Почему если "женат, есть дети" + "не доступен"?

Троглодит, а внешний страх не исключает внутренний тормоз. Никакой внешний страх не остановит, если нет внутреннего тормоза. На страхе вообще нельзя создать что-то стоящее.

Ирка, о том, насколько хорошо Вы знаете мужчин, можно поспорить. Вы хорошо знаете ОПРЕДЕЛЕННОГО типа мужчин, которые находят общее с вашим мужем и вашими подругами, входят в круг вашего общения, и только по ним Вы можете судить. Другим мужчинам из другого круга Вы и ваш муж - чужие и неинтересны, и они не станут с Вами откровенничать. Также и я. А поскольку я очевидно прожила больше Вас, то и наблюдений накопила больше, но я не рискну говорить обо всех мужчинах. Я к мужчинам отношусь прежде всего как к людям, имеющим мозг и волю. В принципе мы с Вами в этом не сильно различаемся, ваш пост тому пример. Вы также, как и я не считаете , что измены - хорошо, просто Вы их для своей семьи допускаете, как уступку "природе" мужчины, а я нет. Суть только в том, что Вы уступчивее меня. Знаете, на мой взгляд, Вы играете с огнем, потому что став изначально на путь уступок, с него уже трудно сойти. Вы говорите, что готовы простить разовые измены для тела, а простите ли для души? И как Вы собираетесь об этом судить, по словам признавшегося мужа?

501 Найт, внешний страх, конечно же, не исключает внутреннего тормоза. И Вы безусловно правы, что для разного типа мужчин полезно разное сочетание внутреннего и внешнего. Один не решится на свидание на стороне просто потому, что ему везде будут мерещиться грозные очи супруги, другому не сильно погрозишь, но самому перед собой будет противно. Согласен. Моя мысль в том, что на мой взгляд, внутренний тормоз гораздо надёжнее, хотя тоже преодолим :-)

502, Найт, мы поехали по второму кругу. Я стою на одной и той же позиции по отношении к мужу 11 лет, и не схожу с нее. Вы просто пытаетесь меня подогнать под свои мерки, поэтому не можете понять, что я НЕ уступаю, потому что это ему тяжело будет выполнить, потому что это поблажка для него. А на самом деле в некоторых случаях не вижу необходимости. Это просто лишнее. Также как и требование не материться на работе. Мне от этого ни холодно, ни жарко, пусть. Если не материться - ну молодец, будет - меня не заденет. Тем более что я об этом не узнаю, если специально не буду спрашивать - а ты не матерился? Но вот если он начнет как сапожник крыть матом меня и детей - то, конечно, это уже серьезно. И точно также левак - если он влияет на семейную жизнь, то это уже серьезный косяк. А если пару раз за всю жизнь тормоза сорвались - никому ни холодно ни жарко. Просто я гораздо легче отношусь к сексу без любви, это для меня никакое не предательство, а для вас - предательство. Вот в чем разница. А в остальном я с вами во всем согласна.

Насчет определенного круга мужчин - спорить не буду, думайте как хотите, бесполезно доказывать недоказуемое. Но со мной любые мужчины явно откровеннее чем с вами, потому что вы будете это осуждать, а я нет.

А насчет того, как я узнАю, просто ли перепихон или с чувствами. Я не из тех, кто сочиняет себе любовь, когда ее нет. Если я вижу поведение, говорящее о том, что меня не очень-то уважают и любят - я не буду придумывать причины, оправдывающие это поведение, а сразу сделаю однозначный вывод - меня не любят. До свидания. Чувства скрыть невозможно, и если его сердце на стороне, то это сразу бросается в глаза. Это надо быть очень хорошим актером, чтобы изображать постоянно искреннюю любовь, которой нет. Мой к таковым не относится.
Некоторые начинают сочинять оправдания такому поведению, типа кризис середины жизни и тому подобное... Я не буду. Я сразу поверю в то, что сердце уже не со мной и мы расстанемся.

Вообще, странно применительно к моей точке зрения говорить "уступать". Уступать - это когда он чего-то хочет, а я не согласна, но уступаю: фиг с тобой, будь по-твоему. А тут он не хочет, а я чуть ли не сама отправляю. В чем тут уступка-то?

А вообще-то, уступать тоже надо уметь. Если оба супруга непримиримы и не умеют уступать, то вряд ли из такого брака выйдет что-то хорошее... У меня есть жесткие пункты, по которым я никогда и ни за что не уступлю. А есть менее жесткие, в которых я могу уступить в определенной ситуации. При условии, конечно, что и он будет рассуждать также (в общем-то он мне даже больше уступает, чем я). А что же это за семья, в которой оба как упертые бараны и никто ни в чем не уступает? Это не применительно к изменам, а вообще в целом. Так, лирическое отступление насчет уступок.

Найт, "Никакой внешний страх не остановит, если нет внутреннего тормоза." - совершенно согласна. Хотя, единичные случаи запуганных мужиков всё-таки наверняка есть.

Но как вы всё-таки можете вычислить-то наличие этого тормоза? Только судя по поведению - так это шансов еще в 100 раз меньше, чем отличить перепихон без чувств от перепихона с чувствами. Потому что перепихон без чувств скрыть абсолютно легко, гораздо легче, чем чувства на сторону. Тем более если разовый. Тем более если вы, например, отдыхаете по отдельности - тогда уже 1000 раз можно успеть остыть и обратно морально настроиться на свою кристалльную чистоту.

В общем, темка уже откровенно наскучила, переливаем из пустого в порожнее, одно и то же разными словами...

Троглодит, я имела ввиду под страхом не "грозные очи супруги" и не перспективу получения сковородкой по голове в случае чего, а страх потерять доверие и уважение близкого человека. А внутренний тормоз зависит от моральных качеств самого человека, системы допущений для него лично.

Ирка, я говорила об опасной игре, имея ввиду то, что человек, неважно мужчина или женщина, не может знать заранее все, что касается чувств. Никто не знает, что получится из просто секса по случаю.Вы считаете, что возможен секс без любви с другим человеком. В принципе да, возможен при определенных обстоятельствах, например, при сексуальном голоде или даже при духовной потребности в человеческом тепле. Но зачем он, если все это у человека есть? Просто животный инстинкт?

Ирка, а я не контролирую поведение мужа, я ему доверяю, так как ценности нашего брака изначально определены и среди них есть верность. Так что каждый их нас знает, что рискует браком в случае чего. Я паранойей не страдаю, так что проверки для подтверждения собственной ценности для мужа мне ни к чему. У вас в браке верность не обязательна, так что Вы даете карт бланш на определенное поведение мужа ( а себе тоже?) и он при этом ничего не теряет - он ведь знает, что для Вас это не так и важно. Пока он не воспользовался предоставленным ему правом (11 лет), но может воспользоваться (ведь еще не вечер, проживите хотя бы лет 15 - по моему мнению это очень существенный рубеж). Что выйдет из случайной связи никто сказать не может. А вдруг все это выльется в серьезное увлечение? Вы думаете, что легко будет все ломать? Или Вы будете расширять границы, типа, любовную связь длиной 2 месяца можно иметь, а 3 - уже нельзя. По-моему, Вы рискуете, хотя дело Ваше. В поведении в семье основным должно быть, мне кажется, создание всех условий для ее сохранения без потерь, а не самоутверждение. Вы можете возразить, что я могу столкнуться с такими же проблемами. Могу. Но я, по крайней мере, не провоцирую на это, а Вы просто таки соблазняете.

Я тоже думаю, что обсуждать все это уже не имеет смысла. Каждый живет, как ему лучше и только жизнь рассудит, кто мудрее. Всех Вам благ!

Найт, "Что выйдет из случайной связи никто сказать не может. А вдруг все это выльется в серьезное увлечение?" - я про это тоже говорила, если так выйдет, значит не столь крепки были наши отношения, как казалось. Совет им да любовь. Я этого не боюсь, это просто дополнительная проверка нашего брака будет. Если мы ее не пройдем - значит, ошиблись.

"( а себе тоже?)" - и это я писала уже, что вообще-то предполагаю, что нет, но кто его знает, всякое в жизни бывает, и 100% даже за себя давать не буду...

В общем, пока меня мой брак устраивает на 100%, и поэтому я не считаю, что я в чем-то неправа. Тут с одной девушкой спорила, она говорит - ты неправа в этом, в этом, в этом, и вот в этом тоже, мол, я 20 лет в браке, мне лучше знать... Я говорю - ну если честно, мне мои отношения в браке нравятся больше, чем твои... Она: честно - мне твои тоже )))) И зачем было мне доказывать, что ее точка зрения правильнее моей, если она несчастлива в браке, а я счастлива, и если ей мой брак даже со стороны больше нравится )))
Найт, это я не к тому, что я счастливее вас, мне кажется, что и вы счастливы. А к тому, что если моя точка зрения позволяет мне быть счастливой и никому не мешает - значит, она правильная! Равно как и ваша. А неправильная - та, от которой человек страдает и чувствует себя несчастным.

Как оно будет дальше - посмотрим. Поговорим, когда нам по 70 будет, оглядываясь на прожитую жизнь ;) И вам тоже всех благ!

Автор, скажите, я никогда не понимала как можно зная, что у него семья лечь с ним в постель? Да даже просто допустить одну мысль о каких-либо отношениях? Он же не просто так женился? Любил наверное эту женщину, и скорее всего сейчас любит! Однажды вы станете женой, матерью и?
Я жена и мать. Никогда не позволяла себе вольностей с женатыми мужчинами. Семья святое. Дети тем более. Я не обвиняю вас, я просто пытаюсь понять. Когда я была в положении, у моего мужа был роман. И его пассия активна просила, чтоб он развелся. Сыпались угрозы в мой адрес, звонки, фотографии....Чего она хотела? Я до сих пор понять не могу! Но все в жизни возвращается бумерангом. Муж вернулся домой. Дома все лучше, чем было. А она в этот момент сделала от него аборт. К сожалению, детей она больше иметь не может. Жизнь наказала.