Вопрос к тем кто простил измену мужа и кто не простил. Почему?

Дай то , Бог, вам, Анжела.

УДАЧИ,АНЖЕЛЛА! Мой никогда не извиниться.

Прочитав все до конца - ужаснулась, а можно ли верить мужчинам вообще?? Или за кажущейся семейной благополучностью, всегда стоит тень измены (или даже измен)? Я в браке 8 лет. Месяц назад мне муж (55 лет)сказал, что у него сифилис, и что мне (30 лет) надо провериться. Я чуть не упала - земли под ногами не стало. Ощущение мерзости и брезгливости к нему перемежались с опасением за себя. И это при том, что мы с ним планомерно "делали" второго ребенка. Проверилась, у меня все чисто, но, как понимаю, надо будет проверяться еще. Я забрала ключи от квартиры, сказав спокойно, что не видеть, ни общаться, ни тем более жить с ним в "нашем доме" не могу. Живет на даче. Его поведение после этого - никакое. Он ничего не спешит объяснить, прояснить. Я, к сожалению, сейчас материально от него зависима, начала искать работу, пока не выходит. Вижу и понимаю, что он чувствует унижение и стыд, но НЕ ВИНУ передо мной ( тогда за что прощать?). А вчера заявил в смс, что мне от него только деньги нужны. Знаю, что в его измене есть и моя ответственность, но когда мужчина "решает" семейные проблемы таким способом - это подло, т.к. кроме моральной низости поступка, есть еще и подлость принятия решения за другого человека - не дать мне шанс улучшить или исправить то в семье, что ему не нравилось. И я задаюсь вопросом, как правильно вести себя в процессе прощения и налаживания новых отношения (если ему дорога семья - я готова попробовать)не дать ему шанс думать, что все легко сойдет с рук, чтобы он заслужил возвращение в семью? Как не унизиться перед ним и сохранить уважение к себе?

Дорогие женщины.Муж мой понял свою ошибку извинился ведёт себя как преданная собака.Сказал что у него флирт только начался.Но я всё равно душой простить не могу.Я не могу сексом с ним даже заняться.После нашего примерения я охладела а он говорит что наоборот понял что я лучше.Я не понимаю этих кобелей чтобы понять свои чувства к жене надо налево сбегать?!Сегодня у него день рождения а я его не поздравила не хочу.Что бы дома меньше быть беру лишние смены на работе.Я вижу он мучается но я не могу.Милые женщины всё равно оказывается тяжело прощать измену.Подруга сказала время лечит.Поживём увидим.Но я теперь думаю на новый год чтобы дома не быть куда бежать на работу или к подруге уехать? Но дома с ним точно не могу сидеть.Теперь мы поменялись ролями он караулит меня а я избегаю его.

А мож стрихнину сразу?

Развод - это развод. Раздел - это раздел, отдельное разбирательство. Оплачивает "проигравший" всяческие пошлины. Т.е. либо вы платите вам потом компенсирует (обычно так), либо с него взыщут

Уфф... Осилила все...

Сколько ж на свете несчастного народу, батюшки!

Из советов выше хочу выделить два:

1) Любить себя и иметь свои интересы. Только это действительно должны быть интересы, дающие положительные эмоции.

2) Твердо помнить, что новая дверь открывается, когда старая закрылась. Хотите изменения ситуации - отпустите уже на фиг эту старую дверь!

Анжела,а как вы вели себя после того, как спал накал первого впечатления от информации об измене? Что делали??

Прочитала все сообщения и хочу поделиться своим горем. Я своего мужа застала практически в постели с другой. Естественно он сначала отпирался, но когда я подала на развод и всячески старала избегать его, он стал рассказывать, что ошибся "черт попутал". Я его приняла обратно, ведь у нас доченьке всего 2 годика, но сейчас понимаю, что он сам все разрушил, что предал не только меня, а и нашу маленькую дочь. С момента измены прошло уже 5 месяцев, а успокоения у меня так и нет. Я не понимаю что делаю, как живу, все смешалось в жизни. Я даже ставила перед ним ультиматум, чтобы с этой женщиной (любовницей) он в одной организации не работал. Но все осталось на уровне обещаний. Сейчас пишу и думаю, а любви то у меня наверное уже нет и смотрю я на этого человека уже другими глазами. Может кто-то объяснит мне мое состояние, может кто-то поможет ценным советом, а то я совсем разочаровалась в жизни в людях и единственный вопрос меня волнует: "ЗА ЧТО ОН СО МНОЙ ТАК!!!"

Марина, мне кажется, в корне не правильно ставить вопрос "за что...". Это только вгоняет в депрессию, заставляет искать в себе изъяны, которые стали причиной случившегося, да и самооценку этот вопрос занижает. Вы же наверняка хотите жить дальше счастливо, не смотря ни на что (с этим ли человеком, или другим). Попробуйте порассуждать на тему "Зачем мне эта ситуация?". Такая формулировка заставляет уйти с позиции жертвы, и перейти в ресурсное состояние, активную позиции по обустройству СВОЕЙ жизни. Все происходящее с нами - шанс на улучшение и совершенствование себя. Если мы не разберемся в том, что привело нашу семью к этому, то и с другим мужчиной будем "вставать" на те же грабли, может, под другим "соусом".

Когда я в своей ситуации задалась именно этим вопросом, мне было сложно, обидно, больно и злобно поначалу - почему это я, которой изменили, должна еще искать в этой ситуации положительные моменты?!?. Но "перебесившись" внутренне и поняв, что я ничего не потеряю от попытки самостоятельно разобраться, стала записывать. И поняла я следующее: я никогда не отстаивала свои интересы, мне проще было промолчать и сделать "по-евойному"; я принимала безропотно его позицию по чему бы то ни было; я забыла о своих интересах, которые не связаны с жизнью с мужчиной: не ходила в театр (если он не любит), отказывала себе в лишней встрече с подругами (было "стыдно" оставлять на него НАШЕГО ребенка - ведь я же мама, это я должна сидеть) и много еще чего. Список был интересным. И это позволяет МНЕ стать лучше (и в этих отношениях, и в других). Я не говорю, что написав и увидев, что я тоже ответственна за его измену, я тут же бросилась прощать его и принимать обратно. Я сделала это только для себя, и если ему важна наша семья - я готова попытаться еще раз. Боль измены должен "успокаивать" тот, кто изменил. Но выстраивать отношения заново - тяжелая работа для двоих.

Я согласна с STELENA надо дать шанс если муж сам идёт к примерению.Мне в первые дни было очень тяжело я даже в церковь ходила.Но потом я поняла что я очень много времени уделяю семье но ни себе.Домашний быт съел меня.В последние дни я стала больше общаться с подругами.Я поняла надо любить себя тоже.После бурных отношений с мужем и высказываниями что у меня на душе я перестала с ним общаться.Я не звоню не интересуюсь где он.С дочкой смотрим кино обсуждаем.А я не замечаю его.Я вижу ему тяжело потому что он привык быть в центре моего внимания.Может со временем смягчится моя душа ведь у нас была дружная семья.Но сейчас я не хочу с ним даже взглядом встречаться.Я считаю правильно сказано что боль измены должен "успокаивать" тот кто изменил.Если я буду часто думать о его измене так и до болезни не далеко.Я решила время покажет а пока пусть будет так как есть на данный момент.

Спасибо большое за советы. Знаете я наверное действительно начну жить совсем другой жизнью. Я действительно забросила всех своих подруг, делала все что нравилось ЕМУ. Я пыталась с ним вместе разобраться в причине измены, но только я начинаю говорить об этом, он сразу становится агрессивным и единственное, что я от него слышу: "Я не хочу об этом разговаривать, что было, то было и назад этого не вернуть." Тогда как мне разобраться в причине? Я не буду себя расхваливать перед Вами, но я никогда не предам человека близкого мне, я не пью, повода для ревности вообще никогда не давала, дома у меня порядок и всегда стараюсь по возможности приготовить не только первое и второе, а еще и побаловать своих домочадцев какой-нибудь стряпней. Когда ОН стал на работе пить, я решила дома составлять ему компанию (вернее сказать посидеть вечерком за кружкой пива, потому что другие спиртные напитки я не пью), но и этого оказалось мало, может наоборот это сподвигло к постоянному пьянству. Сейчас ОН пока не пьёт и говорит, что не общается с этой женщиной, но веры у меня нет. Меня гложет другое: я думаю, что это не ревность, а просто опасение, что ещё это будет, а я не хочу опять получать нож в спину. Мне всё равно с кем он будет дальше общаться. Я на его работе знаю многих и боюсь, что на меня смотрят как на рогатую и наверное в душе жалеют. Если веры нет, как сохранить семью, если конечно это уже можно назвать семьёй? Я даже говорила ему (ради проверки)что в семье его держит только дочь и если он захочет, то будет видеть ее и забирать когда ему это будет удобно, но увы он сказал, что ему нужна не только дочь, а я. Тогда почему, когда ОН "залазил" на другую не подумал обо мне. Единственное я помню ЕГО оправдание по поводу измены:" Я хотел окунуться в эту грязь. Она была такая неприступная." Так может и мне быть такой же неприступной и в какой-то степени "***"?

Женщине,которой изменил муж,нужно мысленно проиграть сценарий своей жизни без него.Продумать и финансовые детали, и место жительства,продумать взаимоотношения с ребенком и пр. Нам становиться страшно от того, как же мы будем без него,а им, похотливым,зачастую это и нужно- куда же ты от меня денешься, ты же зависишь от меня?! Они начинают манипулировать и вести себя по-хамски.А если даже в мыслях допустить свою свободу от него наша энергетика меняется, и они это чувствуют, что не все так просто, и она-то без меня сможет, а вот я? Я не говорю, что этот сценарий легко дается, у нас разные ситуации, но продумать путь к отступлению заранее - мудро.Когда кто-то изменяет, то, разумеется, он не думает о другом (ну только в аспекте - не узнала бы),так получается, что мы обязаны думать о себе! И лучше не выяснять:кто такая,как все было и пр.детали, они-то точно в памяти навсегда останутся и будут ранить. Я верю, измена= уход от меня,а не к другой. Ведь если мужик нашел СВОЮ женщину,его ничто не удержит:ни свои дети, ни имеющиеся у другой.Так если он остается, значит измена была симптомом происходящего в семье.Я придумала, что если мой муж будет "залечивать" мою боль и сделает много для этого, я предложу ему испытательный срок, ну на год.И каждый из нас должен будет "сделать" другого счастливым за этот период + понять, может ли он дать другому то, что делает его счастливым в этом союзе.А по окончании - можно подвести итог. И если все ОК- жить дальше кайфуя совместно,а если плохо - расстаться. Но это будет уже сделать проще, т.к. ты видишь, что этот человек не может сделать тебя счастливой.Хотя есть и условие - мы должны знать сами, ЧТО ИМЕННО НАС делает счастливой, а не опять растворяться в семейных делах и в нем.Говорить - легко, сама себе удивляюсь, а тем временем, мой муж "залег" на дно и "залечивать" меня своей теплотой не спешит(

Лекари из них некудышние, они мыслят по-другому:тучи пронеслись и слава Богу.На вопрос "Как же мы теперь будем жить?"(думаю, что каждая жена его задала после измены), ответ:"Как жили, так и будем.."А уже не получится как жили,тут от него ТАК МНОГО зависит.Они же ситуацию на старые рельсы обыденности и откатывают чаще всего.

узнала обо всем 5 дней назад...3 дня не могла есть, рыдала, думала сойду с ума...нет не сошла, проснулась на 4-ый день приготовила себе завтрак, накрасилась, сделала маникюр... моей дочери почти 5 месяцев, благодаря ей я живу дальше. от него меня как отрезало, я чувствую это навсегда, тут вот решают прощать или не прощать... я не прощу, он мне не нужен, он стал чужим, большинство людей говорят надо сохранять семью,какие плоские мысли. я считаю мы все таки должны отличаться от животных, которые спариваются как угодно. и я себя не на помойке нашла чтобы этот "мусор" до меня еще хоть раз дотронулся.теперь я понимаю почему раньше за измену забивали камнями, я тоже считала это нецивилизованной дикостью, а теперь понимаю те кто писали святые книги знали о чем говорили. тот кто изменил честному любящему человеку это просто не человек это гниющая падаль, которую даже крысы откажутся есть. хайам написал хорошие строки: " и лучше быть одним, чем вместе с кем попало". я для себя все решила зачем изводить себя и его, не хочу контролировать, держать возле себя, запрещать, я привыкла доверять. зачем мучаться, когда можно жить спокойно одной. хватит оправдывать мужчин их тупыми инстинктами, пока женщины будут так поступать они будут вытирать о нас ноги, надо быть выше этого! каждая решает для себя. ЯДЛЯ СЕБЯ ВСЕ РЕШИЛА

дорогая мама маленькой принцессы.Я понимаю всю горечь этой измены.Но у тебя дочка ещё маленькая.Но если твой муж любит её он не отступит.Я простила когда увидела как муж и дочь обнялись и плакали.Когда дочь узнала что я хочу подать на развод она сказала что её нужен отец.А муж обожает дочь.Я решила дать шанс ему я не смогу их разлучить.Я вижу что муж тоже мучается.И моя душа стала смягчаться.Просто я решила что нужно для себя время уделять.Подумайте мама маленькой принцессы о вашей дочке ей нужен родной отец.Вы же всё равно одна не будете а как будет относиться другой мужчина к вашей крошке?!Если он осознаёт дайте ему шанс. Не получится у него если и дальше будет бегать налево тогда пошлёте его подальше.И вы не будете себя корить что разлучили дочку с папой.

С одной стороны (216) наверное права.Я всегда прощала и измену,и обман,и удары кулаками.Он говорит,что у меня нет недостатков,А он с массой недостатков.Он почти дома не бывает,хотя идет подготовка к Новому году.Вчера пил и играл в карты с друзьями и т.д.Постоянное вранье и грубость.В открытую изменяет 7 месяцев,а в общем стаж измены большой,как он сам говорит.Мне многие здесь уже говорили,что брак наш сохранять бесполезно.И это так.Я поняла:измены прощать нельзя.Говорят горбатого могила исправит,и это правда наверное.У меня вопрос в разделе имущества,ведь двое детей у меня.Надоело плакать,надоели бессонные ночи.Хочу спокойной жизни!После новогодних каникул надо перейти к активным действиям.Вот и сейчас его нет.С сыном налепили пельменей на Новый год.Должна приехать дочь.Все у нас будет с моими детишками хорошо!Всех женщин поздравляю с НОВЫМ ГОДОМ!УДАЧИ ВСЕМ НАМ!

ушел муж

Надежда не переживайте.Время пройдёт и вы успокоитесь.Горбатого магила исправит.С праздником крепкого здоровья!!Мой не уходит но я всё равно сомневаюсь и поверьте с этим тяжело.Иногда думаю лучше было бы если бы он ушёл.Нет уже тех чувств.У меня к нему пустота в душе я его не простила.Пусть мир царит в доме а не сомнения!!Живите ради детей!!

Наденька, скатертью ему дорога, приймите это, как Новогодний подарок.Да только "свежо предание" , вряд ли он ушел совсем, скорее всего, понты пьяные..

уйти то ушел.Новый год встречал с ней,но в 5,30 заявился в стельку пьяный.1января отсыпался.Сегодня ушел опять с ночевкой видимо.Вещи мы его собрали уже третий раз,он их опять разложил.Говорит,что эта и моя квартира.Любовница живет в общаге с 19 летним сыном в одной комнате.Видать с жильеи что-то решают.Говорит 1,5 года что полюбил другую женщину,а просто так оставив жилье уйти не может.Придется нервы потрепать при разделе имущества.У меня двое детей,прожили 26 лет.Сын в 11 классе.Перед новым годом он нам сказал:наплевать мне на ваш праздник.Приехала дочь на праздники,Он даже с ней не поздоровался.Злится на меня и детей,как будто это я изменила,а у него "любовь" в 50 лет.Вначале как сказал,что уходит,облегчение какое то было,наверное шоковое состояние.А так все таки тяжело,ведь долгие годы перечеркнуть не легко.Буду стараться.Надо чем то занять себя.После новогодних каникул подам на алименты.На развод пусть сам подаст,походит по инстанциям.Если не подаст,то самой придется.У него там такая любовница "крыса",все что она говорит,все верно.Она мне по телефону недели две назад клялась,что между ними ничего нет.А на самом деле с утра на работу пошел от нее.На душе так паршиво,вот и пишу все что в голову лезет.Дай бог все это перенести.Но прощения точно не будет,слишком много прощала!

Наденька, Вы уже прочно заняли позицию жертвы.Думаю, что Вам уже нужен психолог.Ищите выход:предлагайте ему купить комнату, снять комнату или квартиру,что то делайте, Вам надо выбираться из этого ада,иначе и детки "отзеркалят" Вашу жизнь.Так часто бывает.

Прощение не является чисто физическим действием. На физ. уровне это только слова, которые Вы произносите "я прощаю тебя за..." И всё! А всё остальное - это духовное действие, и поэтому в нем, в этом действии, участвуют трое: тот, кто прощает, тот, кого прощают, и Бог, Который запечатлевает этот духовный акт.

Прощение - это решение, которое Вы принимаете сердцем, и потом делаете его в присутствии Божьем. Иначе нет никакого смысла делать действия, не поможет, может быть только немного облегчение почувствуете. Но окончательное прощение не наступит.

Когда Вы полностью простите, это будет Вам совершенно ясно, Ваши отношения полностью изменятся, Вам будет легко общаться, и не вспоминать былого. Вы поймете внутри себя, что полностью простили, и Ваш муж будет после этого для Вас еще ближе и роднее, чем был раньше.

Трудные события жизни, через которые нам приходится проходить, если мы их правильно проходим, делают нас сильнее, человечнее, смиреннее, мудрее, добрее и так далее.

И, наоборот, если не правильно проходим, делают нас злее, ожесточеннее, грубее и так далее...

Людмила, золотые слова..Подписываюсь под каждым.Я смогла только после того, как он сам "созрел" и скупо, но от души попросил прощения.Камень с души свалился.Как будто бы плотно закрыли за собой дверь пережитого вместе горя.Я подумала, что семья -это как раз умение вместе пережить и вот такое испытание, искушение, увлечение мужа.Мы все-живые люди, все бывает .Бог нам всем -судья, а мы будем вместе дальше жить в печале и в радости сколько еще Бог дал.

Вот моя история.Не знаю что делать,нужно высказаться кому-то.Отмечали новый год на горнолыжной базе с мужем и друзьями. И вот в новогоднюю ночь беру в руки его сотовый телефон,что бы позвонить, а на него приходит смс со словали "я тебя люблю". И мой мир рухнул.Мы прожили вместе 20 лет. У нас двое детей.Каждое утро просыпаясь, он мне говорил : ты моя прелесть, я тебя люблю.А в результате оказалось, что у него любовница уже пять лет.И вот теперь живу и не знаю что делать. Уходить он не собирается, выгнать его не могу,сил просто не хватает.То ли люблю его, то ли просто не в себе. Говорит, что меня любит, говорить что не знает зачем всё это делал. А как теперь верить? И за детей страшно, какой для них удар будет если узнают! Пытаюсь простить, но как это тяжело. Наверное нужно быть святым человеком, чтобы всё это забыть и простить.

Света, у нас в этом году-36 лет..Простить сможите только если 1- он ее оставил,2-Если раскаялся и просит простить.3-На первую "реабилитацию" уйдет года 2, потом будите вспоминать , но без боли.С каждым могло случится, берег Вас от информации, значит любит.Светочка, рутина их заедает, мы им "приедаемся",а потом любовница уже вошла в "соцпакет" успешного мужчины+дамы-охотницы не дремлют.Расцените это как ваше общее семейное горе, переживите его вдвоем с мужем.Ему тоже трудно.На вумене мало добрых советов, больше"казел, пашел лесом"..Не надо.Мы сильные, мы человечество вынашиваем, мы можем.Кто она? Несчастная баба с низкой самооценкой.Пишите ,я буду смотреть Вас, можите прислать адрес"для обмена опытом".Сил Вам. Татьяна.

Света если вы его любите то сможете простить.Мы прожили 25 лет вместе я так же по смс обнаружила его любовницу.Но простить не смогла пробовали мириться но я не могу смириться с тем что была у него другая.Хотя они встречалисьне так много времени.Я сама подала на развод.Мы не общаемся живём в разных комнатах.Дети очень переживают за нас.Моя мама вообще в шоке.Как бы муж не пытался помириться со мной но я не могу даже видить его.Так что Света время покажет и время лечит.Но мне без него легче когда я с ним не общаюсь я спокойней.Уже прошло 2 месяца после разоблачения я не могу представить дальнейшую нашу жизнь.Я поняла он убил чувства мои к нему.У меня в душе пустота.Если у вас что то есть к нему дайте шанс.Самое главное не выясняйте у него подробности о его любовнице.Ведите себя спокойней.При детишках не разбирайтесь.Дай вам бог терпения!!

М..да уж, прочитала все и ужаснулась,неужели ВСЕ мужчины изменяют, кошмар какой-то. Хочу поделиться своей историей, не могу больше в себе держать...Мне 23, мужу 28, вместе уже 7 лет, когда мы с ним повстречавшись год начали жить вместе, узнала, что параллельно ходит к бывшей, сначала простила, т.к. была беременна, ревела целыми днями, потом случился выкидыш, видимо доревелась, продоложали жить дальше, еще через год узнала что муж заразил меня ВИЧ, 2 месяца не выходила из дома, почти не ела, жизнь остановилась........потом трезво подумала, что теперь держаться надо вместе и т.п., ни слова упрека в адрес мужа не сказала, хотя на 100% уверена что это он(он в молодости употреблял наркотики, я потом только узнала),дальше стало еще хуже, начал пить, ругались, кулаки поднимал, терпела, потом узнала моя мама про диагноз, чуть инфаркт не случился, после разговора с моим мужем решили сделать свадьбу, прошло еще 2 года в прошлом году опять крупная ссора произошла, он меня побил, ушла к маме пожить, подумать, надо ли мне все это, потом на неделю уехала к родственникам в др.город, как приехала, узнала, что у мужа любовница, а муж вместо того, чтобы просить прощения заявил докажи что ты лучше, а я выберу, после этих слов земля ушла из-под ног......я пыталась поговорить с этой девушкой, просила оставить нас в покое, бесполезно..

...тогда я ей рассказала про ВИЧ, она не поверила, их отношения продолжались,я продолжала с ним жить, пыталась поговорить с ним, хотела сохранить нашу семью, все-таки болезнь такая...после очередной ссоры он меня избил очень сильно и выгнал из квартиры почти голышом, благо было лето, на такси кое-как доехала до мамы, вызвали скорую, в итоге я провалялась в больнице в отделении травматологии месяц,после этого уехала на месяц, сменила номер тел, не хотела не то что слышать его, даже знать не хотела, он расстался с ней, после моего приезда начались цветы, подарки, ухаживания от него, все-таки я решила дать ему последний шанс, сначала все было относительно нормально, а сейчас я иногда думаю зачем прощала?терпела?Вновь все повторяется, обзывания постоянные, мат в свой адрес практически ежеденевно слышу, всегда говорит что тупая и т.п., хотя у меня высшее экономическое образование, иногда доходит до такого, что в моей голове возникают суицидальные мысли.....а потом начинаю размышлять и понимаю, что это не выход, не знаю как жить дальше, не могу ни измену забыть, ни все остальное...........все это время терпела, думала что никому с таким диагнозом не нужна...а очень хочется детей и семью, а теперь думаю может лучше одной жить, чем так???

Алиса, у меня была похожая ситуация, но я параллельно завела анкету на сайте знакомст и указала свой дягноз. И представьте себе, нашелся мужчина, которого это не испугало. Причем в разы лучше моего бывшего мужа. Сейчас мы с ним вместе, и самое странное - болезнь у меня прошла, все показатели в норме. Судьба...

Деточка, бегите от него...Тут без вариантов.

Я бы может исмогла забыть что было.Но мысли о том ,что я не знаю встречаются ли они сейчас или нет постоянно гложет. Он говорит нет, но я не могу заставить себя поверить ему.Обманул однажды,где гарантия, что не обманет еще раз.Все время просит у меня прощения, а я смотрю на него и думаю, что может просто лицемерит,что бы сохранить спокойную устроенную жизнь.Мне больно и тяжело,он это видит, чувствует себя виноватым. Но как то не хочется ,что бы с тобой оставались из жалости.

Как я Вас понимаю...Мало времени прошло.То, что он ее оставил нужно знать точно.Это- главное условие прощения. Не из за жалости он вас не оставляет, а из за любви к вам.Мужчины до такой "жалости" не додумаются.Меня могут осудить сейчас, но только те, кто не прошел ч з эту боль, но я, чтобы убедиться в правоте его слов, что он с ней не встречается,подтвеждение нашла у детектива с наблюдением за ним , поставила его сот на интернет-помощник и ..отслеживала детализацию.Кидайте в меня тухлыми яйцами, не дай вам Бог никому пережить это.Только после этого вернулось довери, и то не сразу.Осудить может только тот, кто не знает ЧТО это.

А потом, когда вновь поверила, что связь закончена,стала рассуждать так:Мы-родные люди, у нас же больше, чем любовь,да , увлекся на старости, но с каждым могло случиться, нужно вместе пережить его "проступок", нужно помочь и в этом".

Мы ездили вместе в монастырь,как умели, просили Бога нас простить и нам помочь.Все получилось.Сейчас отношения лучше, чем до кризиса.Он очень мной дорожит и благодарен, мы ярче стали жить во всех отношениях,но я ему ни разу не напомнила о той истории.

Света, очень хочется вам помочь .Вы сейчас повернитесь к себе, дистанцируйтесь от мужа душой, они это чувствуют,соберитесь с мыслями и ЧЕСТНО с ним поговорите, от всего сердца, так и скажите, что не верите, что ни при каких условиях не согласитесь быть в треугольнике,не принимайте пока никаких решений, главное, не гоните.А параллельно, если средства позволяют,получите объективные подтверждения того, что они расстались.Я бы без этого подтверждения не смогла в то время,это уже сейчас,когда доверие вернулось,все опять чувствуешь на интуитивном уровне,а тогда уверенность была нужна.Вы меня поймете..Сил вам.Не глупите сейчас,не гоните, соберитесь, не посвящайте детей и родственников.поплакаться можно лишь одной подружке, а еще лучше, психологу.Помните:самая лучшая подруга вам сейчас -Вы сама.

Я не гоню его.Я ничего не говорю детям и родственникам.Мне даже страшно подумать, что будет если свекровь вдруг об этом узнает. Я думаю ему самому страшно об этом подумать.

Вот и умница.Пусть эта "Марь Иванна" будет в вашей жизни лишь прививкой измены, выработает иммунитет вам с ним на долгие годы счастливой жизни..У Вас все получится.

Девочки- прочитав все вышесказанное. пришла в ужас! Сколько нас таких! Узнала об измене своего мужа 2 недели назад, и то совершенно случайно, вот так слепо доверяла ему. Мы в браке 9 лет, двое детей (мальчишки). Изменял в течении 2.6 лет. С той дамой, которую знаю, они работали вместе. Чувств своих, когда об этом узнала, предать не могу. Но в настоящее время сама себя изнутри съедаю, постоянно перед глазами картины измены, при чем знаю где было, сколько раз. Все до мельчайших подробностей. Он просил прощения, и как обычно, с его слов все произошло случайно, потом затянуло. Весь воз домашних дел, дети было все на мне. Долго мы разговаривали разговоры: куплу, люблю и полетим.. Простила..., думала простила, но видимо нет. Я его ненавижу, смотреть на него не могу, разговаривать не могу. Игнорирую полностью. Он же как побитая собака передо мной носится, оказывается умеет и покушать сварить, и время есть детей отвезти и привезти со школы в школу и т.д. А я же от горечи и обиды схожу с ума. Когда шлялся -я была в декретном со вторым ребенком. Мне предъявил, что секса достойного не было, вся я в детях.. А он скотина ни разу не помог, не посидел с детьми, чтобы я хоть чуточку отдохнула. Зато время время на гулянки находил. Как все пережить, мечусь между выгнать и простить... А смогу ли, и когда?

дорогая Лера время лечит.Я когда узнала о измене мужа думала с ума сойду.Очень сильно переживала похудела.Я думала что заболею от переживаний.Но потом взяла себя в руки.Он попросил простить его.Мы поговорили.Я решила прощу ведь мы прожили 25 лет вместе.Но прошла неделя после примерения и я обнаружила что он ей звонит.Я пошла подала на развод.Скоро суд.Я решила что разойдусь потому что тяжело жить без доверия а я ему не доверяю теперь. У нас взрослые дети.Имущество я сказала делить не буду.Живём в разных комнатах.Я ему не готовлю.У нас отдельный бюджет.И вот спустя 2 месяца после того как я узнала раны от обиды стали заживать и мне стало легче.Я больше внимания уделяю себе детям.Простить не могу я его просто не навижу.Он присмыкается предо мной старается угодить а у меня одна ненависть.Попробуйте Лера ради маленьких мальчишек простить его.Моя младшая дочь очень тяжело переносит наш развод она очень любит отца.Но моя душа даже ради ребёнка не может простить и принять мужа обратно.

спасибо, Индира! В том то и дело, что мне жалко моих маличиков, ведь чужому дяде они не нужны. И старший сын весь в отце, вместе на рыбалку, игры и т.д. Просто меня сын сейчас не поймет, что мы разведемся. Да, муж делает сейчас много, с меня большая часть обязанностей снята. Я начала уделять себе больше внимания. Знаю и уверена точно, что они больше не встречаются. Он твердит постоянно, что любит,. дети для него весь смысл жизни. Даже вижу, что расскаился. А как этот рубец на сердце замазать, я не знаю. У меня не стоит вопрос в имуществе, потому что я самодостаточна. Не в этом дело. Дело в душевном равновесии, спокойствии, чего , увы, в настоящее время у меня нет. Понимаю, что время лечит. но это так мучительно и так долго.

Дорогая Лера мальчишек без отца очень тяжело воспитывать.Мой старший сын уже сам женат.А дочь поддерживает меня.Но и с отцом хорошо общается.А мужу скажите узнаю на развод точно подам.По чаще оставляйте детей с отцом уходите к подружкам.Вообщем отдыхайте побольше от семейного быта.Мы женщины взваливаем все домашние хлопоты на себя.Сейчас ваши мальчишки подросли и их можно отцу оставить.Я сейчас хожу в кино в театры что раньше не делала потому что нужно было как преданная собачка сидеть дома.Я даже уезжала в другой город к подруге ни кому ни чего не сказав.Уже в автобусе позвонила дочери что в гости поехала.Меньше загружайте себя пусть часть домашних дел муж берёт на себя.Лера время пройдёт вам будет легче.Старайтесь меньше думать и прокручивать все детали измен.

Индира! Еще раз спасибо! Да я занялась исключительно собой, стала ходить в спортивный зал. стала с подругами встречаться, а еще я стала себе позволять уезжать в комнадировки по работе, от которых ранее отказывалась, открещивалась. все думала как же он с детьми без меня. Но при удобном случае отдавал их бабушке пока я была занята на работе. И душа его гуляла. А нынче наказ всем бабушкам не брать детей ни под каким предлогом. Пусть сам выкручивается. Я ему сказала, что простила ему первый и последний раз. Больше таких подарков судьбы для него не будет. Стала намного жоще относится к нему. И буквально сегодня утром я подумала, а почему я одна должна тянуть эту лямку быта, детей на себе. а он спокойно уйдет, когда я его выгоню соответственно. и будет жить без забот и хлопот. Не много ли четсти подумала я. И определила ему массу обязанностей. А самой хоть на стену лезь. Стараюсь меньше думать! Но увы пока еще все свежо! Но я знаю что я сильная и у меня все получиться!

скоро развод с мужем ,а у него 25 февраля 50 лет.Жили мы с ним 26 лет,постоянно изменяет.Ничего хорошего не было почти,одни оскорбления.Двое детей, у дочери свадьба 18 февраля.Помогите составить стишок или речь ему на память с "издевкой".Вот и сегодня дома не ночевал,через неделю свадьба,а ему все равно.Хочется ему на 50 лет хоть словесно наплевать.Надоел.

Наденька,во-первых,я рада, что скоро развод-освобождение.А во-вторых, зачем Вам с издевкой?.Не мелочитесь.

Могу поделиться своим обращением к мужу, я уже тут писала:

" не обижайте постаревшую жену,

минутной похотью её не унижайте

себя вы этим тяните ко дну

ведь старость вашу не разделят с вами "зайки2

а жизнь идет, и "зайки" все ускачут,

погаснет "солнце","рыбки" уплывут

и ОДИНОКО старость замаячит:

Не ждал?А я уж тут.....

И пожелайте ему того, к чему он так стремился_-долгой, счастливой одинокой старости.Он ее заслужил своим отношением к родным людям.А сами отряхнитесь и будьте счастливы.Вот это и будет "издевкой и "мстёй".

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,

Тех, особенно, кому за 50,

Их глаза под лысиной богатой

Не любовью, похотью горят.

Просто плёткой в стадо загоняя,

Их по рёбрам бьёт лукавый бес

Или, как учёные сказали,

Перед спадом - гормональный стресс.

Вы не верьте в виллу на Майами,

В лимузины, брюлики, манто...

Это в бочке, приглядитесь сами,

Забродило старое вино.

Заманив в ловушку песней сладкой,

Наконец, вкусив запретный плод,

Вот ещё один по дачной грядке

Жалобно скуля к жене ползёт.

Шелудивых мужиков не мало,

Тех особенно, кому за 50,

У кого внезапно зачесалась

Молодость в застиранных трусах.

Это я встретила на одной из веток, но мне оно не понравилось, и не в тему Вам, Наденька...

ОтветитьПожаловаться

Татьяна,спасибо за то,что поделились обращением к мужу.Я его поздравлю этой записью в красивой открытке,а может в районную газету поздравление отправлю.Пришел после очередной гулянки пьяный,выспался,сидит и уплетает.Видеть не могу.Дочь приехала на выходные,даже не поздоровался.Что за отец? Вообще не понимаю.

Читала-читала...Милые,сколько боли надо пережить.Я 2 года пытаюсь такой же,как была до его измены.Не получается.И каждую минуту думаешь,где он и опять врет...И нет от этого спасения,и никто не поможет!!!!Идешь по дороге одна,а позади алмазная тропинка из слез

простила помирились но в душе не навижу!!придираюсь к каждой мелочи.Извела себя и своих родных.Лучше бы он ушёл от нас.Я поняла что разлюбила.Убил все чувства во мне.Очень тяжело жить с человеком однажды предавшим тебя.Как жить дальше не знаю.Устала живём как в пороховой бочке.Жалко дочку она устала от нашей ругани.Но я не могу себя перебороть и жить прежней жизнью.Не могу с ним общаться.Пойду завтра в церковь и поставлю свечку за упокой души моего мужа.Зачем он так сделал ведь теперь мы мучаемся всей семьёй.Я не могу себя перебороть и наладить с ним отношения.В душе проклинаю его и не ненавижу!!

Прожила с мужем 12 лет.Много всего было и хорошего и плохого.Больше конечно плохого.Он сын богатых родителей,все всегда на подносе.Никогда себе ни в чем не отказывал.Было все пьянки,друзья,лже друзья,наркотики.Потом так его жизнь прижала,что понял все осознал,как я ему дорога.Два года жили душа в душу.Встал на ноги.Завел любовницу.Приходил домой ,сразу начинал на меня набрасываться,мол такая сякая.Жизнь стала еще хуже.Я чувствовала себя мертвой женщиной.Решила уйти он испугался.Один раз ,просто оскорбил меня,вроде как обычно.У меня внутри,как что-то надломилось.Вроде жили опять дальше.А тут пришла с работы.Посмотрела на него и так противно стало.И без объяснений и без ругани,взяла небольшой пакетик вещей,сказала,что в магазин и больше не вернулась.Вот так.Сейчас новая жизнь.Все новое.Поверьте мои дорогие женщины- мы живем ОДИН РАЗ И НИ ОДНА СКОТИНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ,ТАК С НАМИ ОБРАЩАТЬСЯ!Жизнь прекрасна и удивительна,если есть сомнения жить или уходить,то надо уходить.Из своего опыта,из оыта подруг.НИКТО УЙДЯ ОБ ЭТОМ НЕ ПОЖАЛЕЛ.ВКЛЮЧАЙТЕ МОЗГИ И ВПЕРЕД В НОВУЮ ЖИЗНЬ,

Спасибо Елена!прочитала ваше письмо и легче стало.Правильно не надо давать себя в обиду.Я решила если душа не прощает то не пойду на примерения.Поживём увидим.А пока живём как соседи в разных комнатах.Уйти не могу дочь в 11 классе.Попытаюсь себя сдерживать и не общаться с мужем.Он не уходит я предлогала не раз ему уйти.Дом куплен совместно.Буду терпеть ради спокойствия дочери.Но на развод подала.И разведусь.Время лечит.

Здравствуйте Индира. Самое тяжелое было ребенку объяснить,что он теперь живет от папы отдельно.Но он все понял.Сейчас я больше время уделяю себе и ребенку.Мне повезло я нашла хорошую работу.Путешествую.Стала получать высшее образование.Народная мудрость права_-с глаз долой из сердца вон.Я не призываю Вас бросить мужа.Но я просто хочу сказать,что без него есть прекрасная жизнь,которая только в ваших руках.Предательство это прививка,это знак к действию.Женщина после измены должна становиться сильнее,расти,просто даже улыбаться.Не мы такие,они такие.И не принимать все на свой счет,не бояться остаться одной.Да я стала циничной,не очень доверяю людям,но при этом сильнее,опытнее.Вокруг меня крутиться много мужчин,я уже не боюсь вступать в отношения,вступаю,влюбляюсь,но уже просчитываю каждый шаг,чтобы не ошибиться.Я стала личностью,свободной от измен,предательства.Самое дорогое у нас это наши дети.И мы живем ради них.А мужчины они приходят и уходят.Будучи в браке и зная,что он меня предает.Я просто собралась и уехала отдыхать на море,совершенно одна.Увидела,что кроме моей жизни,есть и другая жизнь.Эти недели одиночества без него ,дали мне понять без эмоций и обид,что мне в жизни надо,и что я вижу впереди.Его я в своей жизни не видела.Вот и все.Удачи вам Индира.Все будет хорошо.Примите измену ,как факт.Для Вас главное ,только Ваша жизнь и только вам решать,как ее прожить.Меньше эмоций,они не помагают,а только мешают.