Как спасти брата?

Да, к сожалению, особенно в деревенских семьях практикуется так сзть, "своя кровь". Там мать - глава семьи большой, а невестки лишь довесок. Вот в таких малокультурных семьях, где все думают только о своей ж..пе, надо, как в диком мире, отвоевывать авторитет. т.е. свергать мамашу с ее шакалами дочками и рулить самой. По другому с ними никак. Это если отдельно не получается.. Мелочно так все...Надеюсь, культура в нашей стране поднимется и станет меньше несчастнеых женщинннн..

Вообще в идеале свекров с тестями надо селить в один большой дом, чтоб они там перетерли о своих детях. Так может и рассматривать детей своих не поодиночке, а парами начнут.

А неудовлентворенных теток-сестер - ф топпку, ф топкку...

Кошмар, что за люди! "***","*** ***",""В топку" - и Вы еще беретесь давать советы?! И Вы кого-то упрекаете в недостатке воспитанния, деревней называете? Вот Вы то уж точно мысли излагать умеет! И учились этому, наверное, на нарах.

Это я писала предыдущий пост

Что Вы предрались к "заумным словам"? Есть много тем где вы не сведущи и заметив, что вы не очень понимаете о чем идет речь, воспитаный человек тему разговора сменил бы, а не мусолил бы ее весь вечер, наслаждаясь тем, какой он один, среди нас дураков, умный. А что это, 1, в Вас столько злобы? Я наступила Вам на больную мазоль? Вы тоже какого-нибудь Иванушку-дурочка обобрать мечтали, да семья вовремя вмешалась?

"Свергнуть мамашу с шакалами-дочками" не удалось?

А вообще, всем остальным, кто смог высказать свое мнение, пусть и отличное от моего, без агрессии - спасибо. Может мы с мамой в чем-то и не правы, может, что-то пошло у нас не так, затем я сюда и написала, что б мнение со стороны услышать. Не знаю я как быть. Общаться он с нами не собирается, по началу звонили ему - он трубку вешал, потом сказал -"Нечего мне названивать, устал от ваших сплетен". Теперь вообще никак не общаемся. Мать плачет, на здоровье жалуется, посылает меня к нему, он посылает меня... Не знаю, как быть. С ней мы враги теперь, мать верит, что это все ерунда, что она скоро все забудет и опять будет всем улыбаться, а я понимаю, что не будет. У мамы есть сестры -с их детьми тоже были конфликты разные, но все быстро кончалось миром и обиды, вроде, никто не помнит, но эта не такая. Она нам не родня, воспитали ее по другому, нет в ней уважения к старшим, не будет она мир сохранять, для нее обиды будут важнее.

Я не знаю, как быть? Я ее ненавижу и брата из-за нее ненавижу теперь! Она сказала, что меня призерает. Я тоже понимаю, что общаться с ней нормально не смогу. Брата жалко. Иногда хочется, что б с ней что-нибудь случилось и тогда все будет по прежнему! Как быть? Я не могу успокоится и не знаю, что делать?

Сестра, не все люди одинаковые, у всех разное воспитание. Попробуйте попросить у невестки прощение за свое поведение. Если бы моя свекровь до этого додумалась и искренне от всей души попросила у меня прощения, то я бы скорее всего простила (я не говорю что моя душа сразу бы оттаяла и их всех полюбила бы всем сердцем, но веждиво общаться бы себя заставила), а еще я бы нашла слова чтобы муж появлялся у них хотя бы на больших семейных праздниках.

Сестра, почему вам жалко вашего брата? Судя по его поведению он счастлив и всеми силами оберегает свое счастье. А желать беды не нужно, грех это большой, сейчас идет страстная неделя у православных.

Сестра, непонятные слова Вас раздражают?. Вы, как известный деятель времен третьего рейха: "Когда я слышу слово "культура", я хватаюсь за пистолет...". Не знать не стыдно, стыдно не хотеть знать (простите за банальность). Легко можно сказать, что слабо разбираетесь в теме беседы, предложить сменить тему или напротив, задать ряд вопросов, уточнить, было бы желание, а налицо одни дешевые амбиции, попытка тотального контроля, неуемная гордыня и вульгарная злоба.

Сестра, читая вас, можно подумать, что нет у вас иной цели в жизни, кроме как вернуть брата "в лоно семьи". Вы ломаете человеку жизнь с воплями "мы хотели как лучше", ведь вы пытаетесь разрушить его семейное счастье, неудивительно, что он хочет с вами разговаривать даже по телефону. Взрослый человек создал свою семью, не мешайте ему! Разрушить всегда легче, чем построить, а вы разрушаете. Займитесь лучше своей жизнью, похоже, что без брата она у вас намного труднее стала, иначе не было бы таких страданий. И свои силы он должен вкладывать в свою семью и своих детей, а не в вашу.

У моей подруги муж вот так же в начале семейной жизни ездил к своим родителям ковры выбивать и папе помогать почти каждый выходной, несмотря на то, что тем и 50-и не было. Родители лезли в каждую мелочь. Правда подруга терпела долго, но когда дети подросли, развелась. Теперь у подруги другой муж и выросшие дети часто её навещают. А БМ живёт один, попытался сойтись с женщиной, но никто не захотел терпеть великовозрастного инфантила с мамой-папой и их бесконечными указаниями впридачу. Папе-маме уже много лет, когда их не будет, ему будет совсем худо и одиноко, но всё это сделано "заботливыми" руками и языками неумных людей, просто сломали жизнь парню.

"Сестра" вы все правильно делаете (в смысле, ваша позиция верна), от таких дамочек нужно как можно быстрее избавляться, у меня перед глазами пример моего родного дядьки, он всю жизнь пахал (как негр на плантации) на работе (она не работала большую часть жизни, но очень уставала от чего-то), приходил дом и стирал одежду (это сейчас стиралки у всех, а они жили загородом и там даже горячей воды не было долгое время) для себя, для неё и всех детей, а детей много двое уже у неё были, еще троих она ему родила, убирался в квартире, готовил сам для себя и детей, сам мыл всегда посуду. У моего отца и матери просто глаза на лоб лезли, когда мы к ним приезжали, типа, в гости, про бабушку я и не говорю, для неё это вообще жизненная трагедия, что её сын и внуки в таком положении. Хорошо хоть сейчас (на пятом десятки) одумался (дети уже все совершеннолетние, кроме младшей дочки) ушел, живет на съемной квартире, дети конечно с ним в основном находятся, она живет в огромном доме (в котором они жили всей семьей) нашел себе женщину. Правда, сейчас он очень тяжело болен, но все равно хоть немного для себя пожить.

продолжение...

продолжение...

Посоветовать, что-либо очень тяжело, мужчины так устроены, что женщины имеют возможность владеть ими. Вы не должны использовать, как инструмент, возможности сплетен т.к. у неё в этом отношении есть преимущество, т.е. вы в глазах вашего брата превратитесь в сплетниц и тем самым уменьшите уровень вашего влияния на него. Вам очень помог бы сторонний наблюдатель, авторитетный (чем более, тем лучше), т.е. некоторые третье лица (чем больше лиц, тем лучше), которые могут каким-либо образом выразить призрение к описанной вами ситуации и донести это до вашего брата, но так что бы это не выглядело как будто вы их науськивали. Сейчас у него два источника оценивающих ситуацию, это вы и она (возможно, ее подруги тоже), и он будет верить ей, но если вы найдете сторонних (непредвзятых) наблюдателей, которые скажут, что-нибудь вроде: ⌠вот лох этот имя_брата■ (у него за спиной, но так чтоб он услышал) или ⌠старик ну тебя и имеют■ или ⌠ну и подкаблучник■ или, просто, при рассказе вашего брата о его семье (т.е. при их расспросе вашего брата о его жене), сделают брезгливую гримасу (ну как бы само собой, непроизвольно получилось). Такие простые (но не предвзятые) сторонние оценки заставят его задуматься, а для начала это уже не плохо, ведь сейчас он находится в состоянии перманентной веры на слово своей жене, и даже мысль о том, что что-то не так у него возникает, а вы в его глазах предвзяты (да и надоели уже, за столько лет).

в предыдущем посте

? это "

? (знак вопроса) это " (кавычки)

у него возникает = у него не возникает

Да еще, хорошо, если жена вашего брата, как следует накосячит, так что б он этого не мог игнорировать. Можно, например, спровоцировать её на настоящую драку, так что бы она ее первая начала, но не с вами, а с вашей мамой. Это уже мощный аргумент, никакая женщина не имеет права бить маму, любовь к матери святая, и мужчина будет вынужден задуматься. А если это рассказать, кому-то еще, то этот кто-то (тот самый сторонний наблюдатель) непременно встанет на вашу сторону, так вы можете находить себе союзников среди ваших общих друзей, коллег вашего брата по работе, среди дальних ваших родственников, среди его старых друзей (школьных, например) и т.д.

Странные вы однако советы даете, Жук-Чара. А с чего вы решили что Сестра, имеет право заниматься тем что разваливать чужую семью в угоду себе и родителям? А почему вы не задумываетесь на тему что в этой жизни за все приходится платить? Мы вначале делаем гадости, а потом удивляемся откуда у нас беруться страшные болячки. И с чего вы взяли что он сейчас находится в состоянии перманентной веры на слово жене???? А может ему очень хорошо сейчас живется? Вы в своем посте предлагаете Сестре всех перессорить между собой (как старуха Шопокляк). Правильно, давайте...начинайте...вместо того что бы наладить отношения сделайте так что он возненавидит все что с вами связано. Удачи.

Она спрашивает как, я отвечаю. А почему я так отвечаю, я написал в своем посте про дядю (кстати, самых честных правил).

Гадость делает скорее всего не сестра, а жена. Сестры всегда любят своих братьев. А жены не всегда.

Во-первых, это сослагательно наклонение. Может да, а может нет.

Во-вторых, первый дни в тюрьме могут тоже показаться блатной романтикой, и человек тоже от этого пару дней может балдеть. А что будет потом через пару лет?

Вы вопрос читали, написано - как спасти и пояснения к ситуации. Я и отвечаю, по своему усмотрение. И не всех перессорить, а просто дать более объективную оценку мужчине, потому как мужчины очень в этом отношении слабы и из-за сладкого места женщины могут не замечать многих "звоночков" надвигающейся катастрофы.

Жук-Чара, к сожалению сестры не всегда любят своих братьев, а благими намерениями знаете куда дорога выложена?....а последствия ваших советов я уже описала. Всего вам хорошего.

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта твaрь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Да была у меня перед глазами, пока я рос именно такая ситуация была в нашей семье и я уже описал её. А ваши рассуждения о благих намереньях и т.п. это умозрительные рассуждения, т.е. вы просто так думаете, это ваши мысли (даже хуже, ваши фантазии), а я говорю об имевшей место ситуации. И чьё мнение, по-вашему, будет более адекватным.

К тому же вы изначально оперируете такими понятиями как "а какое сестра имеет право", а знаете, что это значит, что ваше мышление спекулятивно, вы уже выбрали точку зрения, и обсуждаете о том кто прав, только для вида (или я и теперь не прав, или это только для вида вы будете рассуждать, что я и теперь не прав). А если муж пытается убить жену, имеет право родственники жены, что-либо предпринять?

Вам просто проще моделировать эту ситуацию с позиции жены, да у вас наверное и брата нет (а если есть, то точно не младший) поэтому и не можете втиснуть себя в "шкуру" сестры.

Вам, не кажется ли, что сестра имеет право, сама решать какое право она имеет или нет, по крайней мере, в данной ситуации.

*** спалился, Жук-Чара - это я.

Еще раз говорю - пи..дец. Других слов нет.

Жук-чахра

1.сослагательное наклонение - это не то, что вы употребили в своем посте

2. И по-вашему дяде сейчас лучше, без детей, больному, без квартиры и с чужой теткой на старости лет вместо домашнего уюта?

3. Вы написали прям "РУКОВОДСТВО ПО РАЗВАЛУ СЕМЬИ". с ЧЕГО ЭТО СЕСТРЫ ВСЕГДА ХОТЯТ ДОБРА БРАТУ? Женщина любая хочет добра прежде всего своим детям, СВОЕЙ семье. В контексте братьев все идет на благо вашей же семье, а не его детям и супруге.

Сестре

Женщина, никакие матерные слова не выразят ваш внутренний мир. Он настолько черен, что не поддается описанию. Что до меня - да, к сожалению, моя бабушка была ужасной свекровью маме. Отец перевез ее жить в другой город с родителями. Жили душа в душу, любовь огромная. После 1,5 лет начал пить, гулять, рукоприкладствовать. Мама уезжала в родной город беременная, но ее из ее квартиры обманом выписала сестра, пока ее не было, и не пустила на порог. Отец помирился, но после моего рождения стал водить любовниц в дом и т.д. Свекровь лазила по шкафам и ругала за то, что трусы кружавчатые, а не шароварами - неприлично. Замок не давала на дверь поставить и во время секса залетала и орала "А что это вы тут деелаете?". Когда видела как родители целовались, говорила, что это гадость. Когда приезжала сестра отца, она тоже лазила по шкафам, забирала себе постельное белье, говорила, что это родительское. На свою свадьбу отец вместо подарка маме с подачи бабки купил на все деньги подарок своей сестре. Однажды мама не выходила на работу долго, потому что все лицо было синее - отец и (!) его мать ее избивали. А потом бабка вызывала милицию и говорила, что ее пенсионерку побила мама, А у нее ребенок 1 год маленький.

В общем, сестра. Теперь они развелись, слава богу, отец так и не женился, все пьянствует, а его сестра ему говорит, что он мне ничем не обязан и его дети - это ее сыновья. Причем мои родители - интеллигенция в 3 поколении.

Сейчас мы с мамой лучше их всех живем, а бабушка умирала в муках - ее отцова любовница к кровати привязывала. Что с отцом и теткой сейчас - не знаю. Но имейте ввиду - все на свете возвращается.

не дай бог вам оказаться в ситуации, когда ваш близкий человек платит вам неблагодарностью за то добро, которое вы ему желаете!

Добро, если ждать от него какой-то отдачи - уже не добро, а сделка. так что братец похоже не расчитался с вами за что-то. И подумайте - может вы ему чего задолжали?

Автор, если бы Вы любили брата, то радовались бы тому, что он счастлив с этой женщиной. И рта бы не раскрыли, чтобы "глаза не нее открыть". Это Ваше с мамой поведение - глубоко непорядочное и эгоистичное. Вам никого не жаль, кроме себя, и, Слава Богу, у брата хватило сил вырваться из этого круга. Запомните одно - он уже не будет плясать под вашу дудку никогда, зря стараетесь и советов просите на форуме. Даже если и не сложится у него с этой женщиной - настал конец Вашим ремонтам, материальной помощи, сидению с Вашими детьми и т. д. И виноваты в этом только Вы с Вашей мамой, не надо кивать на невестку - Вы его, пардон, допекли. Он хочет пожить своей жизнью, так, как он (о, ужас!) считает нужным. К великому сожалению, судьба подобных мужчин всегда имеет 2 пути - либо мамаши с сестричками не дают им шанса создать семью, и мужчины в конце концов спиваются, либо у них хватает моральных сил поставить баб на место и зажить своей жизнью, ценой огромного скандала. Кстати, у умных мамаш после долгого перерыва в общении хватает ума попытаться дать задний ход и наладить отношения - понимаете, на что я намекаю?...

в общем так. мы имеем.

1. Вина брата: рассказывает жене о том, как ее поливают грязью его родственники, реже приходит навещать мать и сестру, после скандалов решил вообще не ходить. Его жена слишком прилично ведет себя за столом (хотя не понятно, что здесь имеется ввиду, автор так и не уточнила), разговаривает на "заумные" темы. После того, как ее муж рассказал про то, что о ней говорили его мать и сестра, она отказалась разговаривать с его мамой.

2. Вина сестры и матери. Рассматривают мужчину как до сих пор частью ИХ семьи, откуда общаются только с ним, а не с невесткой, причем все общение сводится к капанью на мозг по поводу его неудачной женитьбы. Возмущаются, что он не помогает, как раньше. Ходили к бабке и вообще желают, чтобы "с ней что-то случилось". Считают, что мужчина должен быть "контролируемым" ими. Считают, что "лучше него знают, как лучше". При этом считают его "Иванушкой-дурачком". Ну, и они "просто ненавидят" свою невестку.

Все, что в кавычках - цитаты сестры.

Ну и как, сестра? Получается ли сравнить степень вины?

От прочтения темы напросилась цитата "Сестра, ёлы-палы, здравствуй сестра..." Гребенщиков написал кстати.Сестра, займитесь своей жизнью не суйтесь беспардонно в уже другую семью.

Ну ладно, частицы бы нет. Фиг с тобой. Пусть так.

*** ***. Ты видела этот домашний уют, ты хоть представляешь какой там был уют. Когда он возвращался поздно вечером домой и пытался навести хоть какой-то порядок в доме, а она весь день просидела на диване перед теликом, и попиздила пару часиков по телефону. У них из семьи старшая дочь просто сбежала замуж (как только 18 стукнуло). Потому, что до этого момента ей приходилось делать по дому всё (буквально), а то что не могла делать она, делал отец (т.е. дядя мой). У неё, наверное, теперь аллергия на маленьких детей.

Какой бред. Старшие сестры, это такие люди которые души не чают в своих братиках. Кстати мужики всегда женитесь, только на женщинах с младшими братиком. Эти женщины не бывают эгоистками и мужчин считают за людей, ни прынцами на кониках, ни каменными стенами, за которыми можно спрятаться, а (О УЖАС) считаю их людьми, с их недостатками, комплексами, проблемами, болячками и т.д. и т.п.

Ну, если все женщины любят и хотят добра своим детям и своей семье. То это такая же правда, как и то что все мужики козлы. А если нет, то уточняйте, пожалуйста, какая именно конкретно женщина, можете написать имя, фамилию др. паспортные данные.

В современно Российском обществе количество женщин, которые хотят добра своим семьям обратно пропорционально количеству женщин, которые хотят добра только себе. Т.е. практически таких не осталось.

Не верите, есть простой способ убедиться. Зайдите на www.woman.ru в форум и просмотрите ветки на предмет поиска тем, в которых женщины рассказывают как они изменяют своим мужьям. Потом ветки, в которых женщины рассказывают, как они гадят свои бывшим мужьям (точнее это ветки о том как бывшие им якобы гадят). Ну и т.п. про проституцию, в общем, полно грязи, не заблудитесь.

Что, например? Бред полный. Какое благо семьи? Блатной семейный общак или как у итальянцев, как Дона Карлеоне это называется? Что это за такое благо?

Зато в обратном случае ВСЁ (т.е. вообще) идет только на благо супруге (и только её).

Жук-Чара, так вы мужчина? Ну если ваш дядюшка совсем глупый, то никто ему не виноват, с другой женщиной ему могло быть ещё хуже (если бы она вообще у него появилась). А так у него свои дети есть, это лучше, чем сидеть у мамой и папой до старости, а потом остаться в одиночестве. А вообще иные родственники напоминают мне злостных соседей-сплетников - влезают в семью, а потом пышут злостью.

Жук-чара, не флудите плиз!!))_)))

Ну, как вы тётки этого понять не можете. Даже самый умный человек, если он попадется женщине таким образом, может оказаться в полной жoпе. Ну не может 18-23 летний парень себя контролировать, если влюбился. Но мать плохого никогда сыну не желает. И старшая сестра, тоже.

А вся ваша злоба очевидна. Вы просто не можете представить себя на месте матери, а только на месте жены. Ну, туповаты немного, ну неразвиты у вас возможности восприятия на должном уровне, ну ничего, не переживайте. Подрастёте вырастут сыновья и будете вы на форуме писать, как хорошо отправить мальчика в армию, что там его деды опустили, почки ему отбил и калекой домой вернули, потому что он мужчина и должен в армии служить. А в другой ветке напишите, что он должен для жены (если до свадьбы доживет) делать все, должен помогать по дому, должен работать на износ, что сдохнуть к сорока пяти года от инфаркта, а если она ему (ну случайно, конечно) изменила (ни в коем случае не используйте на женском форуме слова производные от ***, там наблядила или т.п.) то он должен взять только свою зубную щётку и уйти, должен исправно платить алименты, а лучше вообще все деньги отдавать, а детей, конечно, видеть ему не обязательно, у детей будет новый папа. Вот так вы будете писать на форуме о своих сыновьях я полагая. Или может нет?

Попробуйте понять каково это, быть матерью повзрослевшего сына и поймите, что пока вы просто обычная эгоистка т.к. в нашей стране других женщин практически не делают (есть некоторые старшие сёстры, но их процент в обществе очень мал).

Здесь все сестры - сумасшедшие. Не видят реальности, главное - это опять постараться сесть на брата и погонять его. Не будет по-вашему, старые неудачницы-кошелки! Ищите себе мужиков, который будут вас содержать, а брат вам ничем не обязан. Он обязан своей жене, детям и помощью - матери. Но уж никак не сестрам-неудачницам.

Марина. А что это за оскорбления? Во-первых, опыта поболее,чем у брата младшего в связи с большой с ним разницей в возрасте и людей уже получше знаю,во-вторых,содержать меня не надо.. у меня муж на это есть.Он уже один раз обжегся по молодости лет,вот мы как раз не лезли тогда,делай что хочешь.. женись на ком хочешь. Итог,не сошлись характерами и развод,слава богу детей не было. Сумасшедшая любовь быстро перетекла в такие же грандиозные разборки со скандалами. После этого обжегшись на молоке,на воду дул,его в другие крайности понесло,он их менять начал через два месяца. Серьезных намерений не вижу вообще в отношении не к одной.А уже пора бы остепениться и семью завести и детей.Вот так ему первая жена отбила охоту к семейной жизни,интриганка была редкостная.

Извините, но сестра на самом деле ***. Долго же мужик терпел эти выходки, я бы и трети этой охинени слушать не стал. Сестры, вы что нас совсем за баранов держите? Займитесь своей жизнью, а то у нас все родственные чувства пропадут. Опекайте мужей своих, а мы сами разберемся с кем спать, на ком жениться и кому какие подарки делать. В жизни есть куча примеров когда такие склоки напрочь прекращали все родственные отношения. Кто тут говорил о безумной сестренской любви? оглянитесь по-сторонам о чем вы вещаете, кому она нужна такая ваша любовь??? Правильно комменты были: такой любовью дорога в ад...

Жук, ну сам посуди, тебе примеры все привели, когда мужика развели, все мужчины спились, либо в депрессухе и семьи не создали. И у тебя дядя. Ну что хорошего-то без квартиры с чужой бабой остаться? Я не знаю, конечно, этих людей, возможно, его жена и правда кровопийца. Но вы тут написали, что ее единственная вина в том, что она не убирается, да? Пардон, но это какое-то странное обвинение...Любой женщине семья нужна и дети, а что на старости лет может предложить ему его любовница? Может, это ЕЙ как раз деньги нужны?

Понимаете, со стороны не виднее брак, поэтому лучше не разрушать, что не создавал. Муравейник он тоже снаружи кучка земли бесполезная, а внутри - целый город и организованное сообщество.

Вот представь себе, ты работаешь вкалываешь ежедневно допоздна, у тебя 5 детей (двое не твои, но это не про моего дядьку у него отношения со всей семьей великолепные, кроме БЖ), ты приходишь домой, где сидит жена, которая вообще ничего не делает, ты идешь вместо того, чтобы спать в ванну и начинаешь стирать, пытаешься убраться немного в квартире, потому что в таком сраче жить нельзя и после этого тебе еще выносят мозг, скандалами или во время этого. Жрать готовить тоже, тебе делать иначе жрать будет нечего. Это не выдумка (не моя фантазия) это реальность.

И есть те, кто не спился и те, кто не в депрессухе. Мой дядька тому пример, радуется жизни.

Не всем, например чайлдфри. А большинству семья нужна для соответствующего социального положения, ну и как у всех чтоб было.

Нужно дождаться пока они детей народят, а потом семья сама развалиться, и что б детьми можно было шантажировать её брата. Заодно можно и на детях отыграться, как следует, если это его дети (то б.жена будет их ненавидеть, хотя бы на подсознательном уровне). Хорошая женская солидарная позиция (женский корпоративный спирит).

Задали конкретный вопрос. Как спасти брата?

А вы что здесь пишете, да зачем его спасть, пусть себе жизнь как следует покалечит. Будет счастливым, не сопьется и депрессняка у него не будет (правда не понятно, откуда такие выводы).

А я попытался ответить по существу.

И это я здесь по вашему флуд пишу?

Вот вы стоите на улице. К вам подходит человек и спрашивает, как пройти на такую улицу. А вы ему в ответ, да нафиг тебе туда надо, да зачем вообще туда переться, да не твое это дело на улицу идти, да ты ваще не человек, ты вооще сумасшедшая сестра неудачница. Типа этого.

Вот поэтому мы, жёны! в большинстве случаев недолюбливаем сестёр мужа! у них еще тот язык! всё смириться не могут и признать!! что детство ПРОШЛО! И теперь у брата своя жизнь, свои планы, свои интересы!

Родителей когда нибудь не станет!! разве постоянно жениться это хорошо? расставаться только лишь потому, что жена не понравилась маме или сестре?

Я тоже ещё и сестра. Брат женился,когда мне было 16.Он для меня всегда был на первом месте,я почувствовала,когда он ушёл жить отдельно. Переживала.Мама много говорила против невестки.Я больше слушала и не всегда соглашалась.Сейчас понимаю,что мой брат избрал единственно правильную позицию - жил интересами своей семьи.Приходил к нам,помогал,но в основном жили они своей жизнью.Когда бывал у нас,мог резко,по-мужски прекратить любые мамины намёки на свою жену.И мама перестала нервничать.Она наоборот стала побольше интересоваться его семьёй,ездила повидаться.А когда у них появился ребёнок,то помогала очень много.Потом моя невестка всем хвасталась,какая у неё свекровь.В гостях всегда тост за неё поднимала.Говорила,что кому ни рассказывавет,никто ей не вертл,что такие свекрови бывают.Главное,чтобы были добрые отношения.За это воздастся! Для начала я бы посоветовала Сестре и её маме просто перестать плохо думать о семье сына.Найти что-нибудь положительное,а плохие мысли отгонять,как только они появляются.Даже если придётся поступиться вашими житейскими принципами.Подумайте,кто вам дороже,живой человек или постулаты.А вот если у него будет что-то не ладиться в семье,пускай сам разбирается,своё решение принимает. Не вмешивайтесь,не ломайте МУЖИКА.

Жук-Чара... Меня терзают смутные сомненья... Поскольку сестрица все с мамой делает сообща... А вы случайно не есть эта свекровь? Уж больно вы женскими мыслишками думаете - мужчина никогда не будет копаться в таких деталях семейного быта своего.. ДЯДИ. Стирка-уборка-готовка. Точно, больно вы на свекровь смахиваете)

А про сестер и братьев.. Знаете, господа присяжные, мне, почему-то все чаще Фрейд вспоминается. Тем более с таким рвением ненавидеть его жену, априори ненавидеть, не зная толком человека.

тоже плохая невестка - ну вот, а вы брата любите, хотя расставаться было сложно. Сложно, конечно, ведь он был вашим защитником всегда, наверное. Мужчина, еще и молодой. Эх, я тоже всегда брата хотела!) Но надо понимать, что братьям тоже род продолжать нужно, и уж не с страми, ессесно)))))

сестрами

Алла, ну, конечно, то в семье одна прынцесса была, а то терь другая появилась, для брата - единственная) Это элементарная конкуренция, вон родные сестры как друг друга ненавидят!

Спасибо за советы, ЖукЧара. Примерно то же самое, что Вы описали мы пытались донести до брата. Отец разговаривал с ним очень серьезно, что все его друзья детства говорят, что брат изменился в худшую сторону живя с этой женой, что знакомые встречая его не узнают - так он стал плохо выглядеть и т.д. Говорил, что стыдно за сына, что все в округе называют его подкаблучником, а его жену "прости господи". Родители обращались за поддержкой и к его друзьям, друзья тоже понимают, что брата надо спасать, так как эта женщина их и на порог не пускает. Что Вы думаете, какая была реакция брата? Он отца алкоголиком обозвал, руку на него поднял, все детство приплел, все детские глупые обиды, орал на него так, что у отца руки тряслись и губы дрожали потом! Я поняла, как он отца ненавидит в тот момент! Отец человек не простой, строго воспитывал нас, но и помогал много и вот такую благодарность заслужил. Отец теперь боится подходить к нему. Он сразу после того проишествия как-то сдулся, притих.

Это я писала

Ну вот почему у него такая реакция? Для него отец всегда был авторитетом. Слово его - закон. Все книжки по психологии...

Да, забыла добавить - я не старшая сестра, а младшая. У нас разница 2 года

хех! конечно, младшая! Привыкла, что все в семье для тебя, и мама, и папа, и брат, все на тебя и твою семью работают.

"Родители обращались за поддержкой и к его друзьям" - чем дальше в лес, тем больше дров. Еще и друзьям гадости говорили. Думаю, здесь всем все ясно.

Детские глупые обиды - это какие, автор?

И еще, отвентьте, пожалуйста, на вопрос - какие "заумные" разговоры вы не можете с матерью поддержать? Правда, интересно.

Ну и всем тут, по-моему, до сих пор непонятно почему называют его подкаблучником, а ее прости г. А, так не вы ли этот слух пустили?