А ваша мама самоутверждается за счет вас перед вашим МЧ?

Пока читала, думала посоветовать серьезно с мамой поговорить. А вам уже это посоветовали и вы даже попытку такую сделали, а она не понимает. Это обидно. У меня такая подруга в детстве была. Все надо мной потешалась. Подругу я потом, конечно, послала. Мама - дело другое. Вы сами знаете причину - если она больше женщина, чем мать, она будет закатывать глаза и притворяться, и в атаку переходить. Ведет себя как типичная стерва. Завидует вашей молодости и влюбленности. Плюс не привыкла быть на вторых ролях. Этакая прима театральная. Она вас "опускает", выражаясь современным языком. А может, вам попытаться после очередных ее штучек, после ухода вашего МЧ - ни в коем случае не при нем! - разыграть перед ней истерику, с рыданиями, с обидой, привести примеры не только ее подколок в присутствии МЧ, но и подругами. Скажите, что все замечают, что она вас не любит! Ну и т.д. Зачем она вас критикует постоянно на публику. Понравилось бы ей такое отношение к себе? Ну и т.д. Ужасно, конечно, что мать сама этого не понимает.

Моя мама всю жизнь со мной соперничает, во всем. Доказывает, что она лучше готовит, танцует, читает стихи и т. д.) При мужиках тоже всегда говорила, что я все делаю неправильно. Детей я воспитывала тоже всегда не так. Теперь вот мой внук стал для нее светом в окошке, и уже ни я ни моя дочь, не можем знать, как ПРАВИЛЬНО. При этом она действительно преисполнена всяческих достоинст, прекрасная хозяйка, замечательный человек, умна,поет, танцует, готовит и т. д. Никогда не могла понять, почему меня она воспринимает как объект соперничества-я и не спорю, что хозяйка из меня никакая, и не рвусь получить первый приз. Живем раздельно с моих 18 лет. Зато с дочерью у меня отличные отношения-я строго слежу, чтоб во мне мамины гены не сработали. А маму мне жалко-70 лет, а она все что-то доказывает.

Автору могу посоветовать только призвать на помощь чувство юмора и поскорее поселиться отдельно-это такой характер, вряд ли удастся маму изменить. Но объяснить, что Вас такие пассажи обижают надо, причем спокойно. Вы должны показать маме, что стали взрослой женщиной, равноправным партнером и способны обойтись без ее указаний. Она, впрочем, все равно не поверит, но дело не в этом. Психолог мне сказал, что как только я перестану вестись на мамины выступления, это будет означать, что я наконец выросла. Теперь, став бабушкой, я не ведусь )

52-53, молодец! Трудно признать, но мамы, зачастую, действительно больше женщины, чем мамы. Ох, вспомнить бы об этом вовремя!

У меня тоже очень активная мама. После того, как я вышла замуж вообще не могу снять её с ушей. Она звонит по 5 раз на день и учит-учит-учит. Куда нам тратить наши семейные деньги, как себя вести с мужем, хорошо хоть не показывает, как ноги раздвигать. Она не советует, она настаивает, по её мнению мы всё делаем неправильно. В выходные демонстративно пришла убираться у меня на кухне. Я уже научилась относится к этому философски, муж пока немного нервничает (никому не понравится, когда ему навязывают мнение по поводу строительства собственной семьи и вложения собственных денег), но я думаю он тоже привыкнет. Слушаем маму и делаем в итоге как задумали)))

52, вы как будто обо мне рассказали, мы с мамой расстались на почве её достоинств и моих"недостатков", прилюдных, заметьте! Был такой случай было это давненько детки малые ещё были, муж мой на работе был, приехал муж младшей сестры с отцом(причем замечу, что младшая сестра ей дочь, а я соперница), сестра моложе на 8 лет, муж её тоже молодой и отец на то время был лет таки 44-45, причем всегда оказывал знаки внимания, я старалась делать вид, что не замечаю, хотя мужчина он достойный, обратить внимание на него легко),так вот по приезду моя мама стала так кокетливо себя вести, на что получила может даже грубоватый ответ, бабуль ты бы с внуками занялась, а мне бы с дочкой твоей пообщаться, с тех пор вплоть до развода сестры, он был врагом народа, а я распутницей, вообщем историй про маму масса..да..

Спасибо за отклики! С мамой я поговорила еще вчера, среагировала она бурно, но вроде поняла. Вчера вечером был у меня мой МЧ и все ок прошло. Запретить кокетничать я ей с ним не смогу, потому что видимо это у нее в крови, что я скажу? но хоть перестанет меня принижать, и уже хорошо!

И еще я думаю, ей действительно сейчас страшно, вдруг она теряет остатки привлекательности, хотя объективно это не так! Главное, чтобы за мой счет она себе этого не доказывала!

Про постель, я думаю, тут излишне, конечно, предположили! И сестра все таки это сестра, а не мама!

Автор, скорее всего ваша мама просто пытается "приручить" вашего МЧ к вашей семье. Уделяет ему повышенное внимание из добрых побуждений, что бы чувствовал себя как дома. Как бы опекает и дает ему понять что он тут не враг. Я вот тоже бывает гражданского зятя перед дочкой защищаю, уж очень она его эксплуатирует пользуясь его добротой и любовью. Мама ваша наверное просто старается угодить вашему МЧ вот и все.

Вот мне интересно. Мамы дочек пытаются угодить МЧ. Делают дочкам замечания при мужьях. Мужья берут это на заметку, хотя раньше и не подозревали, что что-то не так. Если мать хочет дочке добра и боится за крепость её семьи она отведёт дочь в сторонку и выскажет ей свои мысли. Но нет, надо говорить при муже. Выходит счастье зятя важнее счастья дочери для мамы? Почему так?

Терра, я не думаю, честно. По сути ей конечно хочется, чтобы оценили ее дом и семью, как предмет ее усилий. Это да! А я особенно и не эксплуатирую его никак.

Чирик, тут как то уже высказывались, что "косяк" дочери это "косяк" материнского воспитания как бы. И поэтому, наверное, стараются преподнести не то, что плохо воспитали, а что плохо дочь восприняла) перевод стрелок)))))

А мне кажется каждый хочет почувствовать себя главой большой семьи, мол куда они без моих советов, дети неразумные. Т.е. человеку тупо хочется власти, поэтому он везде лезет. Легче всего управлять детьми, а для наших матерей мы всегда дети. Поэтому мы попадаем первыми.

А вообще , тут пост, когда написали, что мол потом она будет и за места хватать. Неужели такое вообще бывает, мне кажется это нонсенс.

Нет девы. Это именно самка показывает что она главнее по иерархии. Потому и опускает дочь прилюдно перед молодым самцом.Видела таких ситуаций массу.

а еще с его появлением, она стала чаще готовить, так то обычно не особо на эту тему напрягается, а тут не хочется в грязь лицом ударить.

Мне рассказывали историю, что у знакомой мама вот так вообще всех кавалеров из дома перевела, а дочь после в монастырь ушла, но это уже крайний случай, конечно.

А подоплека таких опусканий не воспитание, не климакс (три ха-ха) а сексинстинкт. Я видела точно такие соперничества и в американских семьях. А в одной вообще маман трахнулась таки с зятем. Для меня это быдо дико.. Пока не стала дейтиться сама. Что вы думаете. Меня завалили письмами моложе меня на 20 лет мужчины. А один цеденаправленно ишет только бабушек. Да. 50-70 дет его категория. Сам 30 летний красивый парень не альфонс. Я бы в жизнь не подумала что этот атлет спит только с божими одуванчиками.Так что девы ни член ни клитор на узел не завяжешь. Если маму тянет на молодых она кстати понимает это сама.

Женщина за 40, маму, кстати, на молодых никогда не тянуло, наоборот, еще до встречи с моим МЧ, ну мы часто общались и она не понимала. почему у меня часто поклонники младше меня, типа ее всегда на значитель старших тянуло.

лол.. Автор когда то мне нравились тока изяшные брюнеты. А щас блондины)) Все течет все меняется. А для подогрева крови и и встряски метаболизма старики заводят юных любовниц. Тетки не сильно отличаются. Просто если не искать оправданий такому маминому поведению, то истина на поверхности.

И если называть веши своими именами то конкуренция за власть, за тело, за деньги не что иное как желание вдадения.Все имели подруг которые крутили хвостом перед ващими парнями.. Почему же их мотивы вам понятны а мамины нет?

Автор, у меня мама такая. иНо она именно так себя ведет. Причем ведет себя так именно с близкими. С сестрой своей младшей, тоже всегда ее при муже опускает. Когда тыкаю ее носом в такое поведение, она делает невинное лицо: "Да ты что?"

на месте мамы я б убила проститутку,которая ко МНЕ в дом еще мужчинок таскала бы.

Влюбленная, прям улыбнуло, это еще и мой дом, это раз. Мы тут не живем, это два, хотя могли бы! И в свое время она в дом своей матери так же папу приводило, это три!) и не надо тут хамить!

а вот про сестер вспомнила, ситуация сплошь и рядом. У меня у подруги сестра перед молодым человеком подруги могла специально в неглиже продефилировать..подумаешь ночнушка кружевная..эх...

Автор, я тоже в недоумении! Где Вы видите заигрывание Вашей мамы с мч? Она себя нормально ведёт, хочет понравиться как человек, показать что она заботливая женщина, а не та самая злая тёща из анекдотов. Я бы на Вашем месте радовалась, что у Вас мама молодая, дружелюбная и компанейская. Мы до сих пор, как приходим в гости к моей маме и играем с ней в игру - я демонстративно рычу на мужа "иди полочку повесь", "хватит шоколадки трескать", " веди себя в гостях прилично". А мама его от меня защищает "дай мальчику поесть спокойно", "хватит его гонять", "дай ему отдохнуть - он устал". И все довольны. Тёща - любимая, которая и накормит и напоит. Жена тоже любимая - просто шумная. Вы вот лучше подумайте, почему Вас такие простые, ничего не значащие реплики любимой мамы оскорбляют и заставляют почуствовать себя униженной - может проблемы в восприятии или там в уверенности себе, например. В общем, автор, проблемы у Вас.

Аноним, я не обвиняю ее в заигрывании! Читайте внимательно. И как я уже писала, такое ее поведение было не только при МЧ, но и при подругах, они сами потом об этом мне говорили. Ваши "игры" с мамой совсем другое. Поверьте.

Пока не верю :) Из того что вы написали, ничего оскорбительного для Вас я не увидела. Вы сами пишете "Запретить кокетничать я ей не могу" - значит и впрямь считаете, что кокетничает, что соперница. Оскорбление и выставление в неприглядном свете - это если бы Ваша мама говорила, что Вы дурочка, лентяйка, неумеха, неудачница. Вы тут по соседству поищите ветку, про мам, испотривших жизнь детям. Там я с девочками соглашусь. А тут, даже выслушивая Вашу версию ситуации - не встану я на Вашу сторону. Ну а подруги... у всех в семье свои уклады, мало ли что покажется предрассудительного подругам. Да и подруги часто "поют" то, о чём хочешь слышать.

Аноним 79, про кокетничать. Знаете, если бы так вела с моим МЧ моя подруга, то вопросов бы не возникло, что это кокетство налицо. Тут же мама. И в целом, как я и говорила, запретить ей хотеть понравится не могу. Да и это вполне объяснимо. Я о другом писала, что мне не нравится, когда меня при этом опускают. Я привела только пару примеров, не буду же я описывать все. Хочет казаться заботливой - пожалуйста, почему не сказать просто "там есть мясо в холодильнике, может быть вы хотите чтото посущественнее", зачем говорить: "ну что же ты так мужчину кормишь...." Нюансы зачастую очень играют роль. Во втором случае, который я описала. можно было один раз сказать, и все. Она начала яростно спорить со мной. Понимаете, это еще для меня выглядит так, потому что я ее знаю во внутрисемейных отношениях. Она именно хочет КАЗАТЬСЯ заботливой, потому что по сути, об отце она особо не заботится, насчет готовки - так мы с отцом чаще готовим. Но вдруг когда гости появляются, тут она расцветает. И со стороны, конечно как тебе может не нравится "веселая, компанейская мама".

И потом, мне Аноним не нужно, чтобы кто то принимал или нет мою сторону. Интересно послушать мнение с разных сторон. Вот у вас оно такое. Кто-то тоже сталкивался, знает как бывает. В моем случае, я уже с ней поговорила. Вроде поняла. А там посмотрим.

Ну рада, что Вы разобрались. Налаживайте Ваши семейные отношения. Опять же, упрекнуть человека за то что он хочет казаться лучше чем он есть - нельзя. Вам же я пытаюсь объяснить, что может Вам и кажется что-то оскорбительным, однако из того что Вы написали - этого вовсе не следует. Если Вы недостаточно описали ситуацию - не жалуйтесь, что Вас не понимают. Вот Вы маме и попытайтесь спокойно объяснитть, что Вас оскорбляет и узнать, что же имеет в виду она когда с Вами так говорит. Толково объясните и поговорите - и будет Вам счастье.P/S/ Касательно принятие Вашей стороны - в данном случае этого всего лишь оборот речи, выражающий моё мнение, а не желание выйти с транспорантами в поддержку Вас или Вашей мамы. Удачи.

Уважаемая Влюблённая, вам нужно в клинику психоневрозов вместе с Франей.

Автор, не парьтесь и не доказывайте ничего,женщина за 40 права во всем, я из за своей мамани к психологу ходила, сказала, тоже, что и женщина за 40.

Ох, Аноним 84, все таки в моем случае надеюсь, что не все так "страшно". А что вам психолог говорил?

Автор, Вам надо научиться остроумно отвечать маме. И именно пи Вашем МЧ. А если не понимает, то пямым текстом сказать, что вы сами разберетесь. Такие мамаши понимают только такое обращение. По тому что если сейчас посадите себе ее на шею, потом очень трудно будет снимать)))

Сказать что-нибудь типа: спасибо, мама, мы уж как-нибудь сами. Именно "мы" - давая понять, что вас двое и в каких-то вопросах ее "помощь" не тебуется:) Все это, конечно, с милой улыбкой, глядя маме пямо в глаза:)

77, нет. Если проблемы, как Вы говорите, у автора и есть, то из-за такой вот "заботливой" мамы. Если возникает дискомфорт в общении, это сигнал манипуляции. А манипуляторов надо мягко ставить на место, чтобы отпала охота манипулировать)

82, "упрекнуть человека в том, что он хочет казаться лучше, чем он есть на самаом деле, - нельзя". Да - если это не за счет другого, тем более собственной дочери. Не у автора, а у мамы явно проблемы с самооценкой, если ей надо самоутверждаться таким вот своеобразным способом)))

Я думаю, у нас у обоих могут быть сложности с самооценкой) Все таки яблоко от яблони ))))

Автор,и сколько же Вы денег дали на эту квартиру???50\%от общей суммы???В другом случае-это квартира МАТЕРИ!!Она Вам просто РАЗРЕШАЕТ там жить.У Вашего парня женилка выросла?!Так пусть будет любезен обеспечивать свои утехи!Только не за счет матери. Может ей неприятно,что мужик посторонний по дому шастает+,повторюсь,женилка выросла - пусть берет ответственность на себя и ищет место для утех,дом матери-не бордель.

Влюбленная, я дала тем, что когда родилась, за счет меня, в том числе, была получена жилплощадь. И жить я тут имею право с тем же успехом. АА..собственно смысл объяснять..я так понимаю, вы из тех мам, у кого проблемы с мужским полом и вы теперь с агрессией бросаетесь на тех. у кого нет??? Причем вы читать не умеете, мы НЕ живем здесь!

Запустите ситуацию- пожалеете. Ваш парень обязательно среагирует на мамины провакации, а у нее будет стойкий отмаз- типа хотела как лучше, для вас старалась. Встаньте на свою защиту. Маму максимально минимизируйте. Максимально

Поверьте все разговоры с мамами не на долго . Через некоторое время, когда вам понадобиться ее помощь все повториться снова ,только еще жёстче.

А вы не думали что этим можете навредить дочке. Или вам лишь бы зятю было хорошо. Займитесь лучше своими мужчинами. Он же не просит вас быть его адвокатом. Займитесь своей жизнью.

Да, мама самоутверждается за Ваш счёт. Ей хочется думать, что она еще огого и может Вашего МЧ обворожить.. Жаль конечно, что мама у Вас такая. Быстрее переезжайте.

Такое поведение называется термином Газлайтинг. Погуглите. Это прям Ваш случай.

У меня так было. Я вышла замуж, сразу жили отдельно, но мама часто приезжала в гости. И вот, как приедет, начинаются ко мне придирки, а если я в ссоре с мужем, то она всегда на стороне моего мужа. Так продолжалось с полгода, может чуть больше, пока я вдруг не взвилась и не заявила им обоим, что мне это всё совершенно не нравится. Обращалась преимущественно к матери, в резкой форме высказала ей, что вообще-то жду от неё поддержку, потому что все ссоры в основном потому, что муж ни в чём не помогает. А если она не понимает и приезжает просто вредить и дополнительно обижать меня, так я прошу её ко мне не ездить, всю жизнь без её поддержки как-то жила и дальше проживу.
Мать обиделась, тут же уехала и месяц не приезжала, а я ей и не звонила, реально была на неё сильно обижена. Потом отношения восстановились, но она уже так себя никогда не вела. Просто она всегда ко мне придирались, какая-то странная у неё любовь к единственной дочери была.
Но когда я устроила этот бунт, похоже до неё наконец-то что-то дошло и больше этой проблемы у нас не было.

Каждая история с мамой по описанию, как каждый раз с новым человеком.))) То мама живёт отдельно , то живёте вместе, то она содержит сестру и с вас деньги сосет... Мне уже интересно, куда засунет маму в следующий раз..

Чей дом - тот и правила устанавливает. Не нравится - съезжайте. Чего вообще своего МЧ притащила к маме?