У кого муж не общается с родителями?

не вмешиваться, сами разбирутся. Инициатива наказуема!

Автор, а что конкретно вас не устраивает? В чем вы видите проблему?

Если вы хотите ухаживать за его отцом - идите и ухаживайте, хотите помочь материально - ваше право.

Я не общаюсь с матерью. Мой муж не общается с родным братом.

А скандалы из-за наследства возникают практически всегда.

В чем конфликт был?

Просто все в мире субьективно.У меня жена брата не давно родила, муж её заботливый и подкаблучник.Так вот ей что-то там не понравилась, она ребенка бабушке на руки не дает и вообще не доверяет коляску по улице прокатить,Бабушка и плачет и умоляет.А она заняла позицию, е...сь как хотите, мне по херу. А муж боится её потерять, и пляшет.И вообще она заявила, что свекровь её плохо принимает, она не общается.Живут в квартире, ездиют на машине, едят продукты купленные на деньги родителей мужа.

Свекровь сказала, внука не даете, можете не приезжать полка не научитесь себя вести.и не приезжают, и она считает , что виновата семья мужа, а она хорошая.А со стороны видно, кто чей родственник.

жена брата мужа

лаУра, конфликт был собирательный, растянутый на пару лет. Было много интриг, гадостей в мой адрес. Мы поженились, у меня была квартира, стали делать ремонт - у его родителей пошла тема: "Ты вкладываешь деньги в чужую квартиру! Она тебя бросит - ты своего вернуть не сможешь!" Начали свой бизнес:"Ты вкладываешь больше ее, оформи все на нас или сестру, а то она все к своим рукам приберет, останешься нищим!" Родился первый ребенок:"А ты уверен, что он твой?! А ты уверен, что она не гуляла?!" Потом дошло до откровенного: "Ты ДОЛЖЕН ее бросить! Как она пришла в нашу семью ты изменился, стал как заколдованный, она рушит наш мир!"Это только то, что я знаю и передаю в очень мягкой форме(обида, негодование улеглись давно), думаю было еще очень многое от чего муж уберег мою нервную систему. Рассказывала нам это все его сестра, которая каждый раз разводясь с очередным мужем кляла родителей во всем, кидалась к нам ищя поддержки. Были шанташи отвратительные с их стороны. Мама, несостоявшаяся актриса, такие приступы "все болит" закатывала, что пугались мы страшно. Отец все норовил поговорить "по мужски" и поливал меня всяким гов..м, приводя в пример каких-то свидетелей из своих друзей которые меня якобы "знают и вот что говорят". Он мучался, метался между двух огней,чувство вины они ему с детства привили огромное. Так что фразы:"посмотри, до чего ты нас довел!"- были как тяжелый хлыст. Я многого не знала, конечно чувствовала к себе неприязнь, хотя в глаза они всегда улыбались. Все продолжалось до тех пор, пока он не сказал хватит. Сестре и родителям указал на дверь. Приезжать к ним перестал и на все манипуляции типа:"мама умирает", "как ты можешь", "верни нам деньги, которые мы в тебя вложили" отвечал игнором.

что бы там ни было в конфликтах обычно виновны обе стороны.Для кого-то важнее результат, для кого-то смысл.

Результат ваш - куча обиженных людей и разрешенная семья вашего мужа.

Смысла - вы не смогли пережить не доверия к вам, уж не знаю чем вызванного.А муж не умеет решать конфликты.Не факт, что сможет решить конфликты со своими детьми.

Мы сами кузнецы своей судьбы.

не ваш результат, а результат ситуации.

Я бы тоже не доверила своего ребенка, если б мне что-то не понравилось в отношении к нему. Ребенок важнее реверансов.

Свекровь странновато отреагировала - ребенок не игрушка.

Вот эту фразу вообще не поняла ))))

давай, главное, начни мужика пилить, чтоб с предками сошелся. пили долго и регулярно. ной почаще по этому вопросу. тащись к его к отцу после операции - ухаживать. тащи его родителей к себе. и не забывай ныть-пилить.

при таком поведении через год-другой сможешь упоительно обсуждать с его родителями, какой он все-таки козел, что развелся, живет с другой, с родителями не общается и новая жена его в этом только поощрает.

у меня муж не общается. говорю ему: может хватит, нельзя так. ничего не хочет слышать. ну дело его.

9 ну он же его не воспитывать берет. Они в гости приехали, она держит его на руках, бабушка говорит давай я понянчию.Она говорит, нет, я не хочу её к рукам приучать, а сама держит.Конечно бабушке обидно. Давай я погуляю с нею, нет я сама.Муж её бегает ей кушать готовит, бутылочки кипятит, стирает.Она только ребенка корми и качает его и все, муж спит на кухне, она с ребенком. Свекровь не лезет в их уклад, просто у неё смысл жизни дети и внуки. Невестка её как-то что-то попросила, свекровь не сделала, говорит даже и не слышала о чем это она?ну она на одно ухо глухая, может и правда. Ну невестка в позу, один раз попросила, все поезд ушел, больше не буду. У своей матери провела 4 месяца, а к свекрови один раз приехала и не едет, говорит у вас ребенок орет.Конечно орет, привези ребенка в чужой дом и дай чужим людям, он орать будет.Но ребенок должен знать и бабушек и дедушек.А не ориентироваться на эгоистичные желания матери.Оп, вот тут наверное сама себе и противоречу, вырастет её дочь , вот и готова эгоитичная теща...хотя наверное всякое бывает.

И с сыном мать разругала, и хорошо себя чувствует.

В смысле со стороны виднее., а не сквозь свои субъективные обиды.

лаУра, не беритесь категорично рассуждать о мало знакомых ситуациях. Я была виновата в том, что отвлекла его внимание от мамы. Родители его меня почти не знали, общались мы редко и официально, просто ситуация была такая, что кто бы не была жена моего мужа - всегда не был бы хороша и все было бы не так. Такому же гонению подверглась его первая жена, так же относились к девушке, с которой он встречался после развода, до знакомства со мной. Вся система плавно перекочевала на меня. Я не вижу смысла в том, что бы жизнь положить на то, что б искать подход к его родителям. У меня своя жизнь, в ней много дел поинтереснее, чем угождать. Тем более, есть ситуации, когда это бессмысленно.

А как долго?

Мой муж не общался с родителями лет 12(конфликт был из за меня).Уж сильно они ему насолили.Мне их жалко стало,и я всеми правдами и неправдами Заставила его хотя бы говорить с ними по телефону.Не видели их лет 10.Внучке 9 лет,но мы так её ещё и не привозили к ним.Зато я стала для них родной и самой лучшей,потому что поняли если хоть один косой взгляд на меня с их стороны,сын опять перестанет общаться с ними.Все это грустно.

11, всё праильно. пили почаще. еще чаще. и ной, главное. ной. а то у нас мужиков мало, а баб умных и покладистых много))

У меня сложилось впечатление, что Вы сами не очень понимаете то, о чем написали. Смысл уловить трудно. Или с формулировками не справились.

12, понял Вас)))

У Вас и у нас конфликты из-за избытка любви. Все хотят любить именно по своему и никак иначе ))))))))

Знаете, когда родители говорят "верни нам деньги, которые мы в тебя вложили" стоит ли? Он выбрал прекратить общение, и если он этого не хочет-не надо заставлять. Взрослый мужик сам разберется, что ему делать. Не мешайте, ведь потом можете так пожалеть об этом. В конце концов, он обеспечит тем чем надо, могу ошибаться, но я думаю им больше и не надо...

17 смысл вы не уловили.

люди проблемы решают двумя способами, одни пытаются всеми правдами не правдами доказать что их позиция правильная и все равно что цель потеряна, им важнее чувствовать себя правыми, белыми и пушистыми.

другим важнее достичь результата, где-то схитрить, где-то смолчать, где-то еще что-то, важно добиться.

Для меня важно быть в мире с родными, готова для этого жертвовать чем-то. Это не значит прогинаться и так далее.

Кому-то важнее доказать что все должно быть по их.Ваш муж не нашел способов навести мир.Он выкинул семью на помойку, зато уверенна чувствует себя все сделавшим правильно. Вы выбрали чувствовать себя правыми, а сделать ни чего не смогли.Ругать это проще паренной репы.

ну как можно обижать людей которые тебя любят?их же не так много?для меня это преступление.

И ваш конфликт, что они его очень любят, а вас еще не успели.

Аффтырь, не надо жить чужими проблемами.

[quote="Автор"]гость

у меня муж не общается. говорю ему: может хватит, нельзя так. ничего не хочет слышать. ну дело его.

А как долго?

Уже лет 12. Я их не знаю толком. Только сестру.Ну мне наверное и лучше даже. Он говорит, что у него родители одни - это мои.

23, Вот и у нас так! Мне иногда не удобно - мой муж для моей мамы очень много делает. Мне иногда кажется, что она его любит больше меня)))))) Они больше схожи характерами, чем я с ней. Не хочу я новых проблем с его родителями конечно... Зря я все это надумала

лаУра, я тоже не даю ребенка на руки бабушке. Не нравится манера нацеловывать по поводу и без, вечно сопливый нос. И вообще, я ей просто брезгую, не хочу, чтобы она касалась моего ребенка. И я не считаю свои желания эгоистичными. Это мой ребенок и мне потом лечить сопли и дизбактериоз.

А моя маман вообще норовит подсунуть ребенку какое-нибудь д ерьмо, типа тайваньской жевачки или псевдошоколадной конфеты, когда я не вижу.

И еще бесит манера говорить в противовес родителям при ребенке, например отец говорит пора спать, а бабка -да ладно, рано еще!. Нафг мне это надо.

Вы бы как поступили в этой ситуации?

ЛаУра,вас не услышали((

наведение мира казалось мне делом обоюдным

+100!!!

С неадекватными людьми, невротического типа, невозможно постоить нормальные отношения. Тут действует поговорка: "Любовь к тещё(свекрови) измеряется километрами".

ну тут нет неоднозначного ответа. Каму-то приятно иметь близких людей, кому-то приятней считать себя правыми.У каждого свой рецепт.

25 a pachemu vi ne brezguete s mujem kagda delaete minet emu:)ved on vichel na svet iz vagini vashei svekrovi:)bugagagaga:)

а вообще меня настораживают люди, которые могут забыть людей которое им отдали лет этак 20 своей жизни.Если он с такой легкостью это перечеркивает, где гарантия, что он не выкинет годы совместной жизни?Вы чем лучше?Не сойдутся интересы и ладно..зачем что-то решать, договариваться, проще от обстоятельств уйти. Правда мужской ли это поступок?ну это тема другая.

32)))))))

34 takie triapki do smerti ablizivaiut popu y naguliavshiasya jeni...tak vot...statistika:)

avtor paklianites chto ne razu ne izmeniali muju!

jdu kliatvi!a net znachit vsio tut iasna:)

33, вы что не понимаете что есть родственники, которые реально не хотят с вами иметь хорошие, уравновешенные отношения? могут пакостить изподтишка, могут портить нервы, высасывая энергию. И что готовы всё терпеть, лишь бы была видимость любящей семьи? Может и жизнь детей готовы травить своей маме в угоду?

да ладно вам, как много конфликтов просто из эгоистичности. Особенно пришедшей в семью новой половины.Бывают исключения. Просто люди не хотят напрягаться. Я не навязываю, вам комфортней так, пусть

Во в таких рассуждения и кроется частая ошибка или просто эгоизм или просто личные счеты.

Ваша свекровь- неумеха и ужас какая глупая ни чего не смыслившая женщина воспитала сына.Исходя из этого ребенок минимум должен получится идиотом и больным мальчиком.Но вы на не го не просто позарились, а вышли за него замуж и даже родили детей. И часть этого ребенка-это генный набор вашей любимой свекрови. Либо вы такая же *** как и ваш избранник.либо ваша свекровь в состоянии вырастить человека, который отвечает вашим стандартам)

Если второе, то что истерики устраивать и следить что б она не дай боже не поцеловала его или на руках подержала?Может причина в другом?Может вам посараю эта женщина и считаться вы с нею не намерены?Может тогда это стоит в лицо сказать, на фиг эти лишние реверансы.

А мужу мама не нужна, ему вашей хватит. И пусть, сцуко, попробует что-то сказать против вашей мамы или не помочь, закопаете живьем.А его родственники пусть идут лесом, они ж вам ни кто.

автор, не лезьте к мужу. не хочет общаться - не надо его насиловать. Он все равно будет им чем-нибудь да нехорош и он опять будет мучиться. Зачем вам это? Это их отношения, и если родители не смогли "переварить" взросление и отделение сына, ну чтож, им за это и расплачиваться. Заставите его общаться, вы же и будете виноваты если все пойдет наперекосяк, а оно всенепременно пойдет!!!!

12 у вашей невестки явная проблема. Раз она так в ребенка вцепилась и ничем другим не в состянии заняться. Видимо просто боится выпустить ребенка из-под своего контроля. Это что-то типа невроза. Ей бы помочь, как-то чтобы она немного расслабилась, успокоилась, научилась потихоньку отдавать его сначала папе, потом может быть и кому-то другому. Если этого не сделать ей самой же и будет хуже всех, это же не мыслимо быть в постоянном напряжении.. а обижаться на нее, настраивать против не мужа, пытаться отобрать ребенка хоть на время - только ввергнет её в дополнительные нервыи панику. Мне кажется это вообще какой-то подвид послеродовой депресии или еще что-то в этом духе. Вобщем проблема налицо! потактичнее с ней надо, помягче. а вы сразу в штыки.. так вы только навредили и все испортили

42 да ни кто её не притесняет и ни чего не заставляет.Бабушка обижается да, если что и говорит, то сыну-её мужу. К ней отношение нормальное. Там сын допустил такую ситуацию, там еще много чего писать.

К невестке претензий нет.бабушка осознает,что сына научила только брать, а отдавать нет, он не заботиться о матери.О том что он так относится к матери, мать пеняет только на себя.Но это мало кому интересно, сын ни хрена понять не хочет, невестку кроме ребенка ни чего не интересует.

А сколько может длится послеродовая дипрессия?уже год прошел.

за ошибки сори, быстро печатаю и не перечитываю

лаУра, откуда столько агрессии, существуют, очевидно, только два мнения, ваше и неправильное.

Могу написать много о своем уме, уме свекрови и т.п, но продолжать разговор в таком ключе просто противно, тем более, что вы уже записали меня в идиотки.

Автор, ситуация один в один, только разборки были постоянно - 20 лет. Потом послал их и не вспоминает. Чувствует себя лучше. Я иногда напоминаю но вижу что он как отрезал. У мужчин такая психика - и мать его так воспитала значит. Они перешли границу - Никогда не приняли что он большой начальник стал, управляет больщим бизнесом - а они как были так и остались пенсионерами. В советское время когда мы поженились у них была колбаса и связи. А сейчас они - пенсионеры -эмигранты. Живем мы не в России. Все пожилые помогали растить внуков, а наши смотрели чужих за деньги, пока наша дочь сидела дома одна. Зато сейчас все пенсионеры при детеях и внуках, а наши остались одни. Приехали - увидели новую кухню и машину, на следующий раз закатили истерику в буквальном смысле - оплати отцу юбилей в ресторане с гостями. Как их друзьям дети оплатили. В этот момент им напомнили - что друзья их растили внуков - а они занимались подработкой ( а пенсионеры здесь обеспечены всем - это не россия, повторяю)- так и начался скандал . Вернее закончился. Ни разу они не поняли что с сыном взрослым и состоявшимся нельзя разговаривать как с подростком.

43 как же это он не умеет отдавать, если он за женой ухаживает, стирает и бутылочки моет?? прекрасно он все отдает.. может проблема в том что его мама считает что он должен отдавать ЕЙ а не жене? но это извините, её неправота! Он женат, у него маленький ребенок, у жены похоже проблемы, естественно максимум усилий он вкладывает в свою семью - т.е в жену и ребенка. умница, молодец, так и надо! а если мама бесится что отошла на третий план, ну так к моменту рождения внука уже надо мудреть немного! написано же в библии да отлепится мужчина от родителей своих и прилепится душой к жене своей ибо там теперь его дом. Если мужик нормальный, так всегда и бывает. Кстати, если невестка чувствует ревность со стороны свекрови - то самое простое что она может сделать это не дать ей воспитывать внуков. правда еще проще рассорить мужа с мамой... но ни того ни другого УМНЫЕ женщины не делают. но не все же умные.. тогда надо свекрови быть умной. если обе не особо - то и получается что на вумане чуть не каждая третья тема про войну невесток со свекровями

я не записывала в идиотки, я спросила как так могло произойти, что вы не доверяете мнению человека, который сделал то же самое что вы сейчас начинаете делать , но вы ему это дело не доверяете.Мн не понятно где логика. может я и ошибаюсь. Я вижу два варианта, вы выбрали тот где вы в не выгодном свете.я причем?предложите свой?

агрессии вообще нет, меня вообще это тема интересует с филосовской точки зрения, приоритеты я давно для себя расставила, мне нервничать не о чем.Я разговариваю без эмоций, а то что слог у меня такой, это уж извините.

Сейчас сидят одни. Второй сын живет в дргом городе. когда приехжает сюда - тоже от них прячется. Видимо та же проблема. Властные - жесткие-застывшие в совтском времени. Не уважающие своих детей. Просчитались что дети их когда-то чего либо добются - а когда увидели что дети добились ( как будто их рядом не было!)- стали вспоминать про деньги. Им нужен был этот ресторан на 100 человек гостей чтобы понтоваться. Муж сказал - ресторан это блаж. Если вам что-то нужно - скажите. Но у них есть все необходимое. Квартира оплачена государством, медицина, есть машина. А подзатыльники раздавать они так и не перестали; Кроме как дела-нормально , ничего они не могут в разговоре поддержать. Сразу начинается отчитывание. Ну и не надо. Получили то что воспитали. Тоже проклинали что наши дети откажутся и что я его заколдовала. А на самом то деле - это просто родители, которые не уважают своих детей как личностей. Не делают никаких усилий чтобы наладить диалог. Все у них с позиции завуча, который разговаривает с двоечниками. Мы прощли больше половины нащего пути им навстречу. Они не понимают и не хотят понять. Ничего с этим не сделаешь. Живите так - зато брак стал крепче.

47 ладно, много могу я еще на эту тему написать, но думаю не поймут. Вы правы, надо со всеми рассорится, главное что б на расстоянии вытянутой руки мир был, а остальное гори оно огнем

49 ваш муж копия своих родителей.Сначала родители ему условия ставили, теперь он решает что им достаточно, а что нет.И с вашими детьми так будет.вы ж пример отношений преподаете. И каждый считает себя правым, это так важно.