Разведенные мужички с детьми...

Я сколько смотрю, мужиков куча таких алиментщиков и что-то не одного свободного, все заняты. Значит не так уж и плох мужик с ребенком.

Сама замужем за таким. Меня не парит, могу объяснить причины: отец он не плохой и не хороший, он никакой отец, я это прекрасно понимаю. И меня это устраивает /да, вот такое я чудовище/ мне на фик не приснилось, чтобы муж каждые выходные пропадал, чтобы не было не отпусков не выходных-проходных, мне такое не нужно, плюс ребенок уже совершеннолетний, за мужчину с мал. ребенком я бы замуж не пошла - на фик надо, потому что мужчина не помогающий несовершеннолетнему ребенку - однозначно мерзавец, а помогающий - значит уводящий средства и время из новой семьи... Поэтому у меня самый благоприятный вариант - ребенок взрослый, совершеннолетний, а значит уже могущий позаботиться о себе сам /бреда, что дитятко надо тянуть до пенсии - не понимаю, 18-20 лет - вперед и с песней во взрослую жизнь со всеми вытекающими, от самостоятельности еще никто не умер, я то жива!/, муж тоже из той серии, что "классно в 40 жить для себя и без проблем", страха, что он к одному ребенку холодно относиться будет и к другому нет - у меня детей нет и не планирую..Мне тоже очень нравиться жить для себя.. Были конечно моменты, когда он чего-то там начинал, я всегда отвечала "Дорогой, я тебя встретила, когда ты уже был долгое время свободным мужчиной, меня совершенно не интересует твоя прошлая сексуальная жизнь и ее последствия, я не хочу даже заморачиваться, это не мои проблемы.. Я познакомилась со свободным мужчиной. Точка. Проблемы со своим прошлым решай как хочешь, я в этом участвовать не собираюсь..мне на это наплевать".

Для всех БЖ НЖ--неприятный персонаж!Расстались мы три года назад.НЖ,конечно,неумная. Если бы дети ездили туда,все было бы на ее глазах.А так БМ стал ездить к нам...Все понятно,да? Многие так живут,а НЖ до поры до времени даже "не догадываются".Честно,не понимаю,НЖ знает,что я БМ люблю,она была его любовницей,так что в курсе,что он способен на измену.И отпускает его к нам(хотя ее не спрашивают), лишь бы детей не видеть.Жизнь на две семьи происходит,когда дети от первого брака не приняты в новой семье отца.

Уминца

ваш ник нам всё сказал.

54. Если вы о грамматике, то мне как-то плевать, как к этому относится местное "шибко храмотное" сообщество, потому что все из себя грамотные, а простые жизненные проблемы решить не в состоянии днями тут сопли жуют и переливают из пустого в порожнее, давая советы друг другу один тупее другого..

Вам,Уминца, похоже на всех плевать.Так себе жизненная позиция.

56. Не не на всех, родные и близкие для меня значат ну очень многое, а чужие люди - мне что с ними за одним столом сидеть, в одной постели спать? На хрена они мне нужны. А уж их мнение мне тем более не нужно... А вы вообще кстати, кто чтобы оценивать меня и определять мою жизненную позицию?

Кстати, и из-за своего мышления эгоистического /здесь могу согласиться/ я живу без массы проблем, которые имеют всякие курицы, у которых просто кишка тонка прямо заявлять о своих интересах, и которые из страха строят из себя святош. У меня же хватает смелости сказать про себя - да, зараза, да эгоистка, да пофигистка - не нравиться не ешьте... И еще раз повторюсь - у меня близко не было 99% тех проблем, которые здесь долго и упорно обмусоливают... причем без толку, потому что если у человека нет какой-то черты характера, позволяющего решать проблемы быстро и эффективно, хоть кол ему на голове теши - они никогда ничего не поймет, только будет тупо ныть..

Не согласна.

-Раз один раз бросил жену с ребёнком, может бросить и второй раз. - не обязательно, наоборот, постарается в новом браке избежать ошибок, сделанных ранее. К тому же опыт семейной жизни.

-Общение с БЖ. Раз он будет общаться с детьми от БЖ, то и с ней тоже. - а если не будет общаться с детьми совсем? То и с БЖ не будет.

-Алименты. Часть его денег будет уходить на тех детей, тебе и вашим детям будет доставаться меньше. - пожалуй, еднственный реальный минус. Но можно нарожать в новой семье и таким образом муменьшить сумму алиментов до минимума. Или обратиться в суд с просьбой об отмене или уменьшении алиментных обязательств всвязи с кризисом

-Наследство. В случае чего, наследство придётся делить ещё и с его детьми от БЖ. - умные НЖ все оформлают на свою маму или заставляют мужа ещё при жизни написать на них дарственную на все имущество. Таким образом, детишечки БЖ остаются в пролете., если только они не инвалиды.

Чего

же они с интересом на вас смотрят, но, видно, замуж не торопятся за вас? Давно развелись?

Совсершенно правильная у вас позиция. К тому же уважаю за честность и прямоту.

Многие НЖ годами маскируются "под порядочных", от этого и страдают сами в первую очередь.

58 и 59: согласна на все сто --людям без совести жить гораздо легче! Иногда завидуешь таким --нет у людей никаких нравственных заморочек. У некоторых,( как Вы сказали?) "всяких куриц" есть совесть, понятие справедливости,чувство ответственности. Они не могут оставить "детишечек БЖ в пролете" (даже не верится,что такое женщина может написать). Поэтому спрашивают совета,как поступить по-человечески!

"Многие НЖ годами маскируются "под порядочных",от этого страдают сами в первую очередь." Финиш!)))

Это так понимать,что среди НЖ порядочных нет? А те,кто притворяется,страдают?

А у меня вопрос к Умнице. Скажите, как вы решили этот вопрос со свекровью? Ведь наверняка там вам приходится вспоминать о ребенке мужа от первого брака?

У меня такая же ситуация и схожая с вами позиция, но свекровь постоянно подстраивает нам ситуации принужденного "общения".

65. Свекровь нормально, но у меня в браке есть свои нюансы, почему я именно так себя вела, веду и буду вести, с ребенком муж общается, мне тоже приходится контактировать, но я к этому отношусь отстраненно "привет-пока", всех это устраивает, потому что у ребенка чуть задержался возраст протестов и они поперли только сейчас, а зная мой характер чудный всем очень нравиться что мы контактируем по-минимуму, потому что я не мать родная и на любой взбрык не по делу могу ответить так, что человек будет потом пятый угол искать, чтобы со мной не встретиться. Я перед свекровью овцой бессловесной никогда не прикидывалась, у нее на счет меня иллюизий вообще нет.. Так, что никакого дискомфорта.

62. Слушайте, а причем здесь совесть, ау? Я что у младенца хлеб отбирала? Я что мужика из семьи уводила? Нет, нет и еще раз нет. Мы встретились через много лет после развода, я ни дня на его шее не сидела, я никаким боком не причастна к его прошлому, и почему я должна нести ответственность?!!! Я что ли этого ребенка в 20 лет делала? Мне своих проблем достаточно, чтобы думать о проблемах чужих мне людей. Мужу со мной хорошо и удобно, он доволен мной, он меня любит, зачем мне еще чем-то голову забивать?!!! Я на лавры матери Терезы претендовать не собираюсь..

к. 62. И какой же интересно пролет тут описывается, в моем случае - не в кассу, я напомню, что детишке почти 20 лет, о каком пролете вы говорите? То, что я считаю, что в этом возрасте пора окончатльно спустить свои ножки с плечь папы и мамы и перестать напрягать им шею, это пролет? Офигеть. Это вообще-то нормально. Меня так воспитывали, моих родителей так воспитывали, вроде все люди нормальные выросли, никто не умер. Еще какой "пролет", я у отца ребенка ну ничего не взяла, я из серии девушек благополучных, со своим добром, я на наследство если что его претендовать не буду, мне своего всего хватит..

67, я обращалась к вам и Мадам Грицацуевой(пост 59). Мне показалось, вас похожие жизненные позиции.

А вообще я как обычно не сильно понимаю, а почему женщин вообще эти проблемы интересуют? Ну вышла замуж за человека, который состоял в браке с детьми, и что это меняет? Он что, маленький ребенок? Он разводился добровольно, никто ему это решение не навязывал, он повторно женился добровольно, и если женился на девушке без детей, наверное должен понимать, что ей не особо интересны его проблемы с бывшей семьей, и если он вторую жену любит, то постарается по-максимуму оградить ее от своего личного геморроя, это в том числе называется любовь.. А вы тут общие языки находите, переживаете и т .д., а зачем? Что делает супруг в это время? Считает, что все отношения должны сами собой сложиться, что ли? Бред.. Любящий мужчина сделает так, чтобы его любимая женщина была спокойна. И сам будет искать выход, если допустим жене не сильно хочется сидеть одной в выходные или терпеть присутствие других людей. Наверное что-то придумает.. А тех, кто время проводит с детьми и бывшими женами заоодно - это вообще песня? Сидеть на двух стульях наверное удобно.. Но стоит сделать вывод о чувствах такого мужа, который по факту и не муж вовсе если большую часть времени проводит с бывшей семьей, зачем вообще такой нужен - иди к с своей бывшей и сиди с ней... Так, что все дело в мужчинах. Нормальные делают так, что все всех устраивает, и четко делят детей и их маму, дети отдельно, мама - отдельно.. А вечные "метающиеся из угла в угол" так и бегают всю жизнь от одного крыльца к другому..

О том и разговор:НЖ его "прошлое" не нужно, нормальные люди считают,что дети --это всегда настоящее,с которым придется считаться. Мужчина,конечно,должен думать,прежде чем бросить семью и жениться на другой. Но и "другая" должна понимать,во что ввязывается. Есть,конечно,подонки,которые оставляют "прошлое" позади. И находят себе таких НЖ,которые говорят: "Милый,давай забудем,что было до нас!" Это,Умница,не Ваш случай. Но на форуме много НЖ,которых бесят дети от первого брака. И как быть? Детям нужен отец, НЖ не нужны проблемы, у мужчины какой выбор: забыть или бегать на две семьи?

Я понимаю позицию этих НЖ: если любишь,избавь меня от своих проблем! Но и позиция БЖ понятна: Если любишь детей,делим проблемы пополам!

70. Вы еще не забывайте, существуют две грани, и два варианта решения проблем и две позиции, они четко зависят от одного фактора, участвовала ли вторя жена в развале предыдущей семьи, если участвовала, то не *** ныть - ты дорогуша пожинаешь плоды того, что сама натворила, никто не обещал, что будет легко! А другое дело, когда люди встречаются когда уже развод много лет как позади /это как раз мой случай/. Плюс еще имеет значение так сказать "территориальная" значимость, где люди живут, если новая жена пришла на все готовое, что естественно достигалось ВО время предыдущего брака, тут туже лучше молчать в тряпку, потому что та же БЖ активно участвовала в становлении благосостояния своего мужа, а если обратная ситуация - мужик гол как сокол, ты вкладываешь кучу сил в общие планы, с тобой этот мужчина становиться более-менее нормальным, тут тоже своя песня и свое отношение к бывшей семье и детям, потому что обидно, ты тут гору работы сделала, а результаты приходиться делить с кучей людей. А с какой стати.. Так, что однозначных ситуаций не бывает, каждый случай, он должен рассматриваться по отдельности, но общее одно, если мужик нормальный, он обязан быть регулятором всех отношений, а не сваливать с больной головы на здоровую и не прятаться в кустах.

И еще может быть я ошибаюсь, вполне возможно, но мой пусть небольшой но все же жизненный опыт подсказывает, если мужчина изначально нормальный, если он не был мерзавцем, сволочью, изменщиком в начале брака, то чтобы он таким стал - нужно усиленно поработать, просто так такие изменения не происходят. Это кропотливая работа, по превращению нормального мужика в скотину.. Это я к тому, что за редким исключением, от нормальной жены мужчины не уходят..

Умница ваша позиция мне понятно и правильно делаете, что полностью абстрагировались от семьи мужа.

Я например ребенок выросший тоже во второй семье. Так вот БЖ моего отца тоже строила козни, когда я была маленькая и манипулировала их первым совместным ребенком, в результате моя мама развелась с отцом и не захотела больше и слышать о бывшей его семье! Ни к чему хорошему БЖ с их детьми не приводят. И надо сказать, что я не общаюсь со своим сводным братом от первого брака моего отца, и не собираюсь, потому что видела как моя мама страдала, пожиная плоды первого брака ее мужа, там и алименты и наследство - все ушло к моему сводному брату, у меня от отца не осталось абсолютно ничего, кроме горечи моего испорченного детства и плачущей мамы.

Порядочные есть. Но мало. Как и среди БЖ, впрочем.

Кстати, для себя я решила, что мой муж должен быть обязательно без довесков в виде бывших жен и детей, я такую ситуацию не потерплю. Поэтому вышла замуж поздно, но зато за очень хорошего человека и без прошлых браков. Мама за меня счастлива, что я не повторила ее судьбу.

Позиции похожи, но ситуации разные. Я-то как раз, именно из семьи увела, и, видимо, в вашем понимании буду гораздо сволочнее и бессовестнее, чем Умница.

умница 69 - пост СУПЕР. Вы очень, очень правильно написали. Но не многие НЖ поймут, что они в первую очередь сами себе создают проблемы, когда пытаются жить "одной дружной семьей" и угождать не только мужу, но и детям БЖ

кстати, о развале семьи. По статистике, 85% разводов инициируются женщинами. Другими словами, БЖ. Вот чем они думают? А потом нечего винить мужика, создающего новую семью

Пост 73 --не согласна. Сейчас никого не удивишь неравными возрастными браками, когда мужчине за 40, а та на 15-20 лет младше. В классе моей дочки только у троих отцы живут в семьях, папочки себе молодых жен нашли. У моих детей нет никого из друзей,у кого есть настоящий папа, у всех воскресные.Так что же,мамы всех этих детей плохие? Просто сейчас так мужчины встречают кризис среднего возраста, среди 40-летних мужчин просто бедствие повальное. Вырастает целое поколение детей без отцов.

80. Я опять могу ошибаться, ну вот несмотря не на совсем юный возраст максималистка и страшная перестраховщица. Вот скажите, если вы допустим куда-то собираетесь лететь, смотрите сайты авиакомпаний и видите, что у той, у которой вы хотите купить билеты - 60-70% катастроф - вы полетите самолетами этой авиакомпании? Наверное, нет.. Так же и с выбором мужчины, давно известных факт, который все упорно стараются не замечать - женщина теряет привлекательность гораздо раньше мужчин, мы живем дольше и выносливость сохраняем дольше да и морда лица у нас тоже меньше подвержена старению, а вот с телом - упс.. нестыковочка.. плюс раньше вступаем в зрелость мозгами, т.е. сначала лет в 20-25 мы с мужчинами ровестники, а потом мы физиологически и по уровню мозга становимся несколько старше, и естественно если женщина из веселой девчонки превращается в "мамочку" она в сексуальном плане не интересна. С мамами не спят, биологический запрет... Поэтому может стоит обращать внимание не на ровестников, а на мужчин постарше на 10-15 лет, для кого ты будешь всегда той самой девчонкой, взбаломошной, капризной и привлекательной.. Это я как максималист. А вот как перестраховщик, вообще еще один вопрос имею, а зачем в первые 5 лет супружества, и раньше 30-35 дети? Куда спешим? Может проще когда страсть прошла, отношения уже установились, тогда стоит рожать детей? Ну я опять со свой колокольни, может ошибаюсь..

78. Ой, да я вообще против того, чтобы кому бы то ни было угождать, и с кем-то строить отношения ломая себя. У меня очень наглая жизненная позиция - не нравиться не ешьте, я никого в своей жизни не держу.. Не нравиться - скатертью дорога..

А у за мной ухаживает мужчина с ребенком, причем это жена их бросила и уехала. И он один занимается воспитанием дочки, души в ней не чает и пылинки сдувает. А у меня нет детей, зато есть проблемы со здоровьем в этом направлении. А он мечтает о дружной семье. Так я вообще теряюсь в ситуации и не могу понять - повезло мне с мужчиной или нет.

У меня такая же позиция, как у Умницы, и я то же самое примерно озвучила мужу. И ничего, не дурак, все понимает, меня никуда не втягивает и ничего мне не навязывает. Кстати, сам он тоже не хотел бы жену с ее ребенком и рад, что ему в этом плане повезло. Живем уже долго и счастливо, свой ребенок растет.

Я вот тоже вышла замуж за человека с ребенком.

Честно сказать не ожидала - что все так сложно морально и физически))).

Обязаловка страшная - подсчитала из 12 месяцев 2-2,5 я провожу с его ребенком от 1 брака.

Для себя - своим умом дошла - что мне проще послать всех подальше и после лета больше не желаю видеть его в своем доме.

Муж есть, его ребенок - пусть сам им и занимается, и меня попросила не впутывать. Надоело)).

Конечно, это м.б. это и не самый лучший вариант - зато я себе врать перестала - что меня присутствие ребенка и ситуации вокруг его приходов к нам не напрягают))).

Просто и готовить нужно только то что ребенок ест, и есть он не всегда хочет. И на мою дачу его забираю на выходные, и всего мало. БЖ звонит свекрови - жалуется что и алиментов мало (не правда) и БМ забирает ребенка не каждый выходной (вранье), и БМ плохо с ним занимается (не правда -мы уже завалены развивающими играми) и на МОЮ дачу подышать его возим на 3 дня - она позволяет себе после

84,Гость,как же Вам повезло, что муж забыл своего первого ребенка. Надеюсь,его третьей жене так же повезет.

85,если бы это был Ваш ребенок,Вы бы делали то же самое,даже больше. Это ребенок Вашего мужа. Дети много чего требуют. НЖ сначала семью разбивают,а потом жалуются. Или ненавидят ребенка. БЖ тоже права:ребенок общий,значит ответственность и хлопоты пополам.

В этом утверждении нет рационального зерна, в этом есть рациональный урожай как минимум за пять лет:о)

Кстати, после развода, обретенные новые качества находят неплохое применение:о)

86. С чего вы взяли, что в таких случаях мужчины забывают своих детей? Совсем нет. Просто они не создают проблем: встречаются с детьми на нейтральной территории, не таща их в квартиру жены, помогают финансово без выемки из семейного бюджета почти всех своих денег и не делают так, что работающая жена платит за почти все общие расходы, а он все деньги направляет в бывшую семью, не тянут с собой в отпуск своих детей от предыдущего брака, и делают так, чтобы четко было деление, дети и их мать. Чтобы бывшие жены не звонили домой, не выдвигали требований и т.д.. И по-моему - это так и должно быть. В противном случае - на черта ты парень разводился? Иди к бывшей и сиди рядом с ее попой..

86, он общается БЕЗ МЕНЯ. В каком месте я писала, что муж первого бросил, не понимаю. Видим то, что самим хочется.

И еще раз, для тех, кто не понимает написанного: живем уже долго и счастливо. Раза в два поболее, чем он со своей бывшей. Если у нас там и возникнет третья жена, то ей достанется вынос горшков и подтирание слюней на почве старости супруга, а наш сын вполне успеет вырасти. Так что не страшно.

Т.е. раз он развелся,он немного помогает материально и ладно? Умница,у Вас детей нет,поэтому Вы так легко об этом говорите. Может Вы скажете,как жить БЖ? Я БЖ, мама двоих подростков: мальчика и девочки. Мне приходится работать на двух работах. Я тоже хочу устроить свою личную жизнь. Я даже в отпуск на недельку не могу съездить одна. БМ не берет детей. НЖ их знать не захотела. С детьми устроить свою жизнь очень трудно. Вы правы,чужие дети никому не нужны. Но разве это справедливо,что он новую семью завел, а у меня такой возможности нет? Я просила (не всерьез,конечно,но порыве отчаяния, наверное), взять детей хотя бы на год,я бы на выходные забирала и на каникулы, попыталась бы свою жизнь наладить, не взял.

91, вам можно посочувствовать, вы, скорее всего, совершенно не виноваты в развале семьи. А у моего мужа совершенно другая ситуация, там он не виноват, жена ушла к другому, но ошиблась, захотела назад - поздно. В итоге она же еще на нас и обижена, ее дочь под маминым влиянием, сама с плохой женой папы решила не знаться, а я не стала и уговаривать. Было бы другое начало, все было бы иначе, а так - вам не надо, а мне и тем более.

91. Знаете у меня нет детей именно потому, что я хочу быть полностью уверена в своих силах, материальных и моральных, если с мужем не сложиться. Я изначально с юности рассматривала деторождение только так - смогу ли я, если что воспитать одна ребенка, дать ему все, что не обходимо без чьей либо помощи. И именно поэтому у меня до сих пор нет детей. Я не хочу потом переживать, ждать копеечных аллиментов и жалеть, что БМ забил на меня и ребенка, а мне надо жизнь устраивать. Не хочу. Если я сумею за ближайшие пять лет достичь нужного уровня благосостояния, чтобы вопрос не стоял, кто будет с моим дитем, когда я уеду в отпуск, знать что с ним останеться няня и я буду себя комфортно чувствовать, тогда ребенок появиться /да я считаю неразумным рожать если не можешь просчитать будущее на 20 лет вперед/, только тогда ребенок будет, если не смогу - ну что ж, такова жизнь.. Рисковать я не стану.. Это с одной стороны. С другой стороны - я прекрасно понимаю Вас, и других таких же женщин, понимаю, но своя рубашка ближе к телу, понимаете? Вам своя, мне своя. Я не люблю дискофорт, и в двойне я не люблю дискомфорт к которому не имею прямого отношения, если не я разваливала семью, то я не собираюсь за это нести ответственность, это не мой головняк, а исключительно родителей ребенка, пусть решают как хотят, но если мне это решение не понравиться я оставляю за собой право свободного человека - послать всех на фиг, и жить как хочу, а там уже дело мужа - урегулирование таких вопросов. Я кстати, никогда это не скрывала, я сразу озвучила свою позицию. Это мой выбор. А его выбор - принять ее или не принять..

И еще криминальную вещь скажу, мне так кажется полностью ответственность за последствия поступков должна брать виновная сторона - муж был инициатором развода пусть получает по полной, тогда вопрос и об вторых женах отпадет сразу - если мужчина будет знать, уйдет из семьи, нарисуется любовь - останеться нищим и с громадными проблемами, подала на развод жена - милая ты знала на что шла - тоже отвечай за свои поступки. Ребенок - это слишком серьезно, чтобы руководствоваться своими "хотелками", у меня вообще извращенное понимание вопроса - мой отец жил с моей мамой до исполнения мне 18 лет, только тогда они развелись, и именно это я считаю нормальным.. Моя позиция нормально состыкуется с тем, что я вторая жена - муж женился на мне когда ребенку исполнилось 16 лет, за мужчину с ребенком младше 14-15 я бы замуж никогда не пошла - это слишком большой головняк, слишком. А так, для меня нормально, потому что опять таки в моей семье не принято дуть в попу совершеннолетним потомкам, все в моей семье начали зарабатывать себе на хлеб после школы, немного, но все же, все подрабатывали, все работали.. Никто еще от работы не умер..

Я считаю,что это бессовестно,когда НЖ говорит детному мужу:"Делай что хочешь,но чтобы я о твоих детях не слышала!" А у мужчин в этот период мозги в другое место смещаются. Вот и бросают детей. Либо видят их несколько раз в год(какой в этом смысл?). НЖ моего так же говорила. А я сказала: либо ты принимаешь участие в воспитании детей,либо нет. На пару раз в год зачем ты нужен,лишний раз только детей травмировать(только отвыкнут,тут опять явится любимый и родной). Он пообещает детям быть в выходной,а Та гостей пригласит(знает,что муж должен к детям прийти). Я установила тогда график общения...Недавно сказал:"Знаешь,спасибо,что тогда мозги мне вправила. Мог ведь потерять доверие ребят. Ты заставила меня тогда,а я ведь теперь сам себя уважаю!"

93, знал бы,где упадешь,соломки подстелил бы. Но поверьте,все предусмотреть невозможно. Моя подруга--умница вроде всего добилась, а детей у нее нет. Врачи говорят,что захоти она ребенка в 20 лет,был бы. А после 30 не дано ей. Усыновлять не хочет. Другая подружка кризис не предусмотрела, у нее материальное положение сейчас ужасное. Рожать надо,когда любишь. Все равно все не предусмотришь.

Вещь, действительно, криминальная, ибо не факт, что инициатор развода является одновременно и ВИНОВНИКОМ развода:о)

мужик с детьми также плох, как и женщина с ребенком. Хотя если мужчина еще может детей в старой семье навещать, то женщина обычно приходит со своим багажом в новую семью. Не знаю как мужчинам разведенка с дитем, но женщине мужчина с детьми сплошной геморрой. Так по крайней мере у подруг и главная проблема в том, что мужик уже нажился семейной жизнью, повидал памперсы, крики, бессонные ночи и не хочет больше, а девчонкам семьи с детьми хочется. Встречи с его детьми тоже напрягают, один мужик вообще пришел вместе со своим дитем к подруге и остался жить. На фиг ей надо воспитывать его ребенка? я вообще считаю, есть у тебя ребенок, встречайся с ним на нейтральной территории, и не вмешивай меня в свои дела! тем более не понимаю, когда ребенок начинает приходить к вам домой, скакать на вашей постеле и говорить хочу остаться у вас. максимум на что была бы согласна я, это сказать привет-пока.

98,не хотите,чтобы ребенок приходил,не связывайтесь с детным МЧ. БЖ может попросить и на каникулы забрать,и договориться,пол-лета у нее,пол-лета у папы. Правильно говорят,отдай ребенка БМ и НЖ сама уйдет.

95, может, есть и такие НЖ, которые "слышать не хотят", но в большинстве они ничем не мешают, просто не хотят участвовать в хороводе вокруг чужой детки. Их позиция - занимайся, ходи, развлекай - но без меня. А то очень любят наши мужчины все переложить на кого-то, а сами на диване лежать. Плохо ли, он только рад детку повидать, а жена скачет-готовит-развлекает. А он типа хороший папа. Нет уж, пусть будет папой в полном объеме. И конечно, распределение времени - больной вопрос, так как в любом случае ребенку будет недостаточно, ходи к нему хоть каждый день. Но тут уж ничего не поделать, придется учитывать и интересы новой семьи, если мужчина не хочет и эту семью потерять. Иначе нет смысла жить с ним, если он все время в старой.