Как спасти брата?

Автор,Вы обратились сюда за поддержкой,но никто Вас не поддержал.Обижаться глупо,делайте выводы.Абсолютно разные люди говорят Вам практически одно и то же -Вы с Вашей мамой не правы.Вы можете продолжать в том же духе,но это только ухудшит ваши взаимоотношения с братом и сыном.Умерьте свои претензии и постарайтесь наладить добрые отношения с его женой.Я с родственниками мужа до сих пор в состоянии "холодной войны".Они меня сразу не приняли,ещё не зная обо мне практически ничего.А я очень хорошая жена и меня мой муж очень сильно любит,двое уже почти взрослых детей.Сейчас родственники пытаются налаживать отношения,время прошло,много чего изменилось,а я не спешу к ним,чужие совсем.А сколько муж намучался,пока мотался меж двух огней.Уехали подальше ото всех и в семье всё стало тихо и спокойно.Вы должны принять обстоятельства,как бы не было жалко прошлых лет.У него теперь СВОЯ СЕМЬЯ,нравится Вам это или нет.

Да заколебали вы его своими наставлениями, вот он и бежит от вас. Он эту женщину ЛЮБИТ, а вы про любимого человека говорите ему ГАДОСТИ. Как тут не сбежишь от вас???? Вы мне напомнили мать и дочку из "12 месяцев"....извините

Я вот была такой женой - мой муж, на данный момент бывший, был совершенно как ребенок, мнение родителей было превыше всего, а я его заставляла принимать самостоятельные решения во всем от голимой бытовухи, до рабочих вопросов. Надоело, ушла от него, сколько можно ходить за ним с сопливчиком. Так что не переживайте, попробует эта женщина сделать из него нормального человека, не получится, плюнет и уйдет, а вам будет счастье

Моему брату 35 и сыну от первого брака 12 лет. Со второй женой живет больше двух лет.

Спасибо те, кто понял и поддержал. Критикам скажу так - не дай бог вам оказаться в ситуации, когда ваш близкий человек платит вам неблагодарностью за то добро, которое вы ему желаете! Уж поверьте, зря его жену защищаете! Ничего хорошего в ней нет. Плохого человека из далека по глазам видно! Да и материнское-сестринское чутье не обманешь.

его сыну, всмысле 12 лет

А вы не желайте, вы делайте, желать-то каждый может. Пока добра в ваших действиях здесь никто не увидел

Ваш брат женившись на этой женщине сделал свой выбор(каким бы он не был), вы не уважаете этот выбор. Помните что "осчастливить проитв желания нельзя"

А первая жена вас устраивала?

Мы первую и не знали толком. Б ыстро они разошлись. Потом жил-встречался с женщиной. Не поймешь, что за отношения - гулянья одни, денег кучи на нее тратил, боялись, что без штанов останется. Мы все думали найдет кого посерьезней, остепениться, а вот как вышло. Как подмяла его под себя эта трактор. Деньгами он теперь не кидается, гулянья прекратил, но что же это такое - живут сами по себе - ни тебе семье уважения, ни родственных чувств. За него все душей болеют, а он - "Видеть вас не хочу! Сам разберусь!"

Сестра, ты б нашла себе мужа и отвалила от брата. ИЗ ДАЛЕКА видно, что ни у тебя, ни у мамы мужа нет - вот и пытаетесь хоть какого-то мужика в доме удержать

Уж после того, как с ним поговорили, что она из себя представляет предупреждали его, что б ей не слова, так нет, он ей весь разговор выложил. Нам дверью хлопнул, разорался и больше отношения поддерживать не желает. Родители уж переборов гордость хотели все наладить, позвонили им. Так жена его даром, что интеллигенткой себя считает - такого моим родителям выдала, что они чуть на скорой не уехали. Это значит он ей о нашем разговоре все рассказал, хотя предупреждали его, что разговор строго семейный и ей не слова!

С чего вы взяли, что у мамы нет мужа? Для нас семья - святое. У меня есть и отец и мать.

Нечего свои глупые домыслы высказывать

Угу, "разговор строго семейный". Значит за спиной гадости говорить, а на виду типа отношения налаживать. Тоже мне семья образцовая. Еще и про гордость чего-то клокочут.Мерзкие клухи.

От такой семейки, и тем более сестричек, точно валить надо, и чем дальше тем лучше. А то ведь так и будут плешь проедать своим зудением. Правильно брат сделал.

Что надо вашим родителям - вполне понятно. Манипулировать. В этом процессе они черпают и разнообразие и развлечение и подтверждение собственной значимости и власти (самоутверждения). Готова поспорить, что в детстве Вас держали в строгости (именно держали, а не воспитывали). Люди они, судя по всему, еще не старые и не беспомощные. Активные манипуляторы. Для них чужая жизнь - как сериал который смотрят и заодно в нем участвуют. Активный манипулятор пойдет на любые ухищрениядля достижения своих целей. Он не задумываясь разобьет счастье и благополучие своего ребенка, оставит внука сиротой или

разрушит судьбу близкого человека во имя достижения своих целей. Таким людям не свойственно желание помочь, только манипулирование под маской помощи.Любая помощь с их стороны эта валюта манипулирования.

И напрасно парня здесь пытаются выставить таким уж недотепой управляемым. Поступил он как раз ответственно и независимо.

А вот что надо Вам лично в этих отношениях, Сестра? Вы после развода, наверное зависимы от родителей? Как-то очень явно в Ваших словах сквозит "чужая программа". Хлеб послали отрабатывать? А полезное совместилось с приятным, да? Вы жену брата ревнуете и за то не любите.

Чем-то она Вас задела. Либо внешне интереснее, либо внутренне, либо просто у нее все хорошо - любовь, семья и никто нафиг не нужен, а у Вас развод, сложные родители и пока расплывчатые перспективы. Это ревность не от любви к брату, а ревность-зависть. Так у тех, кто личным счастьем обделен и в себе не уверен часто бывает. Займитесь ка Вы лучше собой. Развейте свою личность, расширьте кругозор и поднимите интеллектуальный уровень. Хуже не будет.

Сами себе уровни поднимите! Вы меня не знаете, а рассуждать беретесь о моем уровне и личности! Да еще моих родителей оскорбляете! Интересно в какой семье ты сама выросла и где такие советы давать научилась?

Мой старший брат сегодня женится,

Вся наша жизнь теперь изменится.

Как же мог он забыть,

что его мы очень любим

Он же сам говорил,

Что всегда мы вместе будем

Но она принесла как всегда свои наряды

Только мама и я мы не рады.

Мой старший брат сегодня женится,

Вся наша жизнь теперь изменится.

Мой старший брат сегодня женится,

Вся наша жизнь теперь изменится.

(с) Группа "Краски"

Даже добавить нечего))

По теме: у меня тоже есть старший брат, женат. Жена - хорошая девушка, т.к. брат с ней счастлив, и ничего плохого она нам не сделала ;) А то, что брат живёт своей семьёй - это правильно. К родителям и к Вам, Автор, Ваш брат теперь может ходить в гости, а жить он должен в Своей семье ;)

Странно, что Вы сами этого не понимаете.

Странно читать Вас, Автор. Ощущение такое, что нечем по жизни Вам заняться. Занимайтесь своей жизнью и не устраивайте таких "семейных разговоров", гадко это. Кстати, жена брата - ваша семья тоже, что же вы ее на семейный разговор-то не позвали. Примите ее в свою семью с открытой душой и тогда Ваш брат Вам ближе станет

"Помогать нам перестал " ключевая фраза. Вот из-за таких "заботливых" сестричек, сующих свой нос не в своё дело, и брызгая ядом оттого, что брат наконец вылез изи вашего змеиного логова, прикрывая это рпиворотами и прочей фигнёй расподаются семьи. Брат вам ясно дал понять, что ваши сплетни ему попеёк горло. Дорогие форумчане, желаю вам, что бы в ваших семьях таких золовок не было никогда!!!

Манера изложения и стиль поведения только мне кажуЦЦа смутно знакомыми? :)

Ну и сеструха! под маской уважения к семье и родителям - такая сволочная змеюка! И ведь как хитро заворачивает, ох брат неуважение проявляет, с моими детьми не сидит, мамочку и сестру не слушает (это взрослый семейный мужик должен мамочку и сестру слушать!)

Сестра, что вам от него надо? чтобы он вам кланялся в ножки? Деньги вам приносил, а не в свою собственную семью? С вашими детьми разбирался, а не со своими? Вечера проводил с вами (в "вашей" семье), а не там? Может, вам с мамой еще и пиписьки вылизывать?

Вы, вы с мамой - самые неуважающие чужую жизнь люди. Вы - самые страшные манипуляторы. Мы не видим жены брата, она сюда не писала, поэтому о ней мало что можем сказать.

Но мы видим вас на форуме - а по постам ясно видно, что вы не имеете никакого уважения к мнению брата, к его интеллекту, к жизни брата, к усилиям, деньгам и времени брата. Считаете его ниже себя, дураком, обязанным быть подконтрольным вам.

Претендуете на то, чтобы УПРАВЛЯТЬ его жизнью. Какая замечательная фраза - "Он стал неуправляемым", просто оговорка по Фрейду! И ведь никуда не денешься, уже ничего не спрячешь, слово не воробей, вылетело - не поймаешь.

Вот и вся разгадка вашего раздражения: вы не хотите брату ни добра, ни счастья, вы хотите УПРАВЛЯТЬ им как куклой, как зомби. Вы в первом посте обвиняете брата в том, что он стал зомби. Но это именно ВЫ хотите его сделать зомби (как видимо делали раньше - сваливали на него ремонты, сидение с детьми), а он противится. Даже если его жена плохая-дурная-какая-то еще, все равно это ЕГО решение - жить с ней. Вы же сплетничаете и злословите за спиной его жены.

Если хотите уважения со стороны брата - научитесь сначала уважать его! И вообще уважать других людей, их жизнь и их решения. Что-то я подозреваю, что брат не единственная жертва вашей "сердечной семейной помощи".

А вот пример. В начале апреля умер от инфаркта на нервной почве зять наших знакомых, ему было чуть больше 30. Его доставала жена, а он принимал слишком близко все. Как муж был очень хороший, а ей было все мало, все недостаточно, все перевоспитывала и пилила, заявки могла выдвинуть типа "пошел вон из дома". Даже ее мать ей говорила, что так нельзя,да свои мозги не вставишь. Ну вот и результат - осталась дамочка одна с двумя детьми, младшей год. Не знаю позицию семьи умершего, но уверена - они просто вовремя не вмешались. Да и разведенный с матерью отец лучше, чем мертвый.

да, тут однозначно, что сестра и мама хотят от сына и брата только денег и помощи с детишками посидеть, н и еще много всякого, а то что у него семья, они не думают. первая жена сбежала побыстрее, решила время зря не терять на такую тряпку как ваш брат, а вторая просто попалась сильная женщина, которая получше вашей мамы манипулировать может и правильно, она думает о своей семье и дальнейших детях, а не о вас. а вы бы сестра пошли работать и обеспечивали бы своих родителей, раз брат денег давать не хочет, а то долго сидели свесив ножки вниз, а тут их умно скинули.

Довольно часто родители и сестры бывают правы. Не говорю, что всегда.

потому что у многих тут нет старшего брата, и привыкли думать о себе, поэтому посты в основном ЗА невестку..

у меня есть старший брат. так я, наоборот, привыкла думать о семье своего мужа в контексте, что он там сын, и брат) а хочу научиться эгоизму, поэтому и читаю эту ветку..

Не дай бог таких неуёмных родственников иметь. От вас, автор, только и слышно, что вы для него много сделали и он вам всем обязан. Он что у вас кредит взял на веки вечные? Если он такой беспомощный, радуйтесь, что стал самостоятельным и оставьте его в покое, лучше устраивайте свою личную жизнь. А то, что вы его новую жену обгадили, характеризует вас не с лучшей стороны.

Спасти рядового Брайта:о)

Ваууу, читаю и диву даюсь: все как про нас (за исключением сына 12 и живем мы не 2 года, а 7). Представляю КАК вы достали 35 летнего мужика что он вас открытым текстом послал и общаться не желает. Уважаемая сетрица, если вы с мамой не сделаете соответствующих выводов со временем ситуация будет только ухудшаться - поверьте на слово.

Скажу вам, дорогая, от имени невестки: наша семья - это наша семья и ни папа, ни мама и не тем более сестра НИКОГДА (слышите) НИКОГДА не будут влиять на решения, принемаемые в нашей семье - живите своей семьей и решения принимайте там, от нас ОТСТАНЬТЕ. После того разговора, в котором вы советывали моему мужу бросить меня вам нужно ОЧЕНЬ (слышите?ОЧЕНЬ) постараться чтобы вернуть мое хотябы добродушное к вам отношение, и одного звонка МАЛО.

А вообще мне с годами становится вас просто жалко, в вашем возрасте вы должны быть гораздо мудрее. Кстати, мужу стало намного легче когда он перестал с вами общаться: он перестал ощущать ваше постоянное давление на себе, выслушивать претензии, постоянные обиды, сплетни и т.д., дома у него прекратились ссоры из-за вас - "И началась у них в селе (семье) совсем другая жизнь..." и уже НИКОГДА не будет так как было раньше. А что касается меня - мне фиолетово ваше ко мне отношение: я без вас треть жизни жила и дальше буду прекрасно жить.

Похожая ситуация и у меня. Мой муж всегда был примерным сыном.Поженились,всё у нас хорошо,а его родственникам не угодила.Насильно мил не будешь,отношения были ровные.Я никогда ничего плохого ему про них не говорила,не в моих рпавилах,а вот про себя слышала от общих знакомых много нелестного.Когда дети были маленькие,нам никто не помогал.В очень сложное время муж сам принял решение найти работу заграницей и уехать.Долго ничего не получалось,а когда всё было окончательно решено,мне позвонила его мама и наговорила такого...Что мне всегда денег было мало,что я вертихвостка,что я из него все жилы тяну и т.п.чушь.Я молча выслушала всё и просто попрощалась. Муж до сих пор ничего об этом не знает.Зачем? Он итак всё время жил с каким-то чувством вины.У нас хорошая семья,а его родные для меня совершенно чужие люди.У меня никаких чувств к ним нет.Уехали подальше,и муж стал спокойнее.

Сестра

Ишь как з денежки беспокоишься, на кого он тратил-не тратил. Что, дойная коровушка сбежала? Небось доили брата, он вас как муж обеспечивал. Еще и детей своих на него повесила, а его жену и детей и "не знаешь толком". Т.варюга. Тебе по заслугам аукнется, будешь из своей семьи в чужую также деньги отдавать, или твои дети. Еще боишься наверное, что он наследство захочет? Вот мать против него и его семьи настраиваешь, что если денег не будет давать, тогда хоть ему ничего не достанется.

А вообще это разводка чистой воды))))

чтоб им опять управлять ето нада вам с мамашей с ним сексом втроем заняться))))))

Мне давно спросить хочется у таких как Сестра: на что вы расчитываете так бесцеремонно вмешиваясь в чужую жизнь и раздавая ненужные советы совершенно чужому человеку (которым и по сути является невестка)??? Что вы ждете высказывая свое негативное мнение? Вы думаете что вас после этого будут любить, уважать и с удовольствием посещать ваши семейные праздники?

Еще вопрос: КАКОЕ вам дело до чужих денег и сколько их хочется в чужой семье? Тоже плохая невестка, здорово что у Вас получилось отдалиться от таких родственников без огромных моральных и физических затрат! Мне пришлось научиться держать с ними дистанцию, на что ушло много времени и сил.

Как же я с вами согласна. Они на самом деле радоваться должны что сын (брат) жизнь устроил, что денег (помощи) у них не просит. Многое наверно от воспитания зависит. Я смотрю на своих родителей - они моему мужу некоторые вещи сказать стесняются, а о наязчивых советах и вмешательства в денежные вопросы даже речи быть не может - с какой стати - это их не касается, да и некультурными не хотят показаться. А еще они прекрасно понимают, что обидев моего мужа у них резко сократится время проведенное со мной (все вместе в отпуск на месяц мы не поедем точно), поэтому они старательно оберегают свои отношения с зятем, острые углы сглаживаются моментально. Такое поведение моих родителей приносит всем только радость общения с нами: мы вместе ездим в отпуск отдыхать, рядом купили дачи.

У моего мужа точно такая же сестра. Она намного старше и всегда решала за брата, что и когда ему делать. Очень авторитарная. Мы поженились, когда ему было 38 лет. Любим друг друга, очень счастливы. Живем своей жизнью, никого не трогаем, занимаемся бизнесом. Друг без друга ни минуты прожить не можем. Но эта тетка никак не может смириться, что брат вышел из-под ее контроля и при этом живет в шоколаде. Сколько она нам нервов попортила... Вплоть до того, что звонит и рассказывает моему мужу, что она ходила к гадалке, и та ей сказала, что жена (т.е. - я) - очень плохая женщина, которая хочет его убить и забрать себе квартиру. Это при том, что сестра ни разу меня не видела и не имеет ни одной фотографии. Она сразу сказала, когда узнала, что мы решили пожениться, что меня ненавидит. Т.е. она изначально ненавидела любую женщину, которая приблизилась к ее брату. В общем, жуть.

Знаете, а у нас была ситуация, когда брат женился на такой стерве, это было видно невооруженным взглядом всем, и родственникам, и знакомым. Она начала манипулировать им в своих целях, например она начала просто его спаивать. Он был пьяный каждый день, без исключения, она сама покупала ему спиртное и подливала. Пьяным человеком легче управлять. Была категорически против его общения с родственниками. Все деньги, которые он зарабатывал, она забирала, уговорила его переписать на себя квартиру. Родственники все это время его уговаривали, чтобы он открыл глаза на нее. Потом пришлось пойти на открытый конфликт с ней, потому что другого выхода не было. Ему было открытым текстом все про нее сказано и названо своими словами, все ее действия разложены по полочкам. Естественно он не поверил и разорвал отношения с родственниками. Но с этого момента он стал смотреть на нее другими глазами. И сам все понял. Я против того, чтобы лезли в чужую жизнь, но руку на пульсе держать надо, потому что в этой истории следующим шагом могло получиться что-то страшное. Так что если видите явных аферисток, угрожающих здоровью и жизни ваших родственников, нельзя оставаться в стороне.

Еще одна сестра, то что вы описываете - это какие-то жуткие крайнии случаи, а мера все время держать руку на пульсе, к сожалению, не эффективная...очень жаль что ваш брат слабый человек, подверженный порокам.

Невестка, конечно жаль. Но как говорится, муж это голова, а жена шея. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. И все беды тоже от женщин. Поэтому очень важно, какую жену выберет себе мужчина. И если жена не нравится родственникам мужа, без причин это не бывает. Значит она себя неправильно ведет или плохо на него влияет. Ведь мать или сестра мужа судит о вашей семье не по тому, насколько вам комфортно в семье, а по тому, что они видят в сыне. Если они замечают, что он плохо накормлен или одет, постоянно на нервах или без настроения, естественно, что винят во всем невестку. Хотя невестка при этом может быть в полном шоколаде и считать свою семью идеальной.

Еще одна сестра, спасибо, что написали! Да именно так и мы с матерью считаем, что если

"жена не нравится родственникам мужа, без причин это не бывает.Значит она себя неправильно ведет или плохо на него влияет."

Ведет себя эта женщина ужастно! Когда мы с ней общались она все делала, что бы выставить нас с матерью дурами. Заводила разговоры на такие темы, где говорила только она, слова подбирает все время такие, что б ничего не понятно было, за столом не может сидеть как все - все подчеркнуто манерно делает - все что б подчеркнуть свое превосходство. Мужу книжки всякие по психологии подсовывает читать. Он дочитался до того, что с отцом разборки устроил, назвал его в лицо алкоголиком, чуть до рукоприкладства не дошел! Нас с матерью обозвал вампиршами! А нам с ней ничего для себя было не нужно! С детьми сидеть или в ремонте помогать - это только, что бы быть всем вместе, а так это и без него могли бы сделать. Мы с матерью тоже к бабке ездили и гадали на него. Какой он устроил скандал!!! А до этого человек был нормальный, спокойный и добрый, теперь стал не управляем (не боюсь этого слова!), потому что ничего слушать не хочет и стал другим

Вот она все словами заумными любит изьясняться, а каких слов матери наговорила, когда та позвонила отношения наладить!!! Двуличная баба!

Сестра, двуличными оказались вы и ваши родители когда рассказывали строго секретные гадости вашему брату о его жене. Если бы вы действительно любили вашего брата вы бы уважали его выбор каким бы он ни был. Совершенно не важно что и как было в её или его прошлой жизни. Единственное что должно для вас играть роль это что они муж и жена. И если вы действительно хотите вашему брату добра, вы будете принимать его жену такой какая она есть и постараетесь наладить отношения которые сами же и испортили. В тоже время вы перестанете лезть в их семью и бросите попытки управлять братом. Если же вы будете продолжать гнуть свою линию как делали до сих пор, вы брата просто потеряете. Хотя если это и есть ваша цель то продолжайте читать только те посты где вас поддерживают, но сколько бы вы здесь не кричали что вам брат по гроб жизни обязан ситуацию это не изменит (и количество поддержавших вас здесь тоже роли не сыграет).

*** ***. Ну и семейка. "специально говорит заумными фразами чтобы ничего понятно не было, книжки брату дает читать, мы уже к бабке ходили на него гадали, отец алкоголик". Я в ауте))))) Носит же свет таких невеж и невежд. Бедная невестка, сил ей побольше и терпения.

Да, не даром говорят, что ученье - свет, а неученье - тьма.

Что еще тут можно добавить. Пожалуй, чтобы сестра и мать тоже сели что-нибудь почитали, а то у 2-летних детей и то мозгов больше...

и сестра, УЖАСНО, а не УЖАСТНО! Это так, для затравки. Но, если вы двоих детей родили, ведете себя так, мысли излагать не умеете, элементарные человеческие понятия вам не доступны, то что уж там вас переделывать... я б на вашем месте на коленях слезно просила невестку научить вас с маман уму-разуму. Хотя, бесполезно наверное. Вы сами под влиянием матери находитесь и своей алчности до чужого состояния. Ой, так вам, наверно, непонятно, что я тут написала)))))

и мать звонила не отношения наладить, а не могла смириться с тем, что сына вышел из-под контроля. Думаю, невестка достойна лучшего мужа, чем из такой семейки..

))) извините, меня распирает прям, это разводка, конечно, но все же..

1.Заумно говорит - это как, автор? Например, какие слова и темы для вас заумные?

2.А подчеркнуто манерно за столом себя ведет - это, тоже, как? Ест вилкой и ножом, а не руками или что?

Капец, посты Сестры я даже комментировать не буду, я бы к таким бабам вообще в гости не пошла (так что им еще повезло что они хоть иногда с сыном обедали). Согласна что это глупая разводка.

Еще одна сестра, есть доля правды в Ваших словах, но поймите мужчина вырос и детские методы воспитанияи уже не подходят, а такие "топорные" действия в отношении невестки, которые описывает Сестра не годятся, Вы правильно пишете про шею, а еще одну мудрость житейскую знаю: "Хочешь потерять сына - поругайся с невесткой"

Еще одна сестра, а что касается о семьи сына (брата), то судить эту семью вообще никто права не имеет, оценивать могут, но очень осторожно и стараться что бы это не дошло до ушей членов этой семьи, потому как ваши предположения могут быть ошибочными и иметь последствия. Поймите, что все люди разные, все семью видят по-разному и если сын живет и не уходит значит его что-то держит. Вы допускаете что невестка тоже считает что у вас семья не правильная? И что, ей высказать вам это нужно? Вот несколько простых примеров из моей личной жизни: моя свекровь считает что мы должны были непременно родить ей внука и чем раньше тем лучше (она сама так сделал в свое время), а у меня другое мнение - я не хочу пока рожать детей (у меня другие жизненые планы и муж полностью их разделяет), а теперь представьте что эта неумная женщина "разносит" по родне. Другой пример: моя свекровь считает что я трачу деньги неразумно, но я их зарабатываю сама и тратить буду так как считаю нужным, ее просто выводит из себя что я не кидаюсь после работы на кухню готовить, о кошмар ее сынок ест не регулярно, а то что ее сын сам в состоянии приготовить и себе и мне она не верит. Еще: ох невестка плохая себе вторую шубу покупает, а ее сынок бедненький третий год в куртке ходит (вот невестка гадина), а знать что ее сын на свои увлечения тратит приличные суммы она не может и что машина у ее сына в два раза дороже чем у невестки это тоже не оценивается. Вообщем я привела простые примеры разных взглядов на одну и туже ситуацию. Делайте выводы. Если мужчина живет в семье и защищает свою семью - не лезте туда в противном случае хуже будет только вам (свекрови и сестры), потаму как жена - это действительно шея.