Я беременна, а он подумал и решил, что не хочет ребенка

Для меня вообще очень большой вопрос стала ли я бы жить с человеком который предлагает аборт! Я конечно не зарекаюсь, но скорре всего ушла бы от такого мужчины. Убить свое дитя, второе дитя. Для него так легче и ему абсолютно плевать на ваше здоровье и ваше будущее!

Автор, мужики - это орган, который отрастает. Не этот, так следующий. Ребенок - это же самое лучшее, что может быть в Вашей жизни.

Ваша задача отстоять своё право на ребёнка. Не дети и не первый год вместе.Мужчина просто боится, сильно боитя изменить свой устоявшийся образ жизни. Говорите всё что годно, хоть пусть собирает шмотки. никуда он не денется, побесится обесится и прибежит причём бегом. Детсво кончилось. Вы женщина, и взрослая ,вам просто пора иметь детей, ваше право священно. Скажите просто, мы так и будем как два сопляка трусливых жить? Ни семья, а так впеменное проживание какое то. Я твоя половинка и ты должен уважать моё решение. Рисковать здороье я больше не буду, уже и так раз сходила, больше не хочу. Если сделаю и медикаментозный , росто стану бездетной, потом тебе же ВДРУГ захотевшему наконец полноценную семью и не понадоблюсь. Хватит играть в детсво и свободу отношений, пора браться за ум, и бросать дурить. Деньги есть, жильё тоже, всё есть-пора и точка. Остаться без детей не хочу, вдруг потом не будет, так то сейчас уже беременна и хочу ребёночка.Строже и жёстче. Вы семья, и ваше мнение должно уважаться .И ещё раз говорю, не бойтесь остаться одна, не то случай. Если пойдёте на уступку, потом сами себя сьедите итак раз пошли. Попросите его просто понять, как вы переживали всё это время, как больно вам было, когда первого прервали. Всё наладится. Не бойтесь.Практически всегда так мужчины реагируют, просто бояться потерять свою комфортную жизнь. Ничего от этого ещё ни один не умер, и ваш переживёт, смирится, а потом и жить без ребёнка не сможет. Это даже хорошо, что боится, значит понимает ответственность. Удачи.

Девочки, я бы просто хотела свашей помощью найти аргументы для него.Поэтому и создаю тему. Для себя я все решила и все прекрасно понимаю.

рыжая, спасибо!!!

На здоровье , Красавица. Всё нормально будет. Поменьше нервов , только вечером можете поплакать перед ним, а потом берегите себя.

Рыжая,а зачем перед ним плакаться-то? Автору, квартира Ваша,на работе деньги платить будут,т.е. все финансовые тылы прикрыты-смело вперед!! А родители как отнесутся,если Вы вдруг одна останетесь(хотя ,уверена,что никуда он не денется)

Дело в том, что первая его реакция была нормальной, я очень обрадовалась и тут же рассказала маме обо всем и о его реакции тоже. Мама, конечно, была тоже рада, очень хочет внуков. Теперь вот все переигрывается, а родителям об этом сложнее сказать. Даже не знаю, что говорить им, если он уйдет. Наверно, на нем будет клеймо негодяя после такого поступка.

Аргументы?

Если Вы готовы унижаться и уговаривать оставить свою крочиночку, то тут любые слова будут аргументами. Но я незнаю как можно на это уговорить, вроде дядя большой и сам должен соображать что к чему!

Маму в курс дела пока не вводите, ваша семья , вы и решайте потихоньку. Ничего не переигрываетя. Поговорите вечером, душевно поговорите, и никуда он не уйдёт. Спокойней.

я почему-то сижу придумываю себе всякие ужасы: вдруг он настолько не хочет ребенка, что подсыпет что-нибудь в чай, чтобы был выкидыш, или подстроит какую-ниб. ситуацию, чтобы на меня напали ночью.. я вдруг поняла, что совесем не знаю его, не знаю, на что он способен, не знаю, насколько велико его желание избавиться от ребенка. Если он все эти годы просто пользовался моей квартирой и лишь притворялся любящим, что, если так? пытаюсь встать на его место и понять, ЧТО думает он

Моя подруга оказалась вот в какой ситуации: в 25 лет забеременела, муж тоже ставил главным аргументом то, что они еще молоды (ровесники), что он не готов стать отцом и т.д. и т.п.; короче подруга сделала аборт, а через год муж ушел к другой женщине, потому что она забеременела от него, но аборт отказывалась сделать категорически. Теперь он счастливый отец, дочка для него - все; на той женщине он женился. А подруга моя второй раз замужем, но никак не может забеременеть - последствия того аборта. Правда жизни.

Автор, ))) У вас слишком маленький срок , чтоб начинать беременными страхами болеть. Не придумывайте ерунду. Во первых то что вы описали может сделать женщина, в её стиле травить. Мужики поступают иаче, либо уходят, либо остаются и счастливы. Ваш случай именно такой. Всё будет хорошо.

Это не мужик. Это ***.

Вот гад какой! Рожайте малыша и дай вам Бог здоровья! Обязательно рожайте! Это же ваша крошечшка!

63, какой кошмар:(((((

Автор, хоть вам тут и говорят, что решение, оставлять ребенка или нет, принимают оба, да вот только ЛИШЬ для вас одной этот ребенок может оказаться последним... Он сможет иметь ещё детей, если захочет, а вы??

Ну ваще супер:) Видители ОБА должны принять решение - заводить/не заводить ребенка...

Но это решение нужно принимать ДО наступления беременности, а не ПОСЛЕ... странные тут мужчины, которые настаивают на своем праве заставить подругу убить зародыш, когда он УЖЕ есть... %) это "планирование семьи" называется... Автор, не нужно ничего доказывать никому и МЧ в том числе - поставьте его перед фактом - ребенок будет - ТОЧКА... дальше - его проблемы и его выбор. Заводить-не заводить детей - этот выбор он сделал, когда выбрал метод "предохранения" с 50% вероятностью эффективности вместо презервативов. ВСЕ приехали...

есть, автор, такая штука - контрацепция. ну там, таблетки, презервативы, оральный секс в конце концов и тд. тот кто не хочет залететь, никогда не залетит.

вы же, как я понимаю, не замужем? так что автоматического признания отцовства не будет. Вам придется заставлять вашего мужчину идти в загс и писать заявление об отцовстве - и если он делать это не захочет, то даже алименты вам не светят. документально ребенок может оказаться безотцовщиной (жуткое слово, но, увы, втему), с прочерком в графе "отец".

я не прдставляю... ребенок должен быть все-таки запланирован обоими родителями.

поражают клуши, пишущие "рожать и точка". предлагаю таким клушам высылать Олесе по 400 долларов ежемесячно на воспитание ребенка.

автор, призываю подумать. Представьте оба варианта - лучший и худший.

Лучший - мужчина ваш передумывает, признает ребенка, женится на вас официально, вы живете дружно и счастливо, любите друг друга и детку.

Худший: мужчина ваш вас бросает, в графе "отец" у ребенка прочерк. Алиментов не светит. Отец отказывается даже единожды взглянуть на ребенка. Вы в одиночку переживаете токсикоз, беременность, роды. Папа ребенка не встретит вас из род.дома. Первые сложные три года вы растите ребенка одна (на что, раз алиментов нет?), вы сидите дома три года. Вы не можете позволить себе многое из того, к чему привыкли, так как деньги уходят на необходимое. Через три года вы устраиваете ребенка в дет.сад и идете работать. Находите няню или просите родственников-друзей посидеть с ребенком вечерами, так как личную жизнь надо устроить. Потом ребенок идет в школу. Вы должны контролировать выполнение уроков, развивать ребенка, водить его в кружки, спорт-секции - всё платно и кто-то должен ребенка туда отводить-забирать. В школе у ребенка непременно будут необходимые статусные вещи, типа мобильника за 15 штук или Барби с приданным. Представим самый негативный вариант - когда личную жизнь вы так и не устроете. Потянете такое одна финансово? А если школа будет платной? А всякие там курсы английского? Потом пойдет подростковый период, с его сложностями, психологическими проблемами, завышенными финансовыми требованиями, первым алкоголем, первыми сигаретами, первым сексом.

Кстати, младенцем ваше дитя будет лишь первые годы, большую часть жизни вам придется иметь дело со взрослым, самостоятельным человеком, у которого собственная жизнь и не факт, что вы в неё впишетесь. Потом пойдет подготовка в вуз, поступление, отделение от вас. Самопоиск ребенка. К моменту окончания вашим ребенком вуза, вам будет уже под 50. Ребенку скорее всего будет не до вас, так как ему надо будет искать работу, любимого человека, общаться с друзьями, развлекаться, путешествовать и реализовывать собственный потенциал.

это я еще описала вариант, когда рождается здоровый ребенок. А если родится больной? Больного ребенка не оставишь на целый день. Вы готовы жить одна с больным ребенком на пособие?

Обдумайте все хорошенько, если вы готовы к самым негативыным вариантам, если уверены, что справитесь со всеми трудностями, то тогда конечно рожайте.

"А предохранялись мы прерванным половым актом" - спермотозоиды выделяются у мужчины на протяжении всего полового акта вместо со смазкой. Не знать этого в 26 лет, живя в 21 веке и имея доступ в интернет... ну я не знаю даже, что тут еще говорить.

Вообще, читая форум, складывается впечатление, что большинство россиянок - это не просвещенные, образованные женщины, а какие-то жутко зашоренные, малообразованные бабы, оперирующие понятиями малограмотной крепостной крестьянки конца 18 века.

охренеть, вы вкурили тот момент, что автор не спрашивает у нас - рожать ей или нет, она спрашивает - какие аргументы ей привести, чтобы убедить супруга?
Мне думается, автор уже решила в пользу ребенка, раз она была "не против" его появления на свет, когда пренебрегала контрацепцией.

"Булавка, для Вас повторю, что я ребенка хотела, если что, поэтому и особо не парилась по поводу такого метода предохранения" - бедный-бедный ваш мужчина... на берегу надо было договариваться.

А по поводу "я бы просто хотела свашей помощью найти аргументы для него" - вы столько лет живете с человеком и не знаете, какие аргументы на него воздействуют?

Знаете, автор, когда нужно объяснять, объяснять не нужно

да, я обдумала все хорошенько. Я уже пожила для себя, я поездила, посмотрела мир, теперь я хочу детей. Это этап в моей жизни, к которому я стремлюсь. И не вижу в дальнейшей жизни смысла без детей. Эта жизнь "для себя" - не мой вариант, я уже пресытилась и торговыми центрами, и салонами красоты и финтнес-клубами. Зарабатывать деньги надо для кого-то очень любимого, для себя мне надоело.

Автор,
надо было все-таки искать себе единомышленника, а не беременнеть вот так вот... но сделаного назад не воротишь. Я убеждена, что для любой здравомыслящей женщины, аборт - не вариант.
Удачи вам! И силы)))

Вэл, спасибо!:)

Вэл, это смешно) какие еще аргументы?) ребенка мужик не хочет - тут аргументируй/не аргументируй заставить испытывать то, чего не испытываешь невозможно.

Если у него сильно развито чувство вины, то конечно сразу он не свалит. А если сразу не свалит, то есть шанс, что отцовство его затянет. Но есть шанс, что свалит в период беременности. И есть шанс, что отцовство не затянет и все равно свалит. А еще есть шанс, что отцовство затянет, но свалит всё равно. Чистая рулетка. Автору бесполезно искать аргументы, только если "люблю ТЕБЯ и хочу от ТЕБЯ ТВОЕГО ребенка" - С ударением на любви к мужику, а не на желании размножиться. Но опять же может не сработать. Так что нервов автору понадобится еще очень-очень-очень много.

охренеть,
"заставить испытывать то, чего не испытываешь невозможно." - аргументируйте.))) Люди, вообще, оч. внушаемы, а мужчины в особенности.))) Попробовать можно.

В любом случае - после драки кулаками не машут, ребенок уже ЕСТЬ. Аборт в случае автора - идиотизм. Надо думать, как жить в имеющихчя условиях, а не разводить философию на пустом месте...

Автор, при Ваших вводных данных - 26 лет, вторая беременность, белая з/п, и главное - желание иметь ребенка, не стоит даже сомневаться. Даже одна потянете, если что.

Автор, вот и изложите свою точку зрения мужу (спокойно, уверенно, как в ╧ 76), а потом спросите: а ты, милый, чего хочешь? выслушайте его (он же еще не выскзывался?) и стройте ответ исходя. когда-то же детей заводить надо (если бы он давно и сразу сказал, что детей не хочет, вы бы долго с ним не были или представили бы нам другую тему :)), почему не сейчас? ППА - типичный способ предохранения для тех, кто против детей не возражает, но и не торопится, как вы, автор. если муж был категорически против, то ему надо было предохраняться иначе, и вы могли расценить его приверженность ППА как желание иметь детей, когда случится беременность.

может, у него просто стресс - у большинства мужчин он бывает. что чувствуют мужчины, я читала у Мастерса, Джонсон и Колодни в книге Общая сексология. наверно, инфа есть в интернете. прочитайте о типичных страхах и попробуйте поговорить об этом (опуская слова "ты, наверно боишься, что...",а сразу переходя к делу). я ведь так понимаю, что ребенка вы оставите (молодец и умница!), но хотите растить его вместе с мужем? цель, достойная усилий. удачи вам во всём и лёгкой беременности!

70,71,72,73, охренеть, очень хорошо все разложили по полочкам (ну это я так, сама для себя прочитала)

автор хоть пишите как у вас дела!мы все за вас переживаем!

ох... разговор состоялся.. только я что-то не поняла итог. Начну по порядку. Он приехал с целью поговорить. Не смогу в точности процитировать весь наш жаркий спор, но резюмируя все, аргументы против были такими: он считает, что его дети должны появиться в нужное время, ему необходимо будет уделять своему ребенку много времени, но сейчас он этого сделать не сможет, т.к. много работает (это правда). Также говорил, как бы мне понравилось, если бы он привел в квартиру третьего человека и заставил бы жить с ним. По поводу метода предохранения отмазался, что думал, что я принимаю ОК(я пробовала их принимать раньше, но не закончила и одной пачки - уж больно негативно они сказались на моем самочувствии)Та пачка валялась на полке вот уже года два, а он, видите ли, думал, что я принимаю их! И в то же время занимался ППА, а не полноценным сексом! Я привела очень много доводов "за", но основным было то, что это ТАК ударит по здоровью, что детей я больше иметь не смогу. Проблемы по-женски действительно были и есть, так что я не вру, и все после того первого аборта. Он припугнул меня тем, что, мол, если ты даже не хочешь меня слушать, то я сейчас встану и уйду. Это как-то замялось, мы сидели обнявшись на кухне.. Потом я ему сказала, что мол, значит сегодня последний день, когда мы с тобой общаемся. Он: почему? Я опять: потому что аборт я делать не буду. А ты ведь тогда уйдешь, да? Он не ушел. Как-то тема сама собой исчерпалась, потом я пошла мыться в ванну, он посидел там со мной, мило так поговорили о всякой ерунде, потом он попрощался и уехал.

когда вышла, то заметила, что он прихватил с собой зачем-то книжки про беременность и питание, которые я себе вчера купила. Зачем??? как-то глупо все и непонятно.

изучать будет:)) это я про книжки и прочее...я надеюсь что все у вас будет хорошо...

/проблемы по женски/ - /то я встану и уйду/ вот так диалог... против лома нет приема

Автор, он трус и думает что вы такая же трусиха, и такое наглое непрекрытое давление(

Надо было рожать в 20 лет, ничего выучилась бы как нибудь, зато главное дело в твоей жизни РЕБЕНОК у тебя уже было бы, причем без вреда для здоровья. Если хотела рожать то какая разница, тогда или сейчас тем более что от одного и того же мужчины

автор, ну готовьтесь к худшему и надейтесь на лучшее. мне кажется, шансы есть, что Ваш МЧ созреет по ходу дела

Автор, будет вот так - сделаете аборт (не дай Бог) скажет потом, что это ВЫ УБИЛИ его ребенка, а он хотел на самом деле, а это вы не хотели - слишком слабо сопротивлялись. Не сделаете - тоже будет попрекать вероятно... А в целом, расслабьтесь, никуда не денется...

В 26 надо рожать, потом найдется еще тысяча доводов чтобы отложить сей момент на потом..У нас сестра мужа все время была в таком же положении вот только ей уже 41..рожайте.

Охренеть - все правильно.

Гриб - тоже верно.

НЕ собираюсь оправдывать мужскую точку зрения, когда человек сначала не слишком заботится о предохранении, а потом выясняется ,что детей он не хочет. На сегодня все уже произошло и ситуация такая ,какая есть. Автор, ч бы однозначно отсоветовала Вам рожать в ситуации, когда отец ребенка против если бы это можно было реализовать без аборта и если бы не риск, что потом забеременеть вообще не получиться. Создалась ситуация ,когда отвественность все равно на Вас, и теряете в случае неудачи, именно Вы больше всех. Очень уважаю ваше желание жить сейчас для кого-то, но боюсь, что Вы недооцениваете те трудности, о которых писала Охренеть :-)

Радует то, что мужчина не в принципе против детей, а возможно именно сейчас не готов, просто застигнут врасплох этой новостью. Рах уж Вы все решили, Вам придется быть сильной, взять ответственность на себя ( а она и так на Вас). Сказать ему, что Вы ребенка поднимете в любом случае, с ним или без него. Чтобы напуганного мальчика немного успокоить. Такое поведение, конечно, не очень хорошо его характеризует, но не исключено, что это кк раз от излишней отвественности. Именно те мужчины, которые хорошо представляют себе, какая нагрузка и какая ответственность ложтся на них с рождением ребенка, становятся потом самыми лучшими отцами. Так что решение рожать серьезное и рискованное, н осовсем не безнадежное.

Удачи Вам автор!

Боевая Стрекоза, cпасибо за поддержку!:) я думаю, все будет нормально. В любом случае, уйдет он или нет.

Знаете, я практически в таком же положении. Только пока еще не беременна. Мы живем два года вместе (я у него), не женаты. И детей он не хочет вообще, а предохраняется ППА с некоторых пор. Вот я и думаю, а что если случится, куда денется это его "не хочу"? Мужчина взрослый, адекватный. Какие мысли у него в голове, не понимаю?

Я ребенка очень хочу. И если забеременнею готова буду ко всему, кроме аборта!

Олеся,
скажите своему мужу, что "нужное" время для обзаведения детьми никогда не наступает.
А если оно. наконец. наступает, то дети почему-то в это "нужное" время не получаются.
Закон подлости.

Мне все кажется не таким уж безнадежным.

Автор, не обращайте на своего мужика внимания.Делайте как считаете нужным. Мой вот говорил что хочет ребенка, очень настаивал, родила, а выяснилось, что хотел он рыбок в аквариуме молчаливых и спокойных.

Один парень отправил свою девушку на аборт (сказал:"Аборт, и всё!") и в тот день, когда ей делали аборт в клинике, устроил дома вечеринку. Подвыпили, и он сказал своим друзьям, что с ней жить не будет, так как у неё не будет детей из-за аборта. Вот и слушай их. Вот и пойми их.

от 97. А дальше было так. Из клиники после операции ушла домой, не к нему. Он позвонил, а она солгала, сказала, что не сделала этого. А он сказал:"Вот и хорошо, будем воспитывать".(((((((((((((((

Только никогда не говори ему "Ты как хочешь, сама потяну", "Уходи мы без тебя проживем" или что то в этом роде, пусть решение уйти он принимает сам (если конечно он так захочет), а то смоется и будет так оправдываться "Ты сама так говорила" в самый неожиданный момент возможно уже после рождения ребенка

Лизон даёт очень мудрый совет. Думаю, к нему нужно прислушаться.

Мне кажется, автор, все у вас будет хорошо. У него просто шок сейчас, от того, что так кардинально жизнь меняется. А потом будет вашего ребеночка в попу целовать.

Даже то, что вы ему твердо сказали, что аборта не будет - его уже успокоило. Просто теперь "новая вводная", вот и книжки взял почитать, просветиться.

Одного не понимаю, почему вы столько лет вместе, но живете отдельно, по разным квартирам? Такая полусвободная жизнь. Непонятно. И где его и ваши родители?