МЧ - гражданский брак - законный брак...или отношения в "никуда"?!

Тем более он уже жизнью напуган в плане семейных отношений, и вы хотите начать свою семью с фактически обмана, заламывания рук (а что же ещё будет, когда его родня под венец потащит) и вымогательства.

Диана, в вашем случае надо действовать по-другому. Ну, был бы ещё парень ни разу не женатый, но влюбленный, и надо было б его чуть подтолкнуть, тогда ещё что-то и вышло. Хотя многие браки по залету распадаются, поверте - это очень плохой способ. В некоторых случаях с ужасными последствиями, например, отец моей подруги в первый раз женился по залету, у них родилась дочь, но в итоге они разошлись. Он женился второй раз, у него снова появилась дочь (моя подруга), с первой он общался, помогал и т.д., но как только узнал, что первая дочь забеременела, чтобы выйти замуж, он сразу с ней все отношения прекратил. Второй дочери сказал, что её ждет та же участь, если она повторит путь сводной сестры.

ТТ, +100! поддерживаю, скакать от мужика к мужику в поисках идеального - это тоже не выход!

Диана, слава богу, увидела правильное суждение. А то испугалась, что вы на истории Ирмы повелись.

Мурзик, так я изначально была против специальной беременности, только если все случайно произойдет, и то не знаю, как я себя поведу, если он все-таки откажется! время покажет!

у Ирмы позитивные истории, они вселяют надежды, хотя и туманные! не всех, конечно, мужчин ребенок так воодушевляет и меняет, но я верю, что в жизни бывает все...

истории мои Мурзик для примера как бывает в жизни. Одну мою подругу мч бросил беременную отправил на аборт, но там она сама бегала отношений никаких кроме парочки трахов, ну видно было этакой гламурный мальчик который к ней ничего не имеет. А у Дианы другая ситуация, не думаю что через два года такой милый мальчик станет чмом. Диана смотрите по ситуации. Про залеты - случайно получаются, видимо есть что-то вэтом божественное, столько пар бесплодных в последнее время. Дети нас выбирают, если так случайно получится обсудите все спокойно и принимайте решение

Ирма, я по натуре человек спокойный, это что касается именно отношений, не люблю выяснять что-то на повышенных тонах, собеседник тебя просто не услышит, только спокойсвтие, подобные решение, если все-таки и возникнет такая ситуация с беременностью, надо решать не спеша ибез паники! мне почему-то кажется, что случись такая ситуация, то сначала у него будет шок, оторжение, а потом подумав и все взвесив наедине, он может принять правильное нужное решение, т.е. принять малыша, что-то я размечталась!почти за 2 года ППА мне бог детей не послал...

А я очень-очень хочу малыша, тоже думаю, может, согласиться на ППА, а там как будет...Обидно, что он мои отказы от ППА воспринимает как отказы от него самого, а не то, что я переживаю о нем, не хочу повторить ему "сюрприз" 5-летней давности.

Все что не случается и не случится к лучшему - моя установка, я и девочек своих настраиваю на все самое лучшее. Негатива и так хватает. МЧ в моих примерах были более чем на 50% положительные, просто с тараканами, не подонки, может поэтому так все и разрешилось, уверена у вас такой же.

Диана и ТТ поверьте пошлет вам беременность не тогда когда вы хотите, а когда сложатся самые удачные обстоятельства, реально это от бога.

А со своей БЖ они даже не встречались, пару раз переспали и все, через пару месяцев она со всей родней пришли вести его в загс. А его родители сказали - поступай как знаешь, даже не свадьбе не были. Просто его родителям всегда было на него наплевать. Он говорил, что решил, что, может судьба такая и надо жить, расписались, родился ребенок. А он искал поводов, чтобы не ночевать дома или приходить поздно. Через какое-то время они приняли решение не жить вместе, у его БЖ давно есть гр.муж. Я только не могу понять, почему они не разводились так долго. В общем, там до меня была сложная ситуация и, в принципе, есть доля страха, может, он и от меня когда-то так же уйдет...

Поэтому я очень сильно боюсь "незапланированно" забеременеть, чтобы не напомнить ему всю ту историю и не отвратить его от себя, хочется обоюдного желания.

ТТ в вашем случае если сам просит и говорит что готов не предохраняется то все говорит само за себя

Мурзик чиканутый какой-то отец у вашей подруги перестать с дочерью общаться изза ее беременности!!! шиза

Сорри резко сказала просто задело

я присоединяюсь к вам снова, только из дома!

ТТ, прочитала ваш пост 160, и задумалась, и вдруг примерила ситуацию на себя, а вдруг со мной такое случится, я конечно, тащить его силком не буду, уже снова повторяюсь! но и не хочу, чтобы он на мне женился или был со мной потому что ТАК НАДО, мол забеременила, так и быть...а потом вот так вот разбежаться....блин как-то грустно!

Ирма, а вы где живете?

Не Ирма, особо не задело, я тоже такое не понимаю. Подруга та вообще папе боится сообщить, что у неё серьезные отношения с парнем, и это неправильно, конечно. Пример я привела только затем, чтобы обьяснить куда могу тпривести игры со случайной беременностью. Папа подруги в остальном очень хороший человек, но на почве беременности у него просто шиза, и ведь она не просто так образовалась.

И у парня Дианы что-нить может в голове приключиться из-за такого поворота событий.

Если Диана забеременеет, и они поженятся, у её МЧ останется осадок на всю жизнь, он будет думать, что без беременности и не женился бы на ней. А если без беременности женится, а забеременеет она после свадьбы, то всё будет ОК.

168, это идеальный исход ситуации! я и никогда не хотела, чтобы на мне женились исключительно из-за беременности, это насилие над волей МЧ, да и я хороша собой, чтобы на мне женится только по залету!

Диана я из Алматы, но помоталась по миру, училась не здесь. Ну смотрите по ситуации, хочу чтобы у вас все сложилось

Сколько помню ситуаций когда парень бросал потом после женитьбы на беременной, там отношения были так скажем с натяжкой и до беременности, девушка откровенно говоря бегала искала сам встреч, не взаимно. Диана у вас по другому но я его не видела так что мей би с рекомендациями поторопилась

Автор, вы не были замужем и не понимаете, что никакого смысла в свадьбе нет. А вот парень ваш это уже попробовал и понял, поэтому и не торопится. Живите просто и наслаждайтесь счастьем и любовью-вот мой совет

Моя знакомая девочка, модель и умница, просто заявила своему МЧ: "коленька! У меня будущей зимой запланирован ребенок. Пока чот в очереди потенциальных отцов ты - первый." Но там реально очередь существовала. В случае отказа ее бы с радостью взяли замуж небедные люди. А у вас есть очередь, автор, чтоб диктовать условия?

Инга, всю свою очередь я "разогнала", сидеть в ресторане ужинать с другим мужчиной, общаться, а у самой мысли совсем о другом человеке, ну зачем мне такая очередь, хотя варианты интересные есть, и, честно говоря, я не хочу вести игру на два фронта, искать запасной аэродром, так сказать, т.е. здесь я люблю, но на всякий случай пострахуюсь и заведу еще пару таких же как мой мч...а общаться я с ними как буду, если чувств нет, если все остальные для меня чужие, для меня мой мч уже родной человек, не побоюсь этого слова! когда для тебя интересен только один человек, то остальные уже перестают существовать как мужчины! Инга, вы не обижайтесь, ну может у вашей девочки не настолько уж и сильные чувства были к Коленьке, раз ею была создана очередь из богатых мужчин...

Диана, вы мне очень импонируете. Прочитала ваша посты и у меня примерно такая же ситуация и такое же отношение к отношениям как у вас. удивительно! Я тоже не хочу никого другого, всех женихов разогнала. Я не хочу замуж просто так лишь бы замуж за кого то потому что время наступает, а именно за этого человека, именно его я вижу своим мужем.

Роза, спасибо! вот именно, не просто замуж, кто предложил, за того и побежала, а действительно ЗА МУЖ, т.е. за мужа, за мужчину , которого любишь!

извините, забыла ник сменить

Диана, после 30 не умирают. Не суетись об этом рубеже. Потом будет ПОТОМ. Будь честнее, пугает не то, что будет, а то что есть сейчас. Собираешься его ломать? За него замуж собираешься или за его маму?.. ;-) Все таки тебе не 45, можешь встретить несколько мужчин на выбор, которым твои 26 не покажутся пенсионерскими. Уж слишком ты цепляешься. Слушай свое сердце. Ты же все уже знаешь. Забей на время, живи сейчас!

То 172 Гость - а зачем вообще жениться? если детей на ближайшем гризонте не предвидится? Вот у меня МЧ настаивает, обижается, а не въезжаю - зачем ему это надо, жениться?! Что изменится-то в лучшую сторону? В худшую - да: собрать кучу бумажек, оплатить квитанции, накормить толпу родственников, профукать деньги. Зачем?

спасибо 178, наверное накручиваю себя, и выращиваю кучу комплексов, раньше я такой не была!

Автор, вы какая-то долбанутая, уж извините. Вы пишете всё время о времени которое уходит - ваши опасения понятны, но всё таки вам всего 26, а не 36. Не нужно все время думать о цифрах, не будте бабой.

И что вам нужнее: человек или статус, который можно через него обрести? Если статус - то вы его не любите, поверьте. Обманываетесь и обрекаете себя (и его) на "тухлую бытовуху" в будущем, от которой он сбежит и никакие общие дети его не удержат!

А вообще, какие тупые куры здесь собрались! Кудахчут, кумушки. Обсуждают как мужика затащить в загс. Противно.

Setk, вы единственная здесь из адекватных. Брак вообще может убить любовь на корню.

Но таким как Автор, видимо, позарез надо пристроится. То ли бедные и жить не на что, то ли страшные внешне (боятся что через 5 лет совсем в утиль выйдут).

Афигеть - как брак может убить любовь на корню? чем это?.. Как жили до, так же и после. Разница? Кроме вовлечения массы левых лиц в твою личную жизнь. И гимора в случае развода. Понятно, что если есть что делить, то лучше жениться ;-) Но не специально же жениться, для того чтобы делить имущество?!

Раз "боятся что через 5 лет совсем в утиль выйдут", выходит и сейчас не слишком пользуются спросом. Только чего об этом суетиться? Что есть, то есть.

афигеть, ваши посты комментировать я не собираюсь, ибо глупо доказывать что-то человеку, который тебя не понял! и уж, тем более, не собираюсь вам доказывать, что с внешностью у меня все отлично! проходите мимо!

Диана, может с внешностью у вас всё и отлично, но с головой - проблемы. Я от вас не требовала доказательств или опровержений моих слов.

Но если вы включите мозги, хотя бы их остаток, и хотя бы ненадолго, и попробуете проанализировать почему вам (и другим таким как вы) так срочно и непременно надо именно выскочить "взамуж" - то вы поймёте, что существует только две причины:

1. тупое следование мнению клушеобразных особ, берущих на себя неоправданную роль носительниц "общественного мнения"

2. Неуверенность в себе: внешностью или материальными аспектами, а также страх перед жизнью, гонящих женщин на поиски ЯКОБЫ каменной стены в виде мужа.

Хотя и ёжику понятно: сейчас мужчин, за которыми как за каменной стеной - 1% от всего мужского населения.

Setk, "как брак может убить любовь на корню? чем это?" - повседневоностью, рутиной, привычкой например. А еще тем, что многие женщины расслабляются, считая что раз цель достигнута, то можно не особо напрягаться.

И вообще это только в сказках всё заканчивалось свадьбой. А в жизни со свадьбы все проблемы и начинаются.

Афигеть, вы меня извините, но вы производите впечатление озлобленной женщины, у которой не сложилась семейная жизнь , уж как-то вы "сладко" поете о том, какие проблемы бывают после свадьбы и как женщины себя распускают, достигнув цели! видимо, вы хорошо поплавали в этих местах, опыта много, а счастья нет!

ваш пост 187, и фраза в нем "почему вам (и другим таким как вы) так срочно и непременно надо именно выскочить "взамуж" - где же вы моих постах увидили всю СРОЧНОСТЬ ВЫСКОЧИТЬ ЗАМУЖ? просто удивляют люди, которые переворачивают сказанное тем или иным человеком "под себя",

и потом, в моей теме речи о материальной стороне вопроса и уж, тем более, о материальных проблемах, которые вы мне приписали, вообще не затрагивалось! поэтому не изобретайте велосипед!

надо читать то, что ВИДИШЬ, а не то, что ХОЧЕШЬ увидеть! это разные вещи!

удачи вам!

Диана, абсолютно счастливы только новорождённые малыши и олигофрены.

Диана, давить на мужчину нельзя. Ссорами и криками вы ничего не добьетесь. Но поговорить откровенно с мужчиной стоит, описать свои опасения (дай вам Бог сотню детей :)) но если сейчас чуть ли не четверть выпускниц школ бесплодны, то ваши опасения о 26 годах не беспочвенны), сказать, чего вы хотите в браке, причем не обязательно шумная попойка, а тихая скромная роспись, и спросить его мнение. Ответ "я не готов" -это не ответ, спросите его, что его пугает и когда он думает быть "готов". Если он объяснит Вам, что боится, что вы начнете отсуживать имущество, устраивать скандалы и полностью его контролировать -это свидетельство того, что он о вас на самом деле думает :( нужен ли Вам такой любимый человек? если он объяснит, что с Вам "хорошо, уютно, но это не то, что надо" - то он никогда не будет готов жениться именно на Вас. Это опять повод задуматься. Если уж хочется схитрить :), то скажите ему, что были у врача и врач "настоятельно" рекомендовал забеременеть в течение года-полутора. Если человек вас просто любит и видит будущее вместе - то ответ однозначен, если же начнет "юлить" - думайте сами, кто ему дороже, Вы или его личная жизнь и его желания. В любом случае, удачи!

Пупс "кто ему дороже, Вы или его личная жизнь и его желания" ..... Любому человеку дороже своя жизнь , особенно мужчине.

То что вы описали в посте 191 - манипуляция, которая может до добра не довести.

" скажите, что были у врача и врач "настоятельно" рекомендовал забеременеть в течение года-полутора" ))) Ну да, таким образом вы вынуждаете человека к каким-то действиям, чтобы он не чувствовал себя "негодяем и мерзавцем", он будет ВЫНУЖДЕН женится или завести ребенка.

Однако это вовсе не означает наличие искренних побуждений.

Любое давление и принуждение - косвенное или прямое - ни к чему хорошему не приведёт.

Парень сам должен созреть к браку.

а потом и к разводу созреет

некоторые боятся на всю жизнь остаться в ГБ, а в ЗБ - на всю жизнь не боятся ? ГБ - вникуда, то куда ЗБ? к разводу?

Афигеть, да если вы не поняли: я как раз против манипуляций, я за откровенный разговор, спокойный, без истерик...

насчет "любому человку дороже его жизнь": в смысле "дороже его уклад жизни, привычки, чем проблемы любимого человека"...когда проблема у любимого реально-тут поступишься и привычками и всем остальным радо Любимого или Любимой...ИМХО...

Пупс "когда проблема у любимого реально-тут поступишься и привычками и всем остальным радо Любимого или Любимой" .... Ну если речь идёт о реальных, жизненно-важных проблемах, то да. Но вы предлагаете обман или как вам кажется "маленькую хитрость". А на самом деле никакой такой проблемы нет, чтобы парень как-то наступал себе на горло ради Автора.

Пупс, я уже писала в своих постах, кажется Ирме отвечала, что я дипломатичный человек, и криками и истериками я отношения не выясняю, я писала об этом, я уже взрослый человек, я понимаю, как нужно строить диалог с мужчиной, поэтому речи об истеричном выяснении отношений нет! я также не хочу идти ни на какие ухищрения, чтобы его подтолкнуть к серьезному шагу! обо всем этом я уже говорила! Вот афигеть, видимо, перечитала внимательно мои посты и написала то, о чем я уже говорила "парень сам должен созреть к браку"!

Диана, а если не созреет? Сколько Вы готовы ждать? если не на форуме-то хотя бы себе ответьте...Честно говоря, я понимаю Вас, и не понимаю вашего мужчину: по этой логике, еслиоднажды что-то не получилось, то и не надо вновь пробовать и пытаться?Если есть чувтства, нет, не обязательно дикая страсть, а именно спокойное чувоство, желание быть с человеком, рожать и воспитывать с ним детей, ездить в отпуск, ругаться , мириться (то, что как я поняла есть у вас) - то это становится довольно быстро понятно, и люди не дают глупых отмазок типа " я не готов". Если нет-тогда ищутся отмазки. Я бы поняла. сели бы вам обоим было по 18-19 лет, и институт надо окончить, и на ноги встать, работать хотя бы начать и закрепиться-тогда еще понятно, что в 18 лет молождой чеорвек "не готов", а вот в 26...если человек чего-то хочет-он ищет способ, как это сделать, если не хочет -то причину, почему он не может это сделать...

Диана, Вы не обижайтесь, я может, резковато...просто не люблю таких "неготовых" слюнтяных мужиков...Вы к нему искренне, честно, и с душой, а он пользуется именно вашими лучшими качествами...какя-нить стервоза бы точно залетела и женила бы на себе по-быстрому, а порядочная искренняя девушка получает в ответ ломающегося мужчину...а потом 35-40-летние мужики начинают страдать "вот, мол, где найти ЕЕ, честную, искреннюю, не гоняющуюся за деньгами???"...самое смешное, что если вы его сейчас бросите и счастливо (!) выйдете замуж за дркгого, то в его памяти и сознании, также как и в сознании его семьи останетесь "стервой", поломавшей мальчику жизнь, поигравшей с ним и смеявшейся над его чувтствми...

дай-то Бог, чтобы я ошибалась. Счастья Вам!

Диана. а вообще. вот Пупс права - а в чем он не готов? Чего конкретно он боится? Ну вот в качестве примера могу сказать. Я, когда 2 раз замуж выходила, не сразу согласилась, т.к. боялась, что не смогу спокойнее относиться к некоторым вещам, которые меня в нем не устраивали, что слишком быстро развиваются события, что надо бы получше узнать друг друга...А Ваш конкретно чего боится? Попытайтесь выяснить и поговорить с ним. Потому что "я не готов" звучит непонятно. Он же не суп. Должны же быть конкретные страхи, с которыми наверняка можно бороться.

На мой взгляд, Диана, ваш МЧ наверное ещё не повзрослел... в его действиях, в его словах есть какой-то инфантилизм.