Вот и состоялся неприятный разговор(

а без замужа никак счастливой стать не получается ?

Замуж конечно хорошо, но к чему спешка?! 22 года - живи и наслаждайся жизнью, легкими отношениями без обязательств, пеленок, забот. Это же замечательный букетно-конфетный период. А брак - это суровые будни и очень мало романтики. Да и встречаетесь вы всего год - это очень мало, чтобы узнать человека, с которым ты хочешь связать свою жизнь. Нет никакой необходимости спешить.

Лена, чтобы автор мог наслаждатся легкимио тношениями без обязательств ей нужно совершенно искренне не хотеть семью со совим МЧ, а тут такой косяк, автор этого ХОЧЕТ и очень переживает, что этого нет.

Автор, по теме того, что "типа я ж не буду знакомится с мужчинами с вопросом, готов ли ты к браку". Это вы правы, такой вопрос совершенно не уместен ))) Но... ПРоанализируйте те свои пятилетние отношения и эти. Ведь ни в том, ни в этом случае парни на вас женится не хотели, я не думаю, что тут косяк прям уж в вашем харатере зарыт, но возможно зарыт в том, что вы неосознанно выбираете тех парней, с которыми лично у вас отношения серьезные ну никак не построяться. Посмотрите на подруг, которые УДАЧНО вышли замуж. Как они себя ведут? Какие критерии выбора мужчины? Я кстати, после своих вот тех трех лет встречаний, кардинально пересмотрел взгляды на отношения. И на свой выбор и на свое поведение - поменяла значительно. Результат был не сразу, то есть многие встречались, только вот несерьезные все быстро пооотваливались ))) Ну а потом с мужем познакомилась. Вела бы себя как раньше - и результат был бы тот же. Отношения без перспектив длящиеся годами.

Ола, ну все равно же зацикливаться на замужестве не надо. Если через год предложения не делает, это не значит что отношения бесперспективные. Он на самом деле может быть просто не готов к таким переменам. Пока не готов. 23 года - это так мало.

так-так, Ола, очень интересно. А можете тезисно обрисовать что вы в себе поменяли? Я думаю что это многим будет полезно, раз уж мы сами допереть не можем)))

Автор, мне кажется, правы те, кто говорит, хотел бы жениться - женился:) Я вообще однажды читала такой меседж, что мужчины в первые несколько секунд знакомтсва уже решают (наполовину неосознанно) - будет ли девушка им женой или так - потрахушкой:))) Так что смысла ждать годами нет никакого:) Если вас реально ПАРИТ незамужнее положение - ищите другого мужика - всех дел. Любите себя, четко знайте чего вам хочется и не соглашайтесь на меньшее:))) УДАЧИ!:)

Лена, можно сколько угодно говорить автору, что не надо циклится на замужестве, это все будет горохом об стенку, потому как автор циклится ))) Она же сама пишет - ее обижают отговорки МЧ, она не может принять его точку зрения. Поэтому встречатся и не циклится для нее это не выполнимый просто совет )))) Те кто наслаждаются легкими отношениями не создают подобных тем на форуме. Как та моя подруга, она даже свадьбы не обсуждала - ей скучно было, зато о вечеринках могла часами разговаривать ))) И она опять же никогда не поднимала подобных разговоров с МЧ )))

Марина, тут сложный вопрос ))) Скажем, так я читала там пару книжек и пр... но это все как бы вам сказать, красиваят еория, верная, но увы перенять ее практически невозможно. ПОэтому я шла по другому пути. В моем окуржении лично были подруги у которых а) было достаточное количетсво поклонников + МЧ, который относился к ним, так как бы я хотела чтоб относились ко мне, б) подруги счастливые в браке. Вот я старалась как можно помаксимуму общатся с такими людьми, раз. Два, не слушать теоретиков - то есть, если девушка одинока или у нее не та семейная жизнь, какую бы я хотела себе, то на все ее советы и пожелания я просто забивала, и мало того, переводила тему, сразу же. чтоб в подсознание не втравливалось. Кстати, так пришлось и моих родственников поотрезать многих )))) с их советами. Таким людям нечего не рассказывала о совей жизни, опять же во избежания ненужных мне комментариев. Ну и наблюдала за теми подругами, у которых все ок. Как ведут себя, как преподносят, по каким поводам ругаются, по каким молчат, по каким вообще не считают нужным даже парится. Я не изменила свой характер - то есть активной и взбаламошной я осталась ))), но я изменила сове поведение. Кстати, вот что точно могу сказать - первое, что я отучилась, это инициировать всяческие разговоры про будущее наших отношений. Выводы делала про себя. На основании их и расставалась с человеком, если считала нужным.

По этому мой совет - хотите, можете поискать книги по данному вопросу. Я чет встречала кажется, про "заповедных" девушек, название не помню. Но самый лучший пример и лекарство - это схема поведения ваших друзей и знакомых у которых все ок по данному вопросу. Это ваши самые лучшие учителя ))) Не надо их трепать, чтоб они вам все по полочкам расскалыдвали, как и почему обратили внимание на своих МЧ или мужей, вряд ли они вам ответят - потому как успешный человек, как правило не занимается глубоким самоанализам своих поступков - ему это не к чему. По этому и внятного ответа скорее всего вам дать не сможет. А вот наблюдая за ним, вы можете открыть для себя много нового. И конечно, это делать нужно в реале. То есть наблюдать за реальными людьми, интернет, увы, не сможет дать всего этого. В нем не видно ни мимики, ни вобоще, всех тех млеочей, которые важны при общении людей.

Автор!!!! Прежде чем заморачиваться раньше времени, просто предложите ему жить вместе. Если отказ- в баню его.Я со своим мужем до брака прожила 5 лет. Полгода встречались, потом переехала к нему. Там была своя эпоппея... Он старше на 7 лет. Я с ним встречаться начала в 18. Когда прожили год начала намекать о свадьбе, так как разговор он сам не заводил. На что был ответ - "Жениться ради твоего детского каприза я не буду. У меня нет еще того, с чем нужно к жене приходить. Детей до 30 я не планирую и не хочу, для этого мы часто предохраняемся. Если тебе приспичило штамп в паспорте- говорю сразу пока этого не будет. Нужно платье - пойдем - куплю -походишь в нем дома. Если ты меня любишь и ждешь, то живем как раньше. Если у тебя цель тупо выйти замуж - ищи другого". Была очень сильная обида...сначала, потом подумала " Собственно, ничего со штампом не изменится". Через 4 года сделал предложение, поженились, после свадьбы ничего не изменилось, кроме того, что создалась солидная материальная база, куча возможностей и доверие друг к другу. Сейчас ожидаем нашего малыша. Не жалею этих лет.Если бы поженились тогда, то я бы сразу почти захотела ребенка, были бы другие проблемы. а мы пожили просто для себя. Автор!!!!! Выясняйте у него хочет он с вами просто жить или нет!!! Если нет, то ))))))))) сами знаете что....

"Детей до 30 я не планирую и не хочу, для этого мы часто предохраняемся." Извиняюсь "часто " здесь не нужно... "и предохраняемся"

108, Ола, интересное наблюдения у вас получилсь. Согласна с вами, что наблюдая за окружающими парами, можно многое почерпнуть для себя. Можно многое понять - что делать - чего не делать и тд. В общем, можно выстроить модель поведения без ущерба для себя и возможно для вашего партнера. Можно научиться отвечать или где нужно не отвечать. Можно научиться в удобный момент задать этот вопрос, а можно и промолчать. И при удобно сложившихся обстоятельствах озвучить то ваш вас волнует в ваших отношения (иначе не бывает, мы же живые люди) Ну и можно научиться "проглатывать" свои эмоции, дабы не нарушить гармонию. (Иногда признаюсь, мне это тоже помогало. Но потом эти эмоции все равно вылезали наружу, тк раз они появились - то обязательно провятся, в будущем - возможно и далеком, но впустую никуда не денутся) В общем, я с вами согласна. На все 100. Прекрасная теория, которой можно прожить какое-то время - но не всю жизнь - только если вступать в такие полуотношения. Как вы пишите: "...Выводы делала про себя. На основании их и расставалась с человеком, если считала нужным..." Очень здравый подход к отношениям. Я предполагаю это возможно - но, при условии что нет любви, нет сильных чувств, всепоглощающих человека, когда для тебя это единственный дорогой человек. Это все мое - имхо. Но есть в жизни что-то такое (любовь, чувства может еще что:) что не дает в наших отношениях главенствовать только разуму. Взять и уйти от любимого человека - намного сложнее - а порой и невозможно. Или же нужно съесть такой "пуд соли" , или действительно ваш союз для вас приносит больше неприятностей, чем приятностей:) - то тут вы правы. В общем, я о том - что самоорганизация вещь - прекрасная и очень полезная - вы правы. Но в отношениях "рубить с плеча" только от одного разногласия в поставленном вопросе (мне вот кажется что не важно о чем идет речь) - не стоит. Ценить друг друга, в полном смысле этого слова - нужо уметь. имхо.

интересные

нужно

Ола, мои отношения пятилетние начались, когда мне было всего 16. Тогда естественно о замужестве и деже о жить вместе не думала. Потом через пару лет я просто узнала этого человека с очень нехорошей стороны и знала точно, что замуж за него никогда не выйду и детей рожать ни за что не буду. Хотя он постоянно предлагал, намекал и т.д. То есть в тех отношениях такой ситуации не было. А здесь... Просто наверное повстречала именно СВОЕГО человека, и эта мысль появилась. Хотя я и сама не ожидала. С моим характером мне тяжело с людьми сходится, а тут... Ох... Боюсь не повстречать такого больше.

По поводу счастливых замужних пар) У меня почти все подруги до сих пор в поиске просто парня, какие там счастливые пары. Пример только один, моя сестра с мужем. Но они до свадьбы встречались больше 5-ти лет, и она ну так намучалась))) Хотя и любовь у них большая была, и деньги, и все равно он не спешил предложение делать. Но сейчас, ттт, все у них змечательно!

Алка, вместе предложу пожить, как только увижу его))) После нашего разговора мы пока не общаемся. Очень уж мы его на повышенных тонах закончили. Согласна, это мне дополнит картину. Уже начинаю привыкать к той мысли, что могу остаться без него.

Кстати, муж сестры ей предложение сделал как раз в 25)))))))

Магический возраст...)

Да, и еще, бывшему я как раз так и втирала, почему не хочу замуж))) "Надо закончить учебу, купить машину, квартиру, создать материальную базу"

А сейчас мне с милым рай и в шалаше(

90. Е-мое, нам здесь на форуме одного Васюна достаточно по самое не хочу, так теперь этого г-на намечается в двойном размере, дышать просто будет нечем.

Атор, а почему вы не хотите со своим МЧ пожить ГБ, сейчас многие молодые живут вместе ни один год и только потом женятся.

да и вообще, чем вам ГБ не нравится ?

это же компромисс - и жениться не надо(его желание) и вместе будете (ваше желание)

я вот принципиально не хочу жениться, без объяснений. Просто не хочу и всё. Скоро у меня ребёнок родится, и всё в порядке. Счастье возможно и без брака.

Setka, почему же вы решили, что мне не нравится ГБ??? Я как раз ЗА него.

Автор, не надо вам в этом возрасте ГБ, зачем вам этот хомут на шею? ГБ - это в 70% случаев со стороны мужчины сожительство без обязательств, а со стороны женщины мнимые брачные узы. Что вам даст этот ГБ? Как он улучшит ваше финансовое, материальное, бытовое положение? ПОлагаю, что никак, ибо МЧ ваш не рокфеллер. Я вот оченьжалею, что в 21 год прямо из родительского дома перекочевала в брак законный, лишив себя опыта самостоятелной независимой жизни. И все 12 лет своего брака пологала, что без мужа я просто сдохну и не выживу. Однако жизнь мне предоставида возможность полгодика пожить самостоятельно, переехать в другой город, найти там работу, снять квартиру, самой себя эти полгода сожеражть, решать свои бытовые проблемы. И ничего, не сдохла! Если бы я знала это раньше, я бы совершенно иначе вела себя во многих ситуациях.

ГБ - это вариант для женщин, у которых есть деньги, собственность, (см. ветку про выкуп половины доли в квартире у МЧ). А зачем этот фарс молодой девочке? В конце концов молодость дана женщина не то, чтобы ждать, пока ее МЧ определенное количество годков стукнет и не на то, чтобы материальную базу создавать. Женщине молодость дана, чтобы родить и воспитать детей, пока у нее есть силы, здоровье и желание. Поэтому считайте себя свободной девушкой в активном поиске. А в ГБ активный поиск другого МЧ совершенно невозможен.

Звезда мишлен!!!! Какие глупости вы говорите!!! Почему это ГБ для состоятельных женщин? Почему это хомут в этом возрасте? То есть вам в 21 захотелось замуж и родить, а автору этого не должнохотется? Автору должно хотется самостоятельной жизни? Так вот я считаю что это и есть самостоятельная жизнь - принятие решения. Когда люди сразу женятся, тут предстоит все, и долгое притирание, и проблемы с деньгами, если не получается жизнь - то развод, совмесно купленное имущество делится, все жалеют - "Ну вот, только замуж выходила, ведб нормальножили" и тд. ГБ - это возможность попробовать себя в качестве почти жены (без штампа) - та же стирка, готовка, совместный быт, бюджет, планы, отдельная жизнь от родителей. И почему это в ГБ не найдешь более подходящую кандидатуру? Если человек найдется, которого ты полюбишь и он будет тебе подходить, то как раз здесь удобнее ГБ - разводится не надо. Про собственность - вообще бред. По вашей теории получается, что автору нужно не жить ни с мужем, ни с МЧ, ни с родителями, нужно жить одной, чтоб потом не "сдохнуть". Такая зависимость от мужа как у вас не у всех. Это как раз потому что вы сразу выскочили замуж, а не пожили для себя. И как то странно, что за 12 лет замужества вы считаете проблемой найти работу, решать бытовые проблемы, саму себя содержать. А раньше вы были женой олигарха , за вас все делали слуги, а вы жили на всем готовом? Если да - то все понятно, но если нет... то это по крайней мере странно.

Автор!!! А он вам сейчас не звонит? Вообще?

Алка, все 12 лет брака я работала, работа у меня всегда хорошая была, вносила свой вклад в семейный бюджет, ни на чем готовом я не жила. И считаю, что это не есть правильно, ибо у меня был пропущен этап одиночного плаванья, когда я бы единолично несла за себя ответственность -ни мама, ни папа, ни муж, а я сама. И только за себя. И как будучи в ГД найти кандидатуру, когда вы вместе живете, вместе проводите время? Это элемнтарно проблематично с организационной точки зрения, как вы пойдете на свидание с альтернативным кандидатом, когда дома ГМ вас ждет? С этой точки зрения ГБ не отличается от обычного. И потом, я в 21 год вышла замуж без всякого давления на своего будущего мужа, он был рад и счастлив жениться на мне в свои 22, даже вопрос об уговорах не стоял. А если бы я хотела замуж,а он колебался и парил мне моск про 25-30-31, то не знаю, как бы я в ГБ с ним кого-то другого себе искала. Да, хотела я в свои 21 замуж, сейчас могу сказать, что была глупа, не этого надо было в столь нежном возрасте хотеть. В 21 можно за богатого дядьку выходить, а не "совместно строить".

Как можно "пожить для себя" в ГБ? Не понимаю. ДЛя себя можно пожить, когда ты живешь одна и сама решаешь, ночует у тебя твой мужчина сегодня или идет домой. Едешь ты с подругой отдыхать или с ним. Сама планируешь свой бюджет, решаешь на чем сэкономить, а на что потратить. А если ГБ , то это все совместные решения, так же как и в законном браке. Какая же это жизнь для себя? Это уже не для себя.

а для того, чтобы "кого-то полюбить" , надо с этим человеком встречаться, общаться, сексом заниматься, а как вы собираетесь делать это в ГБ? или ГБ по вашему никаких обязательств верности на его участников не накладывает? Это типа просто такой бытовой союз, чтобы за съемную хату пополам платить?

"По вашей теории получается, что автору нужно не жить ни с мужем, ни с МЧ, ни с родителями, нужно жить одной, чтоб потом не "сдохнуть". - именно это яи хочу сказать, любому человеку независимо от пола надо приобрести опыт самостоятельной жизни до того, как начать совместную жизнь с партнером или супругом. Этот опыт поможет ему понять, достойна ли эта совметсная жизнь с данным конкретным человеком каких-то усилий, украшает ли этот союз его жизнь или наоборт - усложняет и омрачает.

звезда мишлен . Вот я одного не могу понять, зачем кого-то искать, если ты уже нашел человека и живешь с ним? Если ищешь кого-то любви нет, изменяешь - тоже, поэтому ваше суждение изначально неправильное. Хочешь кого-то искать-ищи, но уже не в ГБ или в ЗБ. из ГБ уйти намного проще , чем из ЗБ. Я что-то вот этого не пойму? Зачем в браке искать когото?, Будь то ГБ или штамп? Если человек поймет, что это не его судбба, что тяжело, то он просто напросто уйдет и будет искать другого? Не так ли?

"Этот опыт поможет ему понять, достойна ли эта совметсная жизнь с данным конкретным человеком каких-то усилий, украшает ли этот союз его жизнь или наоборт - усложняет и омрачает." А что так это понять нельзя? Если человек что-то из себя представляет - он всегда сделает правильный выбор и необязательно для этого жить одному!

Дело в том, что этот молодой человек, с которым автор так хочет жить, женится именно на ней с очень небольшой вероятностью, да и то через неопределенный срок. Это в принципе бесперпесктивный для нее вариант, она только тратит свои годы, живя или встречаясь с ним. Расставаться с ним она не хочет, ибо "любит". Если она съедется с ним, то он просто будет пользоваться ее любовью и привязанностью, а потом спокойно женится на другой, ибо их ГБ свалить намного проще, чем из ЗБ, да и изначально не будет у него по отношению к ней никаких серьезных намерений. Ей надо максимально сохранить свою независимость от этого МЧ, чтобы была возможность поиска альтернативы. У свободной девушки круг претендентов изначально шире, чем у девушки в ГБ.

Зачем жить с человеком, который не хочет на тебе в будущем жениться? А то, что он не хочет на ней жениться, совершенно очевидно, ибо отмазка его от брака самая что ни на есть тупая - до 25 не женюсь. Зачем ей ГБ с этим человеком, чтобы было кому рубашки гладить? Типа тренировочное упражнение для будущей семейной жизни? Так пусть она свою жизнь сначала устраивать научится, прежде чем весь этот воз на себя взваливать.

"А что так это понять нельзя?" - если у вас есть только опыт жизни с родителями и в браке, но нет опыта самостоятельной жизни, то сравнивать жизнь в браке вы моете только с жизнью в родительском доме. Не исключено, что жизнь в браке покажется лучше, а жизнь в "одиночестве" будет пугать своей неизвестностью и неопределенностью. А вот когда у человека есть опыт "родительский дом - я сама - брак", т.е. он прошел все необходимые этапы взросления и становления, то и сравнивать брак с самостоятельной жизнью будет легче.

"Если человек что-то из себя представляет - он всегда сделает правильный выбор" - вам, Алка, сколько лет? лет 15 наверное? судя по категоричности заявления, вряд ли больше. Вы всегда делаете правильный выбор? Никогда не приходилось о сделанном выборе жалеть? Ну тогда вы точно что-то из себя представляете.

звезда мишлен. Мне не 15 - мне 25. Не так много, я понимаю. Конечно я о сделанном выборе жалела, но знаете, я по жизни оптимист, и считаю, что все что происходит - только укрепляет человека в будущем, что больше я такие ошибки не совершу и тд. Не факт , конечно, чтоя их не совершу))))))) Если вы почитаете мой вчерашний пост, то увидете, что я почти 5 лет прожила в ГБ и преспокойно вышла замуж за этого человека. Конечно, понимаю, что это не показатель, не все так смогут. просто для меня брак оказался не самой главной целью. Для автора как раз идеальный вариант пожить в ГБ, так как этот человек может показать себя совсем не с лучшей стороны.Это раз. Два - когда ты переезжаешь и начинаешь жить самостоятельной жизнью - работать, стрирать, готовить и тд, жизнь совсем малиной не кажется. Особенно если МЧ не помогает. Знаете, я пожила одна, еще в 16 лет уехала от родителей учится. И столкнулась с такими трудностями, как невозможность прожить на стипендию, как плата за съем квартиры, как нехватка вещей и тд. Поэтому 9несмотря на этот опыт) нафиг это надо ... Когда живешь с любимым человеком, чувствуешь поддржку во всех планах - это несравнимо легче. Если человек нормальный, он не будет запрещать встречи с друзьями, те же дискотеки, это при условии доверия. Многие мои подруги живут одни. И знаете, очень этим не довольны. Есть и мужики, и ухаживания и "полноценная" жизнь. Но когда человек приезжает к тебе только переспать - от этого ой как тошно. Потому что если человек нормальный, он через месяц -два -полгода предложит хотя бы жить вместе. А когда постоянно живешь одна - от этого выть хочется. Нужна человеку всегда - любовь, ласка, забота. ИХМО

Ну вот автор и должна пожить одна, чтобы понять, что одной хуже, чем вдвоем с этим МЧ. А съедется она с ним сразу, с чем сравнивать будет? И "человек пиезжает к тебе только переспать" - так это как воспринимать ситуацию, это вы его к себе только переспать пускаете, а не он к вам за этим делом приезжает. Пусть заслужит что-то большее, чем переспать.

ГБ себя оправдывает, когда помогает решить вопросы с нехваткой денег, проблемы с жильем, но если автор будет в состоянии решить самостоятельно, нафиг ей какой-то ГБ и ГМ, который на ней жениться не планирует и не скрывает этого?

А если отношения серьезные и планы есть, то почему ГБ? Что мешает строить и поддерживать друг друга в законном браке? Возраста еще МЧ не достиг? Глупости все это. Один наш с мужем приятель жил 3 года в ГБ с некой девушкой, которая на него поддавливала про брак, ребенка, короче все что женщине надо. Он жениться на ней хотел, но жил, потому что с ней было удобней, чем с родителями, да и девушка непрлохая, и чувтвовал себя виноватым перед ней. Пел ей про 25 лет, что надо что0то иметь, что до детей не созрел, тпа надо подождать.В один прекрасный день он встретил женщину на 5 лет старше себя, с ребенком от первого брака, влюбился в нее и через неделю съехал к ней со всем барахлом в чемодане. Через месяц поженились, через год своего родили. И не жил он с ней никаким ГБ, потому что хотел именно жениться и именно на ней. И никакие 25 лет и "что-то иметь" уже роли не играли.

Он жениться на ней НЕ хотел - так правильно читать

Звезда мишлен. Вы рассуждаете как взрослая женщина. поймите, что свою голову к чужому телу не приставишь. Пока она не обожжетсся, ничего не поймет. На самом деле я считаю что жениться мужчине в 23 очень глупо, он еще ребенок, у которого н уме только гульба. Ну не все конечно, но большинство. "ГБ себя оправдывает, когда помогает решить вопросы с нехваткой денег, проблемы с жильем" - это не только ГБ, но и законный брак. Если бы женщины все так с самого начала думали как вы (и вы в том числе в свои 21), то в жизни наамного было проще, и мужики бы всех ценили и жили бы только для себя. Но русские женщины устроены по-другому. А она молодая и влюбленная. Если честно, я думаю, что он и жить с ней откажется (((((((

Сколько жизней - столько мнений. На мне женился, я его не тянула.

Все дело в отношении к жизни, кому то очень хоется замуж- просто, чтиоб было, кому то- чтобы привязать мужчину, кто-то вообще не хочет замуж. Почему я не могу пожить с мужчиной, котоый меня во всем устраивает, пока я молодая и могу себе это позволить? На мой век мужиков хватит. Не этот, так другой. Самое главное в роль жертвы не впадать надолго

Знаете, если бы мне в мои 21 какая-нибудь взрослая женщина дала хотя бы пищу для размышлений, я бы может и подумала, как мне стоит жить. Но у меня не стоял вопрос "не хочет жениться", поэхтому я его никому не задавала. А пожить с мужчиной можно конечно, толкьо вот молодость не вечная и тратить ее на "пожить" с кем-то, кто не планирует жить с тобой всю жизнь, глупо. И редко кому удается выбраться из ГБ без моралдьного ущерба. Годами еще потом раны зализывают. Интресна позиция родителей автора, что мама-то говорит? Лучшее, что сейчас мама для нее сделать может, это лишить ее всячекой материальной поддержки, если она с кем-то съехаться решит. Быстро все на свои места в голове встанет, когда не будет денег на нормальную квартиру, будет съемная комната в коммуналке, безумная бабка-соседка, тараканы на кухне, одна пара обуви на сезон.

В том и дело, что засасывает ГБ девушек, они на этот вариант в большинстве случаев не по доброй воле идут, а в надежде на лучшее. И борются за мужика, и за переход в статус ЗЖ. И чем моложе девушка, тем травматичнее для нее ситуация неудачного ГБ. Вот поэтому я и говорю, что ГБ это фишка для взрослых самостоятельных теть, которые свое добро ни с кем делить не хотят, себя и своих детей сами прокормить могут, а мужик им для морально-сексуального комфорта нужен. Не будет устраивать, пойдет на рынок женихов. А молодой девушке этот орех не по зубам. Жалко зубы об такую нестоящую вещь обламывать.

Пока девушка молодая, она может себе позволить нескольких кавалеров одновременно, и выбирать из них, не варя им каши и не гладя рубашки. А не тратить время на "пожить" то с одним, то с другим. Нафиг это надо.

Автор попала в сложный жизненный переплет, который в любом случае закончится для нее болезненно. Поэтому из всех зол надо выбирать меньшее. А меньшее зло в данном случае, либо расстаться с этим МЧ (больно), либо отдалить его от себя. Может он проникнется на дистанции мыслью, что это его девушка и надо ее в лапы хватать и в загс тащить, пока другому не досталась... А уломать его на ГБ, чтобы потом уже после этого ГБ сопли на кулак мотать, еще хуже будет

Ну не знаю, лично мне не хотелось никогда одновременно некогда, может я в 40 и пожалею, но как правило, погонишься за несколькими и не поймаешь никого. Тем более если любишь человека, то никто не нужен. Это с возрастом понятие любви и удобства меняется. И не думаю, чтобы вы послушали тетю какую-нибудь или даже маму. Когда влюбленность - все это кажется ерундой, а твоя будущая жизнь светлым будущем. И нее все тети взрослые могут себя прокормить, и не все мужья оставят тебя обеспеченной хотя бы минимально. Во всем нужно всегда искать свою выгоду. если парень сразу предляагает жениться, это тоже не гарант, что вы проживете счастливо всю жизнь. еще тем козлом может оказаться

Вот здесь я с вами согласна, что отдалить. Но для начала ей нужно вообще узнать об отношении его к ней. А то они поругались, он не звонит... будут жить вместе, будет попрекать - "это ты предложила сама, я не хотел" Я считаю что данный МЧ изначально непорядочный. Вообще первый раз про такой экземпляр слышу. Обычно почти все предлагаю жить вместе, причем обычно сразу )))))))