я, он и его больная мама

Автор, Вы очень хороший человек. Вы помогаете фактически чужому для Вас человеку. Поверьте, в таком положении любая помощь - сходить в магазин ли, приготовить еду - ОЧЕНЬ существенна.

Тут за родными "раковыми" и то тяжело ухаживать, иногда все равно всплывают мысли - скорее бы все кончилось. По крайней мере у меня были. Отец в последние месяцы был очень тяжелый, лежачий, вот буквально не отойдешь ни на минуту, когда даже болей сильных еще не было - просто это принеси, это подай, это забери, а еще в одной позе долго лежать не может, 10 минут - переворачивай.

Это все помимо того, что мне приходилось решать практически ВСЕ орг. вопросы - от закупки СВЕЖИХ И ДИЕТИЧЕСКИХ продуктов, лекарств (которые еще не так просто найти, ведь по спец. рецептам!), до вызова врачей, юридических вопросов, контактов отца с его друзьями и коллегами, и еще надо готовить специфическую еду, что обычно едим - не пойдет... а еще у самой есть сын, работа, а свои отпуска я быстро исчерпала, а уйти с работы нельзя - я кормилец семьи... И еще выдерживать всё плохое настроение, вполне понятные нервные срывы отца - ведь он на сиделок это не вывалит. Хотя он и держался молодцом, особо не жаловался - но боли и плохое состояние никуда не денешь, он на меня то и дело срывался, орал, ругался, а мне надо было терпеть - это тоже выматывало, хоть и жалко его было.

ЗдОрово помогали сиделки, благо деньги на них были. Но тем не менее - последние пару месяцев я практически не спала, стала как зомби, почти все делала на автомате, ни черта не соображала!

94- Автор, дорогая, научитесь фильтровать то, что говорят мужчины. Это я Вам по доброму советую. Научитесь не доверять. Хоть чуть-чуть. Дай Бог , чтобы у вас все сложилось хорошо. Только из всей ветки у меня тоже сложилось ощущение, что Ваш МЧ просто не хочет женится именно на Вас и находит всегда причины. Иногда со стороны некоторые вещи видятся гораздо яснее. Просто поверить в них очень сложно. А особенноь когда любишь и доверяешь безгранично. Еще раз повторюсь: дайте себе возможность замечать кого-либо еще кроме Вашего МЧ.

""""я проявила инициативу, он сказал, что не хочет меня втягивать в проблемы, что наши отношения должны строиться не на вечных заботах и сложностях,""""- если он позиционирует Вас как самого дорогого и близкого и надежного человека, то странно почему он не хочет рассчитыватть на Вашу помощь в своей ситуации.

"""" что он хочет нормальную свадьбу, нормальный медовый месяц, что хочет для меня создать счастливую жизнь...а сейчас он этого сделать не может..."""""- "Хочет для меня"- Автор, среднестатистический человек хочет чего-либо ( или не хочет) прежде всего для себя. По-моему, все это красивая и пафосная лапша на уши, отдающая ложным героизмом . А поводок для Вас- болезнь его мамы.

Это чтобы Вы поняли, ЧТО из себя человек представляет в таком состоянии. Несмотря на то что мать Вашего МЧ более "легкий" больной, он чувствует себя ненамного лучше меня.

Что потом? (все на свете кончается). Вам МЧ будет в совершенно "разоренном" виде. Физически и психически. У меня были дикие боли везде, сорвалось здоровье (до сих пор оно катится под откос, с трудом останавливаю сейчас "падение", начинается эффект от принятых мер). В психике ломка - врагу не пожелаешь. Хочется все сразу и одновременно ничего. Уехать отдыхать, никуда не ездить и лежать на диване сутками, встретиться со всеми, по ком соскучилась и одновременно никого не видеть, восстанавливать здоровье и одновременно забить на все... Настроение менялось по 20 раз в день.

У Вашего МЧ будет похожее. Как из него потом выйдет, каким (не станет ли нервным, неуравновешенным, срывающимся на Вас), захочет ли остаться с Вами - неясно. При всей его благодарности - не факт, что он с Вами захочет остаться. Слишком многое измЕнится.

Я думаю, Вы можете продолжать ему помогать, но не забывать о себе. Следить за тем, чтобы не выматываться и по возможности ему помогать не выматываться, тем более мама в страхе пытается манипулировать. Нужно бы привлечь к уходу за матерью его старшего брата, какие-то деньги и хотя бы мелкую помощь от других родичей и друзей их семьи.

Почему все легло на Вашего МЧ и на Вас - я думаю, Вы не особо сильную девушка, а не пАхотную кобылу? почему отстранились его старший брат и другие родственники? Даже закупка/привоз продуктов, решение мелких бытовых проблем - великое благо для измученного человека. Вашему МЧ надо хоть иногда отвлечься, а то он окажется в психухе или с инфарктом раньше. чем у мамы наступит ухудшение.

Не надейтесь на скорую семейную жизнь. И вообще на семейную жизнь с ним.
Как минимум полгода Вашему МЧ понадобится на восстановление организма, а потом - кто его знает... когда мы в одном состоянии, нам бывают нужны одни люди, а перейдя в другое состояние - могут понадобиться совершенно другие. Например, вы можете остаться потом просто друзьями, а в супруги себе он захочет девушку другого склада.

Просто живите, немного меньше вовлекаясь в ИХ жизнь. Вы, стремясь быть хорошей для своего МЧ и его семьи, беря на себя то, что можно разделить с его братом, друзьями семьи и родственниками - забываете, что Вам дана еще и собственная судьба, кроме Вас Вашу жизнь никто не проживет.

Элли, Вы правы, (я гость [1422187624] ) - я вот подумала, что сама в который раз отговариваюсь, что не хочу знакомиться с мужчинами и любить их из-за того, что сейчас сама больна, фактически выпотрошена, не смогу уделять мужчине столько внимания и времени, сколько бы нужно (самой бы кто уделил после этого кошмара с больным отцом).

А теперь понимаю: я сейчас САМА не в силах никого любить, я сейчас пока чистый "потребитель", эгоист. И если мне встретится тот, кто будет меня поддерживать с стороны (как Автор поддерживает своего МЧ), то я, конечно приму его помощь и его заботу с огромной благодарностью, но сама не отзовусь ЛЮБОВЬЮ, НЕЧЕМ мне сейчас любить! Правда не знаю, буду ли я поддерживать в человеке иллюзию, что он мне очень дорог и что я его люблю - у меня все-таки более "автономный" характер, я могу и не цепляться за другого, и сейчас уже не так нуждаюсь в чужой помощи.

А когда все закончится и я приду в равновесие, то совершенно не факт, что я захочу ЛЮБИТЬ именно того, кто меня тогда поддержал. Благодарность - да, но любовь - это другое. Она может "захотеть" кого-то другого.

Автор, подумайте об этой возможности. Не факт, конечно, но вероятность. Вы слишком вовлеклись в ИХ семью, а своей у Вас пока что не наблюдается. Даже намека на нее.

автор, все-таки верно вам советуют - живите своей жизнью, все-таки этот МЧ вам не муж, а станет ли им- большой вопрос. Может вам стоит все-же обсудить с ним вопрос о том, чтобы просто расписаться? а то непонятно почему вы, чужой человек, должны тянуть на себе все эти проблемы. И еще непонятно, почему брат вашего МЧ все же смог в такой ситуации создать семью и принимает в заботе о матери меньше участия? Он ведь такой же сын как и ваш МЧ..

Ужасная ситуация из которой лично я вижу всего два выхода-первый-автор, вы будете ждать, страдать, сопереживать,неизвестно сколько потратите времени, сил и неизвестно чем это закончится. а потом его мама может умрет и он еще несколько лет будет в трауре и еще несколько лет вы никак не сможете создать нормальную семью. кроме того вы уже вместе 3 года, пора бы вашему Мч определиться, у меня сестра тоже психовала 3 года а ее мч все тянул волынку, был в ней не уверен прежде чем жениться. второй вариант-переложите ответственность на него, он мужчина, вот пусть он и думает о том как бы вам было хорошо с ним. Пусть это эгоистично, но ведь он тоже использует вас в своих целях. а что худо ли что вы ему помогаете за просто так?

99 спасибо, Акулина!

106- "Автор, подумайте об этой возможности. Не факт, конечно, но вероятность. Вы слишком вовлеклись в ИХ семью, а своей у Вас пока что не наблюдается. Даже намека на нее"... да уж, прямо в яблочко попали!...

блин, я в загрузе... столько мыслей противоречивых...

ничего не могу сказать, автор. Очень жалко вас. За пожилими болеющими родителями с обеих сторон (и мужа, и жены) не в лом ухаживать, когда уже годы прожиты, что-то хорошее в отношениях и с мужчиной, и с самими стариками "накоплено", а вот так - начинать с этого... Просто не знаю что сказать

112 - согласна, меня это мучает не представляете насколько...

Автор, если вы любите етого МЧ то поставите себя на 2й план. Завести семю и речи у вас не должно быт. Когда его мама умрет вы себя загризете што так поступали и мало помогали даже если сейчас вам кажетса што вы делаете много. Ваш мч очен прав в своих поступках. Я вас очен понимаю. Сама почти через такое прошла. Толко ми успели создат сем"ю и ето било очен трудно. Я тоже била молодая и не опытная. а когда его мама умерла я поняла насколко ета жизнь не значительна. ее болше нету. Она в лутшем месте, а меня совесть гризет што могла зделат болше а не зделала. а ище думаю какая била ДУРА. Ето поняла толко когда ее не стало. Очен жалею о своих поступках. Смотрите штоби вы тоже потом не жалели.

Автор, читала и возникали противоречивые чувства....Не сдавайтесь, главное - в любой ситуации оставайтесь человеком.Мне кажется, Вам очень повезло с МЧ, очень.Поэтому - терпение и еще раз терпение.И всё будет хорошо.Жизнь она такая - состоит из множества разных ситуаций и событий, и не всегда приятных в том числе.Больной человек - это данность. Нет непосильной ноши и каждый из нас, раньше или позже, станет перед выбором , перед преодолением себя и разных жизненных ситуация.Сил вам, веры, терпения.А возраст Ваш еще начало пути.....всё еще будет и счастливая семья и дети.Всему свое время.

А я вот боюсь, что если мама скончается, то МЧ, возможно просто захочет начать жить с чистого листа, а вы, автор, просто будете напоминать ему о не самом лучшем периоде его жизни. И он от вас просто "отгородится".. Поймите, жалко вас очень, вы же молодая совсем еще, потратите лучшие, молодые годы на уход за чужимм, по сути, человеком, а то что у вас в этим МЧ после этого будет крепкая и дружная семья совсем не факт..

Я замужем 6 лет, когда мы женились, то договаривались, что детей иметь не будем (я идейно против этого).

Последние 2 года он начал говорить что вот мол... все же надо бы ребенка.

И тут заболела его мама. Болезнь окончится летальным исходом, но пока что ей нужен уход.

Я стала сиделкой и не жалею об этом. Плюсы очевидны:

- я не работаю, он меня содержит - ведь я ухаживаю за самым дорогим ему человеком,

- он уже не попросит детей - время уходит, а с мамой ему не до детей,

- он меня никогда уже не бросит, ведь я ухаживаю за самым дорогим ему человеком,

он воспринимает это как геройство с моей стороны,

- его мама отписала свою долю имущества МНЕ, т к она всё прекрасно понимает.

Я в прибыли по уши. Маму жалко. Я к ней привязалась.

Но если вы хотите детей - ищите другого МЧ.

117- Систем, ну какая Вы наивная! В прибыли она! По уши! По уши в предстоящих ( не дай бог!) судебных разборках. ОН как прямой наследник может отспорить часть завещанного Вам имущества. Проконсультируйтесь у юриста, если время будет. Но маме надо отдать должное- молодец мама!

Автор, я в такой ситуации переехала к МЧ, да все сложно, да ухаживать за больным просто ну очень тяжело, да иногда приходили мысли когда это уже закончится, причем неважно как, расписались скромно, через несколько лет после смерти уже повенчались с белым платьем и пр вместе 7 лет, на детей только созрели. Но у меня всегда было чувство что это мой человек и никаких сомненй как поступать в той ситуации. Знаю девушку которая в такой же ситуации оставила своего мужа и вышла замуж за иностранца. Осуждать ее тоже тяжело, люди разные и требования к отношениям тоже разные, кому-то достаточно товарно-денежных отношений в браке, кому-то нужны и деньги и эмоциональная связь, а чтобы она появилась надо прилагать определенные усилия. Смотрите сами что вам надо. И правильно вам сказали что ваша помощь сейчас совсем не гарантия счастливого брака завтра. Если вы готовы разделить с ним будущее - оно начинается сейчас - поговорите с ним и скажете что чувтстуете себя девушкой - "на сейчас пока проблемы", что хотите быть с ним и в горе и в радости

А то что некоторвые родственники в таких ситуациях пропадаюи не редкость, на раздел имущества найдутся

115 такой позитивный пост, спасибо за теплые слова!

"Проконсультируйтесь у юриста"

Это я давно уже сделала. Ничего он не оспорит. Во-первых, имущество передано по дарственной, а во-вторых, наследник даже 1-ой очереди, если он дееспособен, ни шиша претендовать ни на что не может. Так что завидуйте мне молча.

122- извините, завидовать не буду. Не чему. Могу посочувствовать. Тем не менее рада за Вас, что Вы чувствуете себя вполне счастливой ухаживая за больным человеком. У меня такого всепоглощающего счастья не было когда умирала моя мама. Ну, каждый ловит кайф по-своему.....

Автор, а Вы к какому решению пришли после всей ветки?

У меня мама лежала в памперсах, после инсульта, полупарализованная 3 года, и все 3 года я за ней ухаживала, готовила, кормила, мыла. Я никуда не могла поехать в отпуск, из-за этого не ездили и мои муж и дочь (15 лет), я не могла никуда пойти вечером, я всегда просто стискивала зубы, шла и делала, потому что больше некому, а мать будет непомытой, в грязных памперсах и голодной. Муж поддерживал молча, но иногда тоже срывался. Мне просто было не до выяснения отношений, мне сил хватало только на то, чтобы все сделать. Я еще и работала, а днем на 1 час приходила сиделка. Это такая жизнь, что ходишь как робот, зажав все свои желания, или по-другому нужно быть миллионером, чтобы купить профессиональный уход. Это действительно трудно, но у вашего МЧ просто нет выбора и вам нужно поддержать его делом.

Автор, я 4 года прожила с лежачей парализованной бабушкой. И утки ее выносила и на себе таскала в туалет. Так что не вам судить о других. Вы тут себя героиней почувствовали поскле нескольких походов в магазин. Ну медаль вам на шею. Да, понятно, что вашему парню тяжело, и он не рвется домой и мечтает чтобы все ейто кончилось, он живет в этом каждый день. А чего вы-то собственно от него хотите? Чего хотите от форума? Какие в этой ситуации есьт варианты. Ждать вы не хотите, ну так рвите отношения и живите своей беззаботной жзинью

Автор, а представьте себя на ее месте? Думаете Вы застрахованы? Рак все молодеет и молодеет...

А парень - молодец! Такого терять нельзя.

Я думаю что лучше вместе с парнем ухаживать за мамой, он это оценит, вы будите ближе а так же сблизитесь с его мамой. Думаю они оба будут вам благодарны)

124. Элли, я вынесла для себя несколько мыслей. Во-первых, я поняла, что нельзя полностью погружаться в проблемы его мамы, сильно брать в голову все, т.к.мы не одна семья. Помогать ему буду, как и раньше, но может не с такой внутренней отдачей.Постараюсь не реагировать так болезненно на какие-то ее ухудшения здоровья (раньше меня трясло от волнения и эмоций после разговоров с МЧ. когда он говорил, что ей хуже). Это что касается внутреннего настроя и отношения к ситуации. Во-вторых, т.к. решения моей проблемы нет, я поняла главное, что готова ждать, быть с ним, это мой человек. И я буду терпимее к своим "претензиям" насчет отпуска, встреч и т.д. Я продолжу поддерживать его. А если потом он скажет мне спасибо и испарится, я думаю, в душе он будет все равно рад и благодарен жизни, что встретил меня на определенном этапе, в этом случае, значит он - не моя судьба. А если мы друг другу подходим и главное - любим, то ничто нас не разлучит. Хочется хоть немного верить в сказку с happy endом)))

в завершение темы, спасибо всем за отзывы - такие разные и противоречивые. за критику спасибо тоже, некоторые вещи резанули и цепанули душу, что наверно только в положительную сторону повлияет на мои рассуждения и мысли... за теплые слова и за поддержку - неимоверную благодарность хочу выразить всем, а особенно Элли, Акулине и Марие! Честно, многое почерпнула, очень рада, что создала эту тему, мне стало легче на душе и спокойнее.

Автор, я вас прекрасно понимаю !
Этот диссонанс ... Чем на сег день все закончилось ?

Тоже интересно чем все закончилось, столько лет прошло

Вашему МЧ не меньше его мамы нужна поддержка и понимание. Любите его и не отбирайте у мамы, а дайте ей понять, что она важна и нужна, не создавайте им обоим стресс, оберегайте. Создайте уют, не концентрируйтесь только на болезни, отвлеките своего парня его маму от болезни. Война за жизнь идёт, и дома тоже война... Всем плохо в итоге. Создайте в доме покой. Мама поймет , что сын останется в надёжных руках...

Ничего она не гнилой человек , просто нужео искать другого парня , это не ее дорога значит

Милая девушка, годы быстро летят и никого жалеть не надо, кроме себя!!! Ищите другого парня и не ждите. Вы сумки таскаете, а он еще говорит что-то... вместо благодарности.... а то советчики вам понапишут...

Мы встречались (может встречаемся еще и шанс имеется), но, я 9 лет ждала, с 28 и до сейчас 37. У моего мч мама сердечница и тоже было не сладко, все то, что вы описали. Только 9 лет и нет планов, не то, что будущего, даже настоящего. И конечно и я была непонимающей эгоисткой и ждала того, о чём вы писали, не без греха, отгоняя эти мысли. У нас бы дети уже в 3й класс пошли, если бы не... однако, если что не так, нужно, или принимать участие у жизни, разделив трудности, или рвать. Нужно жить , а не ждать годами

Вы не были в этой шкуре. Иногда нет возможности помогать, ну не хотят вас там видеть, а когда звоню,бужу их, а когда хочу в больницу с едой домашней, я там не нужна.... у меня самой отец умирал от рака, но я не ныла, я стараламь помогать и чужой помощи не гнушалась. А это вечное забвение и самоедство. Или вместе утку выносить и в кафешке вместе сидеть и работать и няню нанять и на море рвануть, хоть иногда, хоть на 3 дня. Чем годами ждать, ощущая себя ненужной

Я вас понимаю, со стажем 9 лет, я Вам сочувствую и я не хочу, чтобы Вы страдали. От чего рак получается, от тех невысказанных слов, от подавляемых желаний, от нелюбви

Просто его мама наглая эгоистичная су.. ка, которая умирая хочет испортить всем жизнь. Еще лучше забрать кого-то с собой в могилу.

А по моему гнилой человек его мама, которая гнобит сына и не дает ему выдохнуть. Ну забери его в могилу и радуйся. По моему это ее мечта.

Манюне надо сбить спесь и подумать о сыне. Хоть немного.