Умер любимый человек

Напишите мне Мальвина.

завтра 13 июля,будет ровно месяц как мой любимый умер... я просто не могу без него,очень сильно хочу к нему... я потеряла смысл жизни в свои 18 лет.. живу сейчас только ради мамы,хотя не хочу этого.. НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!! хочу к нему, и только к нему!!!!!!!!!!!

Сегодня были похороны моего ОБОЖАЕМОГО молодого человека, он очень меня любил и боготворил, наши чувства были взаимны!!!!!!

Появилась простуда, потом боли в груди, а далее он вернулся домой с работы, стало плохо, вызвали скорую, менее суток он пролежал в коме и умер....... Лейкоз и отек мозга! Ведь ему было всего 28, остался недоделанный ремонт, в нашу комнату я не могу даже зайти...... Это страх!!!!!!!!!!!!! и пустота...........

[quote="ВиКа"]

Острый лейкоз.Очень страшно. Моего молодого человека не стало тоже из-за этой жуткой болезни. 6 дней в больнице. перед этим так же думали. что простуда. 23 числа будет пол года, как его нет со мной. До сих пор не верю. кажется, Что живу другой, не своей жизнью. ему было 31. не понятно откуда взялась эта дрянь в этом возрасте.

примите мои самые искренние соболезнования. мы должны держаться. ради тех, кто нас любит.

Сегодня похоронили моего любимого человека.Он так и не узна,что есть девушка влюбленная в него.Он был женат,ему было 34 года.знаете казьню себя,что не подошла не призналась ему в чувствах,знала что с женой у него всё плохо.

12-го июля ушла моя любовь.15-го числа хоронили.Я и подумать то никогда не могла,что может так больно быть...Я кричала просто нечеловечески.Просто так больно было.И сейчас больно.Мы шесть лет знакомы были,то жили вместе,то расходились.Он музыкантом был,поэтом.Песни его слушаю и плачу.Тем более в одной из них он пел:"Быстро настал вечер.Ты ждешь звонка,только твой телефон болен,с тех пор как я умер..."Как про себя писал ведь...Мы последние полгода не общались.Он иногда звонил,просил приехать,как раньше,а я только говорила,что мне уже не 15 лет...Почему я не приходила тогда?Почему не говорила с ним,когда он этого так хотел?? Такое ощущение,что с ним ушла часть меня.Больше ничего и никого не хочу.Я на солнце до последнего сидела,смотрела,как могилу его друзья закапывают, и всё не верила,что больше никогда его не обниму,не поцелую и просто не подержу его за руку...пишу и плачу.Единственное,чем сейчас живу-делаю в его память концерт и хочу из его старых записей альбом выпустить,он этого очень хотел.Хотя в то что его нет не поверю наверное никогда.

умер любимый человек 31 мая 2011 года...девченки как пережить эту боль???подскажите пожалуйста

уже 6 год как умер мой родной..любимый.. 3 года были вместе,планировали свадьбу, была любовь.. но. простыл,иногда болела голова,пару раз вырвало..вобщем как гром-онкология..рак почки 4стадии,метастазы кругом.. невозможно поверить-здоровый парень,26 л,отслужил в армии,неплохо себя чувствует..была какая то безумная надежда,как во сне-операция,химиотерапия,ухаживала как могла,верила во всё до последнего дня,словами не передать.длился этот ад 4 месяца..операция,химиотерапия.он умерал и умер у меня на руках.в мой д.р. настолько всё неожиданно..я старалась жить и за него тоже,не всегда получалась,но из последних сил старалась.. уже 3 г.замужем,родила ребенка,еще годика ему нет..вроде всё наладилось.. но нет,кто не пережил такое-не понять..постоянные депрессии..слезы,сомнения... он навсегда в моем сердце,а время не лечит-лишь немного притупляет. через многое прошла,хочу сказать всем, НАДО ЖИТЬ. немогу передать всё словами,к сожалению. но уверена-любовь всегда жива, но мертвые-мертвы,надо жить

девочки читаю ваши письма и плачу, у меня любимый разбился на самолете 9 авгувта 11 года, до 25 летия своего не дотянул, я каждый день испытываю его страх, как он падал на этом самолете, как страшно ему было, домой приходить боюсь, спать не могу, даже на могилку сходить не могу, потому что нет ее, как пережить это? и как вообще жить?

Вот и я пишу здесь.

Моего родного человека не стало 2 августа. И тоже диагноз - острый лейкоз.

Страшно это. Берегите себя и своих близких.

Мы расстались несколько лет назад... у него появилась новая жена, у меня - новый муж... Но мы остались половинками, которые только раз даются друг другу. Когда ему было плохо, он чувствовал мою боль, когда мне снился сон про него, я звонила ему, и оказывалось, сон вещий... И хотя мой муж любит меня, я все время надеялась, что мы с любимым соединимся... За месяц до смерти, любимый позвонил мне и сказал, что умирает...он чувствовал... Попросил прощения за все, сказал, что любит меня... Сказал, что когда мы расстались, он ждал, что я позову его вернуться... и ждет до сих пор... Мы плакали и говорили, говорили и плакали... Проговорили полтора часа, хоть я была в другом городе, в роуминге... Когда я вернулась в Питер, он был уже в больнице. Я с сыном приехала... это была наша последняя встреча... вскоре его не стало. Половинки даются нам только один раз в жизни...берегите их!

Вторая осень без моего любимого. А я до сих пор не могу выйти из состояния потери, словно застыла в том дне, когда все произошло... Пытаюсь меньше возвращаться мыслями обратно, но не получается. Вспоминаю его объятья, поцелуи, его ласковые добрые руки, глаза, улыбку... и сердце разрывается в клочья.

как я вас понимаю.1,5года как нет моего парня.не ценила каюсь.до сих пор снится.люблю тебя лешка таких больше нет ты самый лучший

как я вас понимаю.1.5года как нет моего парня.не ценила пока был жив.каюсь но от этого не легче.снится до сих пор.люблю тебя зая ты самый лучший таких больше нет

у меня тоже умер любимый. встречались пол года, мы поссорились, он поехал и разбился на машине...я его очень люблю мой милый котенок, мой заинька...

Здравствуйте !у меня тоже умер любимый а я не могу поверить и не хочу верить больно очень больно ,почему же нас так много переживших это горе ?????

19.08.11 умер мой любимый. Боже как же это больно. Хожу как во сне, я не здесь . Не могу , иногда мое сердце не хочет биться без него. Почему он? Милый,родной,любимый я не могу без тебя, ты так хотел жить. Время не лечит становиться хуже, со временем ты осознаешь ,что ты одна. Сашенька, я так люблю тебя. Не верю, не верю, люди разбудите меня пусть не будет этого кошмара. Боль,боль просто не выносимая боль и пустота. Ходишь потому что надо ходить, ешь,пьешь потому что надо. Ненавижу это слово- надо ничего не хочу.

Моей девушке завтра будет 9 дней.Очень тяжело без неё.Такая глупая смерть....

...прошло 2 года...нет, не может быть это сон...

....Что делать? нужно проснутся быстрее...

все в тумане...везде темно ...и так будет теперь всегда!!!!

я все бросила...все дела,работу ...в этом уже НЕТ смысла !!!

В один день все потеряло для меня смысл.......что дальше? не знаю...пустота...

Его больше нет ...и меня тоже больше нет...

ЗАЧЕМ Я ЖИВУ ТЕПЕРЬ??? ДЛЯ КОГО??? ДЛЯ СЕБЯ ??? ЗАЧЕМ ???

....нет так продолжатся не может больше,,, я тоже уже мертва..остались только рефлексы...спать -есть-спать-есть.......я не могу больше не могу...

НИКТО мне не поможет уже...

Кому какое дело до меня и моих проблем ????

....Нет нет неправда, этого не может быть, он ЖИВ !!!

...он не мог ...он не мог меня бросить...

наверное я уже схожу сума...

..Я жила только им...и что теперь...его нет..меня нет тоже...

...эти 2 года...КАК ТАК !? ..в один день все померкло...И ТАК БУДЕТ ВСЕГДА!!!

Суицид....мысли о суициде...гнать их или осуществить ???

...но я и так уже мертва...

Я так больше не могу....

Я люблю только его только его.... навсегда...

Солнце мое скажи как так ?? скажи почему ???

...это не выносимо...

...жить без тебя не выносимо...

...Нет смысла уже не в чем...

..Жизнь для меня закончилась...

Любимая, ты умерла

А я ещё живу, страдаю, думаю, тоскую.

Как дальше жить мне без тебя,

Когда не надо мне другую?..



Как дальше жить мне без тебя,

Когда всю жизнь тебя любил я?

Бессмысленно кричать,

Бессмысленно роптать

Что делать? Подскажи, родная!



Уходят в прошлое любимые глаза.

Я силюсь удержать их в памяти мятежной.

И часто всматриваюсь в небеса,

Чтоб там увидеть образ нежный.



Но нет его на небесах.

И на Земле, среди людей, не видно...

Он был единственный за все века!

И потерять его до слёз обидно.



Что делать? Буду дальше жить

Во имя памяти любимой!

Мне никогда другой не полюбить! √

Она была неповторимой!

Самые горькие слёзы мы проливаем из-за слов, которые так и не были сказаны, и поступки, которые так и не были сделаны... Господи! Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум

только после смерти жены понял как я ее любил, жить не хочется, но....

27 декабря не стало моего любимого мужчины.....ему было 27...такая боль в душе.просто нет сил...жить и жить.а он так рано ушел,оставил меня одну.и не только.он был единственным сыном у своей матери.так плохо......

завтра 9 дней как умер мой любимый муж ,как встрашном сне , а проснуться немогу.

3 января умер мой самый любимый человек....просто нет слов....одни слезы слезы слезы и море успокоительного....вечером пришел с работы собирался к друзьям в гости меня тянул-а я не захотела-как теперь жалею об этом.......только пришел в гости-как мне потом рассказали друзья-схватился за голову и потерял сознание судороги по телу страшные пошли....забрала скорая......оказался инсульт с кровоизлиянием в мозг.....в его то 26....как?????ведь он особо не пил пиво да вино и курить бросил.........пролежал в реанимации 4 часа....в 3 часа ночи нам позвонили сказали что умер-сердце не выдержало хотя на головную боль не жаловался кроме как за 2 недели до смерти....как же все таки больно......хожу просто как во сне ничего не чувствую.....это моя первая любовь 5.5 лет встречались....4 из них жили вместе......вот как теперь жить остались одни вопросы как? зачем? почему? как жить?.....когда только с ним всю свою жизнь представляла....

2 дня назад ушел из жизни мой любимый человек, повесился, из-за долгов, а может еще причины были, никто не знает. Мы познакомились 31 сентября 2006 года, встречались 4 года, я его из армии ждала, жили вместе 2 месяца. но потом отношения начали изживать себя и мы расстались 1,5 года назад, но очень хорошо общались и чувства у меня к нему были не как к другу. Полгода назад он встретил девушку, они начали жить вместе, в январе подали заявление в загс, в марте должна была быть свадьба!!! И вот 7 февраля 2012 года в 23:48 он звонит мне, до этого мы с ним так же где-то полгода не общались, я просто отпустила. т.к. у него начались уже серьезные отношения, скоро свадьба! Он звонит и просит приехать, я сначала согласилась, но потом отказалась, т.к. я не могу так, я порядочная девушка, зачем я поеду к своему бывшему парню, ночью, да и тем более у него уже была девушка, это не прилично!!В итоге я отказаласю и 8 февраля в 14:00, я узнаю, что его не стало, оказывается ему просто было очень тяжело и он позвонил своему близкому человеку, которому доверял - МНЕ! А я как дура, напридумывала себя всякой ерунды про него!! Вчера сидела на работе и думала, что жить без него нне хочу, хочу очень сильно к нему!!!ОЧЕНЬ ХОЧУ К НЕМУ, у меня ужасная тоска по нему, я не знаю что делать!! кто-нибудь помогите. мне очень плохо

несколько часов назад повесился мой любимый человек, из--за того, что мы с ним поссорились(((( сейчас звонил его папа, я во всём виновата для них!!! Как дальше жить без него??? наверное пойду за ним....

Очень трудно читать и понимать что ты не одна, а много таких которые потеряли любимых.

Мне кажется что сон или злая шутка!!!! Мысли только о нём , вспоминаешь только хорошее!!! Мы расстались давно, по моей инициативе,хотя были вместе 8 лет . Веселье,подруги ,новые знакомства которые перерастали в более серьёзные отношения, сравнение с НИМ. Нет ответа на мои поступки и оправдания тоже нет.

Сны о нём!!! И не решительность вернуться позвонить ему, хотя хотелось каждый рас сделать это !!! И вот когда решаешься позвонить, прийти ,вернуться , увы нет ЕГО того кто любил тебя, всё время боготворил и мечтал что ты вернёшься !!!!!! А ты только сейчас понимаешь что это был тот человек без которого тебе тяжело на этом свете!!! Глупо правда??? Мы не ценим людей при жизни!!! Почему?

почему так жизнь жестока..почему когда мы вместе не можем просто быть счастливыми ищем что то а когда уходят наши любимые осознаем что мы никто без них.пустота.....и одни вопросы.... почему он ушел без возвратно.для чего жить?

мы были одно целое. когда были вместе.но по некоторым причинам мы не могли жить вместе.но мы друг без друга НЕ МОГЛИ.встречи расставания жизнь шла своим чередом.и были мы всегда на связи .чувствовали на расстоянии друг друга.ждали что вот вот наступит тот день и мы будем вместе ......но УВЫ мечта не сбылась и вот как 5 дней мой родной.дорогой ушел ...как теперь жить?я виновата перед ним не смогла дать той любви какая горела в наших сердцах. все сдерживала себя!ЗАЧЕМ?чтоб страдать теперь.....С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ И ЕСЛИ УХОДИТЕ НА МИГ ТО НА ВЕК ПРОЩАЙТЕСЬ,,,,,БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА,И ЛЮБИТЕ ЧТОБ ПОТОМ НЕ БЫЛО СТЫДНО И БОЛЬНО,,,а теперь крик души изменить нечего нельзя!и жить не хочется.....пока бьется мое сердце- ты мой любимый единственный и дорогой ТЫ для меня ВСЕГДА ЖИВОЙ и я люблю тебя

е все ждешь, ждешь, а она не приходит.

Знаете, в чём состоит самая большая мировая несправедливость? в том, что два человека, которые идеально подходят друг другу, не вместе.♥

Господи, сколько же нас.... сочувствую .....у меня все так же как и у всех, почти 5 месяцев прошло, время не лечит, после 40-го дня было только хуже и хуже... вот только последние недели 3 стало по легче, начала принимать успокоительные, антидепрессанты и таблетки для улучшения сна... время не лечит, а лишь притупляет боль и я учусь жить с ней, но все та же боль, опустошение и безмерное горе постоянно со мной. Никто не знает какого мне, на людях я спокойна и даже бываю в последнее время весела, но на едине... все накатывает с новой силой...и нет этому ни конца, ни края... Я очень надеюсь, молюсь и верю, что моему любимому и моему брату там хорошо...и что мы когда-нибудь встретимся....

Безумная первая моя любовь оставил меня....покончил с собой из за трудностей, год не виделись, последнее время просил что бы опять стали вместе...а я не могла уже ему верить... хоть и любила его до сих пор, если бы я знала насколько ему было тяжело одному, я бы вернулась и все могло бы быть по другому...завтра уже будет 9 дней как его не стало, а мне с каждым днем все тяжелее и тяжелее...жду его звонка как прежде, разговора не о чем, шутки...смех, голос...и не верю что его больше нет...такая пустота и боль внутри и не знаю куда деть себя....

да очень трудно смериться и поверить что рядом нет любимого.....ко мне приходит лишь во сне и мы разговариваем и всегда он говорит что он умер ..просыпаюсь тупо гляжу но увы изменить нечего не могу.....боль в груди .слезы и прошу прощения..прости мой милый...и спрашиваю как дальше жить?

Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь, это не ценя. Когда теряешь, понимаешь - без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь. Жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь. Люби, пока не потерял.....вот уже как 40 дней а боль души все больше нарастает....все во сне брожу среди умерших друзей и спрашиваю о нем.... наверное с ума схожу........

В первый день весны ,этой весны потеряла любимого.. Испытываю ... ,просто не знаю ,как дальше

Мы знали друг друга 20 лет, из них 12 лет были вместе.У него семья, у меня семья.Нам уже за 50 лет,мы любили и были счастливы. А месяц назад его не стало, скоропостижно скончался.Сильный красивый и никогда ничем не болел.Жизнь моя стала пустой и не нужной.Жить без него не хочу!!

Сегодня 26 дней его нет, 12 лет вместе... было всякое, но это было счастьем потому что мы были.. Мое счастье, моя душа... любимый мой... Прости меня за все!

У меня наверное скоро умрёт парень...Я не верю что он уже выживет...И я щас просто прошу Бога его не забирать....Потому что он мне нужен....Просто рыдаю...Не хочу чтобы он умер...Я перед ним не извинилась....Боже...Пожалуйста пусть с ним всё будет хорошо!Пусть лучше меня заберут.....Но он...У него и так плохо всё ,он не заслуживает смерти...Я не хочу остаться одна!

Мы все когда-то умрем.......................................................​...........

Осталось много фотографий. На них мы счастливы.... И никто не думал...

Сорок семь дней назад умер мой любимый! Мы были вместе 12 лет.У него семья и у меня семья.Мы никогда ни в чем не упрекали друг друга и ничего не требовали друг от друга.Нам было просто хорошо и радостно вместе.Мы старались помогать друг другу и поддерживать.Нам уже много лет.Ему было за 60,мне за 50.Здоровый,сильный и красивый мужчина,спортсмен,никогда ничем не болел и умер мгновенно.Без него опустела земля.Я безумно скучаю без него,так хочу его увидеть,дотронуться до него,услышать его голос! Стараюсь не плакать,плохо получается ! И молюсь за его душу каждый день! Прошу Бога,чтобы он дал и мне сил выстоять и не пасть духом. Я знаю,придет время и мы встретимся там! А пока надо жить..

И моего любимого больше нет... Месяц назад он погиб в результате несчастного случая. Мне до сих пор не верится, кажется, что это просто страшный сон,и я вот-вот проснусь. Бывает, снится... Во сне постоянно прошу, чтобы он вернулся, но он говорит, что это его судьба, и по-другому быть не могло. Мне так жаль... Я столько всего не сказала, столько всего не сделала... Если бы знать все наперед... Почти год длились наши отношения... и этот год был самым счастливым в моей жизни. Я любила, как никогда раньше, и была любима... Почему в жизни бывают такие несправедливости?!! Зачем!?? И чему это должно меня научить!? Ко всему была готова, но только не к этому. Как дальше жить просто не знаю, опускаются руки, сердце жжет огнем и ко всему глубокое равнодушие с аппатией. Если бы можно было прожить жизнь заново... Как мне тебя не хватает...

Мне было 18, наверное для каждой девушки это было бы замечательное время перехода во взрослую жизнь,встреча чего-то нового. Я тоже перешла, до этого у меня был молодой человек, встречались два года, но потом он сделал мне очень больно и я ушла. До своего 18 я, я встретила его, что сказать, мечты , любовь, желание снова жить, и наконец-то покой в душе что я встретила именно того человека , который помог мне не только вернуться к жизни, но поверить в себя. Но с новым учебным годом, мне стали сниться странные сны, знаки которые я вспоминала уже после того , как его не стало, и самое страшное, что в день его смерти, он странным голосом попросил меня остаться, просто остаться в тот день с ним, как смешно, прям как в фильме, я не осталась и уехала на учебу. Мы пообещали встретиться вечером того же дня, и когда я возвращалась с учебы, меня не покидало страшное чувство чего-то. Я ехала на электричке, а когда сошла с нее, через переход рельс, случилась авария, конечно, я знала. Я прошла мимо, и про себя сказала что мне очень жалко родственников и знакомых этого человека...да мне было ужасно больно , в тот же вечер я узнала что в той аварии, погиб он... больно, и осознание того, что если бы я его послушала, то он тогда стоял со мной, улыбался, говорил...я не смогла пойти на похороны, с того дня, меня преследовали кошмары, мысль о суициде, я постепенно сходила с ума, и какие молодцы мои друзья, никто не смог поддержать меня, все просто отвернулись, и даже родственники ....я просто осталась одна, наедине с моим горем, одиночеством, и болью . ...Но если бы я не встретила его тогда в тот день, мне наверняка не пришлось бы испытать эту боль, грусть и печаль. Все это не переполняло бы меня так сильно. И все же если бы я не встретила его тогда, я не почувствовала себя такой счастливой, такой спокойной, такой любимой, дорогой и такой желанной. Боль уходит медленно , постепенно, , поэтому девочки , дорогие старайтесь, живите, боритесь и сопротивляйтесь, этот путь долгий и болезненный.

Добрый день, я вас очень понимаю(((( 28 июля умер мой молодой человек, 22 августа будет 3 года, как мы познакомились(((снится мне каждый день, грустный такой, осознание, что его никогда не увижу, не обниму, не поцелую до сих пор приходит только моментами, в остальное время кажется, что он просто уехал...

Он уехал на выходные на море с друзьями, в четверг в ночь уехали, в воскресенье должен был быть дома...Он утонул...Не верю, что не увижу его никогда... В четверг домой с работы приезжаю, а он готовит нам ужин перед отъездом, как оказалось последний(((( Как теперь жить-не знаю. Отношения были сложными, друг другу по очереди делали больно, но всё равно мирились, и до последнего момента когда обнимал меня, бабочки в животе порхали...Сплю в обнимку с плюшевым медведем, одетым в его любимую толстовку, надушенную его духами, запах чувствую и так спокойно становится, в октябре ему было бы 27...

люблю его...человек, которого я люблю, ≈ он благодаря воспоминаниям живет во мне, и мне хорошо с ним. И мне по дурости представляется, что и я в нем тоже как-то живу...боже как же больно....один вопрос почему??прошло 72 дня не могу без него не могу...скучаю....

Мне от тебя остался синий дым,

невкусный кофе в скомканной постели,

и с окрасом голубым,

что так любил встречать тебя у двери.

Мне от тебя остался венский лес,

вернее, сказки призрачного леса,

твои стихи по поводу и без

и милый хлам из длинных эсэмэсок.

Мне от тебя остался фильм без слов,

где я с тобой смешной и лопоухий,

где так наивно верю, что любовь -

твоё , не выходя из кухни.

Мне от тебя остался лёгкий фарс

нелепых сцен, несделанных пощёчин,

где страсть, что выворачивала нас,

запряталась куда-то между строчек.

Мне от тебя остался мятый снег...

коньяк открыт ... и вроде всё неплохо...

жаль, лишь подсказки не осталось мне -

как дальше жить: чтоб без тебя не сдохнуть:

Я люблю тебя. Закрываю глаза и вижу тебя. Открывая глаза - хочу тебя видеть. Если тебя нет рядом, то чувствую твое присутствие каждую минуту, каждое мгновение. Мои глаза ищут тебя.Многие люди любят, но так, как люблю я, не может никто, потому что ни у кого нет тебя. Я не могу забыть тебя. Я не хочу тебя забывать. Я буду любить тебя всю жизнь, до самой смерти и даже после нее...