Странная дружба:он, она и его бывшее увлечение: мудро прикрыть глаза или прекратить?

Ну до чего на нашем форуме все любят советовать бросить ). Автору уже 27 и время поджимает, ей некогда тратить еще 8 лет на новые отношения. Надо уже дожимать то, на что потрачено столько лет. Раз была она с ним столько времени, значит есть в нем те качества, которые ей нужны. Автор, может вы мало с ним разговариваете? У вас нет общих интересов. Говорите с ним почаще, сидите вместе с ним у компьютера. Придумайте чем вам заняться вместе, что-то такое что его заинтересует и займет его мысли. Вам нужно пролезть ему в мозг и душу. Вы расслабились за эти годы и потеряли бдительность. Станьте ему задушевным другом, психологом вечерами, своим парнем в выходные. выспрашивайте обо всех его заботах, тревогах, мечтах и планах. Станьте ему тем, чем сейчас является она.

Женщины прекрасно умеют пролезать мужчине в душу, когда они хотят отношений. А потом, заполучив свой приз, успокаиваются. Встряхнитесь и станьте для него тем лучшим другом, которым вы когда-то были. Тогда и в той девушке надобность как-то сама отпадет.

И еще я бы её раскритиковала. Мужчины склонны не замечать женских недостатков. Только женщины видят все недостатки друг друга. Вот найдите в ней недостаток и акцентируйте на нем его внимание. Пойдет что угодно- глупый смех, кривые ноги, усики. Найдите и уроните её в его глазах. Будьте поковарнее ;).

Улибастик, удачи вам!

Мама моей подруги как-то сказала: "Есть пары, которые женятся, когда им уже расходиться пора!". Мне кажется, что это как раз про ваш случай.

А почему вы советуете "дожать"? Что это за брак, где мужчину надо дожимать? Мне кажется, это он должен добиваться, чтобы девушка вышла за него замуж! У нас было именно так и я никогда не хотела бы выйти замуж по-другому! Мне кажется, что в противном случае я бы просто родила ребенка одна. Но жить в дожатом браке - брррр!!!

105 для 102. А улыбастику действительно удачи, только не с этим фруктом!

вот вы говорите не хочу ждать, а я готова была ждать, и сейчас бы ждала)))) Только плохо у нас было конечно же не годы, это продлилось 6-8 месяцев. Годы мы живем в мире и согласии, есть ссоры конечно, конфликты, но нет никаких девушек, нет обмана.

Анюта, она потратила на него 8 лет. Вы предлагаете ей все бросить и родить одной? Глупее она уже ничего не сможет сделать ))).

мне показалось за эти пару-тройку месяцев нашей спокойной мирной жизни, что наконец-то за 3-4 года кризиса мы впервые смогли глобально договориться и уладили все разногласия.

Просто если даже я , по взаимному согласию, забеременею где-то осенью, то мне уже будет 28 и рожу я уже в 28-29 лет. Это даже если от него.

А не от него? Это ж сколкьо времени и "пустой породы" мне надо перебрать, чтоб кого-то найти не тока ради оплодотворения, но и счастливой семейной жизни найти? господа, а после 30-родить нормальную ляльку- реально? :((( Если учесть, что роды-первые. Или это -из области фантастики и исключения? :(((

Ответ 102, >>Алёна

Автор,в вас говорит прежде всего задетое самолюбие и как вы сами сказали в посте 100,он вам "удобен"и + страх все менять.Вот и все ответы.Любовь-да какая тут любовь,а с появлением этой дамочки в вас заговорило "самолюбие" как так,и ее предпочли мне((( а что за эти все годы вы больно себе и ему делали и не стремились улучшить отношения,что б этого не произошло,вы почему то думаете только сейчас. А если будете пытаться сейчас все востановить(т е. удовлетворять исключительно свое задетое самолюбие) так и дальше ни чего хорошего не будет,через какое то время все равно все вернется на круги свои.

31 если ты меня прочтешь : может хватит ваять литературные шедевры а ?

Гость 110:

Вы не совсем правы.

я постоянно инеприрывно стремилась улучшить отношения, разобраться в чем дело-да хотя бы сесть и поговорить ,что кого не утсраивает. Из-за его нежелания и неумения разговаривать не получалось это сделать все эти 3-4 года. Но я все равно мирила нас, шла на уступки, придумывала способы все сгладить. я жила надеждой.

А потом ,с появлением этой девушки зимой, я просто в один раз перестала пытаться договориться, а просто , как с закрытыми глазами, стеле интуитивно делать то,что бы ему понравилось и чтобы застаивло его на меня вновь обернуться. И от в чем парадокс- мне и самой понравилось это делать :) И делаю до сих пор с большим удовольствием :) вошла во вкус! Теперь даже когда я думала ,что ее больше нет ,я уже не хочу быть другой. и уже наверное не захочу. Во мне что-то переломилось.

И если человека любишь, то самолюбие никуда из характера не исчезает. Впрочем, как и умение иногда прагматично мотреть на вещи (а куда в совместной жизни с мужчиной без прагматизма?!)

108. Она на него потратила, он на нее потратил... А что Вы предлагаете - родить от него, он ей будет врать и встречаться с другими женщинами, а она бегать за ним или нанимать частных детективов. Идиллия, блин! Женщины у нас упорно не хотят себя уважать. Кто же таких женщин будет любить и ценить?

112 Автор,то что вы стали делать и конечно вам понравилось,когда она появилась,но все таки если вы смотрите на отношения с прогматизмом,то точно далеко не "уедете".потому как на ситуации надо смотреть в корне и изначально,а не тогда когда "припекло".ИМХО конечно)))) И если человек за все эти годы не стремился к улучшению,а только вы,он к этому привык или ему это не надо было и жил,потому что вроде все за него решили,а почему бы и нет.

Автор, да все вы правильно делаете ). Без здорового прагматизма человек не сможет нормально жить, работать и растить детей.

Теперь о ваших отношениях. Вы заметили, что когда вы стали гладить его по шерстке, отношения у вас улучшились. Вот и продолжайте в том же духе. Мужчин надо хвалить и гладить, тогда они как коты мурлычут ). Пока не пройдет гроза задвиньте свой гонор подальше и будьте хорошей девочкой. Потом достанете, когда кризис минует. Будьте хитрей. И начинайте разговоры о браке. Как-только он согласится, давите на него и заканчивайте это дело. Некоторых мужчин надо подталкивать к действиям, иначе они всю жизнь так и будут ходить.

Есть еще одно замечательное лекарство от измен - никогда не ложитесь спать не помирившись. Это лекарство не от всех случаев, но помогает реально ).

Ох Алена, что ж вы такое советуете. Вы сама такими методами смогли устроить свое личное счастье?

Была я недавно свидетельницей такой истории - надавили на парня, женили, потом жаловались, что он гуляет, потом он ушел и теперь льются слезы, как его вернуть и какие-то бредовые разговоры что с ним надо быть помягче, уступать ему. А причина на самом деле в другом - он не хотел, его заставили, он терпел сколько мог, потом начал жить как ему удобно, а человек этого не хочет понять и думает, что он теперь ее собственность

Правильно, мадам!))

Мадам, я с вами согласна, если мужчина не хочет, ничего не поможет. Но ведь никто не знает была измена или нет. И вот так вот сразу - не так как я хочу В САД... Похоже на подрастковый максимализм. Думать нужно в первую очередь о себе!!! и если Улыбастику хочется/выгоднее/привычнее (подставте любое слово) жить на данный момент с ним и сохранить отношения значит она должна для этого что-нибудь сделать.

Автор, почитала я комменты, первое, что в глаза бросилось: вы разуная очень девушка, подозреваю, что вы гораздо сильнее и мудрее своего мч! И встречаться то вы начали, когда вам было 19 лет!!! Понятно, что за все эти годы вы с человеком "сраслись" корнями, но мы ведь растем и развиваемся. Елси бы вы сейчас были свободной девушкой, выбрали ли вы своего парня для отношений? У меня в 19ть тоже очень хороший мальчик был, три года прожили, сейчас мне 26 и я понимаю, что мы ТАКИЕ разные, что то, что в 19 было ок, сейчас для меня неприемлимо. Ладно, это всё теория, конкретно по ситуации могу сказать, что да, дело плохо, потому как в дружбу между полами не верю, а на практике знаю, что мужики любят с девушками об отношениях говорить, только обычно это становится началом чего то большего, чем дружбы. Особенно, когда девице 19 (!). Зря вы с ней общались, этим вы показали, что боитесь, а она радуется собственной важности=( Скандалить бесполезно, доказывать что-то бесполезно, пытаться дружить втроем тоже. Нужно надеяться только на то, что он сам потеряет к ней интерес, потому что чем больше запрещаешь, тем больше хочется. Она молодая девочка, возможно она переключится на кого-то другого скоро и потеряет к вашему мч интерес, но я бы не стала рассматривать это как победу, потому что малолетних дамочек тысячи кругом, со всеми не повоюешь.

Понимаете, автор, это неприятно коенчно и грустно, но если за 8 лет вы оба не поняли, что да, вот оно моё и навсегда, то нет будущего, такое не хочется слышать, я знаю. Но увы, бывает такое, когда люди прожив в ГБ по 7 лет расстаются и женяться через год выходят замуж/женятся на новых партнерах. Я не знаю, насколько у вас действительно проблемы со здоровьем, но медицина сегодня далеко ушла. И потом: риск, что не срастется в браке есть всегда, независимо от того, сколько вы знали друг друга перед там, как пожениться. Кароче, аргумент "мне надо рожать" я считаю дурацким. И считаю что очень глупо делать это, когда в отношениях нелады. Хотя, кто знает, может вы - исключение и это скрепит отношения, но очень сомневаюсь. Один мой экс прожил со своей девушкой года 3 в ГБ и ещё около 5ти они встречались, она случайно или неслучайно залетела, он на ней не женился, ребенка навещает редко, ну хоть деньги даёт. Правильно пишут: никого ребенком не удержишь, но только вот нужно ли вам его вообще удерживать??? Может отпустить, пусть делает что хочет? Если осознает, что хочет именно вас и навсегда и семью - один раз принять обратно, но самое главное, чтобы человек делал это по собственной воле, а не думал, что он ценный приз, который две девушки делят? Вы ведь себя не на помойке нашли, автор, обидно же должно быть.

120-121.Есть все-таки разумные ( и уважающие себя) женщины.

Автор, "Меня не устраивает вариант "Любишь меня-люби и мою собаку"." , знаете что, не устраивает - выход знаете где или показать? Вы что, имеете право приказывать кому с кем общаться? Не имеете такого права. А вот хитрить и плести интриги, так чтоб незаметно, но действенно - это вам никто не запрещает, на здоровье. Только чтобы ваш ГМ не понял откуда ветер дует. А скандал устраивать вы права не имеете. Ну хотя бы потому что вы не жена и парень по сути свободен и имеет полное право менять одну девушку на другую сколько хочет. А почему нет? Он свободен, детей у вас нет. А факт что вы 8 лет вместе, ну и что? Если любовь проходит и ничего не держит, даже простой фиолетовый штамп, к чему резину тянуть? То то же! Говорили вам: ГБ - дело для женщины гиблое. Нет заладили свиристелки: " ах-ах, какая разница" А вот такая и разница: одна даёт, другая дразница. Будете знать.

Ответ 121 sweet_N :

я ни в коем случае не собираюсь рожать от него насильно!

я ему не капаю ребенком на мозг. Лишь однажды обмолвилась ,что мол ,не против была бы.. и все. И свадьбой тоже - пару раз заводила разговор и все. Я тут гордая. Не могу "дожать" в этом вопросе при всей своей безумной целеустремленности во всех остальных случаях. прсто так воспитана: это от мужчины должна быть инициатива. Хотя с ним понимаю ,что надо брать быка за рога, а то еще можно прождать лет 10! Но и то: если я буду видеть его страх решительных брачных действий при несомненном желании на мне жениться и нежелании отпускать и терять меня!

А по вашему совету: вы предлагаете продолжать быть такой же хорошей как раньше и пока занять выжидательную позицию ,да?

" Елси бы вы сейчас были свободной девушкой, выбрали ли вы своего парня для отношений?" -да и еще раз, да! внимательный, заботливый, нежный и романтичный. Когда мы начинали встречаться, это с моей стороны, были встречи "ради секса и забыть своего бывшего", а потом...потом я поняла, что он-моя половиночка и самое лучшее, что со мной происходило в моей недолгой жизни. Мы оба тогда не хотели брака и детей, искали только в друг друге удовольствие и романтику. Проблемы начались лет через 5. Я выросла, у меня поменялись приоритеты, я стала ждать от мужчины помимо всех его несомненных достоинств взрослых и решительных поступков, ответсвенности. А он так и остался ,видимо, прежним... Потому и тянет его назад в прошлое, к 19-летним :))))

Автор, поймите тоже такую деталь "интерьера": вы начали с ним отношения в 19 лет. Наверное долгое время он был вам верен. Но у мужчин есть такое: им надо своё отгулять как ни крути. И если парень ограничил себя в гуляниях в 19 лет, то значит рано или поздно наступит время когда он начнёт навёрстывать упущенное. Все эти ранние браки, неважно официальные или нет, в большинстве случаев не проходят проверку временем. Мой вам добрый совет: переждите бурю и если всё нормализуется у вас и вам этот парнет нужен, давите на него и идите в загс. Как вам это ни покажется глупым и странным, но мужчин держит штамп тоже, не только любовь. А ведь любовь притупляется со временем у всех мужчин. Так что.

Мадам Овечкина "потом начал жить как ему удобно" А в браке и надо давать человеку жить как ему удобно, брак - не тюремное заключение.

улыбастик, а дело ведь не в том, что ваш мусчинка себе завёл другую после восьми лет. вы оговорились, что у вас всегда было не сладно и километры нервов вы тратили уже начиная со "сводебного" месяца. и уж давайте на чистоту, девчушка даже как-то и не при чём. а при чём его отношение к вам. при чём, чего уж там, довольно свинское и наплевательское. ему наплевать, что вы не спите ночами и у вас пошлаивает сердечко. главное, что бы ему "не перкрыли кислород". то есть, сделать вас счастливой, работать над ВАШИМИ отношениями, жить душа в душу с ВАМИ - для него мучения, одиночество и перекрывание кислорода? я дура и чего-то недопоняла? после одник таких намёков "радуйся что тебе позволено меня видеть и принимать от меня веники цветов" он пошёл бы в пешее эротическое. автор, милая, родная, ну ладно вам себя не жалко, ладно, вам тяжело бросить такого мужчину, но просто подумайте о своём будущем, о будущем своих детей. я понимаю, сейчас ваши переживани на первом месте, но когда-нибудь у вас буду дети и другой человек. и вы же не хотите, что-бы ваши дети видели перед собой седую, больную, измученную, постаревшую мать??? или тьфу тьфу, упаси Боже, были сами больны??? автор, пока вы молодая, красивая, ладон бросать, просто займитесь активно собой, своим счастеьм, друзьями, здоровьем. вырвите вы его наконец с кровью из своего сердца!! Я не знаю, как до вас достучаться. Не знаю, как вам показать, что любовь не приносит таких страданий (( Вы должны сами к этому прийти

Я вам предлагаю снизить значимость этой девушки, но понимаю, что советовать легко, а сделать трудно. Мысленно подготовтесь к тому, что проиграли, и не из за этой конкретно девушке, а потому что просто он недостаточно хотел. Возьмите себя в руки, будьте "хорошей". Если он захочет вам изменить, он 100% изменит, независимо от того, "разрешите" вы или "запретите" ему общение. Елси он вовремя одумается - здОрово, если не одумается - изменит и уйдет. Если ваш - всё будет, если не ваш - значит не судьба. Тут вам писали про интриги и манипуляции: да, может кто-то и умеет и у кого то получилось хитростью "отстоять" свое, но мне бы например не нужны были отношения с человеком, которого надо "охранять", "проверять" и "отвоевывать". Есть ведь по большому счету только два варианта: а) вы интригуете, скандалите с ней, с ним, ставите ультиматумы, запретный плод становится всё слаще, мужик чувствует себя в клетке, вы становитесь истеричкой, теряете достоинство, ненавидете себя за это, он вам изменяет откусив от запретного яблока... расстаетесь. В) Вы снижаете для себя значимость девочки, не обращаете внимание на их общение, ровно спокойно реагируете на её упоминание (без издевок и наигранной холодности), в результате ему либо становится неинтересно, потому что он понимает, что всем пофиг, (а девочка меж тем встречает нового мальчика и её внимание переключается, дружба затихает), вы сохраняете уважение друг к другу и собственное достоинство, а также нервы и здоровье, либо он с девочкой спит, вас бросает, уходит к ней и вы расстаетесь, результат тот же что и в первом варианте, но бонусы в виде собственного достоинства и уважения остаются. А это уже немало.

улыбастик, о! вы сами не увидели, где собака зарыта? люди развиваются, растут духовно, у них меняется мировозрение, отношение ко всему. и самое страшное, это когда в отношениях они развиваются в разные стороны и их пути разходятся. к сожалению, и у вас так. просто поймите, мы встречаем людей, сближаемся с ними, потом понимаем, что мы на самом деле разные. например, те кто были мне лучшими друзьями годы - для меня сегодня стали чужими. вот как будто и не знал этого человек. и это нормально. поэтому надо над отношениями работать, что-бы не упустить эту ниточку друг к другу. вы к сожалению момент, когда нужно было взятся за руки, потому что хотели вы разного, упустили. теперь имеете что имеете. два чужих человека, с разными желаниями, потребностями, взглядом на жизнь. правильно кто-то сказал, это разбитая чаша и склеивать её - только время и сил отнимет

сорри за кучу очепяток и ошибок, транслит+торопилась=)

ярые противники совета "бросить". бороться следует, когда отношениям много лет и кто-то совершил один промах, или когда недолгий кризис или когда у одного КРАТКОВРЕМЕННОЕ помутнение рассудка. тогда можно подумать, дать человеку шанс или нет. вы советуете дать её МЧ шанс и дальше трепать себе нервы, сра..ть себе наголову и в душу и вытирать об себя ноги. мудро! ностоящие русские бабы. мужик им откровенно плюнет в глаза, а они всё думают, чего же ему бедненькому не хватает и каже ыть помудрей, что бы ему, такому золотому угодить. перегёргивает. настолько это всё мерзко

Автор, мне кажется вы так любите его и так привыкли, что готовы оправдать и 8 лет совместной жизни без конечного результата (брак и дети) "просто нам рано было", и дружбу с 19ти летней девочкой "просто общения не хватает", да вобщем то всё что угодно, и я вполне понимаю, почему. Желаю вам в любом случае удачи и самое главное не потерять собственное достоинство/здоровье, потерять мужика по сравнению с этим не так уж и страшно!

Автор, а если уж вам совсем так хреново, то что за проблемы, в 26 лет вся жизнь впереди. То что хорошо в 19, не всегда хорошо в 30. Вы смотрите на него сейчас глазами той 19-летней девушки, а он уж другой и вы другая. Интригуйте и терпите, но как только поймёте что здоровье уходит - бросайте парня. Здоровье дороже любых парней. У вас ещё их сто штук будет, а здоровье одно.

Все не читала, поэтому сразу по сабжу: автор, в одиночку "вытянуть" отношения не приемлемый уровень абсолютно нереально. Прочные, искренние и достойные отношения строятся вдвоем - это совместный труд по преодолению сложностей. Девочка - лишь одно из проявлений нежелания вашего партнера работать над качеством отношений с вами. При этом еще и нежелание принимать какие- либо решения. В последнем имеется явный плюс, т.к. дает вам возможность поддержать собственную гордость - потому что это будет ваше персональное решение - длить или прекратить сие бесперспективное безобразие.

кстати, автор, задетое самолюбие терзает душу ничуть не менее, чем ушедшая любовь. Отсюда вывод - спасайте гордость, это крайне важно (причем для физического здоровья тоже, вы ведь знаете - все болезни от нервов))

Скарлет "или когда у одного КРАТКОВРЕМЕННОЕ помутнение рассудка" У моего супруга "кратковременное помутнение" длилось 3 года. Ох и нервов я тогда потеряла. Потом успокоилась, собралась с мыслями как жить дальше и занялась только собой и своими делами, нашла квартиру на съем, и стала собирать вещи (собирала долго, не особо спешила, параллельно работала, всё в спокойном режиме, мне уже всё равно было, но при этом на автомате продолжала что-то готовить на ужин на нас двоих, прибираться в мысленно уже не моей квартире, оставив в душе к мужу отношение как к брату). И как то у моего супруга в этот момент раз - и помутнение прошло. Я стала опять самая лучшая. А мне то что, лучшая и лучшая, так и быть, хлопот с переездом избегу. Сказать что у меня к нему такая любовь как раньше была - нет такой любви. Видно тогда и перегорела и доверие прошло. Привычка осталась. Женаты 10 лет. Вместе 12. Жизнь прожить не поле перейти. И я вам никогда не дам гарантии, что мы будем вместе всегда. Но мужа не держу и сама себя не ограничиваю, если охота с кем пофлиртовать. Брак - не тюрьма. И не надо цепляться за мужика, они это дело не уважают. Надо сохранять своё лицо в любых ситуациях.

замужем давно, не могу с вами не согласиться. себя надо любить всегда прежде всего. это верное, тогда и здоровье, и спокойствие душевное будет. и разочарований избежишь.
а как же счастье? как желюбовь? почему автор должна тянуть из го..на отношения, которые себя изжили, в которых уже ни доверия, ни откровенное нежности, ни открытости не восстановишь. будет только борьба, боль, расстройства, мучения, бессоницы, ещё раз борьба не понять за что. ЗАЧЕМ ей, 27 летней девушке это??? зачем??? у неё что, 4 детей и 30 лет брака за плечами?? она больная и убогая, и всё ранво на неё никто не позарится??? ил он единственный мужик на свете??? зачем толкать её в брак с ним? зачем советовать бороться за него, мучится, не спать, чахнуть?? вот этого я никогда не пойму
замужем давно, а вам не тяжело жить без любви и доверия? хотя, все люди разные. просто для меня это необходимые компоненты для счастья. без них это не жизнь, а существование. жить ради квартиры/денег/спокойствия/потому что лучше не найдёшь/лишь бы кто рядом был - маразм..

Скарлетт, вы читаете что пишет Автор? О каких страданиях вы говорите? ____Автор: "" Елси бы вы сейчас были свободной девушкой, выбрали ли вы своего парня для отношений?" -да и еще раз, да! внимательный, заботливый, нежный и романтичный. Когда мы начинали встречаться, это с моей стороны, были встречи "ради секса и забыть своего бывшего", а потом...потом я поняла, что он-моя половиночка и самое лучшее, что со мной происходило в моей недолгой жизни."

Алёна, научитесь читать, а потом указывайте и мне. Если бы у автора всё было, как в той одной строчке, которую вы выдрали, она бы сюда не обратилась и проблем со здоровьем не имела. Бред какой-то...

Скарлетт, а у вас нет проблем со здоровьем? Я вас так поняла, что любая моя болячка вина моего мужчины. Вот уж не думала, надо всыпать ему за это ))).

не ёрничайте, читать смешно.. вы рассуждаете, как несмышлённая девочка, считающая себя "мудрой". уж извините

Скарлетт, извиняю ).

Несмышленые девочки раскидываются любимыми мужчинами в надежде на прЫнца, а потом открывают ветки "Мне 35 нет ни детей, ни мужа, ни отношений и я в глубокой депрессии".

Алёна, я лучше буду в этой лиге (хотя поверте мне это не грозит) чем в вашей "Мне под 40, муж в очередной раз загулял и хочет бросить меня с 3 детьми. ещё он пьёт и избивает меня, но я не могу его бросить, он несмотря ни на что хороший. как сделать так, что бы он меня имел чаще, чем своих молоденьких любовниц"

Алёна, вы считаете себя мудрее человека, сказавшего "Лучше быть одним, чем с кем попало?" Вашим самомнением можно свиней откармливать. Женщины, себя уважающие и целеустрмлённые живут счастливо, в первую очередь для себя. Такие как вы всю жизнь держаться за любые штаны, лишь бы "люди не подумали" и по принципу "Лучьше такой, всё равно на меня больше никто не позарится"

И вообще, Скарлетт, будьте повежливее, плиз. Я тут терплю вашу грубость исключительно из-за воспоминаний о вашем безобразном хабальстве с Девой, когда вы загубили своим недельным скандалом хорошую ветку. ___Из уважения к Автору берегу нежные уши окружающих ).

Я не дам вам совета, и не оценю ;-). 3 года был бой -френд мы растались, я инициатор...., позже познакомилась с другим, приехала в Англию и поняла, что это мое, я вышла замуж, ну а мой прошлый , через время ,написал письмо, я написала в ответ.., о моем новом статусе, об наших отношениях, нужно сказатЬ , что ех- мне очень помогал и морально и материально.., благодаря ему я сейчас в порядке.. Он мой близкий друг, проверенный.я могу ему доверять в беде мне он поможет.., без вопросов... Я все расказала мужу, спрасила совета, а так же .. не возражает ли он если я не буду терять тех , кто не случайный чел.. в моей жизни.. Муж правильно понял, спасибо ему, за ум, доверие... Когда я разговариваю с ех-, дверь всегда открыта, муж может слушать , наш разговор, если хочет, мы болтаем о жизни, о его бизнесе, о его новой даме сердца..ну а я помогаю советом своему бывшему;-)Мне нравится его новая дама,.. возможно и он найдет счастье ..Не исключено подружимся семьями.;-)), У меня и с бывшим мужем долго продолжались дружеские отношения после развода.. ничего " имтимного" в этом нет.. Если я была с этими джельтменами, то конечно, они были достойные человеки..Я не знаю, какие отношения у вашего друга, но он ваш сожитель без обязательств, как ни прискорбно, он свободен и он это знает....

Скарлетт, мимо ). Я, имея двоих детей одного пяти лет, другого 4 месяцев, вышибла мужа к чертям собачьим.

147, ну можно с разбега пытаться проломить головой бетонную стену. только мудро ли это )

Гость, Алёна считает себя очень мудрой женщиной, в совершенстве понимающей мужчин. Алёна, где грубость в моих постах? Я сравнила вас с несмышлённой девочкой, вы указали мне на моё неумение читать. В чём ваша проблема? То, что я не считаю вас умной именно в данной теме и не согласна с вашим мнением? Извините, но в жизни это частенько встречается. Ваша точка зрения не всегда истина в последней инстанции. При чём здесь вообще Дева? Тот конфликт давно улажен, мы разошлись друзьями.
Кстати, я не поняла связи между вашими постами и вашим "вышибанием мужа". То есть, вы даже с двумя детьми, поняв, что муж не то, выгнали его? Ок, то есть и вы и автору желаете той же участи или как, советуя бороться за него, чтио бы потом с двумя детьми она поняла что он всё таки ей не подходит? мдяя..

Ах да, Алёна, что бы не напрягать вашу нервную систему, в будущем к вам лично обращатся не буду. Всего вам хорошего

Вообще-то в данной теме скорее разделяю позицио Скарлетт. Девушки, уважайте себя, держаться за штаны - последнее дело, ничего хорошего из этого не будет ни для вас, ни для "штанов". Вообще не понимаю этого - она (автор) его держала 8 лет, надо держать дальше, чтобы он снизошел и может быть "осчастливил" ее браком. Что хорошего может выйти из такого брака? - одно унижение для жены. Мне кажется, каждый выбирает себе судьбу сам, т.е., кто на что ориентирован с детства, тот то и получает в результате!