уничтожена

Не Ангел - ну а как переспать, если ОН не хочет? И главное - ЗАЧЕМ? Даже если согласиться чисто из жалости или любопытства, ты же будешь знать, что вот ты вся сгораешь от страсти, а он - нет.

просто знаете... это не "рабыня любви"... а "рабыня иллюзий".... Когда иллюзий не останется (вы увидите его трусманцы в цвяточек, храп ночью, неприязнь (ттт) к вам, невнимательность и пр.) - всё пройдёт. А за иллюизии не пьём-с :)))

51, понимаете... я за то, что человек должен до всего дойти сам и прочувствовать сам... Потому что ведь и автор мозгами всё понимает (правда, автор?), а чувства - их на полку просто так не положишь - их должны перебить более сильные чувства. Отсюда и мой совет. Предложит ему автор... грубо говоря переспать (или соблазнит без слов) - если у него не горит, не жжёт как у неё - она это почувствует на своей шкурке. А может, кстати, и вовсе не согласится. Да, будет больно и плохо, да автор, будет месяц ходить как оплёванная, винить и корить себя, но месяц-два, а не годы. И выжжет всю эту придуманную любовь. Намного быстрее, чем через, если она этого не сделает. А выплывет - на инстинкте самосохранения, который всё равно является первичным по отношению к остальным. И мужа научится ценить. Автор, без обид - это только моё мнение - не навязываю.

Esta, (и что я к вам прицепилась? :))) Просто я не сторонник жалеть себя. Любить - да. Жалеть - нет. А пока на себе не испытаешь - не узнаешь.

Не ангел (53) бррр... ходить как оплеванной... как то не очень приятно. Мне кажется Автор и так прекрасно знает что у него "не жжёт", просто верить не хочет в это, и я знаю, почему. Всегда приятнее думать, что ОН не звонит-не пишет-не хочет потому только, что у него дела, боится что узнает жена и тыды и тыпы, а так он о тебе думает денно-нощно, ну вот просто так получается. Я просто собрала волю в кулак и признала факт. Без пересыпа. Хотя целоваться лезла и в любви признавалась. Получила очень мягкий отказ.

автор, с одной стороны, соглашусь с Не ангел и теми, кто советует реализовать желание. С другой, не обижайтесь, но у Вас блажь. Если, конечно, за вашей влюбленностью не стоят другие проблемы - например, по любви ли вы вышли замуж, хотите ли детей? Мне кажется, что Вы просто не очень любили мужа, а выходили замуж за кошелек или удобного человека. Если так, то мне кажется, стоит задаться целью найти свою половину, чтобы было взаимное чувство. Но не рьяно кидаться искать, а просто занять выжидательную позицию. Потому что этот мужчина - не ваш. Хотя он разбудил в вас дремлющую потребность в страсти. Ищите свободного, разводитесь с мужем, который вас, похоже, не удовлетворяет и будьте счастливы!

Esta 55... да всё б так и хорошо))) я ж не спорю))) получится себя побороть - очень даже замечательно. Но. Когда речь идёт о том, что уже ГОД автор с ума сходит по чужому человеку, который не очень-то и стремится с ней быть, когда рушится семья и своё спокойствие неизвестно зачем - то лучше походить оплёванной и пережить это, чем жалея себя разрушить свою жизнь за просто так.

Просто знаете... сегодня мне одна обалденно красивая женщина рассказывала про себя... (под мартини - врать не буду :) ... Была первая любовь... Романтика, поцелуи и не более... Расстались из-за ерунды... Не виделись больше 6 лет... Оба завели детей, семьи... Она бредила им всё равно и развелась... От любви... Имея 2 детей и всё также не имея о нем никаких известий... И по прошествии более 10 лет они случайно сталкиваются на сайте знакомств... Он ей пишет, зовёт встречаться, встречаются... ему бы до постели, а ей бы "про лябоффф"... Не получилось... Вторую встречу она назначила сама ("лябофф", ***)... И попросила его - "отдай мне моё сердечко, которое ты взял столько лет назад"... А он... посмотрел на неё... как на дуру... и даже слов не надо стало... Вышла из ресторанчика, он догнал - "поехали ко мне на дачу, сейчас"... Приехали на дачу... Она смотрит на него пока он расстилает кровать, жарит шашлыки, суетится... и думает "а вот сейчас будет секс... с - бог мой! - с НИМ"... а потом думает "а я хочу?"... "а это вообще - ОН?"... и поняла, что её чувства - отголосок любви к тому романтичному мальчику, которого знала, когда сама была мисс-романтикс... и не более... а перед ней - чужой, толстоватый, волосатый мужик... Вызвала такси и уехала. И всю любовь как рукой сняло))) А даме уже за 40 к слову сказать))) Да вот только из-за этого грёбанного чувства она, разведясь оставила отличного мужа, чего ей так и не простили её дети (они после 13-14 лет так и ушли жить к отцу и его новой жене), сама не имела счастья и т.п. Этой истории больше года. За это время она встретила мужчину на 7 лет младше, и встречается с ним уже без препятствий внутри себя... - он хочет свадьбу в августе - наверное согласится. ... Я не против чувств. Я против неоправданных иллюзий.

Автор, я была в Вашей ситации. Но с поправкой: от меня скрыли наличие гражданской жены. А я была официально замужем. Он влюбился в меня первым, а я сначала рассматривала его просто как друга. А так как он личность неординарная, яркая, то вскоре я влюбилась в него по полной программе. В самом начале был один праздник (близости у нас не было, просто разговоры под луной и романтика). А потом я ушла от мужа. Через какое-то время наступил момент, когда из-за границы должна была вернуться его мадам... Короче, он сам создал все условия для того, чтобы я ушла по доброй воле. И теперь наступает самая яркая глава моего повествования. Я девушка внешне яркая, симпатичная. Опустим боль от расставания. Сосредоточимся на тех мужчинах за 30, с которыми можно познакомиться. За 2 года знакомств я узнала 1. что мой муж был ангелом во плоти 2. что среди свободных мужчин в этой возрастной группе один неликвид 3. что самая большая любовь не утешение, когда ты остаешься в итоге одна, а предмет страсти живет семейной жизнью, у него появляются дети и все в ажуре. Поэтому, автор, не гробьте Бога ради свою жизнь. Не стоят Ваши отношения с этим мужчиной такой жертвы! Не рвите с мужем, второго такого будет трудно найти. Я восстановила отношения с мужем, мы вместе и я счастлива.

Не ангел, я вас люблю! :) Абсолютно согласна по всем пунктам, но думаю, стоит сделать поправку на то, что автору где-то подсознательно мазохзитски нравится так мучится, а взять на себя ответственность и прекратить все самой она не хочет. И ждет, чтобы как-то все разрешилось без ее непосредственного участия. Милая автор, Не ангел предлагает Вам реальный способ прекратить терзания. Что вы знаете об этом мужчине, кроме того, что хотите секса с ним? Вообще - чего вы от него хотите, чем он так запал-то в душу? Определитесь для себя, что именно вас так болезненно привлекает в нем и доведите дело до конца! И разруште, наконец, свои иллюзии! Вы же хотели секса с ним, так сделайте это, если не можете (и я думаю, не сможете) переключиться самостоятельно на что-то другое. Но сделайте сами, возьмите ситуацию в свои руки. Я вас уверяю, когда перестаешь ждать, что разрешение ситуации свалится с неба, и предпринимаешь меры самостоятельно, отношение к меняется. Только надо это делать не с чувством вины и неуверености, а твердо и разом. Если вы на это способны...

Не ангел, вот опять мы с тобой столкнулись в прямом эфире, согласна на все 100, вымышленная любовь, как и запоздалая не катит, все должно развиваться по-нарастающей

В том и загвоздка, что когда ты не нужен тому человеку, есть опасность так называемое влюбиться. Это способ психологически, наедине с самим собой, доминировать в ситуации, где ты в реальности проиграл. Выбраться оттуда сложно, но зато можно гордиться тем. что ты так сильно можешь любить. Исповедь разрушит это состояние, но оно слишком нам дорого, поэтому на исповедь ноги не идут. Не хочется оказаться наедине со своей душой, без этих романтических чувств.

автор столько боли.Вам тут правильно все пишут.А еще сложилось впечатление,что это из серии "Хочу именно эту игрушку".Любовь, порожденная невозможностью осуществления желания,взаимности...

Девочки, спасибо вам. Дурочка я, давно уже хотела все это написать, да все откладывала. Просто сидеть и рыдать ведь легче, чем услышать трезвое и справедливое мнение со стороны.

Переспать с ним идея совершенно неосуществимая.Глупых звонков с бросанием трубки тоже больше не будет-стерла -сожгла вчера все его телефоны. Нужно как-то собираться, нужно выходить на работу. А то я уже полтора месяца дома отсиживаюсь-отпуск, потом больничный купила. И с мужем надо налаживать отношения. Как он все это терпел, догадывался ли, не знаю. Какой то момент мне так хотелось ему все рассказать, чтобы он понял и пожалел меня. Он для меня очень близкий человек, привыкла с ним всем делиться.Он меня любит, всегда выслушивает, поддерживает.

Вот опять, сейчас утро, солнышко...Чувствую себя сильной, появляется надежда, что все будет хорошо. Хоть бы они не полезли в голову опять, эти мысли жуткие.

А я вот думаю, должен же у человека быть инстинкт самосохранения? Ну, нельзя любить человека, когда эта любовь приносит боль. Себя надо любить. Надо посмотреть на себя в зеркало и сказать себе, что я самая лучшая, и этому мужчине просто не повезло, что я не его.

и еще...в этой жизни, по моему мнению, есть только одна вещь, которая заслуживает таких переживаний - это смерть, потому что в этом случае ничего исправить нельзя, хоть головой об стену бейся, хоть чего делай. Все остальное можно прежить и исправить, если, конечно, вы сильный человек. Вы же сильный человек? Так вспомните об этом.

спасибо.

Боль , ну что вы, это я вчера дурковал немного,, когда еще странным был, да видеть неразделенную любовь и правда невмоготу.. надо забывать и никаких контактов.. сотрите все о нем и телефон тоже, чтобы не было соблазнов и возможности иметь с ним связь.. разрывать любовь надо осторожно и постепенно, скидывая все эмоции в разряд БЫВШИХ хороших мгновений.. Полюбила и будет с меня..

Автор, только мужу не рассказывайте. Он вас, конечно, скорее всего поймёт и простит, но ему надо будет жить с этим дальше. Вы будете задумываться о том, туфельки какого цвета купить к этому платью, а он будет думать, что вы опять о том, другом. Ваши чувства - ваш крест. Вам его и нести. И вам разбираться с этим - мужа это никак не касается.

Автор, Пожалуйста, не отчаивайтесь так... не доводите себя - приведите себя в порядок, в салон сходите - и на работу, улыбайтесь всем, и Вам будут улыбаться люди, и поверьте - легче станет. И поделитесь с кем нибудь (не с мужем), лучше с психологом. Знаю, о чем говорю - я сама такая, но не успела довести себя до настолько плачевного состояния... опомнилась вовремя. Хотя... быть может это просто временная ремиссия, не знаю....

И смените ник на позитивный, плз...

Поменяйте обязательно работу! Даже если это трудно сделать. Вы каждый день, идя на работу, думаете: "Встречу?", "Не встречу"? Встретила - плохо, не встретила - еще хуже. Вы в постоянном ожидании ЕГО. Перережьте эту связь! Все остальное сделает время. Уверена, вы не будете его любить всю жизнь! Удачи вам.

"автору где-то подсознательно мазохзитски нравится так мучится, а взять на себя ответственность и прекратить все самой она не хочет"

Когда-то один дурак высказал свою гипотезу о том, что если не меняет жизнь, значит имеет место быть мазохизм, а теперь все остальные дураки повторяют. Включите СВОИ мозги! ЭТО ЖИЗНЬ, а в ней всякое случается!

К плохому привыкнуть невозможно! Но бывают ситуации, которые кажутся безвыходными. Их надо пережить. Это со стороны все просто!

Бесы мучают. Однозначно.

Церковь. Исповедь. Причастие Святых Христовых Тайн. Иначе совсем пропасть можно...

Не ангел, а мне "тупо переспать" не помогло, чувства от этого только еще больше обострились. Теперь вот сижу, мозгами раскидываю, что делать. С ним семьи не будет (он не женат, но я ему не нужна). С мужем разводится-ребенка жалко, да и к мужу все-таки чувства есть. Вот как теперь жить. Ладно бы просто тупо физически изменяла и все. А тут такое...

Дарья-чудесница 60, спасиб, это очень приятно))) ___ 999, всё проходит. Честно. Не казните себя.

71, вы очень любезны :) Однако, вы мимо, потому что ситуация автора далеко не уникальна и знакома не ей одной. Пишут и те, кто лично проходил через это. Я думаю, мысль ясна. И назовите, пжлст, имя того дурака, который является родоначальником гипотезы мазохизма, а то мне аж как-то неудобно стало, что я мысль эту осмелилась озвучить, а про автора ее не знаю.... :)

75. Я понятия не имею, кто сочиняет анекдоты и подобные народные "мудрости". Но то что это мысль не ваша это точно, потому как даже на этом форуме она оглашается далеко не впервые. Ситуация не уникальна, тут вы правы, но тот, кто это пережил или переживает, заметьте не называет автора мазохисткой. Потому что они знают, что это такое, оказаться в подобной ситуации, когда умом понимаешь, а сделать ничего не можешь. Человек страдает, это видно в каждом ее слове. С чего вы взяли что это ей нравится? Залезли к ней в голову, нашли там подсознание, увидели в нем радость и блаженство? Мазохистка, подсознание - слова умные, но не к месту.

Даже самая несчастная и безответная любовь-это ЛУЧШЕ,ЧЕМ ОТСТУТСТВИЕ ЛЮБВИ!. Тебе повезло больше тех,потому что ты умеешь сильно чувствовать и потому что испытываешь это великое чувство! Жизнь не для того,чтобы прожить ее тускло,серо и пресно,не для того,чтобы сидеть в золотой клетке,а для того,чтобы ЖИТЬ:и страдать,и плакать,и снова радоваться!!!Я бы сделала первый шаг и сказала ему о чувствах,вдруг что-то получится?! мы живем 1 раз,и надо использовать все шансы!!и чтобы потом не было больно за упущенный шанс!

Автор, если любите его так сильно - пожелайте ему счастья, ведь любимый человек должен быть счастливым, независимо от того, с вами он или нет. Вот и пусть будет счастлив, там, где-то, с кем-то. Если он и вправду ТАКОЙ, о котором можно плакать годы напролет, забыв о себе...

у меня было... встречалась с прекрасным человеком, а в голове была неразделенная любовь... постоянно бегала в место где он бывал, после свиданий со своим. ночами плакала, переживала, болело все... казалось, что это наказание за что-то, проклинала вечер встречи... так было года 3 примерно... а потом он перестал бывать в том месте, и как-то смазалось все. Правда, отношения с прекрасным человеком я таки сломала, но "глаза не видят - сердце не болит", боль прошла, по-немногу... как-то нашла себя, как-то просто немного забыла про этого человека... уже прошло 2 года с того дня как я посл раз видела его... недавно зашла на стр в одноклассниках - он такой же... знаете, просмотрела с улыбкой фото, и мысль такая " прекрасный человек, хорошо, что такой есть на земле", вспомнила все ночи в слезах, прогулки по городу с мыслями о нем, вообще те времена, как бегала, глаза горели.... но боли больше в сердце нет...

Я тоже 4 года любила безответно.знаю какая это мука и плакала постоянно..тоже замужем и детей нет..пила все время успокоительные..жуть..потом отпустило...понимаю автора..думаю что все это поисходит от нереализованности с мужем каких-то внутренних целей..душа чтоли просыпается и тянется к надуманному предмету,который вроде бы пробудил тебя и открыл глаза на саму себя-хочется ему пинадлежать быть рядом дышать им.......автор...я сходила с ума и медленно умирала тоже..это прошло постепенно..я стала разбираться в себе-почему меня так к нему тянет...потому что к физиологии-сексу здесь примешивается именно душевная тяга,тяга к самореализации,что дескать с этим мужчиной ты сможешь найти себя..я пыталась понять как решить мои внутренние проблемы, и что пробудилось во мне с приходом этого мужчины в мою жизнь...когда я поняла то все стало на свои места...а мужа пожалейте..не факт, что вам с кем-то будет хорошо

79 Тоже...,рада за Вас. Надеюсь Вы счастливы теперь.

80, пантера. Вас приятно читать. Такие рассуждени разумные.Можно нескромный вопрос? Как у Вас сейчас с мужем отношения? Окончательно ли сердце успокоилось?

Девочки, всем-всем спасибо .

Автор, Вы просто слабак какая то!!!!! Что вы ноете и ноете??? 30 лет предел жизни что ли? "Он меня не любит, не хочет, не замечает"-нытьё!!! И, хватит жалеть себя, смените работу, вычеркните из своей жизни, а то выглядите мазохисткой! А, если не вычёркиваете, значит нравиться Вам такая ситуация, тогда и ныть нечего.

Автор, талантливо ситуацию рассказала. порадовала. Мне понравилось. Если такой текст - от боли, то твои страдания не прошли даром. Красивый рассказ ...

76, не вижу ничего умного в этих словах :) А на уникальность своих мыслей не претендую. Дайте лучше автору совет, она в нем нуждается больше, чем я в оценке вами моих мыслей и позиции.:)

Согласна с ╧49 на все 100%!!! Сама в браке 7 лет, последние 2 года страдала от неразделённой любви и нереализованных желаний, а объект моей страсти ходил мимо, здоровался, улыбался и так каждый день (работаем на одном предприятии). А я умирала, мечтая о поцелуия с ним и его объятьях! Сколько раз я представляла нашу встречу с ним! А он видел мои чувства и молчал. Но вот однажды случай свёл нас в одном месте и случилось то, о чём я мечтала! Всё было классно! Он предложил мне встречаться. А я - ОТКАЗАЛА! Потому что поняла, что не нужно мне это всё, и зачем я два года мучалась, ну и дура же была!!! Так и живу, вижу его как обычно, здороваюсь и прохожу мимо, не имею никаких желаний в его адрес! Может и вам надо попробовать , меньше заморачиваться

Блин, моя подружка так мучалась, 3 года длился этот кошмар, он поздравит ее с Днем Рождения - она месяц рыдала в подушку, уж лучше бы он вообще никогда о себе не напоминал, а то придет в ее жизнь на неделю и уйдет на полгода. Сейчас она уже замужем, но все равно иногда его вспоминала, поом решила разузнать где он, что с ним, оказалось, что дела у него совсем не ладятся, стал пить, постоянно увольняют с работы, ну она и успокоилась. Я такого даже представить не могу, мне кажется, что это не любовь, а какая-то навязчивая маниакальная идея.

Как я Вас понимаю,у меня то же самое было.Мы с ним жили два года вместе,а потом так сложилось,что я уехала в другую страну,он через год женился,я вышла замуж за другого.Шесть лет я мучалась,бывает что вроде и не думаю о нём,а потом как наподёт что-то и у меня начиналась настоящая депрессия,мысли каждую минуту о нём,слёзы,эта ужасная боль,что вместе мы уже не будем,я просто бредила им,жила воспоминаниями о нём.Звонила ему,чтобы услышать до боли знакомый,родной голос.

Он говорил"Алло" и я бросала трубку,но мне уже становилось легче,что где-то там,на конце провода ОН есть.И ничего не помогало,ни тусовки,ни выпивка,НИЧЕГО,потомучто каждую секунду мысли о нём.И мужа жалко было,он ведь ни о чём не догадывался,спрашивал почему я такая грустная.Хорошо,что он был в другоё стране,а то бы я наверно на коленях к нему поползла,тут уже о гордости не думаешь,лишь бы увидеть его,посмотреть в его глаза.В конце я уже так измучилась,сил никаких не было,жизни не было,всёвремя жила как в горячке какой то,даже бывало такое,что я как пьяная ходила от мыслей о нём,плакала всё время,жить не хотелось без него.Я ему позвонила и попросила у него прощения(мы с ним были помолвленны и расстались только по моей вине)и попросила его отпустить меня.Не знаю,может он тоже мучался и винил меня,но после этого звонка,когда я услышала его слова,что он меня прощает и у меня всё будет хорошо,меня как будто из заключения выпустили,эта ужасная боль и память о нём оставили меня.Я жить заново начала.Я конечно о нём до сих пор иногда вспоминаю, как о любимом и родном человаке,но уже без боли и слёз.

Боль,может вам тоже стоит позвонить и признаться ему во всём,спросите у него,что вам делать?Вы говорите о гордости,но мне кажется в таких ситуациях,вообще в голове заклинивает,уже ни о чём не думаешь.И чего вы так этой всречи с ним боитесь,зто же счастье увидеть ещё раз того кого жаждет твоя душа.МОжет он сам боится и не решается,ждёт от вас первого шага.

Автор, читала вас и думала, какие же бабы дуры бывают. Признайте сами, вам же всё это нравится, вы ещё надеетесь на что-то, ситуацию сами разрулить не пытаетесь. Даже не додумались с работы уволицца или хотя бы отпуск взять. В общем, вас не жалко абсолютно, вот мужу вашему не повезло.

Девушки, ну у вас хоть муж есть... можно отвлечься/наладить отношения с ним... а у меня вот никого нет, еще сложнее....

86. Я свой совет уже дала.

Я могу объяснить, почему меня раздражают такие "мудрые" рассуждения о мазохизме.

Каждый человек судит не только со своей колокольни. Тут еще надо учитыватть состояние души такого философа. Пока у вас в жизни все более или менее хорошо, или по крайней мере в настоящее время нет никаких жизненных катаклизмов, то кажется, что именно ВЫ не терпели бы те или иные жизненные гадости, или именно ВЫ вышли бы из паршивых ситуаций достойно, по уму! Но как только приходят неприятности, портится настроение, приходит растерянность, начинается депрессия, и от того сильного и мудрого человека, каким вы были раньше не остается практически ничего! Со стороны вы начинаете слышать подобные мнения - себя не уважаешь, мазохистка, тебе это все нравится. И это усугубляет ситуацию, потому что уверенность в себе и уважение к себе любимой падают еще ниже.

У меня нет к вам личной неприязни, я просто хочу, чтобы люди перед тем, как изречь очередную "мудрость", вспоминали, что сытый голодного не разумеет!

Самое выверенное временем и людьми то, что написала Эммануэль. Все это правда. Любовь - единственная болезнь, от которой не хочется выздоравливать. Не многим дается пережить такое , потому что в силу разных причин , все мы неодинаково переживаем и чувствуем. Это болезненное счастье, горькое, но желанное , пройдет. Так всегда бывает. Если правильно распорядиться таким опытом, таким подарком судьбы, то в багаже останутся только благодарность и светлые воспоминания о человеке, который вызывал прекрасные чувства. Это замечательно - любить. Только флирт дает ощущение легкости и азарта, только бл...во дает удовольствия, но только любовь сопровождается болью в душе. И только у такой женщины может быть такой же замечательный муж. Он ее прекрасно чувствует, ему нужна именно такая женщина - с обостренным восприятием, с тонкими нервами...Такие мужья всегда хорошие друзья для своих жен, самые лучшие советчики во всем, самые близкие родственники... Но с родственниками не испытывают романтических чувств, в которых рано или поздно нуждается всякая нормальная женщина, и не спят. Вот такая фигня. ***** 79 - тоже... ---- еще один светлый человек. Приятно читать и знать, что есть такие люди.

93 ___ +5 !

ГостьЯ, я отнюдь не являюсь "сытой" по отношению к автору. Мне странно, что вы априори решили, что мои мысли и советы взяты с потолка, и я никогда не была ни в такой, ни в иных удручающих жизненных ситуациях... Напрасно... И 99-м постом вы мне тоже, к сожалению, Америку не открыли на предмет того, что происходит с человеком, когда приходят неприятности. Но, в любом случае, давайте не будем засорять эфир. Я поняла и приняла вашу позицию, позвольте и мне остаться при своей. С уважением.

Самобичевание и самолюбование сплошное. Актерщина.

автор, да у вас депрессия в сочетинии с невростенией - срочно к врачу! Психотерапевт, психоаналитик, эндокринолог и иммунолог - обязательно посетите всех врачей из этого списка!

Боль, я вот что подумала...Чем так себя изводить, нужно действовать. "Нужна - не нужна" понятие относительное. Всё равно Вы живёте только им, света белого не видите, удовольствия от жизни не получаете. Терять Вам нечего, всё на этот алтарь положили. Начинайте игру без правил, проявляйте активность. Делайте то, от чего отказались бы ещё вчера. И тогла страсть либо удовлетворится и пройдёт, либо рассосётся и тоже пройдёт. Не думайте об унижениях, это не унижает Вас. Вы женщина и Вы встали на тропу войны за себя и свою будущую жизнь. И никакой истерики и слёз, станьте хладнокровной. Вы на войне, потому что дальше так жить нельзя.

Прочитала всю тему и душу защипало, т.к. сама в очень похожей ситуации... Пост 94 тоже очень правдивый. Автору бы наоборот не советовала иметь секс со своим тайным возлюбленным, это сделает только ещё хуже и привяжет вас к нему ещё сильнее.

Т.к. сама в похожей ситуации, и слишком часто думаю о НЁМ при наличии святого мужа, задумываюсь о судьбе. Девушки, ведь не так часто на самом деле мы так сильно влюбляемся, и возможно если бы объясниться с возлюбленными, то и можно было бы что то изменить. Правда никогда не знаешь как каждодневная реальность с ними будет. Но всё равно, навящевая мысль грызёт мозг, чтобы пойти к очень хорошей гадалки, и чтобы она рассказала что видит про этого человека.