Как я была идеальной женщиной

Ой, ну это всегда так. Начинайте потихоньку ставить свои интересы выше, чем его. Вот, 46 правильно советует - думайте о себе, пусть он думает о вас, и все это под рефрен "я так люблю тебя".

да, хорошо, если все еще поправимо. думаю, в дальнейшем такую слабину давать не надо. я, наверное, максималистка, не знаю полутонов. в крайности кидаюсь. а надо искать золотую середину...

Автор, что вы, я - вся из себя дама. А почему вы решили, что я мужчина? Мне интересно, ответьте, пожалуйста.

Не знаю, автор... вы так пишете, будто он последний мужчина на земле...))))

Не ангел хорошо сказала - не надо быть ни стервой, ни тапкой, но всегда только собой. Не надо играть в хорошую девочку. И делать вид, что понимаешь и поддерживаешь - на самом деле понимать и поддерживать, или не понимать и не поддерживать...

Идеальной для кого вы были? Для него? Он этого не определил. Для себя? Вам, кажется, не понравилось...

вентура - спасибо за ответ. женщины и мужчины по-разному рассуждают, кого и из-за чего бросают. я ж не твердила ему, что я, мол, избавляю тебя от комплексов. ему сейчас хорошо со мною, не думаю, что он будет думать, что должен быть мне чем-то обязан за это...

54, да,да,да. мужчины - как автобусы, всегда придет следующий. уж больно я за него вцепилась, надо расслабиться...всем - спасибо за поддержку, на выходные бум реабилитироваться.

Зря Вы так расстраиваетесь. Умный мужик зубами бы в Вас вцепился, а этот..фи. Дураки они, все же. Надеюсь, он поймет, что Вы для него значите, осознает Ваши заслуги и т.п., только помогите ему все это понять беседами "а помнишь, когда ты пришел ко мне в драных брюках без гроша в кармане с признаками импотенции, я тебе помогала, я тебя тащила, успокаивала, настраивала на позитив" и бла-бла-бла, какая Вы замечательная". Все дело во внушении. Он себе внушил, что все заслуги его, а Вы как бы так, просто были рядом, так внушите же ему обратное, добивая этого неблагодарного смерда фактами! пс: не смотря на свою стервозную натуру, я люблю заботиться о мужиках без оглядки на дальнейшие отношения, а вот с близким, любимым строго дозирую, чтобы не избаловать. Всегда помните, что раз в неделю приготовленный ужин ценится куда больше, чем ужин, приготовленный каждый день.

"...я тебе помогала, я тебя тащила, успокаивала, настраивала на позитив" и бла-бла-бла, какая Вы замечательная". Все дело во внушении"....ага!Внушите, автор ему комплекс вины!))))))Он теперь по жизни Вам обязан!Ну Мэри!.. теперь понимаю, чем вы мужиков удерживаете :-)

Автор:Вот именно в Вашем случае я тоже советую отстраниться, абстрагироваться.Вы показали ему все на что способны!И дальше его выбор-принимать Вашу любовь или нет.Станьте равнодушней, не отказываясь от любви к нему.Вы любите!А нужно ему это или нет-решать ему.В скором времени ответа Вы дождетесь.

Как это все интересно и поучительно...

Хотя я не понял, что у Автора типа любовь была к этому мужчине? И вообще, что в данном случае любовь? Какой чувство у Автора было к этому мужчине? Автор, вы как понимаете это свое чувство - привычка, жалость, интерес, психологический эксперимент по смене модели поведения к мужчине или еще что-то? Только не надо говорить за любовь, а то у меня, к сожалению, от этого пустого слова зубная боль начинается.

Автор, все, что вы делали до сих пор, вы делали для себя. абсолютно непонятно, почему он должен быть вам за это благодарен и ценить вас. Вы подписали соглашение? Вы на словах договорились о том, что вы будете перечеркивать свои желания, подстраиваться под него, а он за это вас отблагодарит? Меня всегда умиляют люди, которые рвутся из кожи вон ради другого человека, а потом сидят в раздумьи: а чего же меня не оценили? А спросить, нужна ли ваша забота другому, слабО?:) Ну, допустим, забота нелишняя, а насколько она ценна? И есть ли разница в том, от кого поступает эта забота? Скажете,для любимого человека все приятно делать? Ок, тогда пусть вам будет наградой удовлетворение от того, что вы его осчастливили. Мало? Значит, вы не для него все делали, а для себя , выторговывали себе его любовь и внимание поступками, которые считали идеальными.

58, вот уж нет :) Внушение - крайняя степень для исправления отношений, где женщина слишком много вложила в мужчину. От меня этого вряд ли дождутся *смеется*

63:Просто такое поведение как раз в духе стерв))) типа "обидеться" на мч сделать недовольное личико, броситиь ьпару слов"ты виноват!"и ждать обтираний коленей на лестничной площадке.Если этого не последует-ножкой "пошел вон" ))

Автор когда человека любишь то делаешь все в радость чтобы ему было хорошо. Конечно не перебарщивая. У вас любовь не безусловная а на уровне ты мне я тебе. Я к 30 зарубила себе если кому-то и помогаю то не жду ничего в ответ если только это не по работе, если отношения дружеские любовные помогай безусловно - не получается вообще не надо помогать и насиловат себя. А вы пишит какая я хорошая и меня не оценили, ну это же ваш был выбор он же за уши вас не притягивал.

Почитайте трассерфинг реальности Зеланда, вы кучу своей энергии мыслей сил душевных отдали ему и мысли как его получить. Нарушили закон физики Вселенной то бишь везде сохранять равновесие, вы должны поддерживать помогать но в пределах допустимого не доходя до уровня домашней собачки с тапочками. Поставьте себя на его место, думаю результат был бы тоже вы бы адекватно ценить такого человека перестали бы.

Не согласна что надо внушать чувство вины. МЧ у вас автор по описаниями не такой уж плохой удачи думаю вы все наладите и все у вас получится

64:Про цветы забыла! :-)

Стервой быть не нужно, уберите из себя зацикл на нем и все встанет на свои места. И избавляйтесь от негатива в отношении его.

64 такое поведение по моему имеет воздействие на не зрелых, слабых или очень влюбленных мч на первой стадии знакомства

62 +100

автор, если бы при всем при этом были бы еще и слегка недоступной (не обязательно стервозничать, раз не умеете) ,он был бы ваш. 100%.

Irma, как будто это так просто "убрать зацикл на нем". Вам это как удавалось?

А Мужчина прав. На своем опыте также убедилась насколько в тягость видеть "ожидание от вложений". Чувства, забота и прочее, если они искренни и скажем так рождены из здорового влечения - безвозмездны и приносят радость сами по себе. А если любовь ради ответа, то это шантаж. Даже если вы ему об этом не говорили, даже если не упрекали и не заставляли его наконец то "отдавать в ответ"... поверьте он чувствует это. Так же как чуствовала я . И что характерно, я готова была выплеснуть свои чувства к нему... но меня держало вот это его ожидание и ощущение, что я должна. А я не хочу платить. Я хочу тоже дарить. А свидетельством тому, что вы не бескорыстны и является ваше раздражение... Вы считаете что он Должен ценить, что вы это то что ему нужно, а он считает что точно также как и вы имеет право выбора и возможность посмотреть на это с разных сторон.

ну и по теме, Автор... Вы очень симпатичны тем что умны и склонны к анализу ситуации. Я б советовала расслабиться и не двигаться по пути сдерживания эмоций или надевания очередной маски.... мне кажется вам нужно попытаться сделать и ощутить то, что до этого ещё не пробовали, а именно - отпустить мужчину внутри себя и понимать, что вам живется в кайф как с ним, так и без него, что он имеет полное право (не сделать вид, а понять и поверить в это) не любить вас, не ценить.... и это никаким образом не отразится на вашем самоощущении. Вы от его любви или нелюбви не хуже и не лучше. Просто наслаждайтесь вашим чувством. А когда он поймет, что вы не требуете от него ничего (внутренне), вся ситуация разрулится самым естественным образом.

Автор, гнать в шею этого "состоявшегося" оболдуя ))

тут параметры идеальной женщины на основании опроса 1000 мужчин - "www.rian.ru/infografika/20080724/114827957.html"

Автор, это всё наше ))))

Не могут быть отношения между М и Ж союзом двух равных - это утопия! Мы не равны, мы различны и противоположны. А как известно существует закон "единства и борьбы противоположностей".

Поэтому любая семейная жизнь наполнена не только общностью интересов, но и борьбой интересов (не путать с войной).

Есть категория мужчин и женщин, которые не хотят тратить усилия нервной системы на борьбу и осознанно отказываются от формы традиционного брака, предпочитая ему гостевой брак, например или "отношения".

Что касаемо самих отношений с мужчинами - это может быть увлекательной игрой "кто кого".

Или сосуществованием в двух параллельных мирах, которые изредка пересекаются для выполнения определённых общих функций.

А в долгоиграющем традиционном браке ВСЕГДА кто-то рулевой, а кто-то подчинённый, играющий в ворота рулевого.

Равенства нет и быть не может.

Автор, кстати Весы - это не очень хороший знак для семейных прочных дружных отношений. Они всегда колеблются, сами не знают чего хотят, импульсивны.... и большие любители женщин

Автор, была в Вашей ситуации. Встечалась с МЧ 4,5 года, после чего он помахал мне ручкой. Больно было жутко. Все как Вы: понимала, гладила по головке, терпела, избавляла от комплексоов. Пережила его студенчество, службу в армии. Ничего не требовала в материальном плане. Он ушел к другой. Прошло уже 5 лет (я давно замужем за другим человеком), он до сих пор ищет общения со мной. Девушка оказалась (по крайней мере если верить ему и его родне) стервозной, с ней не пожилось. Я поняла, что любить себя нужно, стелится ни перед кем не нужно. Нужно сподвигать мужчину на "подвиги", требовать от него. И свои новые отношения стараюсь строрить уже с этих позиций. Но! Это не значит, что нужно кинуться в другую крайность, что нужно быть стервой и нельзя любить. Любить нужно, отдавать нужно, стараться для любимого нужно. Просто не надо создавть ему ситуацию "максимального комфорта".

такая тема интересная! я сама недавно такой же идеальной была,ему просто было со мной удобно. а раньше тоже считала,что любить по-настоящему - это быть идеальной:делать всё но и по идее взамен от второй стороны должно быть тоже всё. ан нет,так не получается.

почему мы для мужчин всегда стараемся быть идеальными и готовы на всё,а при таком к ним отношении взамен аналогичного не получаем? или это черезчур идеально чтобы быть правдой?

Автор, а вот как раз женственность и мягкость и крайняяя (точнее, БЕСкрайняя) забота - не одно и то же. Вы не дали ему возможность чувствовать сеяб мужчиной (все свои пробелмы решали сами, не говоря "Милый, вот хотела тебя попросить, я-то самма не знаю/, как быть, а ты такой умный, опытный....). Опять же, гардероб пересмотрели - а это вообще не забота, а потакание капризам. Вы же не как девушка облегченного поведения одеваилсь, так к чему это было? Опять же, приятно принимать заботу от души, которую совершают с удвольствием. Помогали Вы ему с удовольствием, а вот гардероб, к примеру. меняли без оного.