Вторые жены, зайдите! Или просто мудрые женщины.

346,Булавка, ну так это ТВОЙ девиз, у других он может быть совсем другим:))))))

А вот маленьких детей от первых браков не за что "не любить", в них нет еще этой наглости и потребительства. Разве что мама научит:)

352. Простите, за то, что вклиниваюсь. Но обычно и во взрослых нет наглости и потребительства, если МАМА И ПАПА вложили уважение, и умение решить свои проблемы. У меня отец третий раз женат. На шее его не сижу с 17 лет, нет конечно, лет до 20 он иногда /подчеркиваю/ иногда мне помогал несущественно.. и все. Но он не сваливал в новую жизнь когда я была маленькая, он жил с моей мамой и воспитывал меня, чтобы я как раз потребителем не выросла. И жил до моих 17 лет. Как и все нормальные в моем понимании мужчины, родили ребенка - дайте ему вырасти в полной семье без проблем, а потом делайте, что хотите и как хотите.. Вот и весь сказ.. И кстати, именно папа сделал все, чтобы у меня были мирные отношения с его женой. А сделать это оказалось элементарно, соблюсти интересы обоих стороны. Т.е. не давал никогда своим женам зарываться, я не представляю, чтобы хоть одна из них поперла бы на меня, когда мне было лет так 20, просто не представляю, какие бы отношения, в том числе материальные у меня с отцом в то время не были, это были МОИ и ЕГО отношения, а третьих лиц это НИКОГДА НЕ КАСАЛОСЬ, и в первую очередь это не допустил бы он. Сейчас вообще все спокойно. Я похожа на отца, точнее на его линию, на меня "цикать" меня "строить" ну бесполезно. Я сама разберусь. Сейчас это уже все без слов понимают. И это все не мамина заслуга /она много сделала, очень, но все же/. Это - папино воспитание. Поэтому, чтобы с детьми было спокойно и комфортно - их надо для начала воспитывать, причем оба родители должны это делать каждый день. И не понимаю претензий, когда отец не хрена этого не делал, а потом "Ох, ах, а почему это все так получилось?"..

к. 353. Кстати, я например на стороне здесь автора. Потому, что всегда четко соблюдала, и буду соблюдать, территориальные и материальные законы. Первый, это - кто хозяин жилища - тот и диктует правила, а все остальные либо подчиняются им, либо идут в баню. Второе правило - кто не приносит в семью доход - права голоса не имеет. Это я к тому, что если НЖ живет на площади мужа, сидит дома - ее дело молчать в тряпочку. А если муж живет в квартире жены, которая себя сама обеспечивает - Он обязан считаться с ее удобствами/неудобствами, и она не обязана решать его проблемы.

А вам не кажется, Злюка, что мужчины не всесильны? И если бы они могли переломить ситуацию, как-то ее оптимизировать для себя, то может, они бы и из семей не уходили?

В нашем случае на папу была возложена обязанность зарабатывать (типа, я пока дома посижу-повоспитываю). Воспитала такое, что сама теперь его в милицию сдает за то, что он драться лезет (мама денег не дала)

На все его попытки повлиять на сына была реакция одна - не вмешивайся, мы сами разберемся, не дави на него, не кричи на него и все такое.

Вот, теперь плоды пожинает, воспитательница.

И он тоже пожинает. И я.

А я не знаю, на чьей я стороне. И ребенка жалко (мама, мне кажется, жестоко его так отправила к папе), и автора понимаю - у нее не такой характер, чтоб своего ребенка отправлять. Не все женщины кукушки.

Я вот своего сына никогда не отправляла и даже не думала об этом. Хотя всегда говорила ему - мама хорошая, папа хороший, просто вместе не могут, разные оказались.

Значит, мы опять к тому приходим, что все люди разные, соответственно и ситуации одинаковые воспринимают по-разному.

Кстати, за границей совсем другие условия для детей. Вот отдайте свою маленькую дочку папе, у которого дома, например, еще нет машины стиральной, или его новая\ жена плохо готовит.. Я как-то не очень понимаю, как маленького ребенка отдать можно? Еще бабушкам-дедушкам, куда ни шло, но папе.. Хм..

Хотя и папы разные бывают, естественно.

А считаться кто в чьей квартире, и кто кормилец - как-то низко, по-моему.. Не должно быть так. это бьет по самолюбию, и портит отношения.

Не могу даже представить. чтоб я своему мужу сказала - в МОЮ квартиру своего сына не води. Офигеть.

Даже не представляю, как это можно сказать? Это какие надо чувства к человеку питать? Какое уважение и любовь..

Аналогично не представляю, если бы мы жили в его квартире, как бы он мне говорил - и ты своего ко мне не води. Ужос:)

Правда, у меня взрослый сынок, 23 годика:)

Автор я если честно вообще не понимаю, что Вы здесь делаете и что пытаетесь обсудить.

Ребенка ей подкинули. Бедный тот ребенок и отец этого ребенка. Одна женщина пытается манипулировать бывшим мужем при помощи ребенка, а вторая пытается понять первую зачем она своего ребенка отправила к папе. Если не понятно объясню, чтобы папе жизнь малиной не казалась и Вам тоже. Она только и ждет, что вы подадите ей повод сказатьАга, стерва и ребенку с папой теперь общаться нельзя.и т.д.

У меня тоже второй брак. У мужа двое детей от первого брака и у меня ребенок от первого. Потом у нас родился совместный ребенок. Когда мы начали жить вместе, мой муж сказал мне, люблю тебя и все твое и я ему тоже. Когда нас спрашивали, сколько у нас детей отвечали хором, что четверо. Никогда не упрекали друг друга за ошибки наших детей. Когда муж ссорился со своими детьми, я их мирила. Когда я ссорилась со своим ребенком, муж всегда принимал его сторону.

Я бы уважать перестала своего мужа, если бы он отказался от своих детей ради нашего спокойствия. Двух старших выучили в институтах, третий учится еще. Маленькая учится в школе. Вы бы видели, как старшие ее любят, а она их. Я точно знаю, что в дальнейшей жизни они всегда ей помогут. Дети мужа жили с матерью, но материально мы всегда им помогали, а когда они учились, полностью их содержали. Они были частыми гостями в нашем доме. А сын мужа жил с нами два года.

Вы ведь здесь на форуме, ни для того что бы понять его бывшую жену, что ее понимать то. Вас просто напрягает присутствия чужого ребенка в доме. Любить чужого невозможно, но мужа, Вы наверное любите? Наша первая жена тоже бесилась сначала, то ей ни так и это ни так, но я была не прошибаемая. Ребенка прислала, очень хорошо, проходи дите, есть хочешь? Потом началась истерики по поводу, а почему он у Вас пропадает? И т.д. и т.п. Но я люблю мужа, а он меня и поэтому мы не втягивали в наши взрослые проблемы детей. Ребенок это самое больное, чем можно ╚уесть╩ бывшегобывшую

355. Я конечно не знаю, как это делается у других, но по примеру моего папочки, я прекрасно на собственной шкуре знаю как такие вещи ну элементарно "пролечиваются" причем на раз-два-три, Называется метод "Если мы такие умные - то мы дружнеенько идем на ***. Без денег. Без помощи. Без всего...". Вот и все. Со мной так папа поступил, как раз в период с 17 до 20. До сих пор благодарю. Пользы - масса. 1. Гонор не по делу кончился. 2. Выживу я теперь в любых обстоятельствах. /у меня как раз эти годы на смутное, кошмарное время пришлись/ 3. Пасть теперь открываю, только когда уверена, что права и что могу справится с ситуацией, если меня не поймут, или пошлют. На уровне рефлексов это закрепилось.. Так, что попробуйте мож в вашем случае это тоже подействует.

Умница, какая вы умница. Правда.

Злюка. Если вы это мне, то этот вариант не подходит. Муж любит сына, сказать еиму так - никогда не скажет. Я не могу сказать по понятным причинам (своему могла бы легко).

Учитывая, что этот наш сын старательно и примитивно действует в одном направлении, могу только уповать на здравый смысл мужа - надоест же ему это когда-нибудь, не будет же так вечно?

Притихла сейчас и никак не реагирую. Хотя все время мысль крутится - и 20 лет ему, и все (ВСЕ!) оставил, и никто не инвалид, и все такое.

Поживем-увидим. Не хотелось бы, чтобы эти отношения остались такими же. Из чисто практических соображений, да и мужа жалко.

Надеюсь, что мальчик закончит институт, пойдет работать, взрослая жизнь его поднаучит.

9 лет это не такой уж кроха. Особенно нынешние дети.

Это не грудничок, которому подгузники менять нужно и по часам кормить.

А я не могу расписываться за всю "заграницу", но тут, к примеру, вопрос даже не обсуждается. В воспитании принимают участие оба. В разводе или нет. Жена/муж спокойно отвезут ребёнка к бывшим, а сами по делам. Это в порядке вещей, что дети общаются с родителями сколько хотят и когда хотят. /если в судебном порядке не предположено другое/. И если бывший/бывшая не асоциальный элемент. Вот эту фразу не очень поняла - еще нет машины стиральной, или его новая\ жена плохо готовит..- Есть прачечные и готовят тут не все. Это не повод, честно. Хотя я Вашу точку зрения разделяю. Если подросток с криминальными наклонностями, то проблемы с законом должны решать не Вы опять же. Мне вообще кажется, что никакой проблемы у автора нет. Они живут 2 недели. Никто не в курсе, что они живут. Ни её мама, ни её дочь. Вполне возможно, что это всё временно. Вот мужчина и не считает нужным принимать кардинальные шаги , так сказать

357, Вы молодец. Жму Вашу руку

Для Булавки: Ник Франческа за этот месяц видела много раз: появляется рано утром (это по-моему времени, по московскому где-то в 4-5 часов утра), оставляет комменты в Вашем стиле (я умная, вы дураки, я живу замечательно, вы прозябаете в нищете), только намного более примитивным языком. Почему Вы пишите, что я лукавлю, не поняла.

Еще она называет себя Франчесочка

Умница, это вы такая умница, т.к. у вас у самой "багаж" в виде ребенка был на тот момент,когда вы второй раз замуж вышли. Поэтому и вякнуть не можете по поводу его детей.....

370 Зря Вы так, круг повторных браков начинается обычно после тридцати и никто от этого не застрахован. И дети в таких случаях не помеха никому. Другое дело, что молоденькой бездетной девушке лучше строить отношения с таким же парнем, чтобы потом не воевать с его бывшей всю жизнь. Которая может быть намного лучше при подобных раскладах.

365. Я может конечно и "извращенка" /это так мой муж считает, и периодически своему свекру выговаривает, что он плохой отец, хотя я с этим вкорне не согласна/. Но жесткость в отношении уже повзрослевших детей - это иногда и есть проявление любви и заботы. Потому что забота родителей - это во-первых не навсегда, во-вторых никто больше кроме папы и мамы вникать в проблемы не будет, за ручку водить не станет и лучше это понять пока жизнь только начинается, куча потенциальных проблем в будущем избегается.. Пример опять же из жизни отца. У его третьей жены /неплохая тетка, мать просто изумительная, квохточка/, есть сын, на год меня старше, она с ним жескость вовремя не проявила, в итоге он уже четыре года мозолит глаза моему отцу в его доме, вечно все решают его проблемы, а мальчку уже 31 год. А он до сих пор думает, что кто-то обязан вникать в его проблемы. И эта позиция, не прекрытая вовремя матерью, вызывает постоянную конфротацию между моим отцом и его женой.. Любовь родителей, не должна становиться кандалами на ногах детей в будущем..

370 А чего вякать-то, все жизнь бы и вякали друг на друга. Зачем мне это? Меня устроил другой вариант. А дети, кстати, у него хорошие. Выучили старших, в материальном плане они самостоятельные уже. Можно конечно было друг на друга и вякать, только зачем мне дома гражданские войны:-))))))))))))))

Отец моего сына тоже помогал очень хорошо и жена его тоже не "вякала" по этому поводу:-)))))))))))))

А наш папа самоустранился - типа, у вас и так все есть. На эту тему отдельная песня:) Правда, я сама от него с ребенком за руку ушла.

Ни копейки ребенку не давал, да мы и не просили. Зато теперь, когда сын закончил университет, позванивает (живем в разных городах), интересуется..

Зла не держим, но мой сын сказал, что он, в случае развода, никому своих детей не отдаст, всех подкупит, если будет надо, но не отдаст. Понимаю, что этот наш папа нанес ему травму не детскую:(

Я смеюсь - ага-ага, вот кого-то счастье ждет:) Кстати, ни жен, ни детей пока нет:)

Умница, ваша жизнь так удачно сложилась. Видимо, каждый себе сам свой мир (во всех смыслах) организует.

К нам тоже БЖ отправила дочь мужа от первого брака. Она на год младше моей, я обрадовалась, здорово, был один ребенок, а стало два. Девочке было 11 лет и она жаловалась на недостаток еды (хотя муж исправно давал деньги, да и бабушка с дедушкой сумками продукты таскали). Так вот девочка создала такую атмосферу в нашей семье, что дело чуть до развода не дошло. Сейчас она живет отдельно, ей 22 года, но до сих пор она требует помощи от отца. Шантажирует его по полной программе, закатывает истерики, что ей денег не хватает и пр. Моя дочь уехала из дома, живет тоже отдельно, но у нее и мысли нет, что я должна ей помогать, наоборот, она с радостью мне поможет и помогает.

Моя дочь тоже не общается с отцом. Но это был её выбор и как я ни старалась, переубедить её не получилось. Когда мы приехали через год (нужно было продать квартиру и т.д.), на не захотела с ним встретиться. Никакие мои уговоры не помогли. Сказалось то, что папа полгода ходил на поводу у новой пассии, позволяя той упрекать его ребёнком. Дочь все их скандалы прекрасно слышала. И вот эту папину слабость не простила. Он же был для неё идеалом. А тут она увидела, как он сразу изменил свои позиции в угоду случайной женщине. Да, да. Именно случайной. Была бы НЖ, так ладно. Но как и Автор это была случайная подруга и там ничего не было ясно. Хотя дочь у меня была натуральный ботан, что там уже греха таить. Постоянно с книжкой в углу. Ни кукол, ни шмоток ей никогда было не нужно. И переводы я слала немаленькие, так что версия про "обожрали" не годится. Особенно, если учесть, что женщина не работала. Зато красиво упрекала мужа, как и сколько он потратил на дочь. Мои деньги, кстати. Сейчас дочери 14, с отцом не видится и не хочет. Муж бывший жалеет, сам признаёт, что не стоило оно того. Но пока ничего сделать не можем. Контакт утрачен, как говорится. Может быть, будет старше попробуем снова наладить

И самое главное. Я перед отьездом пришла к мужу и его новой женщине. Обьясняла ситуацию и почему я так поступаю. Не просто прислала дочь с вещами. А обьяснила, что эта договорённость с мужем была ещё задолго до новой женщины и сейчас ничего изменить уже невозможно, мне просто некого сейчас искать за две недели. Девушка сидела, поджав губки гузкой. Но вообщем, квартира была не её (снимал БМ), поэтому так и вышло. Хотя я с ней тоже обговаривала (а могла и не обговаривать, кстати)

Гадаю на ТАРО,оказываю помощь в любви,работе,снимаю негатив.
Есть действенные ритуалы на похудение.
dorty666@yandex.ru
бесплатно диагностику на наличие негатива.

376-му или -ой.:-))))))))) Вы правы, я "гурман" жизни. Глупо мужа загонять в рамки и наблюдать как он будет вертеться как уж на сковородке, разрываясь между бывшей, настоящей и ребенком.Зачем тогда жить вместе? Лучше заранее обговорить все условия. Крайности конечно тоже не приветствуютя, когда папа из чувства вины начинает чрезмерно финансировать свое чадо. Я никогда не считала деньги его жены и мне повезло что у мужа во всем было и есть чувство меры.

Марион Вашу историю читала как роман. Даже завидно чуть-чуть :-)

А мой когда с женой развелся, я сразу поняла, с ребенком его проблемы будут. Будет его жена нам его как "подарок" подкидывать. Знаете, что я придумала. Сказала, что хочу, чтобы этот ребенок с нами постоянно жил. Позвонила его бывшей и сказала, что в суд подаем, ребенка отнимать будем. Мать она никудышная, плохо о ребенке заботиться, он постоянно больной и грязный и все в таком духе. Так она испугалась и вообще к нам его перестала отпускать. Муж с ним исключительно вне дома общался.

Гость [2233784789] очень интересно пишите))) "Ушел мужик -всё, нет семьи, нет отца!!! Пусть и он строит новую жизнь, пусть и женщина строит! А то цепляются за штаны до последнего, унижаются, только чтобы 1 000 руб выцепить якобы на ребенка..Ну не хочет он платить и пох ему на вашего ребенка, ну так отстань ты от такого дерьма, отцепись и работай сама, рассчитывай на себя. А тут так еще и ребенка папе отправляют.....вообще охренели!!!!"

А не подскажете, каким образом свою личную жизнь устраивать, если от ребенка никуда не деться? С собой на свидания брать? Отцепись, работай сама... А если не хватает? Почему с мужчины нужно снимать ответственность за детей? только ради спокойствия и комфорта его новоявленной п*изды?

384. А когда женщины детей рожают они задумываются вообще-то о том, что сегодня муж есть, завтра его может и не быть. Может быть он хорошим семьянином и отцом будет, а может быть кинет через месяц после рождения ребенка и даже копейки не даст. А мама как была с ребенком, так и останется. Как тянула его, так и будет. Я считаю, что женщина рожает ребенка только для себя! Надеяться она должна только на себя. Согласитесь, что большинству мужчин нельзя доверять, когда они говорят, что хотят ребенка, а не смиряются с тем, что он появился. Если бы у них, как у женщин была возможность сделать аборт или после развода желание и возможность "получить" ребенка себе вот тогда и можно было бы говорить об одинаковой ответственности с женщиной.

И простите, чем новоявленная пи..зда отличается от староявленной? Тем, что она еще не облагодетельствовала мужика отпрыском? Так это дело нехитрое.

385 - тем,что она поновее, и не такая растянутая:))))) Софья, вы правы, а то понарожают,чтоб мужика удержать, а потом тянут с помощью ребенка алименты себе же на жизнь, а ребенок становится только средством манипуляции, а на самом деле он никому не нужен. Так о чем же тогда эта "жена" думала???

Что значит "понарожают, чтоб мужика удержать"? Прям в тупик поставили. Вообще-то на то она и семья, чтоб детей рожать. Да, бывают и стервочки, которые деньги после развода тянут на себя, а не на ребенка. Только это отдельные случаи. Вы, скорее всего, из этой оперы, 385 и 386. Сразу видно - за копейку удАвитесь.

Хорошо, что хоть законы пИсаны не вами))) Наплодил - изволь обеспечить. *** никто не запрещал использовать. А то сначала хотел, потом расхотел... Может будет хорошим отцом....может кинет через месяц... А то как мужика увести из семьи - "да вы что! Всё только по его жуткой любви ко мне. Я ни в чем не виновата. Он же не баран на веревочке!!!!" А как детей касается, так "его заставили! изнасиловали! (бывает и не один раз причем :) эт в зависимости от кол-ва детей) женили насильно с завязанными глазами! да он и не хотел ничего! просто так, прогуляться вышел и тут некстати писька встала, а баба воспользовалась! А потом сюприз в виде дитя и кольца на пальце" Так и кто всё таки мужик в природе? Баран на веревке? Или человек, который должен и может отвечать за свои поступки?

Удивило, Софья, что при вашей философии - рождение ребенка "дело нехитрое". Очень даже хитрое))) Раз мужикам верить нельзя, то их помощь и поддержку сразу списываем со счетов. Если у женщины нет своего бизнеса или не будет возможности работать на дому после рождения ребенка, то извиняйте - копите бабло, родите позже (лет в 50 ха-ха). Про бабок-дедок и нянек петь не нужно. Родственники, жаждущие сидеть с младенцем, есть далеко не у всех. Также не все в состоянии зарабатывать столько, чтобы оплатить 20 раб.дней няни и чтоб при этом хватило на себя, ребенка, ком.услуги, проезд и т.д. и т.п. (и не дай бог еще, если ребенок родится не совсем здоровым! Тогда вы вообще мало кому сможете его доверить.) Да и смысл какой тогда вообще? Чтоб реализовать то, что природой дано? Родить, а потом видеть свое дитя по ночам или по выходным? Это "родить только для себя" называется? Не обманывайте себя.

Рассчитывать при рождении детей только на себя - а зачем тогда муж и семья. Да, рассчитываю на мужа и буду рассчтывать дальше, и имею право. Если вдруг чего - значит, в зависимости от ситуации - алименты, наследство, страховка, и т.п.

А вот называть женщину новой пизадой только потому, что она появилась после

меня, я бы не стала. А бывшие жены грешат этим сплошь и рядом, даже если НЖ появляется спустя приличное время после развода.

388,387 нет, лучше в 20 забеременеть, животом к дверям загса прижать, потом жалостью к несчастному ребенку года два в "семье" продержать, развестись , а потом за бросившим мужиком с судебными приставами бегать или скулить и унижаться, что ребенку кушать нечего и одежды нет?

Я не говорю, что мужчина не должен отвечать за ребенка. Должен, НО если он не хочет, никто его не заставит. Бросит, уйдет и не повернется! Этим он отличается от женщины, поэтому в первую очередь женщина должна думать о том, как и на что будет жить, если останется одна с ребенком!

Гость [3412146009], а в этом "звании" ничего оскорбительного нет))) Ведь эта женщина может и не стать никогда НЖ, может задержаться только на месяц-два подле него. Так, одна из многих. А неееееервов потрепать успеет, мама не горюй))) Ранг повыше нужно еще заслужить)) И в горе, и в радости....

389 ваше право доверять на все 100% мужу. Дай Бог , чтобы он после развода не оказался подонком или его новая жена будет не против того, что он будет заниматься вашими общими детьми, содержать их и т.д. , но такой гарантии нет ни у кого.

Софья, вы прям какие-то крайности в рассмотр берете))) Животом к дверям загса прижимать... А если не прижимали его? Если сам 5 лет ухаживал, предложение делал со слезами на глазах (от счастья ес-но), прожили в браке лет 15, детей желанных и любимых двое-трое? А потом.... Тоже надо было трястись все эти годы, что вот-вот бросит? Фигня все. Хороший мужик поможет сам, а из козла деньги выбиваются через суд. Да-да!! через суд! И нехер его жалеть. И скулить и унижаться никто не просит. Просить будут приставы. Сейчас должникам по алиментам даже заграницу не выехать. Щучат по-полной. Так что сами прибегут и еще умолять будут, чтоб деньги бывшая семья взяла)))

388 а ваше рожайте к 50 это не крайности?

Догонят приставы, очень хорошо. Умолять будет, чтобы деньги взяли? Сколько ? Ну будет он вам минимум положеный платить, тысячи три, четыре. Честно, по закону))))Вас это спасет?

Если тетка появляется на месяц-два, то как она может нервы-то мотать? Да и мне-то какое до них дело! После развода личная жисть - личное дело каждого.

Да чего спорить, мерзких баб во всех категориях (БЖ-НЖ) хватает, и мужчин. И мерзких детишек тоже полно.

Да тетка не кому то нервы мотает, а сама себе, хотя у нее еще все вилами на воде писано. Найдут себе проблем, а потом их мужественно решают - "не было печали, купила баба порося, порося-порося превращайся в карася".

здрасьте! не хочу ссылаться на конкретные посты, просто напишу мысли по отдельным комментариям, прочитанным по горизонтали)

женщина должна думать, когда ребёнка рожала, муж может уйти и т.д. - вот как-то это несправедливо) почему ответственность ложится за детей на женщину? женщина разве особенный человек в правах? не хочу утрировать, но согласитесь, когда ребёнка определяют в приют(детский дом), это жёстко осуждается обществом, даже при условии, что родители дарят подарки ребёнку, навещают его, платят за его содержание. ловите мысль? по существу это поступок папы, который уходит из семьи, и все к этому относятся с пониманием - жизнь такая, бывает, и т.д. женщина не оставляет своего ребёнка, остаётся с ним, заботится и оказывается не может (не красиво, считается унижением, навязчивостью) просить бм, отца ребёнка о помощи для себя, как человека продолжающего заботу о ребёнке.. нж, и много женщин, считают так, она должна была сама на себя расчитывать, ее ребёнок, и в конце концов считают сколько надо только ребёнку и т.д. - бла-бла))

Софья, при наших з/п и помощи матерям-одиночкам к 50 годам накопить на ребенка "для себя" - вовсе не крайность, а жестокая реальность. Или вы сами из Рокфеллеров?

А положенный минимум, вырванный (кстати с большой потерей нервов у БМ. эт тоже приятно) на алименты, вполне может помочь. Если учитывать, что сама тоже что-то зарабатываешь. Копеечка рубль бережет)))

Ольга (пост 369), а вам известны случаи, когда измена не мотала нервы? даже если была кратковременна?

права ребёнка ущемлены, он имеет право на своё обеспечение к обоим родителям, на их заботу о себе до совершенолетия.. если ребёнок живёт с мамой, мама его каждый день кормит, стирает для него одежду, платит коммунальные платежи, оплачивает обучение, решает вопрос обеспечения его безопасности, если мама не может сопровождать его целый день.. элементарно, поиск няни - тоже суета, труд, время, ответственность) можно оценить даже эти трудозатраты, появился рынок и стоит это 120 руб/час. мамин день, например, выходной, стоит приблизительно 120рублей*10 часов (например)=1200 рублей, стало быть папа компенсирует по справедливости 50% - 600 рублей, неделя, если мама работает 120 рублей*5 часов* 5 дней (только вечер и утро)=3000 рублей, с папы - 1500 рублей, в месяц с папы, только за уход за ребёнком (труд мамы) - 6750(неделя) + 4800 (выходные) = 11550 рублей.