Плакать или смеяться? Поступки мужчин))))))))

==-то я потом вынимаю кофе из шкафа для посуды, хлеб из холодильникаА что и нормально, у меня кофе с посудой стоит, а хлеб, чтобы не плесневел в холодильнике. Это логично

20, я один раз налила фэйри на дно стакана, типа помыть, а то стакан тонкий, не залезть до конца, ушла и забыла. Прихожу налила в этот стакан сок апельсиновый. Подумала: "Какого он такой горький, грейпфрутовый шоле?" Ну и тут до меня дошло ))

Мой чудик ругается, что я в магазине долго выбираю (например, если читаю состав продукции внимательно). Сам шустрый, все быстро сметает с полок. Спрашиваю - ты что, разве волосы с бальзамом моешь? Ой, думал что это шампунь, то-то думает, почему волосы не промывает. В очередной раз смотрю, опять бальзам схватил, не читая.

Звездная)) и мой на меня ругался, что шампунь плохой купила. оказалось бальзамом мыл)))

а я однажды крем для депиляции со смазкой перепутала в темноте, хорошо хоть запах почувствовала, а то бы обоим досталось)))))

А у нас в гостях был мужчина, так он кондиционером голову мыл, все ругался, что не пенится

Мой знает что я помешана на всяких масочках, поэтому раньше домой лучше не возвращатся., лучше позвонить и предупредить- я умоюсь.. В общем звонит, что купить.., грю это... и купи мне баночку детского пюре, на фейсу витаминки положу.. Купил.., утром достала,.а там детское пюре с КУПИЦЕЙ. , хороше что не бифстекс, или селедка.., звоню, спрашиваю.. мол, :"ну если решил купить, то че не прочел, чего там намешали, ты ж знал, что на лицо?", грит:" как сказал , так и купил..", - выбросила..

Мой знает что я помешана на всяких масочках, поэтому раньше домой желательно не возвращатся.,лучше позвонить и предупредить- я умоюсь.. В общем звонит, что купить.., грю это... и купи мне баночку детского пюре, на фейсу витаминки положу.. Купил.., утром достала,.а там детское пюре с КУРИЦЕЙ. , хороше что не бифстекс, или селедка.., звоню, спрашиваю.. мол, :"ну если решил купить, то че не прочел, чего там намешали, ты ж знал, что на лицо?", грит:" как сказал , так и купил..", - выбросила..

sasha, я бы тоже не догадалась)))

Мой вчера уточняет: по какому рецепту готовила мясо в духовке? я грю - как обычно, соль, приправы, чеснок, мясо. Он грит: вкусно, я также вечером попробую. Вот что значит неделю мясо не есть!

Недавно заявил, что ему нужен крем для лица. Я по-быстрому заказала в орифлейме, предупредила, что скоро будет. Он - а мне эйвон больше нравится (когда-то ято-то оттуда у него было). Принесла крем - а мне нужен для век и вокруг глаз.

Ух ты блин, у меня у самой нет крема для век, щас думаю, где такой купить - морщинки появляются "на глазах", а орифлейм что-то тормозит.

91. 92... Уже обзавидовался этому мужу...

Как бы и мне так научиться?

Подруга рассказала. Пригласил парень ее в ресторан, только начали встречаться. Сели за стол заказали блюда, принесли их,ей два блюда и ему два, сидят общаются, он ей увлеченно что то рассказывал Смотрю говорит, он съел свои блюда , а она только доедала свое первое, второе рядом стоит.Он значит берет это ее второе блюдо себе , продолжая увлеченно что то ей рассказывать и начинает есть.Она говрит , я решила что он хочет его просто попробовать. Ничего не говорю, доедаю свое первое, смотрю он уже ее полблюда съел, я говорит молчу ничего не говорю, Короче доел он его. Она вышла из ресторна расстроеная, говорит была голодна , целый день не ела Он ей Леночка ты почему такая растроенная, а она говорит иду с кислой миной, настроения нет. И думаю ну как так можно было, пригласить и съесть не спросив ее , ее же блюдо!

Она ему, да нет ничего. Он ей ну ты расстроеная, я же вижу. Она ему, просто ты моего блюдо съел, я осталась голодна. Он КАК СЪЕЛ??? Она вот так взял и съел. Он Я НЕ ПОМНЮ ЭТОГО!! :-))

Он кстати программист, наверное это все объясняет

Я на днях залила в чайник раствор АНТИКАЛЬК,перекипятила всю эту муть,что бы кальк отошел от стенок чайника,чайник сам автоматом выключился,ну я и забыла,что там за адская смесь,муж с работы приходит засыпал в бокал кофе,сахар и залил этой "водичкой" молоко добавил,оно раз и свернулось,он говорит,молоко прокисло что ли? Вылил почти полную пачку в раковину,открыл вторую пачку,проделал ту же процедуру,молоко опять свернулось и здесь только я вспомнила,что в чайнике раствор антикалька,а не вода! Хорошо с молоком пил,а то бы хлебнул этой гадости!

Знакомая перезжали в одной стороне стояли мешки с вещами которые предназначались для помойки в другом углу нормальные вещи,мужики выкинули нормальные и оставили помойщные,а с деньгами напряг был,вот и носила еще два лета,то,что хотела выкинуть еще три года назад!

еще недавно закупались продуктами про запас. Купили сгущеное молоко и сливки - мне для кофе, я беременна, чтобы и просыпаться от кофе и некрепко получалось.

Вмиг муж распробовал, что какава получается вкуснее с этой сгущенкой, а не из молочного порошка или обычного молока - дите!

Если посуду вымоет - ждет похвалы, а не упрек, что кастрюли-сковородки скрылись от его взгляда.

Подруга хранила подсолнечное масло разливное в пластиковой бутылке от Фанты. Жарила рыбу, масло в фантовой бутылке стояло на столе. Муж прибежал с работы, жажда у него. Схватил бутылку и выпил половину масла, как Фанты! Потом с унитаза не слезал весь вечер.

111 - нету на вас моих скалок просто.. :))))

115, )) когда муж что-то ищет на кухне, то говорю:

это же элементарно: гречка находится в банке из-под сахара с надписью ""Мука" ))

Щас тема перерсатёт в "Ну, кто, что выпил, перепутав?" ))

Поставили на НГ две елки, на одной герлянда перестала гореть.., мне лень ковыряться.., мой муж клон Енштейна.., (во всяком случае .., мне так велено считать и утверждать.). Проверь милый герлянду.., ждала дня три.., положила ее на кухоный стол.., подошла пятница., муж повертел. в руках, понюхал со скушным лицом и пошел в гараж.., ждала, ждала.., пошла на разведку.., муж любуется в позе последователей аллаха - колесом.. на вопрос:-" Дорогой , что случилось.?"., ответ.:" ты же видишь... ищу., какую то фигни которая , мол лампочки, может проверить!", "А почему в колесе?".., -обиделся..В воскресенье подошла очередь, моя, елки и герлянды наконец.., Принес какуют-то фигню с проводками., стал из герлянды, лампулечки вытягивать и к проводочкам подсоединять., по идее должно чего- то стрелочкой показывать, как я понимаю( амперы- вольты измерял), но лампулечки малюсенькие, клемчики еще меньше.., проводочков- два., муж с отвращанием пытался присобачить.. свой агрегат к клемикам.., как я видела..ему мешало отсутствие третьей руки.., после 7-й попытки лампочки держать вызвалась- я.. Мне с брезгливой миной разрешили.. После 3 лампочки, я поняла, что мы и к следующеми году не закончим, и выдержки на прочность нервн. системы я не прошла.. Взяла лампульку, всунула в работающую герлянду., предворительно достав от туда лампочку.. горит герлянда- значит и лампочка в порядке.За 10 мин все одна и проверила.., а что он- даже не поблагодарил.., стоял соображал..скучая..

недавно уезжали на 3 дня. Я уезжала ранше, он должен бил присоединиться. Дала ЦУ: накормить кошака, чтоб на 3 дня хватило. Он доложил: кошаку оставил тарелку с горкой. Через 3 дня приехали, смотрю, тарелка действительно с горкой, кошак на балконе, зима минус 10. Забил запустить...

122: 5 баллов!!!!:))))))))))))) Бедный кошак :))))))))

53, и это Вы считаете нормальным???? Вчерашнее он есть не будет? Вы же будете это есть? только он не будет,значит его проблема. Пусть сам идет и готовит. И что значит "пересоленое. отдай псу"?? Ему абсолютно наплевать на то, что Вы старались готовили. И еще и с такой улыбкой рассказываете...ды я бы ему на башку надела эту тарелку с макаронами

Ой, у нас свекр как-то зеленкой глаз закапал,

Перепутал баночки. Весь глаз зеленый был )))

124, лучше кастрюляку, шоб не снял ))

А мой все время спрашивает: а где отвертка?, а у нас есть разводной ключ, а шурупы остались?... и т.п. Причем не стесняется при посторонних это спрашивать)

А мой холодильник откроет, стоит перед ним и смотрит на йогурт долго, а потом спрашивает - А ты что, йогурт не покупала мне на утро?...Зрение у него нормалное, единица оба глаза.

"Я ему сказала, чтоб потом Тирета в ванну залил и воду не спускал - пусть на ночь останется."

Так он и налил его в ванну, все в точности как вы хотели!

Посылает жена программиста в магазин:" Купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток".
Программист в магазине : "Скажите пожалуйста, в продаже яйца есть?"
Продавщица: "Есть."
Программист: "Тогда дайте мне десять батонов колбасы!"

Четче мысли свои выражайте дамы, чет-че!!!

128, ООООООООООО у меня та же история! Стоит в прихожей смотрит на ключи и орет на всю квартиру ГДЕ МОИ КЛЮЧИ??? ТЫ ИХ НЕ ВИДЕЛА??? Я подхожу, тыкаю пальцем в ключи. Он, знаете, что отвечает? ЕЩЕ СЕКУНДУ НАЗАД ИХ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО! Аналогичная ситуация с носками, хлебом, телефоном и прочими вещами. Блиин....

131. Это особенность зрения. У женщин есть периферийное зрение а у мужчин его нет.
Вы попробуйте зато разглядеть кошку ходящую по карнизу в окнах напротив к примеру вы её никогда не заметите)

132-й пост мой

Это правда!
Грибы, ягоды тетки ищут лучше.

http://www.medlinks.ru/article.php?sid=11128
Вот медицинская статья)

я заметила, что все мужчины - вне зависимости от возраста, расы и вероисповедания, ни за что не найдут свои трусы/носки - если их передвинуть на пару сантиметров с места их обычного хранения

138 Спо, ты просто не умеешь их (мужчин) готовить

Главное правило - не перебдеть, чтоб на выходе зануду не получить

132, тоже верно. Муж то и дело в небо тычет "смари какой большой самолет/нло/фиговина в небе!" полчаса пройдет, пока я эту блин точку увижу :)))

а, вспомнила еще! Отец как-то зубы кремом для депиляции почистил, он просто на зубную пасту похож и рядом с ней лежал. Когда узнал, ЧТО это было, чуть нас с сестрой не прикончил :))) а мы ржали, как ненормальные :)))

кто-то тут писал про мч, который в фейри на сковородке хлеб помакал и съел, так я тоже одного такого знаю. А еще был прикол, когда отец встал с утра, пришел на кухню, увидел кофе в ковшике на плите, налил в кружку, положил лимон, сахар, погрел в микроволновке, попробовал, что-то не то. Положил еще сахара. Странный вкус какой-то. Пить не стал. Вечером спрашивает, что за кофе на плите стоял. Тут маму согнуло. Оказывается, она вчера в этом ковшике картошку варила, и она у нее пригорела (мама отвлеклась). Ну, тогда она налила туда кипятка с содой и оставила на плите отмокать. Эту черную жижу отец за кофе принял :)))) Опять ржали все, кроме него :)))))))))

Дело было лет 9 назад.У меня муж не курит, поэтому в пепельницу в машине ссыпает мелочь, когда сдачу мелочью дают. Это предистория. Собрались мы как то в пятницу вечером на дачу. Все как у людей, отстояли на выезде на МКАД пробочку, выезжаем. Тут мне муж сообщает, что он забыл дома деньги,а бензина мало- до дачи не доедем, в заначке у него только доллары, обменников ближайших нет, а на МКАДе подавно. Возвращаемся обратно, муж идет за деньгами домой, я сижу у подъезда в машине его жду. Выходит минут через десять с пакетом молока и начинает мне высказывать, что я пакет молока забыла взять со стола, он бы испортился на жаре за выходные и т.д.... Отстояли еще раз пробочку, выехали на МКАД, едем. И вот тут, увидя заправку, муж мне сообщает, что он деньги из дома так и не взял. Забыл. Все - финиш. И вот мы с ним на заправке выгребли всю мелочь. Насчитали аж на 8 литров бензина! После чего меня ласково так попросили пойти оплатить:))) Представляю, что кассиры заправки подумали- выходит чел из приличной иномарки, высыпает горстью мелочь и просит залить 8 литров бензина....А так муж у меня очень умный и не программист.

Муж подруги вычудил. К слову тоже не глупый мужик и не программист. Они нас ждали в гости, подруга утром выложила мясо на противень, звонит мужу с работы и просит его поставить в духовку. Он поставил. Потом долго объяснял, что про "зажечь газ в духовке ты не просила"

А мой с работы приходит и начинает мыть всё подряд: посуда в раковине сть - моет, на полу крошки (дети пакостят) - моет. Мне б его покормить и сесть, а он всё моет и моет.Енот-полоскун, честное слово.

143 зайка

тётки, ну вам не угодишь. Не моют-плохо, моют-снова плохо.

А у меня когда муж был ребёнком, мама отправила его выбросить мусор, что-то у неё пропало. Она завязала плотно мешок и сказала ему не открывать, типо воняет. Муж (7 лет) дошел до мусоропровода развязал мешок заглянул туда (ну любопытство взяло вверх) и обрыгался прям в этот мешок. И до сих пор так, скажешь не делай. Сделает!

Я из опыта общения с мужчинами вынесла несколько правил.

1. Надо любую задачу объяснять пооперационно. Не просто "слушай, картошки почисти, я пюре сделаю", а "достань картошку из нижнего ящика у входа в кухню, почисти, помой, положи в кастрюлю среднюю, налей воды полкастрюли и поставь на мощность 7 на плиту".

2. Если что-то сделал - похвали. Даже если он всего лишь развесил белье, а я за это время приготовила обед, убралась и тд.

3. Хочешь, чтоб помогал - осторожней с критикой. У меня муж, когда посуду моет, твсе вокруг водой заливает. Вот и приходится мягко просить, чтоб протер тряпочкой.

Кстати, вспоминаю, что мой свекр как-то блины на фейри пожарил... Свеквроь, когда в командировки уезжала изредка, весь дом записками украшала "Выброси ведро", "доешь салат", ну и тыды.

127, мой муж тоже обожает спрашиваеть, где у нас отвертка или плоскогубцы. Когда мне надоело, сообщила, что ща пойду найду, я ж ими суп мешаю)).

Муж моей сотрудницы прибежал с работы, видит у входа стоят покеты полные, хватает и несет на мусорку, приходит, а жена его спрашивает, а где пакеты, я только из супермаркета деликатесы накупила? Он говорит: а это разве не мусор был? ))) Побежали на мусорку, а пакетов уже нет, минут 5 прошло. Дело было за границей.

)))))))))) мой один раз мешок из пылесоса вытряс в форточку. Еще как назло ветер дул в неудачном направлении-в окно, да еще у нас гости были. Они минут 5 сидели опупевшие и засыпанные пылью от такой выходки)
а так вообще он более-менее разбирается в том, как готовить и куда налить тирет. Но никак не могу приучить его не выбрасывать остатки пищи в раковину.Но он же тиретом умеет пользоваться)))
Вчера вот на него только ругалась-попросила заделать щель сливную в ванной, куда шланг от стиралки вставляется(канализацией несет).Заклеил! обрывками бумажного скотча для окон. Человек сидит в отпуске))) ужас

ой а у меня бабушка учудила)))) у нас аквариум с рыбками и их кормят червячками, а червячков замораживают и они стоят на дверце морозилки в коробочке. Бабушка плохо видит и подумала, что это печень и сварила обед, слава богу, собаке. Ничего, слопал)))

и опять же: сварили собаке суп, пришел с работы отчим и не дожидаясь пока его покормят, залез в холодильник и съел собачий суп по ошибке... хотя все знают, что у пса своя неприкосновенная кастрюлька)))все бы ничего, просто туда идут всякие залежалые обрезки мяса,колбасы, косточки

дааа. тяжела собачья жизнь в нашем доме))))

да ладно вам, я вот тот еще кулинар. Один раз любимый попросил сварить яйца - а они в холодильнике в два ряда лежали. В общем, я выбрала ряд поменьше и сложила его варить ))) оказывается, второй раз сварила их! просто жила с мамой и папой, совсем бесполезная в хозяйстве, хоть и не мужчина ))