Сумасшедший папашка-это неисправимо?

Фемина, да все вас правильно поняли:) Вы же видите- фактически единогласный вердикт вынесли. Не вы первая- не вы последняя. Вся эта ревность стара как мир. Как ни прикрывайся благородными намерениями, а все равно правда прет из всех щелей. 1000 по вашему достаточно? Хм, а вот его бывшая жена считает по- другому. Если на вашего общего ребенка будет приходиться 3 тысячи, то она вправе требовать и на своего сына те же деньги. Он- его сын. А вы, видимо, думаете что ваша поездка гораздо более важная штука, чем содержание сына. И машина жены вас раздражает. А на этой машине ЕГО СЫН тоже ездит. И заслуживает он такую же хорошую машину, как и ваш будущий ребенок. А вы уже решили что все внимание и деньги будет вам, а бывшей семье- что останется?

Тон у меня может быть и раздраженный,но я не опускалась до подсчёта трат БЖ,тем более,что о ее поведении мне рассказывает сам МЧ,возмущенный ее претензиями...

Фемина, опускались:)) Подсчитали как она оделась, сколько золота повесила, на какой машине ездит, как она алименты тратит. Вам прямые цитаты что ли привести?

Акулина,я все-все понимаю и ничего не имею против самого ребенка,тем более,что он фактически и живёт с нами,так как по договору при разводе ребенок живёт у папы три раза в неделю и два выходных, неделя через неделю.Нет такого,что папа видит сына раз в месяц.С сами ребенком у нас нормальные отношения,хоть он и капризный и упрямый и жутко избалованный всеми.Я пытаюсь с ним общаться дружески,никаких конфликтов у нас с ним нет.Я не пытаюсь его воспитывать,потому как вижу воспитание детей совершенно в ином ключе чем мой МЧ.Мой МЧ с ума сходит от сына и все видит идеальным,а я вижу все реально...

Мне обо всех подробностях рассказывал сам МЧ,при этом возмущаясь...Его возмущает ее поведение, его а не меня, у меня золота не меньше,не волнуйтесь:)И машина не хуже,при этом самой заработанная:)

Мне кажется,что я не подсудимая,чтобы мне вердикт выносить...

Не нужно говорить за всех, говорите за себя...

У вас есть своё мнение,оно имеет право на жизнь,но это не означает,что вы истина в последней инстанции..

если б не волновало- не писали бы. Мне, как- то по барабану сколько на вас золота:)))) И еще больше по барабану какая у вас машина:)) Ваш муж и его жена сами разберутся как воспитывать своего сына. Уж в 40- то лет пора самому разбираться. Это ну никак не ваше дело. Ваше дело- в лучшем случае подружиться с мальчиком и занять нейтральную позицию. Хотят баловать- пусть балуют. Хотят задаривать подарками- пусть задаривают. Вы ведь когда родите- тоже будете расчитывать что ваше чадо обеспечат хорошими куклами и теплой постелью. Почему же вы не признаете такого права за первенцем мужа? Он- первый ребенок, он- сын, наследник. А вас эта ситуация напрягает(по вашем же словам).

Фемина, ну вы же сами вынесли ситуацию на всеобщее обсуждение. Видимо не такого ожидали, да?:) Думали сейчас все скажут как надо отшивать сына и жену, а вам загребать все под себя. А тут совсем не такие мнения пошли. Поэтому и нервничаете так:)

Знаете,каждый мыслит в меру своей испорченности:)

Вы мыслите по-вашему, я по-своему,и то,что я думала вовсе не ваше дело, не лезьте мне в мозг:)И нервничаю я совершенно по иному поводу,вам вряд ли понятному,потому как вы мыслите слишком примитивно,если решили,что цель моих постов-отшить БЖ и сына...Думайте так на здоровье,значит иначе не умеете думать.

Фемина,будете мамой все поймете.Пока этого не случилось мы говорим тут с вами на разных языках.Думаю что из вашего любимого получится отличный отец.А из вас-такая же "сумасшедшая мамашка".Когда женщина становится мамой,меняется отношение к детям вообще.Удачи))))

Спасибо:)Да и так все понимаю,просто хочется наладить нормальную жизнь без нервотрепок,спасибо вам за понимание:)

и как же вы ее хотите наладить? Урезать денежные потоки к сыну и бывшей жене и поставить ультиматум отцу меньше вниманиясыну уделять потому что вам кажется что он его "балует"?

Вы напрасно правоцируете меня на ругань с вами,мне это неинтересно..

Меня интересует отчего вы так агрессивно ко мне настроены?Если вы женщина,то вероятно находитесь в той же позиции,что БЖ моего мужчины,от этого так злобно выпадаете в мой адрес,если вы Мужчина,тогда просто вам энергию некуда девать )))

Фемина, считаете вы, сами того не замечая, и ваш МЧ по видимому тоже. Его я понять не могу, если он считает нужным платить такую сумму и платит, то возмущаться нечего. Если он считает, что это много, то пусть уменьшает сумму содержания, а не выносит грязь наружу. А то сначала деньги отдал, а потом гундит. Или он по закону положенную сумму платит?-))

Сердцем многие чувствуют или вы думаете большая часть в загс ходит так прогулятся? У меня две подруги подруги тоже чувствовали, только через несколько лет чувства куда то улетучились. Разумный подход ещё никому не помешал.

Ваш текст

Фемина, я в курсе, что это мой текст, основанный на ваших постах. Вы повнимательней перечитайте ваши послания, посмотрите на них со стороны, желательно без эмоций, объективно оцените и поймете, что я права.

Ваш текст

Алименты на ребенка выплачиваются по договоренности и сумма ,требуемая вначале БЖ была раза в три больше,хоть МЧ и не миллионер, а зарабатывает своим трудом и своей головой, работая по 12 часов в день...Получается так,что большая часть денег не попадает к ребенку ни в каких видах,а оседает в карманах БЖ,которая имеет наглость быть недовольной этой суммой и постоянно предъявляет претензии,требуя ещё,при этом она живет с новым мужчиной, ради которого бросила моего МЧ,который тоже ее неплохо содержит.Естественно,что мой МЧ возмущен ее поведением и не денег ему жаль,а единственно,что он хочет,чтобы деньги поступали по назначению-его сыну.Но бороться с ней он не может,так как у ней есть чем его шантажировать-ребенком. Я считаю,что это жестоко и низко так играть на чувствах отца,но именно так и происходит.

кроме договоренности и белой зарплаты есть еще такая штука как моральные обязательства отца перед сыном. Перед сыном, прежде всего. А не перед женой, любовницей, сожительницей и т.д.

какая вам разница с кем живет его жена и кто ее теперь обеспечивает? Вы считаете что расходы на ребенка- это только его накормить и одеть? Купить новую мебель, на которой его сын тоже сидит и лежит, купить ковер, по которому сын ходит, купить люстру, сделать ремонт, купить учебники, заплатить за школу, сходить в зоопарк, развлекательный центр- это все тоже расходы на ребенка. Это так же ночи, когда ребенок болеет, это время на родительские собрания, это ежедневное делание уроков. Этим всем мать занята. А вас послушать- так мама сына на хлебе и воде держит, ребенок без присмотра, а она сама на алименты золото скупает да гуляет.

жаль что этот мужчина тему не почитает. Думаю другими глазами бы на вас посмотрел

Для моего МЧ нет ничего дороже сына,я это знаю и не имею ничего против этого,но все же считаю,что во всем нужна минимальная пропорция,если МЧ желает постороить новые отношения со мной.Это не ревность к ребенку,это элементарные отношения...

Думаю,что едва ли вы имеете право так говорить обо мне

Вы меня вовсе не знаете и нашу ситуацию видите однобоко.

Впрочем,можете думать как угодно,сама я знаю,что права во многом и МЧ во многом согласен со мной,просто безумная любовь не дает ему мыслить нормально,он в этом не виноват)

смешная вы:) Разумеется я вас не знаю. Я сужу только по вашим постам. А суть и тон ваших постов злобен. Опять же, повторюсь, не вы первая. не вы последняя, кто в роли второй жены считает что ребенок от первого брака получает СЛИШКОМ. Слишком много тепла отцовского, слишком много денег, слишком много любви. Вы недовольны что сына он любит очень, а вас, по вашему мнению, непропорционально мало. Это и есть ревность.

Дай бог ума этому мужчине чтоб не предать сына и не пойти на поводу капризной девицы. Еще неизвесно как у вас отношения сложатся, может разбежитесь через 3 года. А сын- это сын.

Бог дал этому мужчине меня, а мне его и мы с ним очень счастливы,несмотря ни на что:)А злобность в вашем кликушестве,а не в моих переживаниях,имейте ввиду.

Не трудитесь больше продолжать ветку и правоцировать меня на какие-то неприятные посты, ни к чему это:)

да бога ради, будте счастливы. Но только еще раньше Бог дал этому мужчине его жену, с которой они были очень счастливы. И точно так же может Бог дать ему еще одну жену после вас. И с ней он будет очень счастлив. И так далее. Но при всей этой череде теток есть один человек, который все это перевешивает. Сын. Вот кого Бог дает- детей.

я пишу на тех ветках, которые мне интересны. А посты мои вам неприятны потому что правду пишу. И вам эта правда не нравится. Хочется выглядеть справедливой и чистой в своей любви. А вместо этого из всех постов злобность и корысть идет

Гость, ваша правда является истиной исключительно для вас,но никак не для меня,потому что я в эпицентре ситуации,а вам некуда просто желчь излить. Мне безразлично ваше мнение,потому что оно субъективно и основано на ваших каких-то личных подоплеках,вероятно...Так что,не трудитесь,меня не трогают ваши слова.

а у меня и не было цели чтоб мои слова вас трогали. В моих словах нет ни капли желчи. Я сама имею двоих пасынков. Так что по ситуации скорее ближе к вашей позиции. Но мне и в голову не приходило ставить ультиматумы мужу чтоб детям меньше денег давал или внимания меньше уделял. Сумел родить сына- сумей и заработать столько, чтоб никто не жаловался. Хочешь заводить вторую семью- потрудись распределить время поровну между первым ребенком и вторым(если он получится). Мужчина, судя по всему, именно это и пытается делать. А вы как старуха из золотой рыбки- все вам мало, все вам кажется что ребенку много достается

Гость,Если бы я хотела поставить ультиматум,я бы давно поставила его.Мне не нужно,чтобы он делал выбор между мной и сыном, я не настолько глупа и примитивна.Я прекрасно понимаю,что сын есть сын,но тем не менее есть много того,что необходимо привести в порядок в отношениях между МЧ и бывшей семьей...И пока сам МЧ не расставит все акценты,ничего не изменится. МЧ сам считает данную ситуацию с БЖ неправильной и пытается найти решение вопроса,пока безуспешно,тк БЖ совершенно не идёт на контакт. А все поведение ребенка-это прямое следствие отношений между родителями.

Автор, а какое решение вопроса устроит вас? Ну правда, я понять хочу. Вот то, что сейчас, вы считаете неправильным. Опишите как по- вашему должно быть. Вы для себя это уже определили? Или пока все на стадии не знаю как, но так мне тоже не нравится?

Господи, а я то думала, что с ребенком носится, хотела порадоваться за папашку, а здесь опять терки сколько он должен БЖ. Очередной бред нынешней жОны.

Фемина, и сколько времени продолжается эта тягомотина типа "шантаж"? С адвокатом проконсультироваться не судьба?

Да, что вы Автор оправдываетесь. Чем больше будете оправдываться, тем в больших грехах обвинят. Ясен пень БЖ гребет под себя, так всегда было есть и будет и правы, когда говорят вам, что вы гребете под себя. Это женская сущность, в первую очередь думать о СВОИХ детях, а не чужих. Даже если свои только в планах. И нечего ее стыдиться.

Будете вежливы и корректны и будете думать о том как БЖ не обидеть - проиграете. Будете чтить свои интересы, обзовут и обругают, но уважать будут.

А когда МЧ ребенка домой приводит кто его развлекает, вы или он?

С адвокатом уже сто раз переговорено и только благодаря двум адвокатам папа наконец стал видеть ребенка три раза в неделю ,а до этого, примерно месяца четыре папа вообще сына не видел,под предлогом недостаточных алиментов.Отсюда все и началось...Когда алименты стали сносными, по ее мнению,тогда и ребенка папа начал видеть.Вообщем...утром деньги-вечером стулья.

Вы знаете, я не оправдываюсь,просто наболело и пытаюсь понять,тк впервые в такой ситуации...

А с ребенком вообще интересная ситуация....

Я с ним общаюсь немного,тк тоже на работе целый день,но когда видимся,то все достаточно спокойно,он меня не игнорирует,даже наоборот,иногда соглашается поиграть со мной во что-то,а вот к папе сын относится странновато...При приходе папы домой,ребенок демонстративно включает телевизор и уходит в свою комнату,откуда папа его весь вечер пытается вытащить...Папу естественно это очень расстраивает,что сын мало с ним общается:(А основное их общение исключительно в желаниях сына новых игрушек и других подарков,хотя у него вся комната ими завалена.Папа исполняет все капризы,иначе начинается дикий ор и истерика у ребенка.При малейшем отказе в чем-то опять же истерика,слёзы,топание ногами и хронические жалобы маме на папу и следующие затем телефонные звонки от БЖ с претензиями и угрозами,что ребенка он больше не увидит,если будет ему в чём-то отказывать...

Автор, mye что могу сказать. Выходите за него замуж, рожайте своих троих, и дело в шляпе. Тогда уже естесственно. старший ребенок отойдет на задний план, и деньги будут оставаться в семье, в конце концов, вы сможете подать на алименты (без развода) и ваша доля при двух детях составит 33,33% от его зарплаты (16,66 - мальчику). Если вы родите троих, ваша доля алиментов будет 50/4*3 = 37,5, мальчику - 12,5% от зарплаты, если четверых - вам 40% мальчику 10% от его зарплаты... Вперед, автор, и не переживайте.

Женщина Вамп, спасибо за совет конечно, но я так далеко не загадываю,чтобы ещё не женившись, уже разводиться:)И на мальчика мне денег не жалко,больше напрягают отношения между МЧ и БЖ. Надеюсь,когда-нибудь все уладится,неизвестно только когда.Может вообще никогда, один Бог знает.

А если не будет? Это сейчас автор ему де-юро никто, а что будет, когда они поженятся, и тем более. когда появятся дети в новой семье, никому предугадать не дано. С вероятностью 85% могу утверждать, что ребенок от первого брака отойдет на задний план.

Фемина: Бог дал этому мужчине меня, а мне его и мы с ним очень счастливы,несмотря ни на что:)[/quote]

Автор, выше вы пишете, что у МЧ сумасшедшая любовь к сыну. И в то же время, вы с ним счастливы. не верится. Так кто ему важнее, вы или сын? Если сын, то оно вам надо? А если вы - то где элементарное к вам уважение???

[quote="Фемина"]Женщина Вамп, спасибо за совет конечно, но я так далеко не загадываю,чтобы ещё не женившись, уже разводиться:)quote]

Ну а жениться то хоть загадываете? И вы не поняли - БЕЗ РАЗВОДА вы имеете претендовать на алименты. То есть просто вам с зарплаты мужа (без развода) будет автоматически перечисляться процент. Разводиться для этого не надо.

Автор, выше вы пишете, что у МЧ сумасшедшая любовь к сыну. И в то же время, вы с ним счастливы. не верится. Так кто ему важнее, вы или сын? Если сын, то оно вам надо? А если вы - то где элементарное к вам уважение???

Мч относится ко мне замечательно,он вообще очень добрый,славный человек и я действительно как никогда счастлива с ним,поверьте,что он уважает меня и пылинки сдувает...И сына любит безумно,отчего страдает,потому как всю ситуацию с БЖ понимает,но ради сына терпит.

Фемина, Вас накручивает сам же МЧ. Он Вам жалуется на БЖ, на капризность сына, вот Вы и переживаете. Проблема не в ребенке, а в том, что ваш МЧ не может справиться с ситуацией банально. Не надо все валить на избалованность сына и дурной характер БЖ. Это его сын, он его достаточно долго воспитывал до развода. А БЖ -женщина, на которой ваш любимый когда-то добровольно женился. Не так уж они, наверное, и ужасны.

Жениться думаем через полгода-год,так как уже не вместе себя не представляем, да и не в штампе дело,я не борюсь за штамп. Или вы имеете ввиду,что став его женой официально,я буду ему диктовать свои условия? Я понимаю,что нельзя давить на человека,нельзя принуждать и командовать,буду страться вести себя порядочно,хоть может это и пафосно звучит.

Вот! ему нужна ваша поддержка! посочувствовать, приободрить, пожалеть!

Зачем вы так перебираете?!

С таким воспитанием сын скорее уголовником станет.

Вы прямо как Хрущов! :))

есть два мнения - мое и неправильное!

смешно..

Вы правы,но наполовину.МЧ мог бы легко и просто сжечь все мосты за БЖ,но его опять же останавливает шантаж ребенком и справиться с этим невозможно в силу его безумной любви к сыну, опять же..А по поводу разбалованности и невоспитанности мальчика,то вы правы,папа немало в этом виноват,но сейчас уже невозможно что-то изменить,ребенок прекрасно понял как это работает и с удовольствием пользуется добротой папы.

Так стараемся именно в этом направлении:)Любим, поддерживаем,пытаюсь быть беспристрастной, мудрой...Трудно мне,но стараюсь:)

Я и не говорю о том, что надо сжигать все мосты с БЖ. Я о том, что вашим МЧ пользуются и БЖ и сын, не знаю, как на работе. НЕльзя позволять себе на шею садиться никому. А он позволяет, и Вам, к сожалению, это приходится разгребать. Не рвите себе из-за него душу, вряд ли что-то изменится