Я и синдром Мэрилин Монро

Ок, я готова быть честной.. Объясните, что значит быть честной. На какой такой вопрос я должна ответить сама себе? Да, я не люблю себя, да, я не умею быть самой себе, да, я жутко неуверенная в себе особа, да, я всегда боюсь показаться не такой и хочу быть для всех хорошей. Я не переношу критику, я ее боюсь, потому как мне кажется, что если меня критикуют, значит я опять что то сделала не так. Так вот и вопрос.... в чем еще я себе должна признаться? Зачем я здесь? На этот вопрос я уже ответила. "Лечить других" было бы замечательно, если бы я смогла кому-то чем-то помочь, но увы, я не знаю как это сделать, потому как сама себе еще не помогла. Единственное, что я смогла сделать, так это посоветовать, опять таки кому это нужно, почитать эту книгу.

А еще, честно могу признаться, у меня такое ощущение, что у меня начилось какое то замещение одной проблемы другой. Раньше мне казалось, что я нормальная, ну т.е. я понимала, что со мной что то не так, что я не умею радоваться жизни, что я растворялась в недоступном для себя мужчине, а сейчас чувство, что я начинаю растворяться в своей такой "болезни". И мне страшно, что я опять иду по пути каких то стереотипов. Если я больная, то нужно культивировать в себе эту болезнь. Мол вон я какая, не такая как все, поэтому вы должны холить и лелеять меня, любить меня и уделять мне больше внимания. Но я опять подспудно понимаю, что это не выход. Т.е. мне так кажется, что я не пытаюсь вылечиться, а просто пытаюсь найти способ, чтобы меня опять все жалели. И если задуматься зачем мне это надо? Ответ прост - потому что хочется быть нужной, любимой кому-то, но только не СЕБЕ!!! Вот ответьте - это нормально??? Через это проходит все или я опять пытаюсь зацепиться за то, за что в принципе цепляться и не надо. Или это тоже один из пунктов выздоровления?
Наверное, у меня самый запущенный случай(((

Елена, мой Вам совет - Курпатов Как изменить отношение к жизни. Просто у Вас в душе сейчас такое... Ну судя по Вашим постам... Просто мне кажется сейчас нужно выбраться из этого состояния, а потом уже обращать внимание на других людей. Вы задаете вопросы, ищите, а это уже очень хорошо!)))

Просто если Вы не видите свое будущее с ним, то подумайте о СЕБЕ. Мне кажется это сейчас главное. Если он Вас мучает, то тогда ЗАЧЕМ???!!! Зачем вы сами своими же руками себя мучаете и головой. Если Вы надеетесь на будущее с ним, то это уже другой вопрос...

Нет, на будущее я уже не надеюсь. Раньше еще и предполагала, сейчас уже не думаю, да и не хочу. Просто чувствую себя какой то марионеткой в его руках. Решение приняла больше с ним не общаться, но пока из головы окончательно выкинуть его не получается. Наверное, это нормально. Нужно время и работа над собой. Ничего, мы справимся))) Мы - это я и моя сила воли))) Здоровье дороже. Спасибо)

Конечно, для этого нужно время и это нормально. тНо это же время можно с пользой провести, так ведь.

Елена, я еще недочитала твои посл посты, но вот выцепила "сила воли". хо хо ...вот он корень зла ... хорошо что сразу вылез ... первый бастион который предстоит сдать

Елена, то что ты хочешь быть нужной и любимой - здоровое желание, то что ты создала тему - и хочешь об этом говорить - тоже здоровое желание

Тааак... ну вот, отлично, кто то уже что то уловил. В чем подвох в силе воле? Не очень поняла, что это значит? Это опять я не принимаю себя, да? Что это значит... Блин, девочки, не понимаю, в чем суть...

сила воли помогла когда то выжить, но сейчас она стала главным препятствием (ну у меня по крайней мере), вместо "я смогу, я справлюсь" - кричать "мне больно!" и во весь голос, а если с гневом так вообще было бы хорошо...

Ну хорошо, а какой будет толк от того, что я буду орать об этом на все ивановское? Я ж понимаю, что в первую очередь нужно справляться самой, опираясь на помощь, друзей, родственником, форумчан))) Но смысл в том, что если я сама не буду бороться со своим недугом, а только кричать как мне плохо, боюсь, что мне это не даст никакого результата. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих))) Вот и получается, что я привыкла жить по этому принципу. Что до меня и моих проблем нет никому никакого дела. Может это и дико звучит, но у меня даже и сейчас ощущение, что я просто в наглую использую расположение вас, собеседников. Так и слышаться мне голоса - как же она надоела уже ныть. Ну вот как то не привыкла я, что мне действительно реально кто то захочет помочь. Вот и получается, чтобы никому не докучать, нужно самой просто собраться и взять себя в руки. Но так порой хочется на кого то опереться, услышать что то дельное, одобряющее, знать, что я не одинока и что мир не без добрых людей. Пишу, блин, и даже плачу(((

Вы не поверите, но мне даже к психологу идти страшно. Мне кажется, что я и ему буду докучать своими проблемами. А еще у меня... в жизни, я когда кому то что то рассказываю, то я пытаюсь все изложить максимально быстро и кратко, потому как мне кажется, что если я буду что то рассказывать подробно меня уже и никто слушать не будет. А для меня это будет очередной удар по самолюбию. Вот и получается, что многие даже не понимаю, к чему и вообще зачем я начала о чем то рассказывать, если досконально изложить суть не могу.
Если вы обратили внимание, то я и тему то свою написала достаточно лаконично не вдаваясь в свои подробности, потому как мне казалось, знать историю моей болезни и моей ситуации на самом деле никому будет не интересно. Хотя, в целом я очень общительный человек, но достаточно недоверчивый и замкнутый. Только здесь могу общаться, меня никто не видит, не знает.

Леночка, ты молодец - услышала меня про честность, честно все пишешь, и поверь я понимаю чего это тебе стоит ...меня ты "не используешь внаглую" я рада поговорить с тобой т к имею схожие проблемы, мы помогаем друг другу, для меня проблемы этих книг - сейчас самая главная тема в жизни

вот обрати внимание твой пост 62

"Я ж понимаю, что в первую очередь нужно справляться самой, опираясь на помощь, друзей, родственником, форумчан)))" (три улыбки)

и в конце

"Пишу, блин, и даже плачу(((" (плачу)

это моментальный снимок ситуации

и я ХОЧУ знать подробности твоей болезни

что касается меня, то мне трудно не только проявлять эмоции, но и чувствовать их, часто чувства догоняют меня спустя несколько часов после ситуации, иногда мне кажется что меня нет, иногда что я какая то нескладная, угловатая ...иногда, когда ко мне проявляют внимание значимые люди я впадаю в состояние 3-х летнего ребенка, не могу связать 2х слов, посмотреть в глаза, испытываю острые приступы застенчивости

Тироль, а вы могли бы рассказть о себе? Вот просто взять и рассказать о себе то, что знаете. Сколько вам лет, откуда вы, в какой семье росли, как учились, как складывались отношения со сверстниками, много ли было друзей, доверяли ли вы кому нибудь. О маме, о папе, если есть о сестрах или братьях. Вот просто не боясь себя взять и рассказать о себе. Мне тоже очень хочется услышать то, что вы так боитесь сказать даже самой себе.

А мне очень сложно рассказать о своей болезни, т.к. я и сама не знаю, что это и в чем ее суть... вернее как она проявляется. Единственное могу сказать, что я очень неуверенный в себе человек, если что то и делаю, то с оглядкой на окружающих, если что то и хочу сказать, то сначала все это проговорю про себя, но при этом могу просто взять и сорваться.... это видимо, как долго долго в себе держим, а потом в какой то момент взрываемся, как хомячки от капли никотина. Так и я, а потом сижу и думаю, что вот я что то опять не то сделала, не то сказала, кого то обидела.... а я просто в какой то момент вырвалась наружу. Но сейчас такие приступы практически не случаются. По мне можно заметить, что я неконфликтный человек, в плане того, что всем пытаюсь угодить, соответственно стараюсь не конфликтовать, но при всем при этом, я очень вспыльчивая. Т.е. когда я вижу, что меня кто то пытается обидеть, то мое больное воображение сразу рисует, что это мой враг... и я могу нагрубить даже ни в чем неповинному человеку. А вот мужчина действительно попался недоступный, нелюбящий, эгоистичный, который только брал и требовал, но ничего взамен давать не хотел. Жил для себя... и как он всегда говорил - если тебя что то не устраивает - до свидания, у меня очередь, не ты, так другая. А мне так было страшно, что он действительно с легкостью меня заменит, что я прогибалась и делала все, лишь бы быть с ним рядом.

Елена, я буду постепенно рассказывать о себе ... основную задачу которую я для себя вижу - вступить в контакт со своими эмоциями, это трудно потому что эмоции в основом плохие - гнев, обида, страх и пр. и сильно подавлены ...всегда жила по принципу "мне не больно" и "я справлюсь", а ведь эмоции - это проводники нашей сути понимаешь?, т е я живу не свою жизнь, а жизнь удобную для окружающих ...еще у меня долго была сильная привычка всех спасать, думать о ком угодно, только не о себе ...сейчас с этим стало лучше ...что касается мужчин, то проблемный мужчина обычно всего лишь прикрывает собой другую проблему, внутреннюю, что впрочем не снимает с него никакой ответственности за мерзкое поведение

пиши еще что думаешь и чувствуешь

Привет Тироль. У меня опять проблема. Сегодня впервые поругалась со своей самой близкой подругой. А причина ссоры все в нем же, в этом проблемном мужчине.
Мы когда были вместе, то соответственно и она его знала и подружилась с ним. И они всегда хорошо общались. А теперь, когда я с ним порвала, соответственно они так же мило продолжают общаться. Хотя, она меня во всем и поддерживает, и очень помогает и я ее искренне люблю всем сердцем, но мне очень неприятно, что она общается с человеком, который принес мне столько боли. Я ее просила по хорошему прекратить с ним общение, она обещала, что не будет. А тут я опять узнаю, что она продолжает с ним переписку... на одноклассниках (кстати, как я это узнала, это отдельная тема, про которую мне еще пока стыдно рассказывать). И вот сегодня мы из за этого и поругались. Она говорит, что если мне так действительно это неприятно, то она не будет, но она не понимает почему я веду себя как ребенок, как в детском саду. Она говорит, что если ты хочешь с ним окончательно порвать, то тебе должно быть по фигу с кем он там вообще общается. Вот я и думаю, это опять я эгоистка или просто у нас действительно на это разные взгляды? Мне очень больно разочаровываться еще в одном близком мне человеке, но я не смогу продолжать с ней дружить, если она будет продолжать дружить с ним. Или это все же эгоизм чистейшей воды?

Муж Мерилин Монро, писатель Миллер, сказал про нее, что никогда в жизни не встречал такой грустной девочки...

Лиса-Алиса, у нее было столько кавалеров и мужей, что уже запутаешься кто и что о ней говорил. А это и не удивительно, ведь она была несчастной, так почему она не должна быть грустной.

Девочки, а еще у меня есть один вопрос - вот такие недоступные мужчины, они не доступны только нам таким или они в принципе ни с одной из женщин не смогут создать нормальных отношений?

Елена, так ты к психологу ходишь?

Пока еще нет.... но я взяла все телефоны. Я пока не знаю как сформулировать свою проблему, с чем к психологу то идти? Я один раз сходила, толком не смогла объяснить, что меня мучает, так все как то поверхностно и абстрактно. Понимаю же, чтобы туда идти, нужно четко рассказать то, что я хочу узнать, вернее в чем мне нужно помогать. А я пока сама не знаю, что рассказывать то. Ну что я неуверенная в себе или что у меня отношения не складываются или что мне сложно принять себя. Тут же возникнет вопрос - а в чем вы видите не приятия себя? И что??? И тут ступор... а действительно в чем я это вижу? В общем, понимаю, что идти нужно и уже даже все выяснила, но пока сама для себя определить проблему не могу.

Все-таки Артур Миллер - главный из мужей!)) А насчет счастья - верно... Это не внешний антураж, а исключительно внутреннее состояние. Я сама не пойму толком, от чего это зависит? При одних и тех же внешних обстоятельствах, абсолютно разные ощущения: от счатья до несчастья, абсолютно разная оценка жизни. Муж считает, что это скорее физиологический момент и я начинаю с ним соглашаться...

Елена, моя знакомая ходила к психотерапевту, он ей помог однозначно... Через месяц встретила ее - другой человек, была приятно удивлена ( я раньше не очень-то в это верила)

Я думаю, лучше не затягивать, психолог даст направление по развитию и вообще как-то понятнее что-ли становится, потому что одной сложновато ...

Лена, мне кажется тебе очень тяжело и реально нужна граммотная помощь, а когда будешь выбираться из этого состояния, тогда можно уже и книжки и все остальное.

Елена, хорошая диллема про подругу и бывшего ...прислушайся к чувствам, что ты чувствуешь? на самом деле? к подруге в этой ситуации

Я пойду... я все это понимаю, что одной мне не справиться. А мне действительно тяжело, если бы было легко, то меня бы здесь не было.
Спасибо девочки, вы мне очень помогаете.

К подруге в этой ситуации некоторое предательство, но и со своей жуткий эгоизм. Он действительно очень интересный человек, гораздо старше, с двумя вышками, всего добившийся в жизни, при деньгах, с огромным опытом. И я понимаю, что он ей может что то подсказать, о чем то поговорить, что то посоветовать. Он очень фасадный человек, с ним идеально дружить, в плане интеллектуальном он может дать многое, в плане развития он можеть дать хороших советов.... но когда начинаешь с ним общаться ближе, когда с ним заводишь отношения, то понимаешь, что он жуткий эгоист... деньги его испортили, он не знает отказа ни в чем и ни в ком, он привык, что все сыпется к его ногам, что женщины от млад до стар стоят к нему в очередь. Что он может себе позволить быть эгоистом и хамом. И вот не знаю хорошо это или плохо, он выбрал меня в качестве ╧ 1... (как меня всегда убивало, что я у него под нумерацией, в то время как он для меня всегда был единственным, светом в окошке). Так вот мне доставалось от него больше всего, его хамства, его эгоизма, его игнора. Другие они поверхностны, поэтому с ними можно было и вести себя более внимательно что ли... встретились и разбежались, чего бы он перед ними представал во всей красе. А я была близка и именно мне доставалось все его нутро, все его тоже внутренние проблемы. Как он всегда говорил - женщин я не уважаю и не люблю, она должна знать свое место. А место естественно возле его ноги.
Так вот я к тому, что и ее понимаю, он ей не делал ничего плохого, не говорил ничего унизительного, не оскорблял, с ней он общается просто как с подругой.

Елена спасибо ... а все таки чувства?) "я понимаю" - это не чувство ...корень в том, что она вам близка, была бы приятельница все было бы не так ... я кстати знаю такие случаи, это сразу колет, ты в голове затираешь. размазываешь, "понимаешь", а потом всплывают вещи которые в корне меняют твои представления о подруге и об отношениях с ней, если хватает мужества их признать ...это не повод прерывать отношения. это повод пересмотреть их суть ... подсказать, поговорить, посплетничать - да, а близость -? - знак вопроса

я кстати потеряла почти все прежнее окружение, и даже часть из недавноприобретенного, в книге про синдром есть забавное упоминание о том, как женщина пройдя курс лечения все равно еще целых два ! раза вляпывалась в отношения с не теми, очень налажен механизм, понимаешь? колея из которой трудно выскочить

Про чувство я же писала - чувство, что предали. Чувство опустошенности, опять, что не отнеслись к моей просьбе всерьез, что опять не услышали. Но еще раз говорю, что сегодня мы с ней достаточно долго разговаривали на эту тему... впервые даже схлестнулись, что до этого момента никогда не было. Она тоже сказала, что с моей стороны это эгоизм и детский сад, но обещала, что прекратит с ним всякое общение, если для меня это так важно. Просто я опять сижу и корю себя за то, что требую слишком много. Не эгоизм ли это действительно. У меня ощущение, что вот я уперлась рогом и в данном случае не думаю о ней, а думаю только о себе.

Тироль, так ты выскочила или еще нет?

Елена, разве эгоисты обвиняют себя в том что они эгоисты?) они этим гордятся ...у тебя же живой прмер есть ...возьми и скажи подруге -у меня очеред из таких как ты ..и далее по списку ) вот тогда хотя бы будет повод самобичеваться ...я же говорю что совмещение честности к своим чувствам и нежности к себе ( поддержка и одобрение себя даже за "плохие" чувства) - самое трудное в излечении

Елена, я нахожусь на той замечательной стадии в которой случаются поскальзывания, т е я вижу свет в конце тоннеля, но все еще легко встаю на заученные рельсы ...испытывая при этом ужасные чувства ...по своему опыту могу сказать, что это действительно кардинально другиие отншения и вообще другой мир ...значительно более благоприятный, но пока ускользающий от меня как мираж

Ой, ей я такого никогда не смогу сказать, да в общем то никому наверное. Да и потом, она признала свою ошибку и ради меня готова поступиться своими желаниями. А если бы я ей такое сказала, так я б ее этим обидела, тем более по большому счету она мне ничего плохого не сделала, она мне только добра желает. Вот абстрактному хаму, я могу такое сказать, да и даже сейчас уже и своему бывшему могу такое сказать, но только не человеку, кто ко мне хорошо относится.
А я вот даже и не знаю на какой стадии нахожусь. Единственное ловлю себя на мысли, что воспоминания о бывшем доставляет мне неприятности, у меня нет желания ему звонить, писать, общаться с ним. У меня пока нет желания поскользнуться. Но при этом я все равно пытаюсь отслеживать его.... что и кому он пишет, с кем он общается, о чем общается, говорит ли обо мне и все в таком роде. Так я и узнала, что она общается с ним. Просто увидела их переписку. Ни о чем, о каких то компьютерах, ничего личного, никаких полунамеков на отношения... просто по делу... но даже это мне неприятно.

Лена, а ты не думала о том, что пока ты во всем этом ТВОЯ жизнь проходит мимо, чувствуется, что ты глубокий, тонкий человек.

Елена, у тебя есть право испытывать неприятные чувства и требовать к ним внимания (не оправдываться, а именно заявлять о них)

Окси, я знаю, что она проходит мимо, я не оспариваю это, но я не знаю, что такое жить по настоящему, я не знаю, как эта жизнь вообще выглядит. Я привыкла к той, что имею и поэтому по другому жить я еще не научилась. Я предполагаю, что тот кисель, в котором варюсь - это не жизнь, но я привыкла к этому киселю и я не знаю, что значит жить по другому! По-мне, как я представляю свою жизнь, так вот именно так как я и живу. И мне бы очень хотелось понять мимо чего она проходит... что значит проходит мимо, куда проходит, если я все-таки еще живу... уж не знаю как, но ведь живу же... значит она проходит куда-то вместе со мной. А вот мимо чего ответьте, очень хочется понять того, чего я не понимаю.

Вот я в книге вычитала, что сопутствующим и естественным фактором нашего "заболевания" (уж не нравится мне это слово) является перфекционизм, т.е. стремления к совершенству. Себя, других, ситуаций и т.д. и т.п. Так вот я точно перфекционистка. Я себя всегда таковой считала, даже до книги... и лишь в книги я узнала, что такие как я, стремятся к идеалу. Это было для меня открытием, не думала я, что мой перфекционизм тоже результат этой болезни... тьфу ты, как мне все таки не нравится это определение)

блюз побродяжки

БЛЮЗ ПОБРОДЯЖКИ

"Итак, доброе утро, дорогая! Проснулась? Ты слышишь этот внутренний голос - он просыпается вместе с тобой каждое утро. Доброе утро, хотя вряд ли, конечно, для тебя доброе. Что, плохо спала? Еще бы, заснула-то поздненько, все думы не дают спать, все думы. А что тут думать -как ни крути, все плохо. Ты все так же одинока, никому не нужна. Так что и впредь забудь про хороший сон - никакие таблетки больше не помогут. Да и цены в аптеках кусаются. Ну, вставай, рохля. Посмотрись-ка в зеркало. Н-да, видок еще тот А растолстела-то, растолстела, прости, Господи Еще бы -лопаешь с утра до вечера макароны с хлебом. Так что удивляться нечего. Ну-ка присмотрись - ага, еще несколько седых волосков. Стареешь, мать. Выдерни-ка их на всяких случай. Впрочем, можешь и не выдергивать, все равно никто и нигде тебя вечером не ждет. Лучше посмотри на часы: на работу-то опоздала! Так что можешь теперь и не суетиться. Нечего было переставлять будильник - знала ведь, знала, что опоздаешь. Вот тебе и "посплю еще минут пятнадцать". Так что и на работе дела у тебя швах. Дура ты, дура".

продолжение

"Отвращение к самой себе, постоянно негативный настрой, как и постоянное жужжание все той же старой пластинки, -все это уже приняло форму условного рефлекса, все это - самоисполняющееся пророчество в твоей осложненной синдромом жизни. Ты шагаешь по жизни, как пьяный на автопилоте, вся твоя жизнь словно заранее записана на пленку, неважно, президент ты компании или уборщица. Ты просыпаешься, тут же включается старая запись, и ты вступаешь в новый день. Порой даже можно подумать, что ты и этот противный голос - одно и то же, что он поглотил твою истинную сущность, твою бессмертную душу Ты уже просто не способна допустить, что в твоей жизни может быть что-то хорошее, - в искусстве виртуозно подставлять себя ударам, играть роль жертвы тебе нет равных; постоянно ощущать, как о тебя вытирают ноги стало твоей насущной потребностью".

Твоя жизнь, тебе же не нравится то что с тобой происходит... А она может быть другой, наполненной, радостной, но... ее никто не сможет построить... кроме тебя, конечно.

это я к тому что проходит мимо ...что можно жить по-другому, совсем кардинально по-другому

Ну вы девоньки даете)))))))))))) Ну у меня аж прям такой нелюбви нет. В зеркало я себе нравлюсь, засыпаю и сплю отлично безо всякого там снотворного, ругаю себя правда, но не часто... когда есть за что, но когда смотрю на себя в зеркало всегда приговариваю - ничего, мы справимся, все у нас еще будет замечательно, стараюсь улыбаться, не получается правда. А так я вообще человек с чувством юмора, люблю веселиться, компании, жуть как не люблю бывать дома одна. Но каждой неудачи расстраиваюсь, как будто это конец света.
Кстати, мне 32 и у меня двое детей, при этом я нравлюсь мужчинам, я очень симпатичная особа, в этом я никогда не сомневалась... муж от меня ушел к другой, но я его не любила, но все равно развод переживала ужасно. И вот после развода, когда в общем то я пришла в себя, на эту благодатную почву, когда я так хотела быть счастливой я встретила его. Встречалась с ним два года, первый был еще ничего, но все равно меня ломали под себя, а я так хотела видеть то, что мне хотелось, что принимала желаемое за действительное. Только сейчас я понимаю, что никогда не было чувств... ну а второй год просто прошел как в аду... расставались с ним черте сколько знает раз, но всегда я первая проявлялась. Вот и сейчас, расстались больше месяца назад... а 23 у меня был ДР, он прислал смс, ну я и сорвалась, опять начала настаивать на встречи, на разговорах.... два раза даже встретились. А потом эта книга, и сейчас я как то пытаюсь уже рассуждать здраво. Желания общаться пока нет, надеюсь и не будет. И вы, девочки, спасибо, что поддерживаете. Ну вот если вкратце, то так.
А изменить свою жизнь я хочу, поэтому и пытаюсь узнать как.

Лена, да все ж не так и плохо, тем более детишки есть) А Вы читаете позитивную психологию?

Нет, просто очень много пессимизма было... А на самом деле-то)))

Елене (пост 46): я понимаю ваши опасения по поводу бывшего. Когда я приняла решение расстаться со своими мужчинами, то они почему-то стали звонить, просто попадаться на улице - мистика=))) И первой реакцией было - ах, да дорогой, конечно...а потом меня просто трясло...Я подскальзывалась несколько раз, были сильнейшие истерики, в голове была каша - страхи, опасения: что я делаю, ведь я останусь одна, все мечты рухнули и проч...Теперь легче...Хотя я все равно собираюсь к психологу по этому вопросу пойти... На данный момент в некоторых ситуациях я ощущаю себя ребенком...Чистый лист...Заново учусь жить и любить себя...Мне больше нравится жить именно так - в спокойствии, уверенности и любви, нежели в ожидании, страхе и ненависти (как это было раньше).

Елена, ссылку на Р.Норвуда "Женщины, которые любят..." сегодня посмотрю - перекину.

Нет, не читаю. Мне тут советовали почитать Трансерфинг реальности, но как то не пошла она у меня, вот тяжело и все тут... никак не могла вникнуть, так и не стала читать. А пессимизм, ну это ж ведь и нормально... как то пока я света не вижу. Вернее не так, я точно знаю, что он есть... и я стремлюсь его увидеть. Это как с НЛО... кто то видел, кто то о нем говорит, а я вот и не видела, но верю тем, кто говорит))) Но я горда собой, что смогла все-таки решится на кардинальный шаг. Шаг я этот сделала, может и черепаший, но все таки сделала. Но легче мне пока не стало, все равно так же думаю, переживаю, но понимаю, что все правильно сделала, а значит я на верном пути. Вот пойду к психологу, может он поможет мне изменить свое отношение к себе и к жизни.