Сумасшедший папашка-это неисправимо?

Дала почитать своему мужу. Все не осилил, но заявил, что подобных отцов надо изолировать с формулировкой "растление малолетних". На мое изумление заявил, что иначе подобное отношению к парню, не назовешь. Мужик, видимо, сам из потерянного поколения, просто не понимает, как следует себя вести в качестве отца, чтобы не породить последующее поколение психологически искалеченных мужчин. Прямо я вся задумалась...

Вы просто мысли мои читаете...

Я сама в ужасе от того как воспитан мальчик и с ужасом представляю что из него вырастет,но хоть слово о хоть какой-то минимальной дисциплине сказать не могу,права не имею....

И судя по всей ситуации,его сегодняшние капризы и заскоки в 8 лет, покажутся раем,по сравнению с тем,что может быть дальше:(

Фемина. У меня подобная ситуация, только мальчику 5 лет, мы женаты официально. Нервные и избалованные эти мальчишки от того что их родители толком ими не занимаются, да капризные, на дикие и кричащие, НО вам то что с того? Это не Ваш ребенок, какая Вам разница вырастет он успешным человеком или станет тянуть из родителей деньги на наркоту? Мне вот уже сейчас без разницы стало после этого форума. Мне все сказали не твое дело как они его воспитывают и я подумала-А в самом деле!

Это раз.

Два: Теперь я стала проще относиться-просто не обращаю внимания ни на что. Пусть муж им занимается. Покормить, напоить -это сделаю, но целовать его и уси-пуси - не стану ни за что. Ребенка воспринимаю нормально, но любви как к родному нет. У нас хорошие ровные отношения, я не командую им, не кричу, не ругаю. Элементарные вещи объясняю конечно. Все довольны. А раньше и я себя изводила ревностью и т.п., а потом решила- а мне то что? Ну не знает он буквы и что? Ну яблоко не может нарисовать-мне то что? Это их ребенок, может его отец и мать так задумали, так что....Фемина это как посмотреть.

Денег на алименты мне тоже не жаль, пусть тратит БЖ эти деньги как хочет, хоть на себя, хоть на ребенка. Нашего ребенка муж будет любить не меньше-разговор уже был на эту тему. Так что я больше переживаю за будущего своего, чем за чужого. Мужу сказала, что не собираюсь лично я зависеть от капризов чужой мне тетки (его БЖ), а от капризов ребенка пусть зависит только он, а не я, т.к. я этого мальчика не хотела, не рожала, не растила. Все вопросов нет ко мне больше. Просит конечно чтоб я с его сыном играла, занималась, но делаю по мере желания. Сказала сразу что если не захочу играть с ним, то не буду.

Гостья,так оно все верно,что Вы говорите,но возможно у вашего супруга отношения с БЖ получше и поэтому обстановка поспокойнее с ребенком,а тут очень сильно стараешься себя сдерживать чтобы не сказать что-то ненароком,когда ,к примеру,ребенок в соседней комнате звонит маме и жалуется на тут же находящегося папу,что тот опять что-то не выполнил из его закидонов.Я стараюсь держать нейтралитет...

Фемина....они вообще не общаются с БЖ, только ораться в особо возмутительных случаях могут. Он даже когда за ребенком приходит ее не видит. Так что уж не знаю что лучше. Я тоже поначалу психовала пыталась сделать что то для его ребенка, а когда поняла что самому ребенку то нафиг это не надо-он не хочет рисовать, он хочет орать и все...

Кстати прошло время и муж стал к ребенку относиться спокойнее, не как курица с яйцом носиться. Может стоит подождать?

Гостья,наверное вы очень правы,прошло не так много времени от развода и действительно,наверное стоит подождать...Я рада,что вы понимаете меня,потому что сами в такой же ситуации:) Попытаюсь поступать как вы,не торопиться и держать нейтралитет,наверное это самая правильная позиция.Спасибо вам за советы,они правда очень в тему:)

Яблочко от яблоньки, знаете ли... Ведь в мальчике 50% наследственности от вашего МЧ

Женщина Вамп,наследственность никто не отменял, безусловно, но есть ещё такая вещь как внушаемость маленьких детей мамами и папами.То,что мама или папа внушают,то и проявляется,наряду с генами.То,что мальчик постоянно говорит мамиными словами и выражениями видно абсолютно ясно,притом часто выяснения отношений между МЧ иБЖ,происходят при самом ребенке,что явно не добавляет папе авторитета в глазах мальчика,а маму возносит до небес,как человека,который всегда прав,в его детских глазах....Отсюда явное неуважение ребенком отца.Мне так это видится.

Женщина-Вамп, я пытаюсь Автору объяснить, что МЧ вполне способен самостоятельно справиться с ситуацией. Даже более того, без жалоб и депрессий. Не одна тут БЖ виновата, что мальчик избалованный и неуправляемый.

Фемина, ну если ваш МЧ согласился на такую сумму алиментов, то теперь возмущаться зачем? Что это принесет, сумму изменит? Если вы с кем то подписываете договор, ставите свою подпись под документом, то вы соглашаетесь на предложенные условия. Если вы не согласны, то пытайтесь с помощью адвоката изменить условия, если два взрослых человека не в состоянии сами договориться.

Хорхелина, а вы зря ерничаете. Если бы большинство сначала думало, а потом делало, то проблем бы у них было намного меньше. Тут многие мелочи, описанные автором, наводят на меня смутные подозрения, что не только мама ребенка виновата. Чисто гипотически, отец вашего ребенка опустился бы до выяснения отношений с вами в присутствии ребенка, даже если бы вы вели себя некорректно. Я себе такую ситуацию в моей семье представить не могу. Я сама особа не скандальная, но и муж никогда до такого не опустится, даже если я буду накалять обстановку.

Я уже писала,что БЖ требовала т МЧ сумму в два раза большую,чем эта и около 4 месяцев не давала отцу видеть сына,пока МЧ не согласился с ее условиями, а в них не только такая сумма алиментов,а ещё куча всяких выплат,типа кружков,занятий с репетиторами,няня и тд,что все оплачивается из кармана МЧ и ничего,ни копейки не докладывается БЖ,хотя родители должны совместно содержать ребенка, не так ли? БЖ и в браке с МЧ не работала и сейчас не работает с нынешним избранником,отсюда наверное такие претензии. МЧ не возмущается суммой алиметов, он возмущен поведением БЖ и ее все увеличивающимися аппетитами,тк недавно ей было заявлено,что со временем она будет требовать большую сумму на растущего ребенка,хотя со всеми делами папа итак платит помимо алиментов ещё столько же, попутно, на капризы ребенка,на подарки для него.Это принципиальная позиция-есть деньги-есть ребенок,нет денег-нет ребенка.БЖ прекрасно знает слабые стороны МЧ и отлично этим манипулирует. Конца и края этому нет,потому что сам МЧ на место ее не ставит и вы опять же догадываетесь по какой причине...вообщем замкнутый круг:(

Автор, только один вопрос. Если бы МЧ так относился к ВАШЕМУ ребенку, вам бы это казалось ненормальным ?

Я понимаю подтекст Вашего вопроса,что я предвзята к мальчику именно потому что он не мой ребенок,но это неверно.Сам ребенок не виноват по сути дела,он не причина,а следствие отношений родителей.И если бы вдруг так случилось,что он бы стал жить с папой,а не с мамой,я бы не была против, несмотря на все его капризы,говорю искренне.

Нет, подтекста в моем посте не было. Просто это и правда НЕ ВАШ ребенок. Когда у вас появятся свои дети - поймете. "Все лучшее - детям" - это почти инстинкт. Каждая мама пытатся обеспечит своему чаду ЛУЧШЕЕ, любой ценой, даже в ущерб чадам от других женщин. Лишь бы свой был сыт, одет, обут и далее по списку (лучшая школа, Оксфорд и .....) А манипулируют родителями все дети, ваш случай не перый и не последний. Просто вам хочется для себя всю эту нежность и заботу МЧ, а потом и для свого ребенка (если до этого дойдет). И своего вы готовы будете баловать, носить кофе в постель и бежать по первому крику - и это будет естесвенно и нормально для вас.

Фемина, ребенка должны содержать совместно, только в вашем конкретном случае МЧ был согласен на условия супруги, поэтому большой роли трудоустройство БЖ вашего МЧ волновать не должно. Знаете какая с ваших слов складывается картина? Два взрослых человека, каждый со своими претензиями, запросами, неспособностью договориться портят психику ребенка. Если ситуация действительно такая как вы описываете, я бы на месте вашего избранника постаралась своё я запрятать подальше и попыталась бы договориться с БЖ. Если бы этот вариант не прошел, пошла бы к адвокату, он бы довел до сведения БЖ права и обязанности по отношению к ребенку. Это бы я сделала на месте вашего МЧ. На вашем месте я бы не делала ничего, извините конечно, но у вас права голоса в данной ситуации нет. Вы можете только его поддержать, что бы я и сделала на вашем месте. А избраннику вашему надо постараться наладить контакт с сыном, это намного важнее денег. Он с ним в кино, на улицу поиграть футбол, воллейбол , в кафе мороженое, в детские парки не ходит? Да просто книгу вечером на ночь почитать может. Я просто не представляю, что ребенок от такого откажется. У меня два сына и оба с удовольствием проводят время с папой, но у них контакт хороший, правда это заслуга прежде всего папина.

Злобство,позвольте с Вами не согласиться по некоторым пунктам...

Несомненено,что я буду очень любить своих детей и постараюсь им дать все лучшее,по мере возможностей,но у меня достаточно строгие принципы воспитания детей,а особенно мальчиков...Я сама росла в семье,где детей воспитывали строго и достаточно спартански,капризы и закидоны игнорировались напрочь,а приветствовались доверительные беседы с детьми, культивировалось уважение к старшим, а папа был человеком,чьи слова были бесспорными и не подлежали обсуждению.Такое воспитание я считаю достаточно верным и правильным,такое воспитание приводит к развитию человека как личности и умению быть взрослым и самостоятельным в любой ситуации,а не быть инфантильным ребенком до 50 лет...Вот так и я буду детей воспитывать,не как иначе,даже если буду из любить ещё более безумно чем мой МЧ своего сына:)

Адвокаты давно подключены к работе с БЖ и на все их претензии у ней только один ответ,что она мать этого ребенка и будет делать так,как ей удобно....Это непробиваемая позиция,как бетонная стенка,увы...

автор, уясните себе еще и то, что для него этот ребенок всегда будет его ПЕРВЫМ ребенком, а потому, и самым любимым.

так что, кусайте и дальше локти, дорогая.

Локти кусать вовсе не хочу,лучше тортика кусочек укушу:)

Вы глупость говорите,дорогая,потому как для родителей,что первый,что пятнадцатый ребенок одинаково дороги, да и не в этом вовсе дело:)И у нас вроде уже давно не рабовладельческий строй,где право первородства считалось приоритетным:)

Не,не в тему ваш пост,извините:)

ЖЗЛ, вам так очень хотелось бы думать, но - увы. На практике вижу, что больше любят детей, рожденных уже позже, идя сознательно на их рождение, а не потому, что так случилось. Даже мои подруги, которые рожали в двадцать и в тридцать, говорят, что такая разница в чувствах к ребенку. А уж у мужчин и подавно. Плюс от ребенка, не живущего в семье, отвыкают, как ни прискорбно, а тот, который рядом, отвлекает все внимание.

Согласна- ребенок он часть отца и матери, а ребенок от любимой женщины уж точно будет любимым. Ни первый любимее не будет ни второй. Оба будут его любимые дети. Малышам внимания больше достается-это факт.

Фемина-еще раз Вам говорю. Пусть со своей БЖ и сыном он сам разбирается, отстранитесь, не переживайте. Пока он с ребенком- делайте уборку, сходите с подругами куда нибудь, по магазинам, собой займитесь. Отдохните в тишине. Прогоните это чувство ревности к ребенку (это точно оно, знаю по себе, сначала не понимала). Скажите МЧ если БЖ его доводит и он потом на взводе - что это его с ней отношения и чтобы он негатив на Вас не выливал. При чем тут ВЫ то?

Наоборот, первые - не самые любимые, а няньки для младших. Жизнь.Самые любимые - самые маленькие, последыши.

Девочки,спасибо вам всем огромное,что вы обсуждаете со мной мою ситуацию и даете советы, мне за эти несколько дней стало гораздо легче и многое понятнее.Правда:)Я даже как-то немного успокоилась и на все другими глазами начала смотреть:)Со сдержанным оптимизмом,конечно,но с оптимизмом:))

Фемина, адвокаты не предъявляют претензии, они письма пишут обычно к ответчице с номерами параграфов, статей на основании которых должны соблюдаться права и обязанности отца. Если услуги адвоката не приводят к должному результату, то меняют адвоката или передают дело в суд. Родители такими методами воспитания детенка доведут, у него в школе пока все ок?

Траляля,адвокаты итак молодцы...хоть что-то с мёртвой точки сдвинули,а то было вообще невыносимо,война нешуточная разгоралась. Сейчас более-менее, не тихо конечно,но чуть терпимее..

Ребенок сам по себе умненький,в смысле учёбы,ему все легко дается и даже почерк красивый,что редко у детей его возраста:)Иногда бывают у него взбрыки,не хочу, не буду,но мы с МЧ объясняем ему,что его учёба это самое важное для него,он вроде начинает стараться.Учителя часто на его поведение жалуются,что он достаточно агрессивный и невежливый к старшим,не слушает учительницу,может демонстративно книжки и тетрадки на пол швырнуть,если что не по его, не умеет проигрывать...

А разве можно позавидовать этому ребенку? родители не просто развелись, а ведут войну! а он заложник..

потому и проблемы в школе не взирая на способности..

Кстати, автор, я не ерничала. Клянусь!

Фемина, прочитала весь форум и не смогла остаться в стороне. Я тоже во 2-м браке. От первых и у меня и у мужа есть по ребенку. Сын мой (12) живет с нами, а у мужа дочь (6). Я никогда не припятствовала общению сына с БМ. Более того, сама стимулировала их встречи, когда БМ стал встречаться с новой пассией и забывал звонить ребенку. Да, мне было нелегко. Но я желаю своему сыну добра и прекрасно понимаю, что ему необходимо общение с отцом. Причем последний особо не балует сына: алименты + 2 раза в месяц встречи + подарок на ДР... Сначала переживавла, думала что он недодает мальчику ... А сейчас думаю, может это и к лучшему. У нас растет замечательный мальчишка. И даже сейчас в подростковом возрасте с ним можно договориться. Сейчас у БМ дочь от второго брака (2). И БМ стал чаще забирать сына... Он нянчится с сестренкой и ему это нравится. Это уже их взаимоотношения. Я в них не лечу. Идеальная БЖ у моего первого муда! Но вот мне досталась БЖ - Манипултор моего мужа!!!!

Первые полгода после расставания с моим вторым мужем, БЖ вообще не давала видеться ему с ребенком. Потом, было выставленно требование, чтобы меня рядом с ее дочерью не было... И началась дружба с родителями мужа. А родители просто обожают свою внучку. Боготворят ее. Естественно балуют. И на многие уступки-требования БЖ своего сына идут, только бы общаться с внучкой. И даже сейчас, мы живем уже в браке 2 года, если есть выбор между БЖ и внучкой и нами, выбор не в пользу нашей семьи.

Но я считаю, нужно всегда РАЗГОВАРИВАТЬ, Я и с мужем эту тему обсуждаю. Спокойно высказываю свои мысли и позицию. Считаю не правильным вытаскивание пршлого, чтобы разрушать настоящее. Вот толкьо с родителями мужа не щнаю что делать... Я их очень уважаю, но меня оскорбляет приоритетность первой снохи...

Фемина, может мой совет покажется Вам странным, но Вашему мужчине не плохо было бы пообщаться с психотерапевтом-наркологом. Обьясню почему. Своим "воспитательным процессом" родители этого мальчика заложили базу для его "больного" будущего. Они, сами того не ведая, ростят потенциального алкоголика или наркомана. Хороший психотерапевт-нарколог, особенно тот, кто имеет большую практику по работе с родственниками больного человека(созависимыми), сумел бы очень грамотно расставить акценты в воспитании ребенка и в поведении родителей. Это помогло бы избежать многих проблем в будущем самому ребенку, да и Вам с Вашим мужчиной тоже.

Автор, я не понимаю, вы за мальчика выходите, чтоли? Раз у него ребенок - это НАВСЕГДА, и ваши планы, как и мнение по поводу его воспитания тут не должны иметь место. У ребенка есть родители, которые его воспитывают. Я понимаю, вы бы его наоборот склоняли побольше с сыном видется, а вы планируете на мозги капать, дескать, ваши оргазмы важнее ребенка! Все возвращается, вашим детям может также быть плохо без папы. И никакие подарки не заменят общения, сжальтесь над мальчиком, он переживает, что папы больше нет в семье, поэтому и ведет себя так. Если выбрали уже отца, то должны принять ребенка как родного, но помнить, что мать - не вы. И не вам решать, куда идут алименты, он жене тоже должен, она ему рожала, время с ним провела. Не будьте с...укой.

По посту автора понятно, что она и правда влюблена. Но не любит еще, в ней говорит собственница. Автор, вы же понимаете, что ваша пиписька не должна забрать отца у ребенка. Нормы воспитания - да, нельзя позволять садиться на шею, но: 1-это не ваше дело и 2-самое главное-нормы воспитания применяются В СЕМЬЕ, а мальчик не в семье, с ним отец не живет. Поэтому ему нужна компенсация, если можно так выразится, у него сейчас очень большой стресс. Мы тут гадаем как мужику взрослому угодить в кризис среднего возраста, а тут разборки родителей на глазах у первоклашки...И потом, ясно, что ваш общий ребенок ни в какое сравнение не пойдет с этим мальчиком, это будет любимй, желанный, семейный ребенок, защищенный по всем фронтам. Пожалейте сироту, сын без отца - сирота вдвойне. И не надо никакие глаза раскрывать, просто порделите уже собственность МЧ на 2 части - одна - ребенку, другая - вашей семье. И не жалейте вы денег на роботов-машинок-телефонов, лучше бы по-настоящему полюбили ребенка вашего любимого, а не старались изобразить любовь, чтобы ОН вас не разлюбил. Это эгоистично, и поэтому вы не любите его, а только влюблены.

Гость, вы очень грамотно и муждро рассуждаете. Все здорово! Кроме одного: все что вы говорите - софистика. Из всего форума видно, что Автор достаточно терпеливо относилась к мальчику ее МЧ, но тот действительно садится на шею. А это надо присекать. Не грубо и резко, а терпением и добротой.Но присекать надо. А вообще, спасибо большое за ваши мысли. Я тоже оч. много почерпнула из форума, ибо дети из прошлого брака - это иногда испытание на прочность отношений, на терпимость, на ...эгоизм. Ведь в здоровом эгоизме нет абсолютно ничего плохого: мы то у себя одни!И срадать ни в коем случае нельзя, а вот разобраться в мыслях стоит!

Хорхелиночка,я Вам верю:)Мы с вами в одном ключе думаем похоже, кто-то рубит с плеча,а мы стараемся дипломатией аппелировать :)

А чьими словами должен говорить ребенок, как не мамиными и папиными - чужого дяди, что ли???? Да и то что превозносит маму до не бес - а кого он должен по вашему превозносить - Вас что ли????

Вы сами пишите что с момента развода прошел год. А до этого ребенок 7 лет жил с мамой и папой - а тут - раз - и папа с мамой не вместе - у ребенка стресс, а вы тут капризность - конечно капризность будет. У него мир рухнул и он не знает как с этим справится, вхрослые в таких ситуациях в депрессии впадают. А тут ребенок. И демонстративное поведение такое - это обида на отца. С точки зрения ребенка - отец его "бросил". И вместо того чтоб с ребенком общаться по душам поговоить объяснить (и не один раз, а каждый раз когда он с папой) папа откупается игрушками. А вы сидите и все это подсчитываете. Калькулятор вы наш!!!!

Алиска,я тоже стараюсь разговаривать и все обсуждать, только иногда боюсь лишнего сказать,чтобы МЧ не думал,что я лезу не в своё дело и командую им:) У вас ситуация тоже непростая...кроме БЖ ещё и с родителями нужно налаживать отношения,но я уверена,что еслы вы будете себя держать с ними уважительно,несмотря ни на что, рано или поздно и они будут к Вам относиться все с большим уважением:) У моего МЧ из родных только отец,мама умерла много лет назад, и у нас с ним сложились очень дружеские, я бы даже сказала родственные отношения, несмотря,что мы пока не женаты с МЧ. Он очень интересный,мудрый человек,старается помочь сыну в этой непростой ситуации.

Рысь, во-первых я не калькулятор , и не Ваш..

Во-вторых, папа ребенка не бросал, мама сама ушла от папы,ее никто не выгонял.В-третьих,ребенок почти всю неделю живёт у папы в доме, в своей комнате.Так что ни о какой "заброшенности" речи не идёт и мир никуда не рухнул. У ребенка такой характер,что он особенно не скучает ни за мамой ни за папой,он достаточно самостоятельный.Понятно,что у ребенка стресс,но тем не менее,стресс лечится временем и заботой, а не тотальной разбалованностью.Это моё мнение.

Уважаемый Гость,иногда бывают такие папы,что они есть в семье,что их там нет.А есть такие папы,что для ребенка звездочку с неба достанут,хоть и не всегда вместе живут с дитём:)Мой МЧ именно такой папа,так что стенания насчёт "сироты" весьма сомнительные)Ребенок никакой не сирота, у него есть куча родственников с маминой строны и любящие папа и дедушка с папиной и все его любят и балуют.Так что отделяйте пожалуйста, "мухи отдельно,котлеты-отдельно":)Насчёт моих чувств к МЧ вы не можете знать и делаете смешные выводы, уж простите...

Вы знаете,мне ваш совет не кажется странным.

Я тоже думаю,что моему МЧ неплохо бы пообщаться с психологом,потому как у него уже начала развиваться какая-то фобия и зависимость от ребенка:тот чихнет или не тем тоном что-то скажет-у папы депрессия на целый день и переживания,что ребенок про него что-то плохое подумает и больше видеть его не захочет.Поэтому папа пресмыкается и все заскоки терпеливо сносит..Проблема есть и непростая,вопрос как МЧ уговорить к психологу сходить?

Уговорите сделать это в интересах ребенка. Для более здорового развития и защиты от стресса, полученного при разводе. Психолога только сама подберите. Побеседуйте сама со специалистом сначала. Они тоже разные бывают и надо быть осторожной в выборе.

Поищите хорошего психотерапевта, а не психолога по работе с зависимыми людьми. У отца немного болезненной выглядит зависимость от ребенка, а у ребенка от активных манипуляций. Мужчине стоит пояснить, что Вы размышляете в этом направлении в интересах мальчика, т.к. он очевидно мучается ситуацией, а ситуацию надо оздоровить

Да,Вы правы,так и есть на самом деле.И если бы БЖ не нагнетала такую обстановку,торгуясь при помощи сына,то все бы было в совершенно нормальном режиме,отношения с ребенком, встречи,нормальное общение.К сожалению, момент уже упущен в самом начале их разрыва,а когда МЧ пришел немного в себя после её ухода,то она уже развернула боевые действия по полной программе.Я попробую с ним поговорить насчёт психолога,думаю,что он действительно нуждается в нём,не знаю только какая будет у него реакция :)

Давайте по пунктам:)

1)Вы вероятно великий учёный,раз знаете тайну возникновения женских оргазмов из воспитательного процесса одного избалованного мальчика:)

2)Насчёт моих будущих детей просьба не пророчествовать,может это будут самые счастливые деткина земном шаре? :)

3)Ребенок, слава богу, не сиротка,у него есть все для счастья,кроме взбалмошной и вздорной мамы,которая и создала ему такую нервозную обстановку.Думаю,что одной мамы ему достаточно и нет мне нужды его принимать как родного.Максимум-по-дружески.

3)Вам бы с такой категоричностью во мнениях идти прокурором работать:)Вы бы преуспели:)

4)Су***й не буду,шоб я так жила :)

Фемина, чувствуется в вас сила, ум и ... любовь к своему МЧ. Терпения вам! и не забывайте о чувстве собственного достоинства

Алиска,большое вам спасибо за добрые слова:)

Пусть у вас и вашей семьи тоже будет все гармонично и не грустите...Главное здоровье-остальное уже мелкие неприятности:)

Сердечно благодарю Вас за заботу,я передам нашей пипиське Ваше пожелание,чтоб поскромнее себя вела :)

Автор

Нет-нет-нет. Я права. Как вообще вы беретесь судить, есть стресс у мальчика или нет? Вот смотрите, что вы говорите - у него и так родственников полно С МАМИНОЙ СТОРОНЫ. Говорю вам, может вы сами до конца не осознаете, но вы УЖЕ отделяете ребенка от отца. Не кажется ли вам, что непорядочно рассуждать, что ребенку хватит уже подарков, внимания? Как вы оцениваете? Это не ваша семья, и степень проявления отцовской любви помимо законных алиментов должен определять сам мужчина, но никак не вы. Приведу пример.

Мама с отцом развелась, потом вышла замуж. У отчима есть дочка от первого брака. Мой отец тот еще кадр, любовницы, алименты не платил, не звонил и тд. Очень сложная ситуация была эмоциональная, мне хотелось папу. Отчим наоболрот, все для своей дочки делал, и подарки, алименты само собой, помимо алиментов ежемесячно деньги отправлял, подарки дарил. Считал, что дочка его обязана иметь все то, что есть у меня. Причем дочка не поздравляла его, особенно не любила. Мама была не против делить еще и семейный бюджет, потому что насмотрелась на отношение моего отца ко мне. А дома, не поверите, хлеб не всегда был. Так вот Я, я, маму ругаю все время, когда она на дочку его жалуется. Да, она ему не уделяет внимания и приходит только за деньгами и подарками, я неберусь судить. Много родительской любви и внимания не бывает. Я считаю, что родители должны любить и баловать детей. А свои строгие правила на своем ребенке применяйте. И все-таки вы эгоистка. Таккая, не глупая, даже умная, но эгоистка. Хорошо маскируетесь, да...

И, кстати, не понимаю, как можно вообще обсуждать тут ребенка, да еще отделять что-то (это я про мух и котлеты). А за наши поступки детки страдают, это да. Раз уж любите его, не лезьте к ним и их семье. Его бж навсегда останется его бж, его ребенок и подавно. Он не будет уже вашим целиком, из этого надо исходить. А у ребенка точно стресс, у меня мама после развода еще и не такое вытворяла, но там свои причины были. ТОлько мальчик ни при чем. И он, кстати, как любой другой ребенок будет хотеть, чтобы папа и мама были вместе. И вас поэтому не будет любить, пока маленький. Ишь вы как определили для себя, максимум по-дружески к мальчику относиться. Ну, удачи мальчику, что тут говорить. Вы не за советом пришли, вернее, вы знаете, чего хотите, и вам нужны методы, как этого достичь.

Да,я знаю чего хочу:)Мирной и спокойной жизни без истерических криков БЖ в любое время суток,без вкалывания своему мужчине препаратов от высокого давления,которое у него поднимается после каждой беседы с БЖ и адвокатами...Также я хочу спокойных отношений между мч и его ребенком, отношений папы и сына,а не слуги и принца на горошине:)Ещё хочу всем счастья и здоровья,включая Вас,потому что это дороже всего...

Методы достижения данной перспективы мне пока неизвестны..

От ощущения собственной беспомощности я тут и спросила совета..

Если Вы ЛИЧНО посоветуете мне что-то дельное,а не ту чепуху,что Вы пишите,я буду Вам очень признательна...

Хотите мирной жизни, ищите свободного. Честно, до чего противно,как НЖ критикуют первые семьи.