Опять про любовниц, тяжело жить

49, а дурам-женам это не урок?

Автор, абсолютно понятно Ваше желание оправдать близкого человека. В большей мере это просто желание сохранить свой привычный мир, из серии "завтра я проснусь и все это мне приснилось". Ничего в этом ненормального нет, так у всех и всегда. А вот постановка вопроса "может у него любовь, а тут я с проблемами" совершенно неправильная. Тут по другому - у него блядки (когда любовь, тогда разводятся, женятся и любят дальше), а у Вас из-за этого проблемы. В этих проблемах Вы почему-то обвиняете любовницу, себя, мужскую природу, но только не мужа.

51 - конечно урок. Потому автору писать ничего не стала. Даже в голове не укладывается, как за такого мудилу она еще и бороться собирается?! И если ребенка рожала, чтобы гулящего муженька в семью вернуть - вообще абзац! Просто тошно от одной мысли, что взрослые люди используют родных детей для таких дешёвых манипуляций, чтобы *уй вернуть в родное стойло... просто ппц.

Автор, если Ваш муж сумел Вам, взрослой 34-хлетней женщине голову заморочить, то что уж говорить о 18-летней сикушке...

54, это не слепое доверие, это упертое нежелание видеть то, что хочется, а не то, что есть. Не верю я, что за столько лет, нельзя не заметить, что с твоим любимым мужем что-то происходит, то, что не касается тебя.

Вы не правы, детьми манипулировать и в мыслях не было, слишком много они для меня значат, чтобы так с ними поступать.

57 - искренне надеюсь, что это так!

Замечала конечно, даже больше интуитивно, чем по конкретным вещам, даже что именно конкретно с ней, сколько раз говорила с ним об этом, однако он так умел меня убебить, что это не так, да и наши отношения не стали хуже, вот и проглядела свою семью. Как уже сказала выше, времени последние годы не было совсем и он работал целыми днями, думала устаёт очень, тяжело ему, а у него оказывается на всё время хватало

Автор, наберитесь мужества и взгляните на своего благоверного объективно. И от этого стройте планы. Какая бы горькая с вами не произошла история, всегда можно обстоятельства обернуть в свою пользу, только надо думать, трудиться и ни на кого не рассчитывать, кроме себя!

Автор, не мучайтесь, Вам здорового ребеночка родить нужно, а потом обо всем этом нужно думать. А что рожать собрались - умница. Я в подобной ситуации, сделала аборт. Довела меня наша дамочка. Муж до сих пор простить не может, хоть я и сказала, что выкидыш был. Он очень хотел ребенка. Теперь беременна она. А я мучаюсь, как нам разойтись, без скандалов и упреков: дети уже большие. Им больно. И мы друг другу не чужие.. Не знаю, как жить. Но то, что ситуацию придеться разруливать мне - однозначно. Так тяжело: и морально и мателиально. Да, и, просто, я 18 лет замужем, я не привыкла жить без мужчины. Сумбурно, извините. Держитесь, все образуется. Здоровья Вам и деткам Вашим.

61, ну и мужики у вас. То то они очень любят "мудрых, всё прощающих жен." Мда... как наверно страшно оказаться в таком положении. Видимо уж лучше в любовницах быть, чем зависящей от мужа клушей. Держаться за его штаны, обстирывать обглаживать этого кобеля, да с любовницами сраться. Автор, да пошлите вы его в жёпу, может задергается почувствовав что за него держаться не собираются. Жалко даже вас. Нет ни гордости, ничего. Мужики всегда так будут с вами поступать.

62 Может, Вы и правы, и если бы у нас просто был роман, то, конечно! В лес его! А когда у нас семья? Или Вы всерьез думаете, что, прожив столько лет вместе, можно быть застрахованным от подобной ситуации? Вы либо очень злой человек, либо очень молоды. Нет черного и белого, есть тяжелая ситуация, которую нужно решить мирным путем, т. к. по-хорошему меня муж не отпустит. Он не может смириться с мыслью, что я буду жить без него. Он и ревнует заранее и скандалы устраевает. Я не хочу разворачивать военные действия на глазах у детей. Тогда они друг друга потеряют. Дети на моей стороне, но манипулировать ими я не хочу и не буду.

устраивает, извините...

Лисенок, это у Вас "семья", а у Вашего мужа - беременная дамочка.Что значит он Вас не отпустит? Вы его рабыня, чтоли?

Нет, я понять не могу, как Вы собираетесь "мирным путем" все решать?

Лисенок, он вам рога наставлял и по-хорошему не отпустит? Очень любопытно. Только ключевая фраза в ваших словах "я не привыкла жить без мужчины"...только не надо валить все на любовниц, просто вам так УДОБНО и только так.

Лисенок, поверте, я не злая, просто у меня другой характер. Я себя уважаю больше всех и не за кого держаться не буду. От мужчин я не зависима, содержать себя могу и сама. Я кстати давно обратила внимание, чем женщина успешней, чем больше она зарабатывает, тем меньше она нуждается в мужчинах. Зато мужчины руками и ногами держаться за нее. А вот те, кто сидит дома, воспитывает детей, чаще всего и страдают от лядок мужа. Вы хоть послушайте себя, что вы пишите? " У нас семья." " Муж ревнует, не отпустит." Этот муж отвел вам роль безропотной скотины ( извиняюсь за вырожение), а сам развлекается на стороне и заводит внебрачных детей. Какая у вас семья? Уродство какое то. Было бы что сохранять. Имейте гордость и достоинство хоть какое-то.

Согласна с 67. Вам просто удобно.

Мда! ППКС! Вчера фильм был с Лопес "С меня хватит!" вот начало там такое же как тут на форуме пишут, правда без беременностей. Так она там его пришибла)))

Кстати, , я неплохо зарабатываю:))) И проблемы у нас, скорее, из-за моей независимости и гордости. Откуда эта узость мышления? Вы давно замужем? А внебрачный ребенок может появиться скорее из-за желания женщины манипулировать мужчиной. Столько у вас, у благополучной, желчи!.. Бр!..

И брачный ребёнок тоже может появиться из-за желания женщины манипулировать мужчиной...

А я думала внебрачный ребенок появляется из-за желания мужчины почесать свое добро, в лоне чужой бабы...

Лисенок, Вы так и не ответили, как Вы "мирным путем" планируете все решить?

Автор, как ни крути, а от любовницы в плане ее присутствия в Вашей жизни, Вы не открутитесь - если только мужу пинка не дадите. Почему? Да потому что там ребенок. Так что два у Вас выхода - выставить чемоданы с мужниными трусами/носками или смириться, что у него есть еще одна семья на стороне.

Автор, ксатит, насколько сильно Вы от мужа зависите? Совсем без этого кобеля никак?

ТОлько не в моем случае. Я писала выше. Теперь, жалею очень: нужно было для себя родить. А мне гордость не позволила. Так вот, помимо нашей гордости есть еще чувства детей, как же вы понять не можете? Меня он уже потерял: месяцем раньше, месяцем позже мы разойдемся. Хочет он того или нет. Кстати, можно подать заявление и получить развод, втайне от мужа? поставить его перед фактом? Юридически насколько это возможно?

Девочки, я что-то не понимаю, к чему тут автора призывают. Ну вспомнит она про "гордость", ну уйдет или мужу пинка под зад отвесит, а дальше? А дальше все банально до тошноты - муж роняя тапки побежит к своей малолетней пляди и к плоду их "чистой любови" , а автор будет горбатиться как проклятая, чтобы обеспечить двоих детей, и получать алименты, которые вряд ли будут нормальными, так как рядом с мужем бывшим будет другая женщина, которая для себя и своего ребенка тоже захочет всего-всего. Итак вопрос - какого черта родные дети автор, рожденные в законном браке, а не от *** на стороне, должны страдать, потому что маме захотелось потешить свою гордость???!! второй вопрос - какого черта автор, должна выходить раньше на работу, получать аллименты, а не все, а это все будет иметь какая-то жучка?!!! Это дурная гордость. Самое оптимальное, сейчас закрыть глаза, выносить и родить нормального, здорового ребенка, откормить его грудью, а потом пойти на работу, а как дела наладятся послать мужа далеко и надолго, а если он не захочет уходить, то поставить условие - любовницы не было, ребенка не было. Не было их, и и нет.. И пусть *** сама платит за свои ошибки. Ну и естественно уже сейчас поставить мужу условие - никакого признания отцовства. Никакого..

76, Лисенок, не возможно. Какой возраст у детей?

Ваш ответ лисёнку только убедил меня, что сами вы в такой ситуации не были. Только человек, который не пережил подобного сам, может так категорично высказываться. Это не вобиду вам сказано, а из личного опыта. Повторяю, сама ещё полгода назад подписалась бы под вашими словами, а сегодня рассуждаю также как лисёнок. Ни от чего нельзя зарекаться и дело тут не в гордости, уж её-то у меня всегда предостаточно было, а в том, что бывают в жизни ситуации, которые любую гордость способны обломать. Я до 34 лет и не подозревала, что человеку может быть ТАК больно, что никакая физическая боль не сравнится с этой мукой и ты готов на всё, лишь бы избавиться от неё.

77 Злая, а ведь Вы правы. В моем случае деньги такой роли не играют, надеюсь, он детям будет помогать, а нет - проживем! А для автора сейчас главное - ребенок, а не её личные обиды. Хотя, решать рано или позно придется.

78. 17 и 14 лет

Автор, 79, никто не призывает вас с высоко поднятой головой сейчас валить от этого кабеля! Хочется понять, КАК возможно придумать оправдание такому издевательству на вами и детьми? А вы придумываете((( И вообще, зачем вы, беременная, вылезли сейчас на форум это обсуждать? Это какие надо нервы иметь?!

кобеля (пардон) но суть та же

Понимаете, одно дело знать, что там ребёнок и помогать ему. Однако мне кажется, что его совсем не ребёнок туда тянет, а его мама, а вот это уже очень тяжело вынести. Завишу сильно пока от него, но больше эмоционально наверное, когда пойду работать, буду зарабатывать однозначно больше его, у меня хорошее образование, а пока самой не справиться, нужно ребёнка немножко поднять. Из помощи только старший сын, 12 лет, но взваливать на него уже сейчас столько ответственности не хочу, ребёнок ещё. Вот и думай тут, какая чаша весов перевешивает.

Лисенок, ну не особо маленькие. При обоюдном желании можно и объяснить детям. Но на самом деле, когда до дела доходит, где жить, куда в школу ходить...тут конечно, самые сомнения начинаю пилить. Орать на форуме все горазды, а вот насущные проблемы куда как тяжелее решить. Выжимать из него безжалостно надо все, что можно.

Автор, а как Ваш старший ребенок все это воспринимает? наверняка он в курсе - просто виду не показывает, чтобы Вас не расстраивать... Я сама была в такой ситуции ребенком - сочувственные взгляды родственников, перешептывания, свои догадки - а потом открытым текстом от тетки - "у отца твоего любовница и ребенок" (ну тетка эта большим умом не отличалась никогда). Правда, у нас вся семья отца за маму стояла - бабка (мать отца) быстро мозги вправила - так что он это дело, уход из семьи, скоренько завязал. Мама простила, даже приняла мальчишку - он к нам ездит в загородный дом. Я отца очень люблю, но этот вот момент с самого детства в душе сидит, неприятно очень - поэтому лично я бы дала пинка по-любому.

Автор, как вы думаете, почему его любовница не бросает? У меня бы вот вряд ли возникло желание общаться, если бы жена моего любовника родила после меня, да еще и он сбежал бы в другой город? Вам не кажется это странным?

так у нее ребенок - деньги нужны, да и надеется с помощью мелкого развести своего обожаемого кобелину с законной семьей. Ей теперь отступать некуда - ребенка обратно не запихаешь.

Автор, мне так Вас жаль! Держитесь, все проходит. И боль тоже не вечна. Поверьте. А от того, с каким достоинством Вы продержитесь в этот период зависит отношение к Вам и мужа и старшего ребенка. Даже если Вы и разойдесь, он будет помнить Вас доброй и хорошей. Злость, надуманная гордость еще никому не приносили счастья. Жизнь она разная.

77. Вообще я давно поняла, самая выигрышная тактика - это для начала выждать с принятием решений. Не пороть горячку. Никаких резких движений не делать. А просто ждать удобного момента. Тут ведь несколько раскладов.

1. Автор родит ребенка, посидит в декрете пока дитя в ней нуждается, потом пойдет на работу. Встанет на ноги. Если к этому времени муж не перегорит, она спокойно, без мат. потерь сможет с ним расстаться и начать налаживать свою жизнь.

2. Если же, любовница начнет активное перетягивание каната, с помощью ребенка, звонков и тд, есть шанс, что мужу автора это надоест. Он пошел к любовнице, чтобы найти, то, что нет в семье - молодое мясо и отсутствие проблем. Как показывает опять же практика - как проблемы появятся, а они появятся обязательно - мужчина поймет что менять шило на мыло - только время терять..

Так, что здесь чистая тактика кто, кого пересидит. Автору пересидеть обязательно, чтобы обеспечить благополучие детей.

Мои нервы прошли за последнеее время такую закалку, что и не выскажешь, да и раньше жизнь не всегда гладила по голове. Мы переехали и здесь ещё никого не знаю, поэтому от общения на форуме элементарно легче.

Спрашиваете, как можно это оправдать, однозначно и не скажешь, наверное желанием жить и изменить ситуацию в свою пользу. Да, сама понимаю, элементарно выгнать естественное первое желание, что и сделала сначала. а потом, когда эмоции улягуться, видишь другую сторону медали, видишь, как тяжело твоему ребёнку, даже сейчас ком в горле когда пишу об этом, и любая мать переступит через свою гордость только ради ребёнка уже, сейчас я опять вижу своего сына счастливым, ему всё-равно, что у папы кто-то есть, он каждый день с ним, делает вместе уроки и ему больше ничего не нужно. Многие пишут, для детей хуже видеть ежедневные скандалы, но у нас их нет и не было никогда, и так вот бывает

91 все именно так, как Вы и пишите. Кстати, а что ГОРДЫЕ И БЛАГОПОЛУЧНЫЕ жены (с большим стажем семейной жизни, наверное?) делают на этом форуме?! Не обращайте внимания на злобные выпады. Будьте мудрее.

Очень кажется, тем более материально она от него ну ничего не выигрывает, если и будет помогать, о не в таком размере, чтобы за это держаться. У нас с ней и её семьёй очень много общих знакомых, все узнали и соответственно отвернулись от неё, родня мужа ни под каким видом ни её, ни ребёнка видеть не хотят, чистят ему мозги. Вот я и думаю, придёт оно к ней прозрение или нет, ведь её-же жизнь проходит, уже 3 года прошло, подруги по дискотекам, а она с коляской. Он говорит, что никогда не обещал её бросить семью, о чём она думает, не знаю. Я допускаю мысль, что он мне врёт и до сих пор кормит её обещаниями, тем более что уже уходил от меня и жил недолго с ней, но ведь должна же она кроме слов и поступки видеть, да, звонит каждый день тайком от меня, но ведь уехал-то со мной и очень далеко.

Лисенок, поддерживаю Вас! И все, кто тут кричит про то, что "я не такая, у меня такааая гордость и я бы на Вашем месте..." - Вы сначала окажитесь (не дай Вам Бог Вам, правда)на этом месте, когда у Вас уже дети, а потом показывайте свою гордость.

93, Автор, вот именно...ОН кормит и ОН звонит...вы уж простите, но скотина, даже сейчас бы мог скрыть от вас, но даже не считает нужным(((

Потом разберетесь, но вы уж поберегите себя, чтобы второй волной не шарахнуло

Автор, а как Ваш старший ребенок все это воспринимает? наверняка он в курсе - просто виду не показывает, чтобы Вас не расстраивать...

Конечно, он всё знает и понимает, он очень взрослый эмоционально. После всего случившегося сказал, мама, это твоё решение и ты должна его принять сама, я поддержу тебя в любом случае. Однако, я-то знаю, что он несмотря на это в душе ребёнок и очень любит своего папу, отношения у них хорошие, как мать видела, что очень скучал по нему, когда он не жил с нами, хоть и виду не показывал, даже звал вернуться. Видела как он изменился и повзрослел за это время, а сейчас он опять ребёнок как и раньше, также ленится что-то делать по дому, потому-что знает, что папа рядом и на нём лежит ответственность за маму и сестру. Зато пока папы не было, он стал настоящим маленьким мужчиной в доме, мне это придавало уверенности и в тоже время так больно видеть, что дети доджны терять часть своего детства из-за ошибок взрослых

96. Мне младший сын сказал то же самое. Они готовы поддержать меня во всем. Звонить стали чаще, в аську пишут ))). Но я знаю, что для них рухнет мир, когда все это начнется. Вот и думаю, как быть. Они привыкли жить семьей, что бы там не говорили ГОРДЫЕ дамочки. Они привыкли, что у них мапа и папа.

Да нет, он скрывает как может, звонит только с работы, в выходные не звонит, просто ведь сердце не обманешь, я чувствую это. За эти годы связь эмоциональная очень сильная, он тоже моментально чувствует любые изменения в моём настроении. Старается вести себя как и раньше, всё делаем вместе, очень заботиться о нас, только иногда, когда он думает, что я не вижу, делается такой задумчивый, и во сне иногда разговаривает, и это обращено не ко мне. Просто раньше такого за ним не замечалось, поэтому я и пришла к выводу, что эмоции там очень сильные. Открыто освоих чувствах ни к ней, ни ко мне он не говорит, он не такой чловек, что может открыто говорить о своих чувсвах.

Лисенок, да, лучше быть гордой и жить без нервов не вздрагивая от разных звонков ( а вдруг она?) Зато спокойно. Дети для женщины всегда важнее мужиков. А если у вас мужики "настолько порядочны", что вы и без алиментов достойных боитесь остаться, то кто виноват, что вы себе мужиков таких выбрали? И я не предлагала детям с отцом не общаться. Если они нужны отцам, они бы общались в любом случае. Ну чтож, если вам удобней жить с кобельком, который вас не во что не ставит, живите, я не спорю и не навязываю свое мнение. Только выбрав этот вариант, не понятно почему вы на судьбу сетуете.

98. Эмоции сейчас сильны именно потому, что запретный плод сладок.. А окажись он рядом с ней мучился бы из-за Вас. Я своего отпустила совсем, не звоню, сплю отдельно (сам пристает))). Денег не прошу, только общие в отношении детей дела решам вместе. Пусть сам решает. Не думаю, что мужику в подобной ситуации легко. Да, они козлы, но нельзя мучать людей родных, деже мужа, который изменят. Никто никому ничего не должен. Время все ставит на свои места. И мое достоинство при мне, не беспокойтесь поборницы женской гордости. Поживем - увидим.