Умер любимый человек

У меня 6 дней назад любимого убили. время не вылечит. Следом за ним хочется.

У меня тоже случилось такое...:'( Каждую минуту думаю о нём. Не верю что его больше нету с нами. Не могу успокоиться, всё время плачу. Сожалею, что не сказала ему свои чувства. Я многое ему не успела сказать. Я ведь не думала что он так рано умрет. Лучшие умирают первыми, помните это..мне очень плохо.

Это был летний день.Самый обычный, солнечный день-каких целая череда проходит за лето.Я сидела и смотрела перед собою-в вазе стояли розы. огромные красные розы.Такие обычно дарят влюбленные мужчины своим дорогим и любимым девушкам.Как природа сумела создать такую красоту? каждый изгиб лепесточка изящен и неповторим.и яркий красный цвет-цвет любви так выигрышно смотрится на фоне зеленых листочков...листочки...когда то совсем недавно эти листочки были еще почками, а почки частью стебелька, проклюнувшегося из земли..и я еще тогда не знала и никто не знал а невидимые часы уже были запущены...и отсчитывали месяцы, недели, дни, часы ....розы...они уже тогда знали что будут лежать на могиле моего любимого человека. и они росли для этого.в то время, как мы ходили взявшись за руку по парку, когда смотрели друг другу в глаза и думали что счастье вечно они уже росли...как страшно...но самое страшное в это утро было открыть глаза.увидеть этот мир, в котором ЕГО больше нет. Странно -почему вокруг все не замерло? Почему птица не застыла в полете? почему земля продолжает свой путь вокруг солнца?Ведь ЕГО же больше нет!Мне почему то казалось, что любимые живут вечно и они бессмертны...

Стоя у края могилы я не видела гроба, который отпускали вниз-туда, в землю...слезы не давали. они просто бежали по щекам одна за другой...десять, двадцать, сто, тысяча слез...пошел дождик. родственники и знакомые сбились в кучку под зонтики утешая друг друга и поддерживая, только я никому была не нужна....одна под дождем и холодным ветром я стояла не в силах ничего изменить...слезы перемешивались с каплями дождя и обжигали мои щеки. ветер пронизывал мое худенькое тельце...но я не чувствовала этого. внутри было пусто. пусто и больно.

Он ушел навсегда.и чтобы я не делала ЕГО не вернуть никогда.Я никогда больше не увижу ЕГО красивых глаз, не обниму , не возьму за руку, не услышу ЕГО голоса....какими мелкими и ничтожными и главное пустыми сейчас кажутся наши ссоры, какими глупыми обиды...сколько времени потеряно зря, сколько слов осталось недосказанных а сколько сказанных но не нужных абсолютно. теперь уже все равно ничего не изменить, не исправить, не переписать.Прости меня, мой хороший за все...И я тебя за все прощаю...

Вик, как я тебя сейчас понимаю, понять что это такое и какого это, может только тот, кто сам пережил потерю любимого человека... не дай бог девчонки никому это испытывать.

Чуть больше трёх недель назад, я навсегда потеряла своего любимого человека, с которым всегда были вместе на протяжении шести лет - его убили прямо на моих глазах. То что творится внутри просто невозможно передать словами, так как нет таких слов, которые смогут полностью передать это состояние... В один миг ты теряешь то самое ценное, дорогое и любимое, что стимулировало тебя к жизни, что помогало в сложных жизненных ситуациях не отчаиваться, а идти дальше. В лице любимого человека в этот миг теряется не просто один человек, а целая семья - дети, всё то, что было бы, если бы не этот "случай".

Если всё таки попытаться подобрать слова, которые смогут описать что в этот момент творится внутри - это дикая пустота, а точнее пропасть, куча вопросов в голове - почему так? за что? что делать дальше? как жить без него - ведь любое действие было связанно с ним, с мыслями о нём - а что сейчас, а сейчас ничего - всё в миг обесценилось...

Наверное, надо верить в то, что несмотря не на что, они всегда будут с нами, и теперь у нас появляется такой ангел хранитель, который поможет нам пережить всё это и будет помогать нам в дальнейшей жизни, и будет счастлив и спокоен только тогда, когда счастлив будет его любый человек. Держитесь...

...Через несколько дней будет ровно пол года, как НЕТ моего любимого человека. Самого доброго, самого родного для меня.. Боль о нем не утихает. Понимая, что больше я никогда не почувстую его нежных объятий, не услышу его лаского голоса, он больше НИКОГДА! не поцелует меня, я "схожу с ума" от тоски.

Если бы я могла вернуть время назад, то тысячи, миллионы раз отдала свою жизнь ради того, чтобы жил ОН! Мой дорогой и любимый, я очень люблю тебя.. Теперь что эта жизнь без него?

Девочки! У меня тоже умер любимый, мой Ромочка, мой зайчик! Мы были в соре несколько месяцев, поругались, я ушла от него. А он почти каждый день приезжал ко мне на работу, просил прощения, уговаривал вернуться, говорил, что не может без меня жить, а я не верила, и вот это случилось... Он покончил с собой... Дата его смерти совпала с днем нашего с ним знакомства - ровно 5 лет тому назад (мы всегда этот день отмечали), а 9 дней совпало на день нашей с ним регистрации - ровно год назад. Не знаю может он специально подгадал, чтобы мне уже совсем было плохо, или может это случайность. Я чувствую себя виноватой в его смерти, если бы можно было вернуть назад тот роковой день, он мне звонил когда умерал, просил приехать, я не поверила и не приехала... Сейчас нет мне прощения, я наказана до конца, посещают мысли, чтобы уйти вместе с ним... От меня отвернулись все - родственники, друзья, брат его обещал убить...

Милая, у меня подобная ситуация. Молодой человек мой, с которым в ссоре были, меня избил. И на следующий день просил прощения, я не простила. Он звонил за 45 минут до смерти. я трубку не взяла. Он на рельсы лег, под поезд. Прошло 2 недели. Скоро Новый год, я все жду, что он позвонит, придет. Его родные винят меня. Звонят какие-то люди, оскорбляют, говорят, что я погубила, угрожают. Гооосподи, как же это больно! Я ребенка от него хотела. Он любил меня до безумия, вот в припадке ревности и руку поднял. И сам себя не простил. Выть хочется, даже не рыдать. 2 недели прошло, а я все еще боюсь хоть на минуту одна остаться. Пить боюсь, в голову полезут мысли дурные, а он меня там не ждет. Чувствую его присутствие,знаю, что он рядом. Знаю, что не винит меня, что любит и поможет. А вот я не могу ему простить это. Как он мог меня бросить?! Время не лечит. Но Живите, ради Бога живите только, все, кому так же больно от потери любимого! Они бы не хотели вас видеть рядом с собой сейчас! Будьте счастливы!

107 ужжас ну и страсти рассказываете

это жизнь, марсианка.

Всем, кто потерял любимого человека!

Я пережила самое страшное горе в моей жизни,я потеряла любимого люжа! Год после его смерти был самым черным в моей жизни, мне не хотелось ......... слёзы позже напишу

Даже не знаю с чего начать. Слов много, а начать не с чего... 2005 приехала в Москву, познакомилась с молодым человеком, встречались 2 месяца, любила его безумно, он уехал домой (на Украину) на две недели... назад не вернулся... Три дня назад узнала, что его больше нет... Прошло 5 лет, как мы не виделись, а я его до сих пор люблю. Такое ощущение, что он забрал частичку сердца с собой. Тяжело... А два года назад умерла месячная дочь. Сил жить и переживать становиться все меньше. Чувствую, что если потеряю кого-то еще, моё сердце не выдержит...

17 октября 2010 года мы познакомились. через неделю стали жить вместе. целый год мы сходили с ума. Мы любили. столько красок и эмоций у меня не было за всю жизнь сколько с ним за год! завели кота. жили втроем. сидели на кухне втроем. прекрасно помню тот момент. я еще подумала "как же хорошо. я счастлива". наслаждались жизнью. ловили моменты. он был самым дорогим. на Новый Год уехал с Москву. очень не хотела его туда отпускать. но получилось так, что он уехал. Я не злилась. ждала его четвертого числа. приехал. сказал, что заболел. 13 числа мы сходили к доктору. там сделали флюорографию. сказали, что это запущенное воспаление легких и нужно ложиться в больницу. положили туда 17 января. на диванчик в коридор (не было мест). на следующий день сказали предполагаемый диагноз -острый лейкоз. он мне в тот день много говорил, сказал, что не хочет по больницам. хочет домой в кресло считать минуты - наслаждаться. переложили в больницу по крови. начали лечить. были выходные. врачей нет. только мед. сестры....

в субботу 22 января я ушла от него в семь вечера. он мне говорил, что очень устал от капельниц. что много планов, о которых он расскажет когда будет полегче...

ночью ему стало плохо и в 8:40 23 января 2011 года его не стало...

с утра мне позвонила его мама и сказала: "Тёмы ночью не стало".

теперь я сижу на кухне с котом, а его нет.

за что такое. 3 года назад не стало моей мамы. Теперь любимого человека.. мне еще 20 нет. за что такое? почему я опять одна. я так хочу просто быть счастливой. не понимаю, как теперь жить? что делать?

все произошло так быстро до Нового Года все было хорошо.. прошло пол месяца и его не стало.. очень больно.

Я потеряла воздух,свет,жизнь все. Он все для меня, он подарил мне жизнь, только с ним я поняла что это. Сейчас я существую, но почему-то я знаю, что он рядом и никогда меня не оставит и там мы встретимся, просто надо ждать, наверное я еще что-то должна сделать в этой жизни. Я хочу жить так, как жил он, я хочу показать ему все то, что он не успел увидеть. Честно скажу, я безумно благодарна Богу,за то что в моей жизни был и есть этот человек, я знаю он мне поможет, он мнепокажет куда идти и как жить. Несмотря на все это, у меня теперь есть мой Ангел Хранитель, который встретит меня когда прийдет мой час. Я хочу сказать, что мы должны быть сильными и достойно выдержать эти испытания.

МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ЗА ДВОИХ. НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ. вспомните все ваши прекрасные моменты слюбимыми и улыбнитесь. Скажите спасибо своей судьбе, что они у вас были и остануться с вами на всегда. Помните, что ваши любимые будут Жить, пока Живете вы, Они в Ваших СЕРДЦАХ и НИКТО И НИКОГДА ИХ ОТ ТУДА НЕ ЗАБЕРЕТ!!!!!!

Думать о том как уйти самому из этого мира НЕЛЬЗЯ, потому что Вы вообще никогда с ними не встретитесь. Идите Вперед, общайтесь с людьми, занимайтесь спортом, старайтесь жить и вы увидите все будет хорошо. Только не сдавайтесь

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЖИТЬ. ЖИТЬ РАДИ ВАШИХ ЛЮБИМЫХ!!!

Хороршие люди долго не живут. Им просто нечего делать в этом мире.

Я утешила себя только одной мыслью "Там ему лучше, чем здесь"

У меня вчера тоже свой любимый умер....

До сих пор не вериться....

Сегодня 9 дней как умер мой любимый муж,в сердце тоска,утром встаю мне плохо,я как та муха которую били,били и не добили.

Скоро 40 дней как я потеряла своего любимого человека. Встречались почти 6 лет. Я не знаю как жить дальше без него. Все жду, что он позвонит и скажет : "Заяц, привет!" Все произошло так внезапно. И меня не было рядом, когда его увезли на скорой в больницу. А рано утром его не стало. В эту ночь мне снился сон, как будто мы с ним вдвоем, в дверь кто-то стучит и рвется войти, а он не пускает. Думаю это он попрощаться приходил. А потом я узнала, что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ. Это очень страшно, ни с чем не сравнить это чувство.

Днем держусь на успокоительных, а вечером просто сижу и плачу. Жить дальше просто неинтересно, да и не за чем... хочу к нему. Останавливает только мысль, что если уйду за ним по собственной воле, то мы никогда не встретимся. Да и родители мои просто не переживут. Остается только надеяться, что когда-нибудь, не в этом мире, мы увидимся и я скажу ему все, что не успела.

полгода назад погиб мой любимый. До сих пор каждую ночь плачу, не могу успокоиться. днем, при всех, у меня все нормально. А вот когда остаюсь одна, сама с собой и со своими мыслями...это ужасно...вот и сейчас 3 часа утра, а я не могу уснуть от боли и слез. А время не лечит.

18 дней как нет моего любимого... Мы прожили 27 лет вместе... Ты был моей половинкой, моим солнцем, моей жизнью, ты был всем для меня. Большой, добрый, ласковый, теплый... понимающий и прощающий. Читаю твои смс-ки. "Потерялася?" Да, я потерялась в этой жизни без тебя. Я так виновата перед тобой... за ошибки прошлых лет... Но были последние 7 лет... когда я часто говорила тебе "Прости меня, Солнышко, за все... что было..." Прости.

у меня тоже недавно умер любимый человек,с которым мы хотели пожениться,очень вас понимаю,мне сейчас так же тяжело

три месяца назад умер мой любимый......как жить дальше я не знаю, хоть пытаюсь но всего лишь это моя маска!!С стоит на минуту остаться одной и все........я там я с ним, хочу к нему,никто меня не понимает и не с кем не могу разговаривать на эту тему.....на сердце такая боль, что не одна радость не может заглушить её, мечта одна лишь услышать стук сердца ....желаю я!!!!!Как быть, скажите кто это смог пережить?

У МЕНЯ ЛЮБИМЫЙ МУЖ УМЕР 27 МАРТА. он мне снится каждую ночь.и говорит что любит. давайте держаться.ведь жизнь такая хрупкая. сегодня есть завтра может и не быть. колечка я тебя очень сильно люблю.

А что делать если любимый человек умирает, а ты ничего не можешь поделать? как пережить это......

Вилка!

у меня любимый лежал в больнице со смертельным диагнозом в запущенной форме. все надеялись что выкарапкается. за неделю до этого у ненго был день рождения. мы сидели с его другом и тут Тема пошутил:"а что будете делать, если я умру?" (тогда еще некто не знал, что это не простуда, а страшный диагноз "острый лейкоз") друг отшутился:"напьемся", я просто укоризнено посмотрела. А теперь я думаю, что если бы я знала, что так все получится... я бы тогда спросила у него, что бы он хотел видеть во мно после его смерти, что мне делать, если его не станет. я уверена, что Тема бы придумал ответ и сейчас было бы намного проще.

вчера плакала, просила его показать, что он со мой. поворачиваю голову, а от китайской розы в тот самый момент, как повернулась отваливается бутон.... еще не успев распуститься.

так что я Вам Вилка советую поговорить с ним о том, чего бы он хотел.

2 января... как жить...??? без него...???! зачем теперь... 5 лет вместе... пожениться мечтали....и как в бога верить...? не помогает он ни хрена...

я завидую тем, кто прожил вместе 20-30 лет.Нам было дано всего 6 лет. Прошел месяц после аварии , ты боролся, не хотел умирать и у тебя было за что держаться:наша дочь,которую ты в прямом смысле до 4х с лишнем лет носил на руках, я.

Сейчас я смотрю на людей которые разводятся, ругают мужей или жен и мне обидно за нас. Я каждый день что жила с ним благодарила Бога за то что он нам дал, искренне. И всё закончилось из-за водителя , которому папа подарил машину в 18 лет, у которого еще нет мозгов.

Лапунец

Он не хочет со мной разговаривать.... на звонки не отвечает...говорит чтоб не портила себе жизнь...в палату вообще не пускает...Каждый день прихожу а он выгоняет кричит что я ему не нужна.......Почему он меня отталкивает??? я ведь его люблю....

это защитная реакция. он просто пытается отградить Вас от себя. что бы Вы обиделись на него. попробуйте поговорить или напишите письмо. когда умирал мой любимый человек он некого кроме меня и мамы не пускал. так же защитная раекция, что бы люди начали отвыкать до того, как его не станет. я думаю так..

простите, а что за диагноз?

опухоль мозга....злокачественная....

Лапунец, он предложил мне сегодня расстаться......сказал что ничего уже не изменить..я пытаюсь с ним поговорить а он меня даже не слушает.....

даже родители говорят что бы я оставила его....А я просто хочу быть с ним....

Почему жизнь так жестока?

я тебя понимаю как ни кто другой!!! держись- это мало сказанно! главное не жалей себя, еще хуже ! ГЛАВНОЕ ОН ВСЕГДА БУДЕТ В ТВОЕМ СЕРДЦЕ!!!

Подскажите пожалуйста что делать?? У меня совсем недавно умер мой парень.... А сейчас я узнала что беременна.......я боюсь........ У меня нет сил жить без него.....Да и без него на свете ничего не держит......

Ты обязательно роди этого человечка... Ведь он - Его единственное продолжение.. Кто знает, может это То, ради чего вы встретились и любили друг друга...

Я боюсь........может вы и правы....но я не справлюь без него...я не смогу одна...

Такое чувство что я больше не жива...мне всё равно что твориться вокруг меня...

как будто это не со мной произошло....Родители говорят чтобы я позаботилась о малыше но я не чувствую....что хочу жить...Я не вижу смысла жить...

Вчера умер мой любимый человек. Мне кажется эта боль никогда не кончится уже , и нет душевных сил уйти самой.

Как страшно , что время не лечит, а как же жить? Он умер вчера, я ему завидую, что же так и жить с такой болью?

Как умереть хочется

будет очень сложно. но это нужно пережить, иначе Вы уже точно никогда не увидете его... если вы были близки, то между вами осталась та связь. попробуйте ее почувствовать. он рядом. после сметри моего любимого человека пришло почти полгода.. безумно тяжело. стараюсь отвелакаться. месяца через 2 найдите какое-нибудь занятие. то, во что Вы окунетесь с головой. и помните о нем.

т.к. люди живы пока о них помнят.

Сейчас читаю все это и понимаю что я такая не одна........но почему то все равно легче не становится!!!!! Я с с ним встречалась четыре года.Последнее время виделись тайком от моих родителей....Он ревновал меня сильно....а я упрямая провацировала все.....как то дал пощечину остался след...мои родители не могли этого принять....особенно папа.вот и приходилось прятаться врать..говорила что у подруг ,у друзей...а сама к нему бужала....пыталась все забыть ,другого найти-ДУРА!!!!все равно не получалось...виделись конечно последнее время не часто...только когда я придумаю что дома соврать....Теперь так жалею...............Он все предлогал "Давай я к твоим родителям пойду...попрошу прощения.....поженимся....."Все детей от меня хотел...дочку говорил , чтоб на тебя похожа была.....Еше и девяти дней не прошло как его убили.........у меня с того дня как во сне все.......я не верю......я не могу в это поверить.....мы с ним виделись 29 , а 30 его не стало.........КАК ТАК????Почему Он?????КУда он ушел от меня???ЗАЧЕМ?????...........................................​...............помню только шла , а под ногами через каждый шаг красные розы......он мне их постоянно носил......а теперь вот они у него в гробу охабкой.....помню запах от них противный- сладкий......солнце ярко светило...жара.....они прели и пахли.....аж тошнило.А он лежал там и улыбался.....как всегда......Господи!!!!я не могла смотреть на его связанные веревкой руки.....на этот дурацкий костюм...в который его одели......лн словно спал.....пока не дотронишься.....холод....ледяной жестокий холод.....от его руки.....мне кажется я с ума сойду.......................................

Миленькая, миленькая, мой любимый умер 2 июля, такая боль ,такая боль страшная, я как раковая опухоль сама для себя, еще до сих пор ничего не ела, и одна мысль неужели я проживу еще лет 50 , по физическим законам , без него и с этой болью. И только люди которых я сначала вообще не могла видеть собой своим участием поддерживают.Как жить теперь.Погасло мое солнышко.

http://memoriam.ru/main/story?id=271 Может от этого найдутся у вас силы, как у меня чуть чуть посветлело на душе на третий день, я стала искать и Господь послал мне это: :http://memoriam.ru/main/after_death?id=52

Я не понимаю, когда говорят, я буду счастлива за нас двоих, он хочет что бы вы тут были счастливы...Если жизнь моя в нём, если смысл в нем, то зачем мне ДРУГОЕ чужое счастье я хочу только встречи.Я погибаю.Зачем ты это сделал, Славочка

Ты сказал : "Я никогда тебя не оставлю, даже если уйду первым, я буду рядом" НО ПОЧЕМУ Я ТЕБЯ НЕ ЧУВСТВУЮ, ГДЕ ТЫ роднулечка, зачем жде ты меня оставил

4 июля не стало моего любимого....Он утонул, хотя плавал хорошо.Нелепая смерть....14 июля был бы год, как мы вместе.Мысли путаются....Завтра похороны.

я в шоке...Сколько нас таких, желающих уйти за ними... Одни слезы...одно горе...И как-то с этим надо жить...