А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

"Потому смысл того, чтобы нравится людям и заставлять их удовлетворять твоим требованиям - не покорять их своим совершенством, а удовлетворять их потребностям!"

Я не стодолларовая купюра, чтобы всем нравится :) Это раз.

Заставлять кого-то удовлетворять своим требованиям, используя его потребности фокус далеко не новый - манипуляция называется. Кстати, из существующих "типов власти" соотносится только с двумя. И не всем подходит. Это два

Скажите Вэл,но почему этот несчастный мужчина,чьи потребности не удовлетворены,не поговорит прямо со своей эгоистичной и самовлюбленной женой и не выскажет ей свое недовольство? Почему не уйдет от нее,в конце концоВ? Почему он предпочитает ходить налево,а потом идти домой? Из чувства долга? Нет...Из-за любви? Не смешите меня...Тогда почему? Да потому,что ему так удобно!Именно ему и плевать,что он обманывает двух и более женщин! ВЫ призываете понять и разобраться в себе...А зачем? Неужели вы можете думать,что подобная особь любит кого-то, кроме себя?

Есть пирамида человеческих потребностей по Маслоу. Но мы сейчас говорим не о физиологических потребностях (в пище, сне, защите и т.д.), а о психологических, которые для человека не менее насущны, но в современном обществе реже удовлетворяються.

Психологи выделяют следующие виды психологических потребностей, необходимым для положительной самооценки индивида:

1.) чувствовать себя любимым,

2.) чувствовать себя хорошим, то есть соотвествующим определенным нравственным требованиям,

3.) чувствовать себя способным, то есть обладающим творческой потенцией.

Как правило, люди влюбляются, привязываются к людям, которые дают им чувство удовлетворения указанных выше потребностей.

Для того, чтобы осознать, что какая-то твоя потребность неудовлетворена иногда нужна консультанция профессионального психоотерапевта. Вы понимаете, что мужчина (или женщина) не всегда отдают себе отчет в том, что их потребности не полностью удовлеворены в браке? Иногда, напротив, они испытывают чувство вины, понимая, что партнер многое делает и многим жертвует ради них... но эти дела и жертвы остаются бесплодны.

Т.е. если пошел налево - это именно настойчивая нравственная потребность и стремление быть хорошим? :)

Так стодолларовая купюра потому и всем нравится потому, что может удовлетворить желания всех. Ну, ограниченные конечно.

Но, к сожалению, таков мир, мы можем нравится не столько сами по себе, сколько в соотношении с нашими возможностями удовлетворить других...

"Иногда, напротив, они испытывают чувство вины, понимая, что партнер многое делает и многим жертвует ради них... но эти дела и жертвы остаются бесплодны."

Возвращаясь к вопросу определения потребностей другого. Если он сам их не в состоянии определить, как партнер-то это сделает??

Очень правильно разговор свернул на тему потребностей и желаний. Ответ на исходный пост Автора должен звучать так: не знают, чего хотят на уровне "высших" потребностей :)

Можно, в случае измены, отбросив эмоции честно заглянуть в себя и понять: "Я хочу быть с этим человеком!" И тогда все, что говорите вы, Вэл, может и обрести смысл. Но много ли таких? Не думаю.

Подавляющее большинство задается классическим: "Что делать?", "Как дальше жить?", а ответов у них нет. Вот и тянут лямку - куда кривая вывезет. Но от потребностей-то никуда не денешься, самооправдаться нужно. И начинается худшая из манипуляций - попытки манипулировать собой и собственным сознанием. А это всегда регрессивный путь. Не созидательный

Для меня приоритетно нравиться в первую очередь себе. Так что мне с этим делом проще :)

С вами так интересно спорить!!!

Просто удивительно понимание и желание понять других)))

Если человек не чувствует себя хорошим относительно какой-то нравственной системы... то... он просто меняет нравственную систему...)))

Поймите, желающих объяснить неверному, что пойдя на неверность он не так уж не прав - до Москвы раком не переставить.))

К сожалению, людей, у которых ума и формальной логики довольно, чтобы понимать не только себя, но и кое-кого из окружающих, не так уж много. Тупое большинство более склонно - судить. Ах он подлец! Гад!

Угу, мерзавец)))

"Если человек не чувствует себя хорошим относительно какой-то нравственной системы... то... он просто меняет нравственную систему...)))"

Каков засранец, а? Только-только разгадаешь его потребности применительно к одной нравственной схеме, а он уже в другой...В которой общение с любовницей перешло на уровень нравственной потребности.

И че делать-то?? Делать-то че??

:)))

Конечно, они не знают)))

Есть же вековые законы кокетсва, они же тоже основаны на понимании психологических потребностей мужчин (женщин).

Так что... ну не квадратура круга, пресловутые потребности)))

А спрашивать себя - хочу ли я быть с этом человеком? - надо не только после измены, это вопрос должен быть задаваем постоянно. Потому что партнер должен удовлетворять и наши внутренние психологические потребности...)))

А вы как хотели?

Ну не хочется человеку чувствовать себя дерьмом.))

Если с точки зрения ИИсуса из Назорета, прелюдеяние - грех, то иным проще выставить в дураках Христа, чем прекратить прелюдеять.

Столь велико посеяно желание, посеянное в детстве - быть ХОРОШИМ.

Правда, со временем желание б ы т ь сменяется на потребность СЧИТАТЬ СЕБЯ хорошим...

Так почему же ответ "Не хочу! (быть с этим человеком)" вызвал такую бурю на 50 страниц?? А всего лишь в моей нравственной системе изменяющий партнер не удовлетворяет мои потребности :(

Я пока хочу понять, что делать :)

Так ведь отнюдь не ваш ответ вызвал бурю на писят страниц, это вы на себя наговариваете.)) ВАш ответ - один из многих, прозвучавших на пятидесяти страницах, и с чего вы взяли, что вы взяли, что именно ваш ответ - универсально верен, ума не приложу.

Как частный ответ в частной ситуации - да тут все согласны подписаться под ним! Не смогли уважать далее и терпеть рядом такого человека - ваше право, можем-с только поддержать.

Но ситуации ведь бывают разные... так что разговоры про уважение себя и т.д. - исключительно в пользу бедных. Может, и существууют на свете жалкие личности, которые страдают, но из финансовой зависимости терпят изменщика-мужа... ну так пинать таких - себя не уважать, имхо...

Потому что вы не согласились его понять и простить ... )))) Большинство изменяющих партнеров не удовлетворяют потребности в верности тех, кому изменяют. Те, кто изменяют - придумывают оправдания себя любимых, говорят, что их нужно понять, переходят в контрнаступление, начинают обвинять в чем-то , что якобы послужило поводом к измене, непониманию и пр. Договориться будет невозможно,кроме как просто поменяться местами, отличный психологический прием, при воспитании детей часто используется. Тогда , при смене мест, каждый в полной мере оценит трудности др.

Что такое потребность в верности?

Есть у каждого потребность быть любимым - то есть пусть в глазах одного человека - в признании своего превосходства над прочими людьми. Потребность в верности - означает по сути потребность в любви, в том, чтобы быть любимым.

следовательно, измена нарушает базовую потребность человека, и тут происходит конфликт базовых потребностей супругов! ))) Вам слово, продолжайте...

А дальше в зависимости от личности - или понимание причин, приведших к измене, или "принцип" - но любое решение имеет право на сушествование.

Вы хотите осудить тех, кто принял решение отличное от вашего?

Вэл, во-первых, мне всегда было интересно с Вами общаться, Вы - эрудированные собеседник, умеющий логично отстаивать свою точку зрения... но не на этой ветке.:((( Возможно, потому что в этой проблеме пока еще "плаваете" из-за малого опыта. Дело не в колчестве отношений, а в их длительности. Брак со стажем допустим 5 лет разительно отличается от брака в 25 лет. Да, все люди очень разные и их союзы тоже разные, но есть общие этапы брака, которые проходят все союзы. Вы пока только начали свое "путешествие". Ваши оппоненты выглядят намного опытней и эрудрованнее - Вы же пока выглядите теоретиком, увы. Я прошу меня простить, если Вас задела ненароком, но поверьте, я подкалываю не со зла, а просто ради шутки.:)

Вэл, пост, где Вы говорили о своих предыдущих отношениях и выводов из них, я с ходу не найду, но за точность ручаюсь, хотя может быть либо я неправильно Вас поняла, либо Вы неточно высказали свою мысль.

Ни разу не собираюсь осуждать мотивацию принятия решений других!)) Ну, скажем, пошли искать истоки причин, нашли. Причины к поведению были у обоих, муж упустил из внимания потребности жены, жена не смогла угадать его потребности. Это псих. часть отношений, далее переходим к фактам. А факт один: жена не могла угадать,( т.к. ей этого внятно не сказали,да, собственно, гадать - это и не обязанность жены), а муж сделал. В УК очень четко разграничены намерения и действия, за намерение срок значительно меньше. А вы смешиваете намерения со стороны жены и деяние мужа. А вот зачем вы эти понятия объединяете (делаете ли вы это непредумышленно или напротив)- мне не понятно. Чем действие совершенное лучше побудительных мотивов? Наказывают не за мотив, а за деяние.

Найт,

наверное, я не точно выразила мысль, ибо я никогда не имела в виду, что женщина должна более мужчины стараться ради сохранения брака. Просто раз в данную минуту мы говорим между нами, девочками, то должны думать, что нам делать, а не мужчинам.))

Что касательно опыта, то я более других согласна выглядеть неопытной дурочкой - в обсуждаемом вопросе неопытность весьма комплиментарна.))

Так, милая, я ж не уголовный кодекс.))

И выше спрашивала - чем действие совершенное хуже действия задуманного?

Только степенью совершенности?))

Желание изменить супруге и измена супруге - на мое имхо немногим отличаются. И если от второго можно предохраниться, то от первого нельзя, а оно не менее вредоносно...

Поэтому - имхо, поздно пить боржоми, когда печень отказала. О верности супруга стоит беспокоиться с первых дней супружестваю

Вэл

Речь довольно несовершенное средство коммуникации, Найт.

Например, произнеся - "мне холодно", женщина может ожидать, что мужчина ее обнимет, а он в ответ подаст ей плед или закроет окно. Или в комплименте мужчины - "ты сегодня классно выглядишь!", девушка может услышать обидное: значит, я только СЕГОДНЯ классно выгляжу.))

Не всегда то, что мы говорим, правильно воспринимается теми, кому мы это говорим. В том же самом контексте, который подразумевал говорящий. И наш с вами диалог, кстати, тому подтверждение.))

Так нет ничего тщательного скрываемого в пресловутом секрете - мужчина, удовлетворенный морально и физиологически, на сторону не пойдет. Чего там читать с лица? Какую тайну? Другое дело, что редко какая женщина снизойдет до того, чтобы озаботиться психологическим комфортом супруга. Она себя для этого, видимо, слишком ценит и уважает. Думать о другом - значит, стелиться перед ним. А как же. Требовать и еще раз требовать, шантажируя секисом и детьми. Мол, я себя не на помойке нашла, чтобы заботиться о твоих еще чувствах.

То есть, Вэл, Вы не уверены, что правильно истолкуете то, что хочет Вам донести ваш супруг с помощью речи, но при этом Вы знаете, как создать ему психологический комфорт и чувство полной удовлетворенности жизнью с Вами.:) А можно вопрос как Вы об этом узнаете? У меня три варианта ответа: 1. Он Вам это говорит, а Вы принимаете на веру. 2. Вы считаете, что лучше знаете, что ему от Вас надо и даете ему это в обязательном порядке - пусть ест. 3. По наличию или отсутствию измен.:))) Или может я что-то упустила?:)

Вэл, Ваша убежденность в том, что Вы чувствуете своего мужа всей душой и всем телом, меня умиляет - это признак ранней стадии отношений в браке и дай бог, чтобы это действительно было так.

2286, милая, вы не совсем поняли суть вопроса, спишем на непредумышленное, ввиду неопытности. Вы меня разочаровываете, т.к. говорили о наличии формальной логики и я вам поверила на слово! ))))

Поведение жены даже, если и являлось мотивом, в данном случае - не явл-ся оправданием измены, т.е. фактического деяния. Разницу улавливаете? Мотив-деяние, поведение жены - поведение мужа.

Откудать мне знать, Найт?

Я знаю, как НАДО, но это еще не факт, что я смогу это "надо" обеспечить...

Но если у меня не получиться, еще не значит, что мое "надо" не правильное.)))

Я ж не пытаюсь восхвалить себя лично и свой случай перед остальными, какая разница КАК у меня - вы оспаривайте меня теоритически, как будто мы с вами теорему доказываем, не надо скатываться на личности, а то получается неизбежное: "что может лысый понимать в интегралах" и т.п.))

Опять вы, птичка, о каких-то оправданиях...))

Ну разумеется, неправильное поведение жОны не оправдание измены, но мы ведь с вами не третейский суд, не так ли? Какая вина, какое оправдание? Вообщем-то, измена жОне не является уголовно наказуемым преступлением... согласно УК РФ...

Вэл

Таня,

да просто невозможно вас убедить, что любить - это не только получать, но и вкладывать. Что в семьях, где есть взаимопонимание и психологический комфорт, где есть обоюдное уважение и стремление достичь в браке гармонии - там нет измен, а измены есть там, где двое думают лишь о собственных интересах, пекутся лишь о себе, стремятся к удовлетворению собственных потребностей за счет супруга - там измены и будут ВСЕГДА!

Вэл, общие прописные истины! Или Вы думаете, что здесь собрались женщины-монстры, решающие реализующие свои потребности за счет несчастных мужей? Все хотят, чтобы в паре было хорошо обоим. Но видимо, Вы единственная, кто знает наверняка, как это сделать. Так подлитесь конкретикой - думаю мы все будем благодарны, а особенно наши мужья.

Ну давайте я скажу, что такая высокомерная ирония к новобрачным есть признак долгого, но не оч. счастливого брака... вам это будет приятно?

Ужели?

Я который день высказываю прописные истины, и вызываю споры и недоброжелательство?))

Пойду тогда самоубьюсь))

Вэл, дело в том, что все знают, что надо обеспечить, но не знают как. То есть каждый действует в меру своего понимания, а если еще и понимание даже четкой произнесенной фразы имеет несколько трактовок тем, кому она адресована (как в ваших примерах), то вообще все мужчины и женщины бродят в дремучем лесу разных потребностей и остается надеяться только на случайное угадывание. А если случай не в вашу пользу, то получите измену (по-вашему). Мда.

На само деле, имхо, я и мои оппоненты подходят к одному и тому же мнению, только с разных сторон.

А спортивный азарт не позволяет согласиться друг с другом...

Так это не "по-вашему", а по жизни.

А справедливо или нет, претензии не ко мне, а к Господу Богу...

Женщина столь прелестны и наивны, они не хотят, чтобы было так, как есть, а только так, как должно быть по их желанию))

Наконец-то, ласточка, вы признали, что поведение жены ДО не явл-ся оправданием измены! ))) Следовательно, все, что вы ранее вещали о поведении жены ДО можно отмести, как не обоснованное.

То, что измена не явл-ся уголовно наказуемым - никто и не спорит, измена не преступление против личности, носит менее серьезный характер действий, потому разбирается в административном порядке - часто разводом, и применяются для этого иные кодексы ))) Главное, милая, вы согласились, что поведение жены - не может оправдывать измену мужа.

Так вы, кисанька, все каких-то оправданий ищете, я-то тут при чем, птиченька?

Ведь, лапонька, в отношениях людей виноватых искать бесполезно, заинька - каждый, солнышко, по своему прав, по моему нет...

Так зачем же тогда, душенька, вы рассказывали о каком-то понимании женой каких-то там невысказанной потребности мужа, мужских душевных травмах и прочем?.. Так и в чем, суть вашего отстаивания мнения на 50 страниц, пурумпусечка? ))) Да еще с такой страстью, что явно говорит о заинтересованности признания или разделения вашего, бусеночек, мнения. Признать его наличие, как имеющее место быть - признали все, но разделять его, ёжинька, и соглашаться с вами, мультяшечка, разумеется никто не обязан! ))) Так зачем флудить, собственно, утипусечка?

Вэл, а это как посмотреть (насчет моего брака). То, что Вы поставили себе как задачу номер раз - вырастить ребенка в полной семье, я выполнила и обошлась без таких "ужастей" как измена и ее последствия. А где Вы увидели мое недоброжелательство по отношению к вашей молодой семье??? Наоборот. Некоторое раздражение вызывает самоуверенность молодоженов, но это-то я как раз понимаю и понимаю именно потому, что ваша семья - типичная семья и с теми или ными вариациями она пройдет все те этапы своего развития, что и все семьи.

Найт, молодоженОВ?.. Тут и муж Вэл еще где-то учит жизни? ))) А кого, если не секрет? Женщин или его аудитория сугубо мужская? )))) Неужели наставляет на путь истинный Гриба, Васю и Сереженьку?

Оставьте им иллюзии, сами же знаете, как долго они могут быть в нашем бренном мире...

Гость, да ради бога.:) Тем более так и должно быть - если этого не будет, то и "дерзать, покоряя вершины" будет некому и незачем.:) К сожалению, ни одна пара не обошлась без разочарований, а начинается все как у первых людей на Земле с твердой верой, что до них никто так ни любил, ни понимал, ни чувствовал. Природа, однако.:)

2303,да, Найт, если исходить из предпосылок, что все , что рождается, сначала пребывает в пухло-радостном детстве, проходит переходный возраст становления и отстаивания своего "я", напористости молодости, разочарования и удовлетворения настоящим зрелости, воспоминаний и мудрости старости.. то да, семья, как и все живое проходит те же самые стадии. )))

И, увы, умирает естественно или насильственно.:((((

Выполнив свое предназначение.

Да, как и все бренное... Зато все обожают младенцев и с трудом выносят подростков )))))

За бусеночка оченное спасибо, моя кобринька)))

Так мы ведь не в третейском суде, слава Богу)) Это вы, ласонька, размышляете о винах, а я, грешная - только о причинах...

Какая прелесть))

Найт, я думаю, что если жена так серьезно относится к вопросам взаимопонимания в семье, анализирует и меняет свое поведение в зависимости от ситуации, то это уже отличная база для долгой и счастливой жизни, редко кто вообще серьезно задумывается над такими вопросами, чаще всего плывут по течению, куда кривая выведет))

В чем самоуверенность??

Найт, я разве где-то написала с оскорбительной самоуверенность, что измена минует наш дом??? Напротив, я написала - никто не способен предвидеть будущего, и я не поручусь за верность мужа, и он, наверное, не поручиться за мою... может быть, 3 года и не важный срок - но на протяжении этих лет мне ни разу в голову не пришло изменить мужу...

"""Продолжая размышлять в избранном направлении, мы, начинающие философы, узнаём, что картезианская идея науки и, в конечном счете, идея универсальной науки с абсолютным обоснованием и оправданностью есть именно та идея, которая постоянно руководит всеми науками в их стремлении к универсальности, как бы ни обстояло дело с ее фактическим осуществлением.""" (с)

Размышляйте, цунамочка, сами понимаете, измышления с применением часто не совпадают, как бы вам это не претило, чиримбурумбурашечка! )))))

Потому что редко в какой семье вообще принято говорить обо всем и обсуждать отношения. Помню мои родители как-то после очередного просмотра "Cанта-Барбары" выдали мысль, что неужели так бывает в реальной жизни, что люди говорят буквально обо всем, что чувствуют, что их волнует, что беспокоит. И что если бы это было действительно так, то взаимопонимание в семье вышло бы на новый качественный уровень)) Хотя я не могу сказать, что долгих вечерних разговоров за чаем у нас не было. Но говорили несколько не о том))