уничтожена

Лень писать, но пройти мимо не могу. Все то же было со мной, как выжила не знаю. Бог его от меня оттащил, раскидал нас по разным конторам, по разным городам, год я уже не рядом с ним. И вроде прошла моя болезнь, но вот встречу его в самолете или мой коллега скажет о нем - и брожу кругами, как пьяная. Что это было - до сих пор понять не могу, какое-то наваждение. Я думаю, что он меня приворожил. Потому что это не любовь, это помешательство, одержимость. Советы переспать и забыть не подходят категорически. Если бы он только намекнул, я бы ни минуты не думала, отдалась ему. Однако физическая близость мужчину охлаждает, а женщину порабощает. Я наоборот, так часто и в таких красках предсталяла близость с ним, что уверена, знаю его тело в деталях. Хотя ни разу не видела раздетым. Кто говорит тут, что любовь облагораживает, возвышает, тот ТАК не любил. Такая любовь калечит и уничтожает. Не хочу никакой любви, никакой зависимости, пропади пропадом! Два года в каком-то угаре, все время пьяная, нервная, как меня Бог уберег от несчастного случая, не знаю... Я и сейчас не оправилась, все время витаю где-то, как неприкаянная душа, хотя о нем уже не мечтаю. И кто хочет в меня камнями кидаться, что мужа своего, ангела, я предаю, то скажу, что вам повезло, что вы ТАК не любили... Если кому интересно, мне не 20 и не 30 лет. Автору - терпите, красавица. Пройдет, наверное....

Свои чувства - это безусловно важно и некоторые люди готовы испортить другим людям жизнь. Жалко порядочную жену (с той стороны) и порядочного мужа (с этой стороны). Только тихий и порядочный - это не значит, что лох. Столько случаев, когда обманутые мужья или жены брали арматуры, кислоту и жестоко восстанавливали справедливость. Не любите - честно разведитесь. Все. Точка.

Боже мой! Девушки, Canim, птица на шоссе, после прочтения Ваших постов, мурашки побежали... Как же все похоже. Еще раз спасибо всем, кто пишет. Читаю и радуюсь, сколько оказывается умных рассудительных женщин (Листва!).

"Вставать на тропу войны", добиваться его я не буду. Во-первых , нет уверенности в благополучном исходе этого мероприятия. Во-вторых, действительно пострадают его и моя половинки, может и у нас с ним не срастется, а в итоге, можно разбить две семьи.

В-третьих, просто у меня нет сил. Хотя я и "борец" по натуре, сейчас такая эмоциональная усталость, голова пусая какая- то, даже странно, часто сижу просто в пустоту смотрю, мыслей нет никаких. Как жить дальше? К мужу-благодарность, доброе,хорошее отношение. С ним удобно, связаны многими ниточками. Особой любви и страсти нет (у меня к нему по крайней мере). Развод ему предлагала, даже говорить на эту тему не хочет, считает , что у меня "временный кризис". Да, спасибо, что он всего не знает!

Сейчас себя собираю в кулак- в среду выхожу на работу, после полуторомесячного перерыва. Будет намного меньше свободного времени- пусть от мыслей о нем это не избавит, но дома просто уже на стенку лезу.

Автор, Ви меня извините, но мож у него пиписка маленькая и кривая, он стесняется, а тут Ви со своей любовью все романтизируете. Не думали об етом?

И после первой ночи будет вам рпотивно.

101 - Птица, не хочется повторять "раздавленная"... Это любовь. Именно она задумана как возвышающая и облагораживающая. Всё так и есть. А болезненной и разрушающей её делаем мы сами. Я читала тогда Вашу ветку ... Это был конец света не только для Вас, но и для меня. Мало того, что Вы писали так, как никто другой писать не может (талантливый человек талантлив во всем, в собственных переживаниях тоже), но и я сама переживала в то время подобное... "И потому , что я постиг, всю жизнь пройдя с улыбкой мимо..." (с) Короче, потому и говорю : все проходит. Не знаю, к счастью или к сожалению. До сих пор не знаю. Это была жизнь на острие ножа, но жизнь!..черт возьми... Помните , как Хоботов в "Покровских воротах" говорил "...но я бы жил!!!"........ Дьявол в деталях... Возможно, так переживают люди не только умеющие ТАК переживать и чувствовать, а те, кому необходимо это пройти, прожить, встряхнуться, чтобы понять, как жить дальше... Думаю, что все дается не зря. Есть в этом глубокий, пусть и не разгаданный сегодня, смысл. И если кому-то нужно сейчас вот так страдать до умопомрачения, возможно , что человек нуждается в этих очищающих страданиях, а вовсе не саморазрушается. Не надо делать трагедию из страданий - надо достойно их прожить и суметь восстановиться.

Автор, а может Вам убить себя об стену? И все разрешится!

103 - боль, держитесь. Не знаю, успокоит ли , но уверена - такое дается прожить только однажды, второго раза не будет.

Все проходит,и это тоже пройдет

Листва (пост 106) - как хорошо сказано! У меня была история подобная истории автора - много лет мы общались семьями и не допускали даже мыслей друг о друге...я их от себя гнала по крайней мере..а потом он развелся и начал ко мне подкатывать...умело так подкатывал, зная, что у нас с мужем не все идеально и есть застарелые кризисы... и я поддалась..как мне казалось, влюбилась...летала высоко-высоко...красиво это все было..эх.. А потом он сделал то, что сделал. Никогда не встречала человека способного на такую мерзость, подлость и предательство..тем более, после всего этого...И будем надеяться, никогда более не встречу. Что думаю сейчас? Все что меня не убивает, делает меня сильнее. Что советую автору? Выходить из этого состояния, любыми способами. Прекращать это, если только возможно.. Я знаю, что бывает потом. Автор, Вы даже представить себе не можете.

Девчонки,и мне плохо по той же причине.Знаю,что надо все прекратить,знаю,что лучше ужасный конец,чем ужас без конца.Все знаю.Но как?Вот теперь и ЕГО рядом нет.А везде ОН.И здесь,и здесь,и здесь тоже.Не пугает ничего:ни то,что пишу и прошу помощи сама,ни то,что многие из моего города прочитав,смогут легко понять,что это я пишу.Ничего не скрывая и не украшая.Гибну,но уже пытаюсь,да пытаюсь.Сколько дней?Четыре!!!А впереди вся жизнь.И завтра муж приезжает.Как быть,если я в последний поцелуй любимому душу завернула.Пустая я!!!И страшно больная.Держитесь,милая,вы не одна.....

Это я про свои поминки написала.И про благодарность всем за любые слова.Сейчас любое слово лечит и любое нужно.Читайте!И пишите.Помогу чем смогу.Всегда.

Спасибо,111, 112. Тоже читала Вашу тему. В любом случае, надо как то выбираться из этого кризиса. У Вас немного другая ситуация, Вас не бросали, Вы любите и любимы. Перемены -всего лишь в географии. Он же не в другой стране на другом континенте? Перезванивайтесь, общайтесь по инету. У Вас есть хотя бы возможность общения. Это уже немало, поверьте. У меня такой возможности нет, я просто хочу его вырвать из сердца и души, но только пока фигово с этим справляюсь. Что теперь делать? Выживать, несмотря ни на что. Почитайте мою ветку- сколько похожих историй! Ничего, находят женщины в себе силы это пережить, а мы с Вами чем хуже?

110, N*, а что он сделал? И что бывает потом? Расскажите, если можете, если не трудно. Счастья Вам и удачи! Спасибо.

Жаль что заглохла тема... как много оказывается таких женщин, которые страдают от безответной любви, могли бы поддерживать друг друга. Боль, как у Вас дела? На работу вышли?

Да уж, темка...Когда я поняла, что муж потерял ко мне интерес, нашла любовника. Не знала, что так полюбим друг друга. Мне хорошо за 40, ему под 50. Он свободен, я замужем. Мучилась долго, решилась сказать мужу, что ухожу (не говоруила еще про любимого человека), так теперь такие страсти-мордасти, что еле жива! Шантаж, красивые слова...В принципе, у нас была красивая и приятная жизнь, но вот так сложилось - поздняя любовь...И что гтеперь делать, ума не приложу...Хочу к любимому мужчине, с ним спокойно и надежно (то, чего не давал муж, привыкших планировать семейную жизнь под себя). Но и за взбалмошного мужа, как за капризного ребенка, такая ответственность! Еще что с собой, и правда, сделает! Кто бы мог ожидать таких страстей!? Вот и живу, как в последний день. Муж, к счастью, уехал в командировку на 2 месяца за полпланеты, но и оттуда достает...

Так что, Боль, лучше любить, чем быть любимой. Особенно -двумя мужчинами.

может я и не права, но по моему автору надо все-таки поддаться искушению... у меня не такая конечно ситауация, но все -ж не находила себе места, месяч почти не спала , почти не ела... потом решила все-таки позвонить, почуствовала его безразличие равнодушие и сразу стало легше, уже не болит душа, сплю, ем))) иного грусно но совсем не много надеюсь и это пройдет, держитесь, проходит все...

Как же много времени уже прошло... 7(!) лет.... Нашла свою старую тему.
У меня многое в жизни изменилось..мы с мужем уехали жить в другую страну, родился ребенок. Но.. Но все равно вспоминаю ЕГО.. Уже чувства притупились, не видела и не слышала его все эти годы... Но ОН прочно поселился у меня в голове и нет сил его вырвать, увы...

С ума сойти, какую тему прочитала. И какие были глубокие люди на форуме в 2008 году. Автор, есть ли вы еще? Как дела?