятся. Потомучто не верю в раскаянье, а притворства насмотрелась и не по наслышке знаю о его последствиях. Спасибо всем, кто поделился историями из личной жизни.

115, это я, конечно

лаУре спасибо за разнообразие, она нам обеспечивает плюрализм мнений. ))) Теперь даже в лицах. Наш трехликий Анус...(простите за вольный вариант имени))

Боже Автор, как я вас понимаю! у меня с мужем аналогичная ситуация... только вот он повернулся ж*пой ко мне. Вроде и понимает, что родители во многом неправы, но не может избавится от их влияния. Результат - развод. Держитесь от них лучше подальше. Они не изменяться. Все равно всегда будут на вас наговаривать.

"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица

У меня такая же проблема!

Хотя женаты мы недолго, 3 года, за это время натерпелись от его мамочки всего чего только можно. Началось все с того, что мы квартиру купили и попросили их материально нам помочь, они сказали, что пусть взамен за это мой муж откажется от своей доли в их квартире, тогда они нам кредит платить помогут (но на себя его оформлять отказались(покупали квартиру младше 3-х лет, пришлось брать ипотеку на миллион и потребительский на 300000(именно этот кредит они и должны были платить) ))...Короче муж дарственную написал, сразу после этого я стала плохой, и должна была как моя свекровь выражается, заслужить, чтобы они меня любили, приходила к нам домой и смотрела есть ли у меня пыль под половиком, и если есть начинала мужу все высказывать, начинала вести агитационную работу в плане того, что я страшная, а ты сыночек у меня красивый и найди себе другую..и т.д....и естественно за кредит они не платят...Это ладно...есть ещё момент...У межа есть машина, которую он покупал на свои деньги, но записана она на мать, и после того как она поняла, что с тем, что они за кредит не платят мы смерились, она стала нас шантажировать, что подаст на своего же сына в угон (у него доверенность рукописная, даже не генеральная), что приедет к нам домой с сотрудником РУВД...короче истрепала нам все нервы, и всем своим друзьям и родственникам говорит, что мы плохие и её до инфаркта доведем...Короче мы приняли решение не общаться с родителями мужа...Он к ним не ездит, не звонит, но они все равно находят способы, чтобы нам жизнь портить, доходило до куклы вуду и дохлых птичек в подъезде...Единственное что я из этого всего поняла, что нужно просто все игнорировать, что говорят они и что делают, потому что если пытаться, чтото уладить или на зло злом отвечать, это как ком только нарастать будет...А самое главное думайте прежде всего о себе, если вам комфортно с ними не общаться, то не надо этого делать.

Перечитала далеко не все комментарии и везде сквозит какая-то злоба по отношению к родителям мужа. У меня тоже ситуация похожая, только мы отказались общаться с сыном, после его тайной женитьбы. Сын взял в жены девку безродную, необразованную, но очень сексапильную. Его проблемы. Вот только все его будущее мы ему расписали и все так у него и сложилось. Вкалывает как дурак на эту шалаву да на ее маму (обе не работают). А мы ему так и заявили, что пропуском в родительский дом будет свидетельство о расторжении брака. Так что очень нелюбимые невестки, не фантазируйте Бога ради, что вы наказываете родителей мужа! Да кишка тонка тягаться с нашими совковыми взглядами, а точнее с большим жизненным опытом. Мы, родители ваших мужей, знаем точно, что ничто безнаказанно не проходит. Наступит время и ваш муж, когда вы постареете, решит завести себе молодую жену! Угадайте, какой будет одна из основных причин, чтобы оправдать свой "мужской" поступок? Правильно! Из-за вас он, несчастный, порвал со своими родителями, которые ему все эти годы были дороги, вы сломали ему жизнь и теперь у него появился шанс начать все заново. Поверьте, дети его не удержат. У него появятся новые, более любимые. И не пугайте родителей мужа, что внуков нянчить не дадите. Да кто теперь хочет их нянчить! В жизни столько интересного! А еще у родителей мужа есть наследство, которое не достанется вашим детям. Наследство достанется тем, кому не в тягость окажутся престарелые родители. А уж то, что не вам и вашим детям - это точно. Лично я не прихожу в восторг от вечно орущих детей. Своих двоих вырастила - вполне достаточно. Я отдам предпочтение путешествиям, чем сраным подгузникам. Сын все равно придет к тому, что раскается в своих поступках. Иначе просто не может быть, ведь он сын своих родителей. И однажды он посмотрит на вас нашими глазами. А Бог накажет именно вас, а не его. Он, как известно, все видит!

!!!!!!!БРАВО!!!!!!!

А вообще грустно, потому что во всех рассказах- правы рассказчики. Да и злоба, действительно, к противоположной стороне...Мамы не могут отпустить сыновей, а невестки- еще более гнетущее впечатление.

У меня был брат. Рос довольно трудным подростком, отец бился с ним, и в армию он уже пошел со специальным образованием. После армии( видимо возобладали обиды) он перестал общаться с отцом. Это продолжалось лет восемь(отец узнавал что-то о нем через знакомых).Потом он женился. И эта женщина вернула его в семью!!! Отец в это время уже болел. И я видела как брат нежно относился к отцу.

Я благодарна этой доброй женщине за то, что она помогла моему брату стать Человеком,и дать отцу немножко сыновьей любви.

А вообще- отношения на 99 проц. зависят от желания - общаться или не общаться.И это желание или нежелание видно из рассказов.Поражает раздражение к свекровям.Стыдно за вас, девочки.И в будущем вы испытаете то же, через что пропускаете родителей.И будете с такой же злобой писать о невестках...

Лаура, спасибо, что Вы есть. Готова подписаться под каждым Вашим словом. Я как раз нахожусь на противоположной стороне проблемы. Мой сын познакомился с девушкой, когда ей было 15 лет, ему 19. Сразу привел домой. Через пару визитов утром мы обнаружили, что она оказывается ночевала у нас -вечером они занимались учебой, засиделись допоздна, мы легли спать, ну она не посчитала нужным ехать домой. Это стало повторяться часто. При этом у нас 2 комнатная квартира, в одной комнате мы с мужем, во второй - 2 сына, девушку не смущало присутствие в одной комнате второго брата, ее не волновало наше согласие-не согласие на ее ночевки. На минуточку напомню что она несовершеннолетняя была. Дальше-больше. Стали практически жить с ней, не расставались ни на один день, вместе были то у нас, то у ее рдителей. Ее раздражал мой старший сын, все время высказывания типа - че приперся?

Старший сын как раз ушел в армию и иногда ночевал дома, т.к. служил в Москве. Я возмущалась, говорила так нельзя - в ответ обида и слезы, типа я люблю только старшего сына, а младшего нет, а она, самая лучшая на свете, встает на его защиту. При этом девочка привезла свои вещи, разложила их в шкафах, вела себя как дома, только забывала что-то сделать по дому, и когда ее кормили, не только не считала нужным хотя бы свою грязную тарелку поставить в раковину, но даже спасибо нам сказать за ужин. Бог с ней, мы молчали, но когда ситуация стала уже невыносимой, я попыталась поговорить с сыном, попросила решить вопрос по-взрослому, предложила обсудить всем вместе как быть, и как вариант, что надо снять им квартиру, мы будем помогать, и пусть живут отдельно. Обсуждать ничего не захотели молча собрали вещи и уехали. Мне многое не нравится в ее поведении и я честно говорила об этом с сыном, хотя, как сейчас понимаю, зря. Это вызвало только протест с его стороны. Результат - мой сын со мной не общается, сам не звонит, какое-то время отвечал на мои звонки, потом перестал брать трубку. Стал говорить ее словами - я его не люблю, и т.д.

И это длится уже 5 лет. Мне очень больно. Плюс еще один момент - его теперь уже жена очень меркантильная, он хорошо зарабатывает, и она очень болезненно всегда реагировала на его дорогие подарки мне, считает, что все должно доставаться только ей. Вопрос - и в чем я виновата? Что хотела вырулить ситуацию в нормальное русло?

Дорогие обиженные невестки - задумайтесь, а вы то сами не прошлись случайно по головам родственников своего мужа ради достижения своей цели? Всегда ли вы были правы? А может быть вы сами, капая ежедневно на мозги своего мужа рассказами о том, какая у него плохая мать, разрушаете его с матерью отношения? Не хочу огульно обвинить всех подряд, разные ситуации бывают, но ведь и такое случается. Задумайтесь, какую роль вы сами сыграли. А еще стоит подумать о том, что это та самая мать вашего мужа родила и воспитала его таким, каким он вам почему-то понравился. Может она заслужила хоть капельку снисхождения за свои даже не очень адекватные поступки? Как мать я вам могу сообщить, что боль за сына иногда провоцирует сильный стресс, в состоянии которого женщина не всегда говорит и делает то, что действительно думает. У меня в свое время были конфликты и со свекровью, и со своими родителями, и с сестрой, но большей боли, как сейчас за сына, я не испытывала никогда. Вы сейчас может и переживаете, но когда от вас отвернется ваш ребенок, вы вообще все переосмыслите, поверьте мне.

А автору я могу сказать только одно - честно скажите самой себе - ваша вина в этом есть? ТОЛЬКО ЧЕСТНО. Всегда ли вы по отношению к ним поступали справедливо? Если есть - помогайте родителям своего мужа сами, хотя бы звонком по телефону, моральная поддержка - самое необходимое. Мужа втягивать насилно не надо, сам подключится, когда увидит вашу искренную заботу об его отце. Просто скажите ему, что не можете спокойно смотреть как человек мучается и считаете необходимым принять участие. Это будет только ваше решение. Думаю он в результате вам будет только благодарен.

Я замужем всего год, мой муж с родителями живет заграницей. Я люблю мужа и хочу с ним быть, но уже не уверена в том, что у нас будет счастливый брак. Наши родители недовольны нашим выбором, родители мужа сами нас познакомили (мы из мусульманских семей), а когда дело пошло к женитьбе вдруг расхотели видеть меня женой их сына, тем не менее мы поженились. С каждым днем ситуация усугубляется, моя свекровь всегда чем то недовольна, что бы я не делала по дому-все не так, и готовить я не умею, и стирать, и выгляжу не так, и одеваюсь не со вкусом, и сына я ей испортила, дошло до того, что и моя мама ей чем то не угодила. Я многое из того что слышу из уст его родителей, не рассказываю матери, всегда говорю,что все у меня замечательно, я и сама многое стараюсь забыть, исправить, всегда с пониманием отношусь к свекрови. И вот я решилась все рассказать маме... Мама сама давно уже недолюбливала семью моего мужа, были причины, во многом связанные с нашими мусульманскими свадебными и брачными обычаями и традициями, которые родители мужа не выполнили, посчитав ненужным т.к живут в Европе. Мама услышав обо всем, сказала, что не для того родила и воспитывала дочь, сохранила ее честь, что бы вот так меня гнобили. Я уже сама так не хочу жить, муж говорит, что любит меня очень и не хочет отпускать и я его люблю, но он не может защитить ни себя ни меня, сидит как мальчик, и тоже выслушивает от родителей, нечего не предпринимает, одни только обещания, как мне быть? Я не хочу стоять между ним и его мамой. Она говорит, что хочет счастья сыну, хочет что бы он жил по любви, но на деле-она нам не дает вздохнуть, везде диктует свои правила. Может уйти от мужа, пока еще у нас нет детей?

У меня после конфликта с моими родителями (мой конфликт) муж не хочет не то что общаться с ними, он даже на мероприятния ходить не хочет, где родители бывают... Завтра мое д.р. А родителей не будет, т.к. их не хочет видеть мой муж. На этой почве скандалы и с мужем и с родителями... Я ничего не могу сделать. Знаю,что они очень перед нами виноваты. Я дочь - простила, а муж до сих пор их за меня простить не может. Вот так. Рву на себе волосы и не знаю,что делать...

Не факт. Мой бы посчитал такие действия как предательство. Нужно в любом случае мужу сказать о конкретно своем желании помогать, а то он её потом может никогда не простить!!! ........

у меня почти нет и это плюс

[quote="Алена"]Перечитала далеко не все комментарии и везде сквозит какая-то злоба по отношению к родителям мужа. У меня тоже ситуация похожая, только мы отказались общаться с сыном, после его тайной женитьбы. Сын взял в жены девку безродную, необразованную, но очень сексапильную. Его проблемы.

Уж очень вы эгоистичны в своих высказываниях, Алена!!! Не мешайте жить своим детям!!! Я думаю,если бы сейчас ваше сообщение прочитал мой свекор, или свекровь, вы бы вызвали только негодование, злость, непонимание вашей позиции и ненависть с их стороны. Одумайтесь, ведь Ваши дети и внуки - это самое дорогое,что у вас есть, это Ваше богатство. А путешествовать и хорошо жить можно и вместе с детьми!!! Чем больше вы делаете детям добра, тем больше это к вам вернется. И поверьте моему опыту, чем лучше свекры дружат с невестками, тем лучше у невесток отношение. Благогодаря такой дружбе и постоянной помощи со стороны родителей я оплатила дорогостоющую путевку в санаторий СВЕКРАМ!!! Благодаря всему,что они для нас сделали мы хотим в следующем году взять их с собой в путешествие по Европе. Потому,что у них не смотря на жизненные ситуации, на разные мелкие непонимания и конфликты остается чувство любви, сострадания, желания помогать своим детям и творить добро!!!

У меня

Моя мать зашла в дом и с порога 6 месячному малышу зарядила в шутку: эти суки тебя обижают?!!Муж в бешенстве,я в шоке, зато мама пошутила. Это нормально?

Пусть не езДиЮТ 😅🤣