я, он и его больная мама

50- у автора нормальный здоровый эгоизм. Одно дело прожить с человеком жизнь и бросить в беде , а у автора совсем другая ситуация. МЧ ей по сути никто. Она молодец , что по дружески помогает ему в плане магазинов и готовки. Если бы многие из нас обладали хоть долей эгоизма, то на форуме не возникало бы тем с соплями типа "Мы жили в ГБ, разбежались, он сразу женился" или "У меня второй брак и я не счастлива". Больная мать- это крест этого МЧ, а не его девушки ( повторюсь - девушка не жена!). Автор, мой совет: помогайте МЧ как и помогаете, но серьезных планов на него не стройте и живите полной жизнью ( в плане мальчики-танцы-шманцы и т.п.), а дальше как выйдет. То , что в 24 кажется любовью всей жизни зачастую на деле оказывается просто увлечением.

а почему никто не вспомнил брата мч? неужели он не может присмотреть за мамой недельку-другую, на время того же отпуска? даи один - два вечера в неделю братмог бы подежурить, елси уж это необходимо. или сыновий долг только у вашего мч?.. маму

3,5 года болеет - что же теперь, детям вообще не жить, что ли?

жалко, но если человек не лежачий, то вообщем тоже могла бы подумать о своем (!) ребенке.я бы своему ребенку такой жизни не пожелала.

автор выпей йаду

Что на девчонку набросились, высокоморальные вы наши? А мамашин эгоизм никто не видит? Если она способна двигаться и себя обслуживать, то вовсе необязательно возле нее ежесекундно находиться, нужно и парню дать вздохнуть и отдохнуть! По молодости она жизнь устраивала, дитенка на бабку скинула, а сейчас парень не должен жить из-за нее? Забота тоже должна иметь какие-то рамки, и парню нужно жить сейчас, а не когда-нибудь!

Что на девчонку набросились, высокоморальные вы наши? А мамашин эгоизм никто не видит? Если она способна двигаться и себя обслуживать, то вовсе необязательно возле нее ежесекундно находиться, нужно и парню дать вздохнуть и отдохнуть! По молодости она жизнь устраивала, дитенка на бабку скинула, а сейчас парень не должен жить из-за нее? Забота тоже должна иметь какие-то рамки, и парню нужно жить сейчас, а не когда-нибудь!

53- похоже Вам яд уже не поможет....

Эй, ну что Вы набросились на девочку. Она, конечно, пишет не то, что должна была, но пишет искренне. Умирает не ее мать, а его. Это разные вещи. Вы - женщины взрослые и понимаете со стороны где добро, а где зло. А Вам не понятно, что девушке тоже не сладко. Она любит своего жениха, хочет быть с ним. Помните фильм "Реальная любовь" - эпизод, когда героиня в постеле со своей мечтой, а ей братец отсталый звонит. Я не могу это смотреть. Хочется крикнуть "Не бери трубку!!!!" И этой девушке тоже этого хочется. Вспомните себя в 24. Где была Ваша рассудительность. Автор, если Вы станете преградой между сыном и матерью, он Вам этого не простит. Даже если он оставит мать одну и переедет к Вам - Вы расстанетесь 100%. Это мама - самый любимый человек. Терпите, помогайте ему, чем можете и не раздражайтесь. Ни он, ни мама не виноваты. Самое тяжелое еще впереди. Сделайте себя опорой для него сейчас и он всю жизнь будет Вам благодарен.

57--Сделайте себя опорой для него сейчас и он всю жизнь будет Вам благодарен---бааальшой вопрос.....

помогите ему ухаживать за матерью.

Все равно можно было бы и пожениться. Не обязательно устраивать свадьбу шикарную, просто пойти и расписаться. Ну жили бы у него. Пусть тяжело, да, больной человек. Но они бы были бы вместе! Вот тут писали, что ухаживали за родственниками мужа, а теперь вместе за ее родственниками ухаживают. Уж не знаю, что так сильно этого молодого человека останавливает. Его мама так сильно против свадьбы?

у меня больная раком желудка родственница живет уже 30!!!! лет, и каждый раз врачи больше года не дают. Так что автор ждать того чего вы ждете можно очень долго. Живите своей жизнью.

может быть, жестоко, но...я бы ушла в такой ситуации. лучше одному выплыть, чем всем вместе тонуть. особенно когда нет уверенности, что человек к тебе относится также, как и ты к нему.

"в золотые 24 года за чужой теткой г..но выносить - не большая радость, а большая глупость"+1

ну и сколько ей ждать? 10 лет, 15? не думаю, что автор желает его матери смерти, но вывод-то можно сделать только один из этой ситуации. у нее с этим товарищем семья возможна только после смерти матери. а в 24 года мечтают совсем о других вещах.

молодой человек молодец, что мать не бросает. но вот на поводке девочку не нало держать. ему бесспорно удобно. я бы не хотела оказаться в такой ситуации и никому бы такого не пожелала.

я вообще не удивлюсь, если выяснится, что маман - типичный манипулятор. и дела на самом деле могут быть не так плохи.

вот кстати, у моей подруги и ее сестры был отчим, прикованный к постели, которому требовался постоянный уход. это не помешало сестре выйти замуж и жить с папой в одном доме.

а у одноклассницы была мама, которая имела инвалидность (что-то психическое). ох, она пользовалась вволю своей болячкой.

такие прям все добренькие подобрались. чесслово. откуда только тонны злости в других ветках на детей супруга от других браков, если папаня разок в неделю к ним наведается.

не указала одну вещь про семью одноклассницы. маман их, которая на инвалидности, живет и здравствует, а вот папка их уже дааааавно в могиле. зато все капризы мамины удовлетворяли.

Автор, я так поняла, что вы бываете у МЧ дома и его мама знает о ваших с ним отношениях. Хотелось бы услышать, что обо всем этом думает его мама? Она же высказывает свои мысли по поводу ваших отношений с ее сыном, о будущем этих отношений?

61, столько с раком желудка не живут. Значит раньше это был не рак желудка.

50 он сам хочет ехать отдыхать и наоборот радуется, что есть возможность вырваться из этого кошмара... и эти мгновения единственное счастье побыть вместе наедине... он не хочет жить вместе, т.к. не хочет меня полностью втягиваьть в свою кошмарную жизнь дома, он домой ехать с работы не хочет сам, т.к. знает, что его там ждет... и т.к. он меня любит, он мне такого же не желает... а про готовку и магазины я написала без хвастовства, просто в ответ на предыдущий до этого пост, чтобы отразить ситуацию конкретнее... эх, легче всего тут поливать меня грязью, рада, что Вы в этом не живете и причастны ...возможно раньше я бы также написала автору в подобной ситуации. хорошо рассуждать, сидя за монитором и не сталкиваясь с такой ситуацией, как осуждать других, так все такие правильные в этой жизни, не знаю, на сколько бы вас хватило в моей ситуации... а у меня этот пост - крик души, которая мучается и переживает, и как и у всех нормальных людей тихонько мечтает о счастливой и безмятежной жизни... а маме его я искренне желаю выздороветь, может она победит рак...бывают же такие случаи...может так и получится... а Вы меня чернотой поливаете, а я же человеку только здоровья желаю.. эх... далеко не всем суждено понять ситуацию, не находясь в ней...

67 - мама его хорошо ко мне относится и говорит, чтобы моему МЧ повезло со мной. когда я заболела - заразилась от МЧ гриппом. когда привозила лекарства и продукты им домой, она даже мне звонила, плакала, жалела... мне было очень приятно. но она просто панически боится, что если мы поженимся, то она будет ощущать себя в квартире лишней и мы это почуствует и отправим ее в больницу навсегда... но мы наоборот так никогда не сделаем, но у нее паника просто, она уже начала во всем видеть, что она "мешает"...если мой МЧ переложит куда-то ее вещь, она плачет, что он ее выживает... и мой МЧ пытается ее образуметь, получается на время и потом заново...

в общем придирается во всем по этой теме к моему МЧ. он бедный уже не знает куда что класть, чтобы она снова не начала...

Автор,а вы сами-то готовы выйти за него замуж,жить вместе и разделить его заботы и проблемы? Вообще все мы рано или поздно сталкиваемся с проблемой "больные родственники" и очень глубокое заблуждение что в 34 или 44 больше желания менять памперсы чем в 24.

72 не знаю, мама у него и до олезни была очень тяжелой, она миллиционер, довольно грубая, любит "строить", командовать...а сейчас это обострено до предела... и судя по тому, что я написала в посте 70 и 71 будет трудно...я в принципе готова, но мне кажется она меня будет выживать из дома...

Автор,ну так разубедите ее! Страшно даже представить себя на месте этой женщины,неизвестно какие у кого тараканы появятся в этой ситуации ! И вообще если вы поженитесь-то вы уже не чужой человек для нее и совершенно нормально что невестка за свекровью ухаживает.

74 легко сказать "разубедите"... с больным человеком так просто не поговоришь, реакции то совершенно другие...скажет, что я специально подлизываюсь или беседую на эти темы, чтобы ее выжить

Автор,если вы считаете что это ваш человек-берите инициативу в свои руки.Ему это не очень удобно-он тогда как бы навязывает вам непростые условия.Но если он вас любит-он ждет инициативы от вас.И потом ему рано или поздно придет в голову мысль,что этой инициативы вы не проявили,а ждали когда он будет свободен и тд.

Автор,если ваш мужчина в вас уверен ( ну что выживать никого не будете) он найдет слова как объяснить все маме.

я проявила инициативу, он сказал, что не хочет меня втягивать в проблемы, что наши отношения должны строиться не на вечных заботах и сложностях, что он хочет нормальную свадьбу, нормальный медовый месяц, что хочет для меня создать счастливую жизнь...а сейчас он этого сделать не может...

какой-то замкнутый круг получается

А вообще,автор,вам не кажется что ваш любимый просто не горит желанием на вас женится? При том что он хороший человек и отличный сын,но сердцу не прикажешь.Ему удобно что вы есть,имеется отмазка чтобы держать вас на расстаянии,потом ,когда мамы не станет-тем более женится нехорошо,траур и все такое.Вот меня на вашем месте этот вопрос волновал бы больше всего.

80 это меня волнует, Акулина, Вы думаете, я об этом не задумываюсь?

Автор,ваш пост 78 еще больше убеждает меня в правильности моих догадок в моем 80.

Автор,а в каком состоянии матушка? Она может передвигаться,ходить в туалет,выходит ли из дома? Может сама разогреть еду? Или памперсы-кормежка с ложки? Напишите,я врач и знаю в каком состоянии какой уход требуется на самом деле.

Автор, понимаете, знать что ты безнадежна и умираешь - это очень страшно. Это очень сильно разрушает психику. И действительно, очень злишься на близких, якобы за недостаток заботы, а на самом деле, на то, что тебе плохо и страшно. (Они в этом не виноваты, но ведь больной одинок в своем страхе перед смертью и вымещает его на близких) Иногда днем держишься, а ночью просыпаешься в ужасе и сидишь, плачешь и грызешь одеяло, что бы родные не слышали, потому-что ты их и так достала уже.
В общем, Автор, матери парня сейчас очень хреново. Не дай Бог вам это испытать.
И я Вас, в ваших сомнениях не осуждаю. Это очень трудно, терпеть капризы безнадежнобольного, чужого вам человека. Я не буду вам советовать оставить парня, потому-что возможно, вы действительно по настоящему любите. Могу только посоветовать, если вы решите жить вместе, не торопиться с рождением ребенка. И любые действия по отношению к матери парня начинать со слов - А можно я...
Если решите жить с парнем, то мужества вам и терпения.
А те, кто здесь называют эгоисткой, просто не понимают вашей ситуации.

80 но при этом я вижу, что он меня любит, мы многое вместе пережили, у нас были проблемы и помимо его мамы... но все, Слава Богу, разрешилось с этими "другими" проблемами, он говорит, что никогда ни к кому так не проникнется, как ко мне (т.к. он довольно скрытный человек) и не раскроет душу... у него один друг, который женился и уехал. так что я ему еще и друг самый близкий. сомневаюсь все-таки, что он не хочет на мне жениться...я в принципе понимаю его... ему трудно и свадьба сейчас правда неуместна... как будто мы спешим куда-то...

83 Мама его встает, иногда выходит на улицу, еду разогреть может. НО! в последнее время она на самых легких пластырях с обезболивающими, когда один раз она просрочила пластырь и не заменила вовремя, у нее была, что называется "ломка", она уже не могла встать...

84 спасибо Вам за понимание.

Автор п.222 "врачи говорят, что не жилец, говорят уже 3 года так... "

Врачи ТАК говорят? Автор, вы ничего не перепутали? Врачи так не говорят никогда. Даже когда надежды нет совсем. А вы говорите 3 года! ??????

Я знаю, я сталкивалась с этой болезнью.

88 говорят не его маме, а моему МЧ лично один на один.

Автор,ну так мама не нуждается в сиделке.Она нуждается в любви,заботе,понимании,жалости если хотите.И если вы захотите пожениться пока она в состоянии этому порадоваться-это гораздо приличнее чем явно ждать смерти человека.Самое правильное в такой ситуации-вести себя с мамой так,будто она больна но обязательно поправится,таким больным порой именно это необходимо.И кстати с онкологией сейчас живут довольно долго,настройте ее на это.

90 Акулина, я именно так себя с ней и стараюсь вести... Спасибо, что Вы посоветовали именно это. И правда таким больным порой именно это необходимо... Согласна с Вами.

Автор,может я сейчас мозоль какую вскрою,ну извините если что.Если бы ваш парень был непорядочным человеком-он с радостью принял вас,взвалил бы на вас маму,а потом-по обстоятельствам.Ваш скорее всего понимает что если вы вместе с ним через все пройдете-он просто морально не сможет сделать ручкой.Может он в себе не уверен все-таки?

Автор,вот я сейчас вспомнила одну свою знакомую,которая чуть не умерла от рака.У нее сын с невесткой разошлись на тот момент,но невестка ее очень любила-человек хороший моя знакомая.Я сама на уши вставала чтоб ей лекарства достать.Так вот невестка(она кстати сама ушла) бегала к бывшей свекрови в больницу,парички ей покупала и т д.Что вы думаете-мама выжила и жива ,слава богу,по сей день,а сын с невесткой снова сошлись-второго ребенка ждут.

93 он говорит иногда, что я - то единственное счастливое, что у него есть в жизни и очень боится меня потерять... только такая неуверенность с его стороны.

94 это сообщение автора

93 видите, как может быть в жизни...дай Бог и нам в нашей ситуации..

94 Никому не говорят. И близким родственникам тоже. У меня так отец умирал. До последнего дня ТАК никто из врачей не говорил. Даже когда уже все ясно было.

Ваш МЧ вам неправду говорит, что то не так

97 у меня недавно дедушка умер от рака, так что я тоже знаю, что говорят, а что нет... нам сразу сказали, что дедушке мало осталось. и через 2 месяца его не стало

Автор,вы видимо готовы быть со своим любимым,даже в такой ситуации.Главное сейчас разобраться в нем-близки ли вы настолько чтобы он пустил вас в свою жизнь.Желаю вам подобрать нужные слова и побыстрей разобраться,есть ли у ваших отношений будущее.И терпения конечно.

А на соседней ветке мужик предложил от зверей избавится и сразу козел, а тут мать предлагают похоронить. Ндам.