Общение - это измена?

Я вот не поняла - а общаться можно только с мужем???

Вы уверены?? Тода я уже лет 15 изменяю.. налево и направо.

И он тоже. :)

50. Я самая обыкновенная. И где Вы увидели рисовку?

Хо-хо, общение бывает разное. Вопрос в том, где граница?

Да наслаждайтесь этой ситуацией, пока вам это нравится! Просто вам некому рассказать об этом, чтоб еще больше насладиться всем этим... Вот и написали сюда. По-моему, это именно так и никак иначе. А секс, конечно же, все испортит, это точно.

Джу, приятно малого в том, чтобы читать, что я изменю только тем, что общаюсь с симпатичным мне человеком.

Да нет никакой измены, успокойтесь.

Джу, Ваши слова как ромашковый чай))

Да просто я это хорошо понимаю.

Вы - романтичная натура, а муж - совсем другой... Вот вы и восполняете таким образом нехватку нужных чувств (секс ни при чем). Все нормально, и не стоит переживать и мучиться по этому поводу из-за чувства долга какого-то (мифического). Ведь вы тоже человек, и почему надо терпеть повседневность однообразную с мужем... Должна же быть хоть когда-то радость лично для вас. И это никого не касается.

Джу, человеку же важно услышать кого-то, кто подтвердит желаемое. Не скажу, что прочла Ваше сообщение и отлегло: "Молодец я: и себе приятно и не измена". Но хоть не одна в своем мнении и это важно.

Ну, это не так прямолинейно: "и себе приятно, и не измена". Не буду долго философствовать... Не надумывайте себе несуществующую вину перед мужем, ее нет. Все хорошо, живите нормально, не надо себя мучить.

Флирт? В любом случае, рано или поздно кто-то захочет большего...Могут и не 2 года пройти... А измена или нет - не знаю, но возможно звонок, что не всё в порядке в семье - ведь можно всё с мужем/женой обсуждать. Если нет, то рано или поздно наступит отчуждение, отстранение и т.п. Ни к чему хорошему это не приведет.

Кстати, по ведам - это измена. Так как открывать своё сердце мы должны мужу (доверять), а не чужому мужику. Потому что мужем считается именно тот, кому вы себя "доверяете".

да

женщины более эмоциональны и влюбчивы.

НО.

ваш ник) вы уже ЕГО -для вас этот вопрос решен.

духовно.

физически-вопрос времени )

ой, не скажите! Как может испортить секс, если автор - огонь баба.. ? Это холодным и злым лягушкам секс может портить что-то. Так что с автора надо начинать . Но похоже что автор - это мужчина.

Это называется НЕ ЗА ТЕМ ЗАМУЖЕМ, отсюда и измены, а секс не секс - рано или поздно броситесь друг другу на шею - как можно без ласки? Или он не любит вас? ведь так хочется прижаться к любимому, волосы ему гладить, ушко губами трогать, руки его почувствовать, тяжесть его тела на себе.. Ведь это и есть непременные атрибуты любви...

мы же свечку не держали у вас, не видали КАК вы это делаете. И кстати - только 7 процентов информации передаются вербально - остальное - это все общение. ТАк и с нми вы - вроде все хорощо на словах. А на деле - любовь. Измена!толкьо кому? себе? что живете с нелюбимым?

Предчувствие чего-либо - самое интересное...

Пока нет. ПОКА нет.............

Автор, измена. Причем ещё хуже чем физическая, вы отдаете свою энергию и любовь не своему мужу, мало того, поддерживайте огонь в мужчине, у которого семья. А про секс - он у вас в голове уже сотни раз был, скорее всего в тот момент, когда с мужем были, а это уже предательство.

Не за тем замужем. Хорошо сказали.

Автор,я была в абсолютно похожей ситуации и оправдывала себя чем угодно. И наступил тот момент,когда ОН не сдержался,а я не сопротивлялась. Мне нужна была ласка,было трудное время. А потом отношения пошли по нисходящей. Мы оба чувствовали,что что-то ушло. Нужно или быть вместе или расставаться. Жить открыто невозможно,оба несвободны,и предательством попахивает ещё как. Причём разговаривать на эту тему с ним (или ему со мной) было сложно. Много слов,а выразить точно мысль не получается.

Хотя я считаю,что подобное общение -это необходимо,для души прежде всего.

Уже хорошо что секс помог разобраться/ Было бы хуже если бы тянули друг дргуа годами в никуда/ А так - все честно. А автор изменяет - еще как изменяет - и такая жизнь приятна только первые два раза - а потом это ад, жить с нелюбимым/

Понимаю Автора - мне самой необходимо общение с другими мужчинами. Но с кем попало - речь идет о бывших коллегах. Муж работает совсем в другой области, а я не хочу терять старые связи. Причем это именно общение - ничего романтического. Я физически не могу представить себе секс с кем-то еще, кроме мужа. Просто в голове не укладывается. Но поговорить, обсудить что-то, прогуляться - это очень нужно, просто оторваться от семейных дел, не потерять себе, прежнюю, до мужа и детей, получить вдохновение для работы.

Правда, муж относится к такому общению категорически отрицательно. Видимо, не верит в платонический интерес тех мужчин ко мне.

То есть "не с кем попало".

Я - Женщина! И именно поэтому мне нужны внимание, комплименты и немного романтики, но с мужем это все уже остыло. Есть качественный секс. Есть уважение и поддержка. А про секс с другим - мне это не нужно, я этого не хочу.

и еще раз повторю для всех, подозревающих меня в нелюбви к мужу, я люблю мужа! Но чувства к мужчинам они разные бывают! Влечение, страсть, восхищение, дружеская привязанность..

Автор, а как к ситуации относится ваш друг? Ему-то большего точно не хочется? Просто у меня периодически возникает опасение, что это мне вот так приятно с человеком пообщаться и кофе попить, а ему, может, от меня что-то еще надо, и получается, что я его как будто динамлю. Опасаюсь, что подаю ложные надежды, и ему (или им) это со временем надоест и он прекатит общение.

В общем, все сводится к вопросу, а возможна ли дружба между мужчиной и женщиной.

У вас таких мыслей не возникало?

Он говорил, что я для него значу. И эти отношения далеки от дружбы. Я вижу блеск в его глазах, когда я рядом, иногда он ведет себя как мальчишка, словно он влюблен в первый раз.

Автор, к 78: все это означает, что секс с вами его не интересует?

Мыша, конечно, интересует и он этого не отрицает, но выбирая между "быть со мной без секса" и "не быть со мной", они выбирает первое, ему, с его слов, нужна я. Конечно, ему хотелось бы быть близким со мной и в этом плане.

Я спрашиваю потому, что мне было бы некомфортно - вернее, было некомфортно - общаться платонически с теми, у кого, так скажем, более далеко идущие планы.

Например, есть бывший коллега, знакомство с которым доставляет огромное удовольствие. Он интересный и очень позитивный. При этом он не женат, о наличии девушки я не в курсе, поэтому волей-неволей задаюсь вопросом: а что если он ожидает от меня каких-то последующих шагов и, не получая их, начинает считать, что я с ним просто играю, а потом возвращаюсь к мужу? Мне он нравится, даже как мужчина, он жутко привлекательный, но я не могу с ним спать. Я не могу изменить мужу и не хочу. У меня не было никого, кроме него, 9 лет, я чисто физически не приемлю сексуального контакта с кем-то еще, это как-то неестественно. Дальше объятий и поцелуев и представить не могу - хотя и этого тоже не было. Нет, может, если выпить побольше, тогда что-то и получится, но на трезвую голову это для меня невозможно. Уже 4 года знакомы...

Вот я и задаюсь вопросом: а не воспринимает ли он это как динамо? Зачем ему это общение - потому что ему со мной тоже интересно? Потому что он в принципе может дружить с женщинами без всякой сексуальной подоплеки? Заморачиваюсь я об этом потому, что очень не хочу терять его из своей жизни.

Мыша, ситуация Ваша очень схожа с моей. И меня тоже волновал вопрос, как он общается со мной без секса, если очень этого хочет. И мы несколько раз ссорились по этому поводу. Он обижался на то, что я считала, что без секса ему не нужна. Но, Мыша, если он напрямую не говорит Вам, что пора бы заняться этим, то Вы интересны ему как личность, как женщина, и, разумеется, секс сделал бы для него эти отношения полнее и ярче, но он не хочет терять Вас совсем, поэтому не настаивает.

Его Девочка, мы не обсуждали секс. Вообще. Один раз - ненарочно соврала Вам в предыдущем посте - после корпоратива дело дошло до поцелуев. С мужем тогда было охлаждение, с работой засада, а он сильно зацепил как мужчина и поддержал как коллега. Да и до этого он ко мне неровно дышал, даже на работе заметили. Если бы в тот момент было куда податься - скорее всего, состоялся бы и секс. Но мне надо было возвращаться домой. Так что на этом и расстались. Потом он уезжал в другой город, я бросила все и побежала к нему на вокзал, потому что не могла - хотела его увидеть, но никаких ни обещаний не было, ни договоренностей, ничего. Может, я ждала от него, чтобы "позвал", и боялась этого тоже. Но он не позвал. Однако с тех пор мы переписывались, он мне прислал подарок на день рождения, поддерживал по эл. почте, если были проблемы. Когда я оказывалась в его стране - писала ему и мы виделись, несколько раз. Общение к взаимному удовольствию, точно знаю, но шагов никаких не делает. Даже обидно, если честно... Значит ли это, что мне можно успокоиться и продолжать поддерживать контакт с ним, не задумываясь, а зачем ему это надо? Ну не может же он со мной из вежливости общаться? Или может?

Наверное, ваша ситуация все-таки отличается от моей. Не могу разобраться, что у нас происходит с этим МЧ. Он как бы параллельно с моим мужем проходит. Меня тянет к нему, не хочется отпускать, как человека - так как любви и интима мне достаточно в семье.

Что происходит на самом деле?

Мыша, может кините мне номер своей аськи? там пообщаемся, поддержим друг друга?

Аськи нет. Ник ваш мне не знаком, если у вас и есть постоянный, то скорее всего не этот, так что давайте лучше общаться на этой ветке, не боясь засветиться. :)

Пообщаться очень хотелось бы. :)

Мыша, а кто из вас первый начинает общение? Кто первый звонит? Если он, то даже не думайте о причинах, просто наслаждайтесь общением. Если Вы, то попробуйте не звонить, не писать, посмотрите, что будет, как он отреагирует. Я вот никогда не появляюсь в поле его внимания первой, не провоцирую контакт. Ведь так приятно знать, что он позвонил, потому что соскучился.

Сначала писали друг другу поровну, в последнее время он обычно присылает какую-то новостную онлайн-статью из своей области, я отвечаю - мол, спасибо, как дела? - он в ответ длинное письмо пишет. Если я сама пишу на предмет "привет, как жизнь", то в ответе куча восклицательных знаков, как он рад. При встрече все время говорит, что очень счастлив, что я в его жизни и что я всегда в ней буду. Очень надеюсь, что вид у меня в тот момент ненароком не несчастный и что не этот вид сподвиг его на слова о вечной дружбе.

Вы не видели фильм "Обещать не значит жениться" (He's just not that into you)? Тот парень, который все советовал главной героини о намерениях ее кавалеров, в моем случае наверняка сказал бы, что мне пора линять оттуда.

С другой стороны - я же не мужа ищу. Я вообще-то замужем, романтические отношения мне не нужы. Честное слово, пока я не начала задумываться о нем - в смысле, зачем это надо ему - вместо того чтобы думать о себе, никаких сомнений не было.

Наверное, мне подсознательно хотелось, чтобы у этого МЧ, как вашего, был блеск в глазах. :) Тогда все было бы понятно. А так - только усложняю все.

Мыша, смотрела этот фильм, мне его как раз этот мужчина посоветовал. А что Вам не хватает в отношениях с мужем? Зачем Вам нужен этот МЧ?

Во-первых, мне в принципе не хватает общения. Во-вторых, я скучаю по своей прежней работе, по старым временам, хочу оставаться в "теме". В-третьих, я не люблю терять людей, боюсь одиночества и ценю когда-то завязавшиеся отношения.

В-четвертых, есть еще что-то, что привязывает именно к этому МЧ, - хотела бы я знать, что именно, если в постель с ним не тянет, на физический контакт не тянет, но хочется, чтобы он оставался в моей жизни, хочется периодически его видеть.

Пытаюсь держать "про запас" старые увлечения, пусть и мимолетные?

Мыша, а не пытались откровенно поговорить, поставить так сказать точки над ё? Выяснить чего он ждет от этих отношений. Только будьте готовы к тому, что после такого разговора, Вы уже не сможете общаться как прежде.

Отношений нет по сути никаких - есть периодическое поддерживание контакта со старым знакомым. Что меня устраивает. Конфузия начинается, если я приезжаю по делам в тот город, где живет он, предлагаю встретиться - как это выглядит? Как невинная встреча старых знакомых? Как желание замужней женщины отдохнуть от семьи с красивым-свободным-заинтересованным, а потом ему "ничего не обламывается"?

В общем, говоря о себе, я бы не хотела даже задумываться о переводе нашего очень периодического общения в другую плоскость. Мне очень комфортно просто знать, что есть человек, которому я могу написать, если нужна помощь, который будет мне рад, который будет знать меня и как со мной разговаривать и будет понимать то, что пишу я. От него такой заряд позитива всегда. Может, все это называется словом "дружба".

Беспокоит меня то, чем все это является для него и не подаю ли я ему ложных надежд, когда сама приезжаю и сама предлагаю встречу.

Впрочем, наверное, если бы ему что-то было надо, от него бы уже исходили поползновения, разве нет?

Мыша, не факт. Ему может хватать и общения на таком уровне. Он ведь знает, что Вы замужем? Если да, то не хочет Вас смущать своими желаниями.

Вы можете сколь угодно заниматься самообманом, и пытаться убедить в этом других. Но факт есть факт - вы свое внимание, ласку, нежность дарите постороннему мужчине.

Оберните ситуацию зеркально, как будто этим занимается ваш муж - вы бы что ответили - это измена или нет? Вы были бы счастливы, зная, что муж регулярно летает к какой-то бабенке, глаза горят, объятия, нежные письма? Это измена, не надо ля-ля!

Вообще, касательно всех этих "мне секс не нужен" и "платонических друзей"...

Есть поговорка: "Платонический друг - это как *** за стеклом, в случае проблем с мужем стекло разбивается, и *** используется по назначению".

Инквизитор, метафора зашибись, мне понравилось!

нет, не измена, мне глубоко симпатичны некоторые мужчины на вумане и я с ними общаюсь,и секса нет, это что же получается,что изменяю?!О_о

По теме: ну если говорить о "в случае проблем", то тут хоть проблемы с мужем, хоть проблем с женой, а они решаются даже без наличия кхм... органа за стеклом. Вопрос времени.

И если бы вы удосужились прочитать внимательно: как раз внимание, ласку и нежность, а также секс, на этой ветке дарят мужу, а не другому мужчине.

93, Его Девочка, можно снова к вам вопрос? А может быть так, чтобы вот мы общались, а ему искренне хватало платонических общений? Ну прямо говоря, возможно ли, что при всем продолжающимся внимательном отношении он меня как женщину не хочет (вернее, больше не хочет)?

Вы говорите - расставить точки над е... А вдруг он в ответ на прямой вопрос скажет что-то в это роде? Позора не оберешься. А без прямого вопроса - непонятно.

Сколько лет замужем, а в мужчинах разбираюсь не больше, чем в свои 18. :(

Инквизитор, у нас были проблемы с мужем, только я эти проблемы переживаю сама с собой, а не лечу в чужие объятья. Так что, смею считать, что ко мне это мнение не относится.